Летопись Кенсингтона: Фредди и остальные. Часть 1

– Сам ты кулинар, – поправил Тейлора Тим. – Он дизайнер.

– Дизайнер? – переспросил Мэй. – Мне нужен дизайнер!

– Нам нужен дизайнер, – уточнил Роджер.

– Всем нужен дизайнер, – капризно сказал Фредди. – В особенности такой, как я. Такой дизайнер нужен для всех и для каждого. Кто же вас научит держаться на сцене. Разве так, как вы, держатся на сцене? Не смешите старика. Вот как нужно держаться!

Он схватился за спинку стула и прокричал:

– Отрывай!

Все вцепились в Фредди, но он держался, как пришитый.

– Вот как надо, милая моя, – самодовольно сказал отцепившийся Фред. – А я еще вот как могу!

И он принялся скакать по комнате, принимать парадные позы, дергать головой и искаться под мышками.

– Срочно дайте логарифмическую линейку! – скомандовал он.

– На что это еще? – с подозрением спросил Мэй, втайне считавший, что только ему дано постигать тайны тригонометрии.

– В пах упереть, – сварливо ответил Фредди. – А ты чего подумал? Логарифмы считать? Где линейка? Где она?

Линейка была найдена, и Фредди продемонстрировал несколько мягких кошачьих прыжков. С полок попадали все кастрюли, Брайанова азбука и гипсовая статуэтка «Рабочий и колхозница», которую Брайану прислал из Питера его далекий и таинственный друг Гоша, о котором Брайан ничего не рассказывал, но любил хвастаться его подарками.

– Берем, – покрутил головой Роджер.

– Грех не взять, – и Фредди, подпрыгнув еще пару раз, скакнул на диван, где и улегся, свернувшись колобком.

– Я еще петь могу, – подумав, сказал колобок.

– Что вы говорите? – всплеснул руками Брайан.

– Я говорю – Я ЕЩЕ ПЕТЬ МОГУ! – прокричал колобок. Мэй в ужасе спрятался под стол.

– Да, сегодня я в голосе, – с удовлетворением произнес Фредди. – Ну так что? Буду я у вас петь?

– Ни за какие ковриги! – отказался Роджер. – Уши жалко!

Фредди вынул из-за пазухи аппетитный коржик с коровкой. Тейлор тут же в него вцепился и на все согласился.

– А вы что же, господин Стафф? – поинтересовался Фредди.

– А я то же, что и остальные, – кивнул Тим. – И вообще, я и сам собирался уходить. Так что работайте вместе. Ага?

– АГААА! – громче всех заорал Фредди, и робкий голос Брайана услышан не был.

После проводов, веселых и шумных, как вокзал Ватерлоо с погремушками на дверях, Брайан задал Фредди долго обдумываемый и потому весьма коварный вопрос:

– А как фамилие ваше, если не секрет?

– Простое оно, – буркнул Фредди. – Бульсара. Но это всяких там носатых не касаемо.

– А разве бывает такая фамилия, что ли? – захихикал Роджер. – Тогда я завтра буду какой-нибудь Чирмандер. Или Чиризарт.

– Снорлакс, – бросил реплику Брайан.

– Послушайте, я что-то не пойму – что вас не устраивает? – взорвался Фредди. – Чем фамилия плоха?

– Бульсара – не имя для певца. – авторитетно заявил Брайан. – Равно как не имя для певца и Суслик, Жало, Алиса, Борода, Окорок, Панайотис, Страница…

– Ужас какой! – прошептал Фредди.

– Это еще что, вот слушай дальше – Лес, Гудзон, Злюка-Козлюка, Молоток, Минога, Сантана, а еще – мне страшно, но я скажу – Зигги!

– А? – влез в окно Боуи. – Поминали?

– Это и есть Зигги? – презрительно сказал Фредди. – Какое же это Зигги? Это Боуи. Я с ним знаком. А Зигги, судя по имени, должен быть таким… Противным таким, лысым, тощим и с длинными жилистыми красными руками!

И он покосился на Мэя. Но тот намека не понял и не обиделся. Зато обиделся Дэвид.

– Я к вам по делу пришел! – рявкнул он. – А вы бодаться! Сами вы жилистые и лысые! Зигги – это мой псевдоним!

– А Боуи?

– И Боуи – псевдоним.

– Да сколько их у тебя?

– У меня их масса, и все мне нравятся, – отрезал Дэвид.

– Ну так и я тебе придумаю! – затрясся от смеха Фредди.

(И вправду придумал. Отныне он звал Боуи не иначе как Буй. Или Маис, но это только в очень хорошие и теплые дни).

– А у меня уже тоже есть псевдоним, – заявил Фредди. – Я его придумал сам.

– Это – Южный Ктототам? – Роджер прыснул.

– Я те брызну, – погрозил кулаком Фредди. – Слушайте и не говорите, что вы не слышали! Звать меня отныне будут Фредди Меркури! Ура!

– Это почему же? – и Мэй аж присел, чтобы выглядеть более язвительным. – Уж не потому ли, что ты в детстве пил ртуть и закусывал мышьячком?

– Сейчас ты у меня будешь мышьячком! – ощетинился Фредди.

– Нет, не поэтому, – заметил Боуи. – А потому, что Меркурий – самая мелкая и грязевая планета с мелкими и грязевыми вулканами.

– Дураки! – обиделся Фредди. – Надо читать легенды и мифы Древней Греции! Просто Меркурий – это греческий древний божеств. В тапках с крыльями. Знаменитый бог торговли!