Летопись Кенсингтона: Кенсингтонский народный фольклор

Проснулся он среди ночи от веселого хруста и обрадовался, поняв, что ловушка cработала. Дрожа, он включил свет, и обомлел – из-под рояля, кряхтя, выполз Б. Г. Мэй, и, держась за больную печень, с достоинством объявил:

– Ухожу умирать!

После чего заполз за шкаф и затих. Умереть он не умер – Фредди явственно слышал, как за шкафом что-то громко брякает, щелкает, и даже временами зажигаются сигнальные огоньки… Мыши же есть сухари отказались, бегали в кишках рояля и издевательски бренчали струнами.

Наутро пришел хмурый Дуглас с мешком, вытряхнул кошек прямо посреди комнаты и ушел. Брайан выполз из-под шкафа, и тоже ушел, наглаживая печенку. Мыши, признав в Брайане старшего, вылезли из рояля, построились в колонну по две и ушли следом, тряся лапками.

А отравленные сухари сожрали кошки. Фредди долго их отпаивал молоком с валерьянкой, и из пятнадцати кошек сдохли только две, не самые важные и любимые – старая кошка Гамарджоба и весьма вредный и царапучий джентльмен по кличке Солитер. Фредди похоронил их со всеми почестями, трижды выстрелив из ружья Андрея Мисина, после чего, на радость всему Кенсингтону, долго справлял поминки, угощая за свой счет всех желающих. Поминки были кошачьи, а не по тем, кого подстрелил веселый охотник Фредди. Так-то.

/ – легенда №2 – / Изгоняющий дьякона, или Дэвид-синий глаз /

Однажды Фредди поехал в джунгли Амазонки поохотиться на носорогов. Вернулся он через три дня, злой, голодный, с рогом посреди лба, и очень обижался впоследствии на того, кто ему об этом напоминал.

Но это еще что! А вот Брайан Мэй однажды заболел водянкой мозга… Впрочем, это никому не интересно.

А вот однажды Фредди решил стать изгоняющим дьякона, и изгнал Джона. Из своего дома. Потом он захотел стать шаманом. Он прыгал с бубном и камлал: «Кай-о! Кай-о!», после чего споткнулся и упал головой в таз с пельменями. Завидя такой казус, одна из его кошек стала слизывать с него сметану. Фредди с перепугу подумал, что это прилетел мэнкв забрать его грешную душу, и с диким воплем сиганул в окно… Нет, скучно как-то.

А Дэвид Боуи в то время занимался выковыриванием устрицы из раковины. Она там застряла при весьма грустных обстоятельствах – Боуи ел на кухне устриц и одну уронил в раковину. И теперь грустно стонал, глядя на кончик хвоста подлой устрицы, торчащий из слива. Дэвид уж к ней и так и этак – и ножом поддевал, и крылом помогал – ни в какую. Позже устрицу вытащил с той стороны и слопал проползавший по трубе Ангус Янг, а Дэвид со злости сожрал у Фредди все лимоны. И даже без сахара.

А вот Янг, скушамши устрицу, совершенно облысел. Хотя и это тоже не интересно.

А Дэвид Боуи как-то решил дать концерт в Врикстонской Академии. И там ему подбил глаз сигаретной пачкой сидящий в зале Брайан Мэй. Он тоже выступал в Академии, но позже. И Боуи засветил ему в глаз гнилым помидором.

А Джона наградили титулом «отец-герой» и присудили ему давать бесплатное молоко. И Джон таскал судьям бесплатное молоко, пока ему не надоело, и он не сбежал на Мальту.

А Боуи присудили почетное звание «Дэвид-синий глаз».

А Фредди уже не было, он уже давно умер. Вот какие славные обычаи в Кастилии! А причем же здесь Кастилия? Просто так, для компании. Все.

/ – картинка №10 – / Про одну кинороль, или Очень кушать хочется! /

Однажды в Кенсингтоне наступил невероятный голод. Вдруг и сразу кончились все продукты питания. Даже Фил Коллинз заметил, что у него съели все пельмени и сушки. Баран, медведь, козел и прочие кенсозвери прятались от греха подальше. А все наши знакомые, страшно злые, бродили по округе в поисках пропитания.

Роджер, как Аленушка, печально сидевший на берегу Серпентайна, вдруг закричал страшно, что он француз, нырнул в воду и подозрительно долго не показывался. Вскоре раздался прощальный крик лягушки, и Роджер вынырнул, цокая языком и поглаживая себя по животу, после чего полез в камыши, встал на одну ногу, покачался немного вместе с камышами и заснул.

Джон разорил гнездо малиновки, выпил все яйца, закусил скорлупой, заорал, порезав язык, и, устроившись в гнезде поудобнее, стал оплакивать незавидную участь птичек в передовом загнивающем обществе.

Фредди и Брайану повезло меньше – им достался всего-навсего один засохший конский каштан на двоих. Каштан, естественно, Фредди взял себе, а Брайану досталась только шкурка. Но, пока Фредди настороженно оглядывался в поисках конкурентов, Брайан зашел с тыла и слопал каштан в два приема.

Тем временем Роджер проснулся и пошел прогуляться по берегу озера. Вдруг откуда-то из-под ног он услышал жалобное стрекотание. Тейлор наклонился и увидел кузнечика, запутавшегося лапкой в травинке. Насыщенный лягвой и посему благодушно настроенный Роджер освободил кузнеца и только хотел отпустить, как вдруг на него коршуном налетел Фредди и зашипел, вырывая насекомое:

– Ты что? С ума сошел? Это же пища!!!

– Пища! Пища! – заскандировали остальные, окружая Роджера и кротко глядя на него волчьими глазами. Брайан выступил вперед, протянул руку, и, лаконично промолвив:

– Мне, – вырвал несчастного кузнечика из рук сослуживца.

Закипела свалка. Фредди работал кулаками, Джон разулся и всем показывал большие пальцы ног, Роджер душил Мэя, встав на скамеечку, Фил Коллинз в пятый раз кусал Джорджа Майкла за икру, Харрисон метелил Боуи телеграфным аппаратом, а дядя Боуи Сэм Джонс выбивал бубну дедушке Харрисона – Кисе Пежачеку. Питер же Габриел фехтовал с Элтоном Джоном на вантусах.

Да, славный был бой. Кстати, никто не хочет узнать, кто победил? Да мы и так скажем, нечего валяться в ногах. Ну ладно, если настаиваете… Победил бывший сюзерен Кенсингтона – Брайан Г. Мэй. Но и ему не дано было откушать кузнеца – Фредди, дьявольски хохоча, вытянул шею и скусил насекомому голову.

Последовала минута молчания.

– Подлец, – нарушил молчание Брайан, поглаживая зеленое тельце.

– И съела кузнеца, – дерзко сказал Фредди и пошевелил животом

Брайан скользнул слезой по щеке и сердобольно заявил:

– Не плачь, зеленый зверик. Там тебе будет лучше, – и показал пальцем себе в рот.

Но подлый Элтон Джон изловчился, выхватил скрипачика прямо из пасти г-на Мэя и не замедлил его схрумкать. Таким образом, Брайан остался голодным на радость Джеку Николсону, который сидел в это время на дубу, все видел и все знал. Эту умилительную картину увидел Лохмач из группы «Rednex» и написал по этому случаю песню «Старый папа на дубу». Он же не замедлил ее исполнить, а Брайан и Джек подпевали ему и притопывали ногами, обутыми в подкованные сапоги…

Друзья же топтунов в это время времени не теряли и успели немного подкрепиться, загнав голубя. Они прогнали птицу по парку, пересекли весь район и только на Ягуляр-роуд с помощью атаковавшего сверху – с дерева – Дикона нагнали ее, да тут же на месте и оприходовали. Начисто позабыв о голодном Брайане.

– Нам самим мало было, – отдуваясь, объяснял Мартин Гор, и все согласно кивали, пряча куски голубя в рюкзаки. И хотя Мэй просил и клянчил так жалобно, что даже Нельсон на колонне чуть не прослезился, изо всех кустов светились только голодные глаза и ядреные кукиши. Вспомнив, что самый добрый из голодающих – Джон, Брайан поплелся к нему.

А Джон тем временем, копаясь в сундуке своей бабушки, нашел два шарика нафталина, три моли и старую газету. Нафталин Джон тут же скормил диконятам, из одной моли и отвоеванного голубиного куска сварил бульон, а остатки роскоши сунул в карман и вышел на улицу. Его мигом окружили голодные друзья.

– Что вам, – ругался Джон, – мало мяса жирной птицы?

Но после того как получил в подарок свисток, часы, дубину и литровую бутыль одеколона, Джон раздобрел и скормил поволжанам газету. «Вечерний Волос Кенсингтона» мгновенно был растерзан и съеден с таким хрустом и смаком, как никогда не едали и самых свежих вафель из пекарни Боно сотоварищи.

В этот-то момент и подошел печальный, как оплывшая свеча, Брайан. От вопросительного взгляда Джона у него так заунывно запело в животике, что Дикон расчувствовался, отвел его в сторонку, и, протянув одну моль, прошептал:

– Пойдем, я тебе дам понюхать бутылку из-под коньяка!

Заполучив бутылку, Брайан поскорей засунул в нее свой необъятный нос и стал поглощать винные капли и коньячные пары с таким усердием, что окружающие его товарищи – голубожоры и волосокрады – просто корчились от зависти.

– Ай да нос, – гундосил в рифму из бутыля Мэй. – Что за нос! Шедевральный.

Но нос его и подвел – когда Мэй решил достать его из бутылки, тот решительно воспротивился. Тут Фредди вытащил из кармана молоток и гаркнул:

– А вот кому носы доставать! Bceгo за одну моль!

Брайан, пьяненько смаргивая слезки, вынул моль, и, немного обглодав крылышко, отдал другу. Фредди придирчиво осмотрел поврежденную мольскую конечность, пробормотал что-то о бесстыжем обмане со стороны бутылконосых, но голод взял верх над его обычной щепетильностью, и моль была проглочена. Она несколько ударила Фредди в голову, поэтому с первого раза по бутылке он не попал. Брайан, гнусаво визжа, умчался в город со скоростью игуаны, и даже так же выбрасывая ноги.

Настала ночь. Брайан брел по Лондону, что-то грустно и протяжно трубя носом в бутылку. На эти вопли души, не нашедшей покоя, сбежались горожане.

– Кто это тебя так? – поинтересовался старый приятель Мэя Тим Стаффель.

– Ду-у! – жалобно протрубил Брайан и покачал бутылкой.

Сосуд в сочетании с общим внешним видом Мэя, который никогда упитанностью не отличался, а сейчас и вообще высох, как мумия, вызвали такую жалость со стороны мэйфэрцев (ибо именно в их стан странствия занесли Гарольдыча), что они общими усилиями сняли с носа Мэя стеклотару, а потом сбегали по домам и накидали ему полный мешок кое-какой снеди. Брайан притащил мешок на поляну, чтобы похвастаться, но все уже спали, поэтому Мэй обиженно заглотал все, до чего смог дотянуться, и лег соснуть часиков тридцать под неумолчное пение несъедобных сов.

Утром первым проснулся Фредди, умылся в реке и, почесываясь, побрел на поиски завтрака. Увидя Очень толстого Брайана и, понятно, ни капли его не узнав, он принялся ходить вокруг, бормоча: «Ску-усно! Ску-у-усно!»

…Когда Брайан проснулся, вокруг него уже образовалось кольцо из голодных людей, вполне способных, судя по блеску в их глазах, на преступление без наказания. Брайан откашлялся и приятным фальцетом сказал: