Летопись Кенсингтона: Фредди и остальные. Часть 1

– И воровства, – добавил Роджер.

Фредди покраснел. Он вспомнил, что недавно спер у Роджера два палтуса с балконной веревки. Роджер тоже об этом вспомнил, потому и сказал.

– Ну и ладно, ну и пусть, зато я буду Меркури, – протарахтел Фредди, стараясь скрыть смущение.

– А чего это ты стараешься смущение-то скрыть? – нахмурился Роджер. – Спер так спер, чего уж тут?

– Я же говорил – болото, – хмыкнул Боуи.

– Друзья мои, друзья мои, – быстро сказал Фредди. – Поскольку я таперича имущество казенное, предлагаю это дело хорошенечко сплеснуть!

Все так и сделали.

– Давно хотел вас спросить, – сказал Фредди. отвалившись наконец от стола и поглаживая раздувшийся, как у удава, живот. – Что это за название за такое – «Смайл»? Кто его придумал? Что за ясли-сад? Вы бы еще «Солнышком» назвались. Или «Колокольчиком».

– Да это про меня! – надулся Роджер. – Зубы у меня!

И он улыбнулся во всю необъятную ширь.

– Да, это от души, – Фредди немного отодвинулся. – Нет уж, менять – так менять! Не будем мы больше «Смайл». Давайте назовемся скромно и сочно – «Фредди и остальные».

Мэй всунул ему под нос ядреный шиш.

– Нет такого правила – по именам зваться! – обиженно сказал он. – Тем более по неизвестно чьим. Тогда и я скажу – «Брайан и сыновья».

– Лучше так – «Великий, могучий, добрый волшебник Роджер Тейлор и прочие», – вставил Роджер.

Тут уже оскалились прочие. Они вскочили и стали орать друг на друга, раскрыв рты, как три разозленных осла. А Боуи сидел и усмехался, треская втихомолку треску. Доевши, он вытер губы и заявил:

– Послушайте старого прожженного анонима. Называться надо не в честь кого-то, а в честь чего-то. Но не в честь разных там жуколиц, зверей и катящихся камней, а умнее – в честь книжек.

– «Властелин колец»! – крикнул Фредди.

– «Гагрантюа и Патрагрюэль»! – гаркнул Роджер.

– «Ахрипелаг ГУЛАГ»! – завопил громче всех Брайан.

Все убито посмотрели на Боуи. Тот пригладил брови и улыбнулся.

– Есть такая сказка – «Король Дроздобород», – сказал он. – Назовитесь так.

– Король Драбздр… – запнулся Мэй. – Не. Плохо. Лучше просто – «Король»!

– Точно, – кивнул Роджер. – Я – король, а вы все – свита. Несите мою мантию!

И он величаво взмахнул плащом. Его повалили и этим самым плащом навозили по морде.

– Король должен быть один, – сказал Мэй. – И буду им – я.

– Ладно, – до неприличия покладисто согласился Фредди. – Тогда я буду королева.

– Это почему еще? – удивились все, и даже у Боуи отклеилась бровь.

– Это мои личные ассоциации, – заявил Фредди.

– Тогда я не буду королем, – быстро отказался Мэй. – Мало ли что…

– Вот и выходит, что зваться будем просто – «Королева». – развел руками Фредди. – А куда деваться?

Некоторое время все катались по полу в тихой драке. А потом Тейлор ударился головой об барабан, и все испугались, подумав, что у него лопнула голова.

– Так что? – свирепо спросил Фредди, сидя на шкафу и скаля зубы. – Кто-нибудь против? Пусть выйдет! Пусть вынет свой кортик!

– Я не буду свой кортик вынимать, – торопливо сказал Мэй. – Согласный я.

Роджер ничего не сказал – он немного оглоушел после удара об барабан. Боуи тоже молчал – он запихивал в рот последнюю треску.

– И ладненько, – Фредди налил себе полную стопку и шарахнул. Остальные подключились, и началось крещение новоявленной группы.

Открытым остался лишь вопрос о басисте. Группа перепробовала их целую кучу, но всех их неизменно выгонял Фредди – то ему не нравились волосы претендента, то возраст, то пол… Пару раз в группу порывался вступить Пол Маккартни, но Фред в то время на дух не переносил битлов (к слову сказать, роллингов он вообще терпеть не мог – ни в то время, ни в какое либо другое). Посему, едва завидя Пола, во весь дух бегущего с гитарой в студию с бас-гитарой за спиной, Фредди быстрее падающего с крыши Элтона Джона (был такой случай) выскакивал из окна и удирал, а если не успевал – прятался на чердаке и жутко там выл. Теперь уже бегством спасаться приходилось трусоватому Полу.

Итак, друзья с ног сбились, ища неуловимого подлеца-басиста. И вот однажды…

/ – картинка №12 – / БАСМЕН, или НАКОНЕЦ-ТО! /

Однажды Джон Дикон учился на факультете электроники. И так случилось, что этот во всех отношениях правильный, тихий и не реагирующий на насмешки однокурсников над его отвислым носом студент ухитрился не на шутку разгневать своего декана. Как раз в ту минуту, с которой мы начали рассказ о нем, Джон спасался от декана, съезжая по перилам. Декан бежал на своих коротеньких лапках по лестнице за утекающим Диконом и честил его на все корки, призывая общественность покарать смутьяна. Общественность не преминула, ловко подставив декану ножку. Тот с грохотом слетел вниз по лестнице, обогнав даже Джона, который так удивился, что не успел вовремя свернуть, лихо свистнув, соскользнул с перил и врезался задом прямо в доску объявлений.

– Тяжелый случай, – сказал он сам себе, потирая зад и поднимаясь. Тут его взгляд уперся в объявление, которое (а он об этом и не знал!) недавно повесил Брайан. Дикон встал возле доски и заревел басом:

– А вот кому бас-гитарист? А вот кому басисты нужны? А мы вот они! А мы вот!

Образовалась небольшая толпа. Дикон орал, не жалея глотки. Образовалась большая толпа. Дикон начал немножко похрипывать. Собрался почти весь университет. Дикон уже сепетил. Подковылял даже декан факультета электроники и обрушил на Джона поток нечестивостей. Дикон в ответ по-рыбьи потрепал губами. Декан махнул на него рукой и ушел.

И тут сквозь толпу, нагло расталкивая ее локтями и коленками, просочились трое – цыгановатый, лохматый и белобрысый. Джон тут же окрестил их про себя Яшкой, Пуделем и Блондексом. Потом он подумал и переименовал Яшку в Шняжку. Это его так развеселило, что он стал бухикать. Так вот, Шняжка нахмурил брови и строго спросил:

– Это ты – басист, что ли? Мне тут передали, что тут есть самый настоящий басист! А ты просто кашляешь! Басом.

– Да ты что, балдиссимус! – подскочил к Шняжке незнакомый глазастый мужик. – Это же я – басист! Меня тут каждая собака знает! Я же Маккартни! Пол который.

«Это я – басист! Я кричал тут все это время, а ты, гадюка поганая, подошел и на халяву хочешь?» – вот как сказал бы Дикон, если бы мог. Но он не мог, вот в чем был весь фикус-пикус!

Демонстративно игнорирующий глазастого Шняжка, заинтересованно принюхавшись к пришельцу, кивнул:

– Точно. Он басист. Я их чую. Пошли с проверкой.

– А ты руки вверх поднимай, когда кашляешь, – посоветовал Блондекс Джону, бешено вращавшему глазами. – Оно полегче будет, ага. Это я тебе как врач говорю.

– Он врач, точно, – поддержал его Пудель. – Дипломированный гастроэнтеролог-оториноларинголог с пристрастием к стоматологии и макроцеллюлозе!