Как в поисках себя не загреметь в психушку, а загремев, выбраться на Свет

– Клер Грейвз (спиральная динамика).

Таким образом, определив свой уровень, есть смысл и партера искать своего уровня.

3) Понимать свои интересы. И желательно их иметь. Это тоже важно и, по сути, относится к выше описанному уровню. Потому что, собственно, развивается человек только тогда, когда ему что-то интересно, когда он делает что-либо лучше и лучше. А потом постигает новое.

Поэтому важно понимать, например, если вы увлекаетесь подводным плаванием и другими водными видами спорта, а партнер катастрофически боится воды и любит горы, то вместе вам не отдыхать и не обмениваться пережитым. А если еще и сфера основной деятельности категорически разная, например, вы работаете с людьми и вам они интересны, а он исключительно с бумагами или техникой, то тоже понять друг друга сложно, да и не интересно. Таким образом, после периода «любования» друг другом и страстного секса придет пустота, одиночество и разочарование. Поэтому и говорят, что важно, чтобы супруги смотрели не друг на друга, а в одну сторону.

4) Соответственно, занимаясь любимым делом, чаще всего люди и находят друг друга в той сфере, в которой интересно одному и другому.

5) И при встрече смотреть и, главное, ВИДЕТЬ реальные качества характера, а не только положительные, которые мы демонстрируем друг другу при первых встречах. Например, если вы поедете даже на несколько дней куда-нибудь в незнакомое место, то сможете лучше узнать, как к вам относится на самом деле человек. В незнакомой для вас обстановке многое сразу становится видно.

*******************************************************

Для второго раунда этого упражнения я решила выбрать себе партнера самостоятельно. Двадцать минут дыхания со вторым партнером не запомнились ничем выдающимся. Просто дышала и все.

А вот для третьего раунда я выбрала партнера, который подходил под мое описание идеального для меня партнера. Мне нравилась его манера общения, то, как он относится к своей жене, и то, как она относится к нему. От этого раунда упражнения я получила несказанное удовольствие. Этот мужчина дышал в ритме со мной, в унисон. Он мог полностью выдерживать и вдох, и выдох с той же глубиной и длительностью, как это делаю я. После упражнения мы обнялись, поблагодарили друг друга. Я точно поняла, какой мужчина мне нужен. Упражнение дало мне четко понять, что мужчина, рядом с которым я буду чувствовать себя счастливой, существует, а тот мужчина, который остался ждать меня дома, – не тот, с которым я хочу прожить всю жизнь.

Наталья резюмировала упражнение образными выражениями: «Почему же, если вы чувствуете себя океаном, вы садитесь рядом с лужицей? Вы же ее поглотите, не раздумывая, и наоборот – если вы пока что лужица, вы же просто растворитесь в океане». Через эту метафору Наталья еще раз подтвердила, что не нужно стесняться подбирать себе партнера. Осознание, полученное в ходе этого упражнения, многое расставило для меня на свои места.

Было еще одно упражнение, которое открыло мне глаза на мои критерии выбора партнера. Н. Качанова разделила нас на мужские и женские группы. Нам нужно было сформулировать и зачитать требования друг к другу. Приступив к выполнению упражнения, я взяла инициативу в свои руки и предложила три требования, уже не помню какие. Мы зачитали их группе мужчин, на что они удивленно спросили: «Что, всё, что ли?» Для меня это было шоком. Выходит, можно было попросить еще?

*******************************************************

На самом деле внутри меня много требований, а заявляла я на этапе знакомства всего несколько, что потом по факту и получала. Удовлетворения, разумеется, от того, что получала, не было. Вот и наступала каждый раз на одни и те же грабли.

Важно еще понимать следующий момент: это должны быть не требования, а четкое осознавание.

Знать о себе:

Какая я? Чего я хочу? Как я хочу жить? Что я могу? Какими качествами, навыками, умениями обладаю я? Каких конкретно я хочу отношений? Что могу дать я?

Какой мужчина нужен мне? Что мне важно в нем? За что я уважаю и ценю мужчин? Что для меня не приемлемо? С чем я готова мириться, а с чем твердо нет?

И при знакомстве узнавать мужчину по поступкам желательно, а не только по словам.

И если вы понимаете, что мужчина (женщина) не ваш (а), то смело отказывайтесь от близких отношений. Нет смысла уговаривать себя: «Ну, может быть, это он только в этой ситуации так себя повел, ну, может, это он просто устал… Если он увидит, как это здорово, то тоже заинтересуется и будет…»

Одна моя знакомая, женщина, которой уже прилично за 40 лет, полтора года общалась с мужчиной. Влюбилась она! И наконец-то увидела реальность, только когда уже ей в открытую подруги крутили у виска и спрашивали: «Ты что, правда не видишь, что он голубой?» А она витала в облаках. Удивлялась, конечно, что нет секса полтора года, но находила миллион оправданий, чтобы себе самой объяснить это недоразумение.

*******************************************************

Еще одно упражнение, оставившее след в памяти, – упражнение в тройках. Наталья сказала, что то, что сейчас будет происходить, мы отдадим судьбе. Мы двигались по залу в броуновском движении, пока играла музыка, а когда она остановилась, те, с кем мы оказывались рядом, становились нашими партнерами по тройкам. Я оказалась в тройке с мужем Натальи Качановой Сергеем, который участвовал вместе с нами во всех упражнениях, и с женой моего партнера по предыдущему упражнению, с которым мне так понравилось дышать в унисон.

Роли были распределены так, что муж Натальи был клиентом, он лежал на полу, жена моего партнера по упражнению держала клиента за ноги, заземляя его, а мне нужно было аккуратно держать голову Сергея на полотенце и очень бережно качать. Суть упражнения в разблокировке зажимов, напряжений, скопившихся в шейном отделе. Чем бережнее это упражнение выполняется, тем лучше человеку. Меня охватило чувство гиперответственности. Сергей и Наталья на тот момент были для меня словно боги, они знали то, что мне казалось мистикой и чудом. Прочувствовав всю ответственность, я выполняла упражнение со свойственной мне двестипроцентной выкладкой.

В процессе выполнения я сорвала спину, и по окончании упражнения чувствовала жгучую боль в районе поясницы. Скорее всего, я изначально заняла неправильное положение, и вследствие перенапряжения мышц спины случился зажим. Я упала навзничь и, лежа на полу, поняла, что встать у меня не получится. Ко мне подошла Наталья. Она положила свои ладони на мою поясницу. Я почувствовала жар. Поясница буквально горела, я почувствовала нереальную боль, как будто взмах топора разрубил мою спину пополам, но спустя какое-то время от боли не осталось и следа.

Встав, я поблагодарила Наталью, на что она сказала, что тоже благодарит меня. Я поняла, что Наталья видела, с какой долей ответственности я подошла к упражнению и поблагодарила меня за мужа.

*******************************************************

А здесь хочется сказать о гиперответственности, о той «отличнице» и очень хорошей и старательной девочке, которая живет во многих из нас.

Часто современные женщины готовы вывернуться на изнанку и сделать все возможное и невозможное, чтобы быть «хорошей», доставить удовольствие мужчине. Эти намерения и старания, конечно, похвальны и хороши. НО! Всему нужна мера! Всё это должно быть без вреда себе. Не надо в буквальном смысле надрывать спину, чтобы доставить удовольствие.

Заботиться искренне важно не только о своем партнере, ребенке, маме, папе или еще о ком-либо, но и о себе, в том числе и даже в первую очередь!!!

Для меня, помню, было шокирующим открытие, когда я прочитала о том, что приоритет должен быть следующим.

У женщины:

на первом месте – она сама и забота о себе самой;

на втором месте – любимый мужчина и забота о нем;

на третьем – дети и забота о них;

далее – самореализация, родители, друзья.

У мужчины:

на первом месте – тоже он сам (саморазвитие, уверенность, умение позаботиться о себе самому);

на втором – его реализация, деятельность, с целью преподнести свои достижения в виде материальных благ своей женщине, семье;

на третьем – женщина и забота о ней и о детях;

на четвертом – родители, друзья.

И как показывает жизнь, насколько сама себя женщина в первую очередь ценит, любит, бережет, настолько и будет ее ценить, беречь и любить ее мужчина.

*******************************************************

Кстати говоря, боль в спине меня не беспокоит до сих пор. До этого я около десяти лет частенько мучилась от этого.

Происходящие со смой инсайты мотивировали меня на еще большую отдачу. С каждым днем я чувствовала в себе некую силу, которая стремительно росла.

В те недолгие ночные часы, которые были отведены нам для сна, у меня часто проявлялись мои ночные «умирания» от замирания сердца. Страшные на самом деле симптомы, возникающие от сильного эмоционального истощения. Ощущения такие, как будто во сне сердце останавливается, и ты умираешь. В этом ощущении вскакиваешь на кровати с диким воплем, чтобы начать дышать и вернуться к жизни. Состояние не из приятных, мягко говоря.

Еще одним групповым упражнением был массаж. Суть упражнения в том, что один из участников садится на стул, а двое других делают ему массаж: один – массаж рук, другой – ног. Это должен был быть не просто массаж. В этот массаж нужно было вложить душу, делать его с такой любовью и заботой, как будто ваш клиент сам Бог.

Передо мной сидела женщина. Я делала ей массаж рук и ног. Глядя на нее, у меня перед глазами возник образ «доброй» матери. Ее руки и ноги были теплыми, пухлыми, мягкими. Как будто эта женщина олицетворяла саму женственность, доброту, весь женский род.

Незадолго до тренинга умерла моя бабушка, мамина мать, и в процессе массажа я вдруг почувствовала какое-то трепетное чувство ко всему женскому роду. И так как моя бабушка была очень строгой и скупой на проявление любви, мне подумалось о том, как важно все-таки, когда от женщины исходит именно энергия доброты, нежности, женственности. И мне захотелось, чтобы я излучала именно эти женские энергии.

*******************************************************

Моя покойная бабушка отличалась жестокостью. Наверное, тогда, в военное и послевоенное время, возможно, это помогло ей выжить. Каждому времени свойственны определенные необходимые навыки и черты характера. Важно не обижаться, не сетовать с позиции ребенка на то, какие были родители или бабушки с дедушками, важно понять и трезво увидеть сильные и слабые стороны представителей своего рода. Простить какие-то обиды своим родителям или прародителям гораздо легче, когда приходит ясное понимание, почему они поступали так, а не иначе. Потому что они в своем детстве также столкнулись с жестокостью, нелюбовью своих родителей, и поневоле продолжили передавать из поколения в поколения одни и те же сценарии, что влияет на судьбы многих поколений.