В некотором царстве… Сборник рассказов

-Скажите, вы любите театр? У меня есть два билета в Современник.

-Люблю,– неожиданно для себя соврал Ваня, который терпеть не мог сценического лицедейства. И вдруг, почувствовал тепло не только от руки девушки, но и от всего ее существа, понял – срастется! Его одинокая, давно заледеневшая душа вдруг растаяла.

Неожиданно раздался звонок мобильника. Редактор Белкин! Черт бы его побрал. Да, про сценарий-то я совсем забыл. А может, ну его, телевидение? Устроюсь куда-нибудь охранником, все нервы будут целее. Вон, уже гастрит заработал. Не буду отвечать, решено.

И все же Ваня ответил. На этот раз Белкин говорил в противном Жмыхову доисторическом стиле:

-Премного рад слышать вас, Иван Васильевич! Позвольте-с во первых строках, так сказать, принести вам свои глубочайшие извинения-с. Сценарии перепутал-с, ваш-то хорош был, а то господина Агапкина текст ко мне на стол попал-с. Да-с. А вы продолжайте в том же духе, занятный фильм-с у нас с вами получится, глядишь, ТЭФИ отхватим-с.

Жмыхов закашлялся. Теперь с души, вслед за астероидом, слетел и весь оставшийся от него песок. Дрожащим от испуга и радости скрипучим голосом произнес:

-Стыдно, Белкин, на опытных сценаристов наезжать.

-Ох, стыдно! Да-с, чуть не забыл, гонорарчик за прошлый сценарий в бухгалтерии вас дожидается. Уж будьте так любезны, не манкируйте, заберите рублики-с, на девушек пригодятся. Ха- ха.

Вот здесь ты, Белкин, в самую точку попал,– подумал Ваня, прижавшись к мягкому девичьему плечу. А что, не напрасно я второй раз покрестился. Видно, дважды крещеный по-любому лучше нехристя.

Ваня подмигнул Анжеле:

-Хорошо, что на свете все же есть ведьмы! Но с дьяволом лучше не пересекаться.

Достал из кармана партийный билет, зашвырнул в кусты.

Чудо власатое 

Петя решительно бросил курить. Произошло это знаменательное событие 25 ноября. Почему именно 25-го? А какая разница, когда было бросать, если все остальные попытки заканчивались полным провалом и эта тоже была заранее обречена.

И, тем не менее, Речкин решил приурочить свой отчаянный поступок к чему-нибудь знаменательному, значимому. Открыл Википедию, но как назло энциклопедия предлагала в этот день всякую чепуху: например, отметить Международный день борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин или отпраздновать день независимости Суринама. А православная церковь и вовсе праздновала память блаженного Иоанна Власатого.

Нет, к церкви у Пети претензий не было, но не Власатого же брать в свидетели своей духовной героической победы? Может, он и хороший человек, но как-то уж чересчур…волосат.

Однако Речкин все же изучил его биографию: юродивый чудотворец родом из Германии, 'подвизался' же в Ростове. И чего ему в Германии не сиделось? Из Жития: 'пристанища ж не име нигде, кроме церковных притворов и папертей, идеж изволии. На главе же имел власы великие'. Словом бомж, а исцелил множество людей. Вдруг и мне поможет?

Правда, выяснилось, что в этот же день родилась артистка Нона Мордюкова. Нет, Власатый юродивый все же лучше, оригинальнее. И вообще, может и знаменателен этот день тем, что ничем особенным не знаменателен?

Праздновать победу над пагубной привычкой Речкин явно поторопился. Целый день руки жили отдельно от головы, постоянно лазали где ни попадя, судорожно искали заветные никотиновые палочки. Однажды нашли, даже засунули сигарету в рот, но вовремя включился мозг. На место, клешни! И что с этими руками делать, отрубить что ли? Все начинание погубят.

А еще у меня трусы с пуговицами на гульфике, регулярно причиндалы вываливаются. Причем здесь трусы? А притом, что терпеть эти муки невозможно, курить охота!

На следующий день совсем стало невмоготу. Да еще заведующий лабораторией со странной, если не сказать больше, фамилией – Проктит все нервы истрепал. Однозначно хуже геморроя. Все уволить, тарантул, грозится, ножки подставляет. То отчеты Петины кислотой обольет, то пробирки со стола украдет. А сегодня и вовсе колбу с раствором натрия сульфата упер. Дурак. Ну как тут не закуришь?

Речкин держался, как мог, но к вечеру почувствовал, что от никотинового голода у него опухают не только уши, но и ботинки.Ходить стало больно. Так и передвигался вразвалку, как медведь.

Зная, что алкоголь прочный союзник табака, тем не менее, мрачным дождливым вечером купил бутылку пива, зашел за угол магазина. Не успел откупорить, как из тьмы вылезла грязная лохматая образина, дыхнула гнилыми зубами, лошадиным жиром и чесноком.

-Закурить есть?– нагло спросила образина.

Петя носил с собой пачку 'Парламента' на всякий случай, когда уж совсем пульс начнет останавливаться.

-Есть,– ответил он простодушно.

-Ах, ты еще и курящий?! возмутилось волосатое создание.– Курить вредно, на, получи!

В ту же секунду Речкин почуял возле носа зловонный кулак, а потом в голове зазвенело и треснуло. Придя в чувство, обнаружил себя в луже пива и грязи. Челюсть свернулась набок, но он быстро вернул ее на место. Сумка расстегнута, карманы вывернуты. Ни денег, ни телефона. Вот ведь, гад! Хорошо хоть документы оставил. В полицию, срочно в полицию!

Однако в полицию Речкин не побежал. Денег похищено было всего десять рублей, а мобильник старый, постоянно отключающийся. Но не скромный размер материального ущерба остановил Петю. Он вдруг почувствовал, что совершенно не хочет курить! И это после такого стресса. Долго думал почему, пока не вспомнил слова бандюгана: 'курить вредно' и его власатый образ. Прямо юродивый Иоанн. Совпадение или…?

Петя боялся мистики, поэтому прервал полет мысли в идеалистическом направлении. Но ведь, чудо!

И на утро Речкин не почувствовал тяги к курению. Челюсть болеть перестала, настроение выправилось. Грабитель у магазина, несомненно, сыграл позитивную психологическую роль. Физический стресс и моральная установка – не курить, вредно!

Впрочем, если бы я сказал, что сигарет нет, ничего бы не изменилось. Или изменилось?

Но к концу недели никотиновая тоска сначала легко, а потом все тяжелее стала давить Петю. Он в очередной раз принялся рассматривать в Интернете страшные картинки со вскрытыми внутренними органами курильщиков, жевать мятную жвачку, но все бесполезно. В пятницу вечером понял, что терпение вот-вот лопнет. А тут опять Проктит. Украл уже не колбу, а микроскоп на батарейках.

И Речкина осенило. Очередным темным вечером купил пива, зашел за угол магазина. Ждать пришлось долго, выпил почти четыре бутылки, захотелось по нужде. Только зашел в арку, услышал за спиной:

-Закурить есть?

Слава богу, вернее Власатому,– подумал Речкин,– наконец-то!

-Могу предложить 'Парламент',– с готовностью ответил Петя.

И снова знакомая фраза о вреде курения и вспышка в мозгу. На этот раз Речкин свернутой челюстью не отделался. Вся его физиономия превратилась в сплошной синяк, пришлось брать больничный.

Власатый явно переборщил, видимо, от того, что ничего в карманах Пети не обнаружил: ни денег, ни телефона. Ошибка, в следующий раз нужно поступать осмотрительнее, прихватить хотя бы мелочь, – решил Речкин. Курить-то ведь опять не хочется! Чудо! Ну, кто скажет, что не так?

В следующий раз? И сколько этот мазохизм будет продолжаться?– вдруг прикусил разбитую губу Петя.– Физический ущерб от небритого идиота явно превышает вред, наносимый организму табаком. Не дело. Очередная встреча может стоить жизни. Нужно что-то придумать.

Время активизировать извилины было. Только через неделю Речкин смог появиться в институте. Завлаб его встретил недобрыми словами:

-Страна требует прорывных открытий, а некоторые научные сотрудники являются на работу лишь для получения зарплаты.

-У меня справка,– хмуро ответил Петя.

-В метро купили? Буду ставить вопрос о вашей профнепригодности и увольнении, – в который раз пообещал Проктит.

У Пети уже имелся план, а теперь отпали всякие сомнения в необходимости его реализации. Сколько можно терпеть этого сволочного Проктита?

В пятницу в обычное время встал с пивом за магазином. На этот раз прихватил с собой баллончик со слезоточивым газом. Власатый ждать себя не заставил. Как только спросил – есть ли закурить, сразу же получил в кустообразную физиономию мощную перцовую струю.

Он не закричал, не схватился за глаза, а только протер чесночной пятерней бороду и повалился навзничь, дернув на прощанье правой задней конечностью. Пришлось приводить в чувство пивом. Уже через минуту у образины ожил лохматый нос, зашевелились шерстяные уши:

-Закурить есть?

-Обождите,– влил ему в пасть пенную жидкость Речкин.– У меня к вам дело. Хорошо оплачиваемое.

-Курить вредно,– не отступал от своего Власатый.