Когда-нибудь под звездным небом

Когда-нибудь под звездным небом
Георгий Глазурин

Всем здравствуйте! Огромное спасибо за то, что решили уделить свое время моей работе. В данном сборнике 4 рассказа и 3 повести. Каждое произведение отчасти описывает определенные фрагменты моей жизни, эмоции и чувства. Каждая история по-своему индивидуальная, но если все же приглядеться, то можно уловить некую связь между ними. Эти работы пропитаны повседневной меланхолией, спокойствием и атмосферой, моей атмосферой. И я искренне верю, что у меня получится открыть дверцу своего мира именно вам.

Когда-нибудь под звездным небом

Георгий Глазурин

© Георгий Глазурин, 2024

ISBN 978-5-0064-7089-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Небольшое предисловие к сборнику

Мне 23 года. Наверное, я сам не знаю подлинные истоки, откуда зародились строки, которые вы прочтете ниже. Ого, получилась рифма. Ранее за всю свою короткую жизнь я и не мог подумать, что когда-нибудь решусь что-нибудь написать. Я самый обычный и посредственный человек. Благое детство, школа, первая любовь, высшее образование, затем работа и первые этапы самостоятельной жизни. Ничего выдающегося, ничего, за что можно было бы зацепиться. С искусством всегда был на вы и лишь издалека наблюдал за некими ее фрагментами. Подростком зачитывался романами Стивена Кинга, после перешел к классике. Меня всегда тянуло к книгам. Прочувствовать атмосферу, которую пытается передать автор, посмотреть на мир под другим углом, глазами другого человека, абсолютно незнакомого мне. Но никогда у меня не зарождалось и мысли о том, что я могу написать хоть строчку сам. Своими руками.

И вот однажды одним спокойным днем я лежал на диване и читал роман Харуки Мураками, как вдруг понял, что тоже могу писать. Даже не могу, а хочу. Я задумался о том, чем же я отличаюсь от Мураками, Брэдбери или Сэлинджера? Неужели у них есть способности, дарованные только им? И я понял! Нет же! Все находится на поверхности. Они просто не могут не писать. Как Ван Гог не мог не писать свои картины. Как Усейн Болт не мог не бежать наперегонки с ветром. Так и они. Меня словно осенило. В миг я осознал, что тоже могу написать свой рассказ или даже роман.

Понемногу я начал записывать свои мысли, превращая их в предложения и абзацы. Бродил по улицам с блокнотом в руках, записывая все слова, приходящие мне на ум. Описывал природу, людей, места, точно художник, делающий наброски. До меня дошло, что я могу интерпретировать чувства, эмоции и мысли в своей голове в виде строк, придавая им осмысленности с помощью создания сюжета вокруг них. Постепенно у меня вырисовывались очерки, переходящие в небольшие рассказы. И однажды знакомая, прочитав одну из моих работ, предложила мне выкладывать их в интернет. Дескать, смогу получить честную критику и, возможно, найти свою аудиторию. И, как ни странно, это сработало. На различных платформах я получил хоть и небольшой, но все же какой-никакой фидбек. Тем самым я уверился еще больше в своих словах, что могу и хочу писать дальше. Да, возможно, я не стану Хемингуэем своего времени. Не достигну тех высот искусного писания текстов, как Мурками. Не смогу передать всю меланхолию души, как Брэдбери. И что с того? Я просто не могу не писать.

На одной из интернет-платформ мне написали очень милый комментарий: «Благодаря вашим произведениям, я посмотрел на жизнь с другой стороны. Спасибо вам!». Пожалуй, я на всю жизнь запомню эти слова. Они теплыми отголосками отдаются внутри меня каждый раз, когда я пишу букву за буквой.

Спасибо вам!

    Сентябрь 2024 г.

ОСТАНОВКА

Согласно паттерном природы или Бога, мы рождаемся с негативностью внутри нас. Она развивается быстрее чем позитивное мышление, чем наше собственное я. Принятие своей негативности, как способ осознания себя настоящего.

Не знаю к чему здесь эти строчки. Но я решил, что им место именно тут.

В тот вечер мне захотелось выйти на пробежку. На улице была прекрасная апрельская погода. Веяло свежим воздухом, пахнущий цветущими деревьями, ароматом желтых азалий и новой жизнью. В такую пору мне всегда казалось, словно мир рождается заново и начинает дышать полной грудью. Подобно птице Феникс, олицетворяющий вечную жизнь.

Я надел спортивный костюм, старые теннисные кроссовки. Положил в рюкзак бутылку воды и плеер с наушниками. И вышел из дома.

Я решил пробежаться в парке вдоль моря. Обычно я бегал по стадионам или вглубь города. Люблю наблюдать, как жизнь течет своим чередом, где я лишь маленький организм, созидающий со стороны. Мы все – главные персонажи своей истории. И я, конечно же, не исключение. И все же чаще всего я представлял себя как второстепенного героя, который изучает весь мир стороны. Я уверен, что таких как я – много. Особой роли мы не играем, да и сюжет останется неизменным, если такие люди вдруг пропадут. Однако таким персонажам есть место быть и вдыхать свежий воздух. Сторонние герои – они как бабочка, дополняющая пейзаж картины – без нее обойтись можно, но с ней точно лучше!

Добравшись до точки назначения, я был удивлен, что в парке было настолько оживленно. Будто все люди в городе побросали свои дела и вышли так же, как и я, ощутить этот апрельский вечер. Сев на лавку, я сделал глоток воды из бутылки и включил музыку в плеере. Заиграла старая, но при этом бессмертная мелодия – Beatles «Yesterday». Вообще, в музыке я очень консервативен. Считаю, что музыкальные шедевры создавались на всем протяжении 20-го столетия. The Beatles, Rolling Stone, Bob Marley, Metallica, Sting, Air Supply, куча джаза. Также я являюсь, не побоюсь этого слова, ценителем классической музыки по типу: Россини, Вивальди, Баха, Листа, Брамса и Шуберта. Вся эта музыка заставляла дрожать, трепетать что-то внутри. Хотелось подпевать, отбивать каблуком ритм, а в дальнейшем пускаться в пляс. Эти песни, начиненные истинной мелодией души. Еще в детстве, когда я был карапузом, мы с отцом ездили на природу в наш тихий домик у реки, и всю дорогу во весь голос мы распевали недавно вышедший сингл Fools Garden «Lemon Tree». Ох, как же я тогда срывал связки! Но это было весело. Этот кусочек короткого детства ярко высечен в просторах моей памяти под штампом лимонного дерева, и я этому, безусловно, рад. А от нынешней современной музыки внутри появляется некая пропасть. Вроде и мелодия совершенствуется с каждым годом, и словарный запас у людей все растет. Но все это – уже не то. Мириады этих слов и электронной музыки пусты в своей основе. Не имеют никакой почвы под ногами. И как бы мне не хотелось грубо выражаться, однако придется – при прослушивании большинства современного «творчества», зарождалось только одно желание. Найти исполнителя, сломать ему пальцы (шучу!), хорошенько отмудохать (а может и не шучу) и отныне никогда не слышать данное искусство. Музыка должна рождать новые эмоции, чувство, от которого все больше хочется жить и восторгаться новому, ощущать внутри некое отдохновение, а не усиливать рвотный рефлекс и кровоизлияние из ушей от пресловутой мелодии и огромного набора бранных и заурядных словечек.

Да уж, что-то я разошелся…

Пожалуй, мне нужно было родиться на столетие раньше.

Так вот, как только заиграла первая нотка мелодии Beatles, я ощутил всю красоту этого момента и взглянул на небо. Эта была чудесная картина. Небо было покрыто белоснежными облаками, словно стадо овец. Само небо отдавало розовым оттенком, на котором, будто новогодняя игрушка на елке, висел полумесяц. Таких видов на нашем свете уйму. Вот честно, сколько таких банальных пейзажей было нарисовано художниками? Сколько тривиальных любовных романов было написано, где мужчина с девушкой под розовое сияние неба и отблеск полумесяца на спокойной реке упиваются в страстном поцелуе? Как по мне, ничего романтичного в этом уже нет. Сама сущность романтики при таком виде изжила себя временем. Однако. Как бы я не старался, как сильно я не утверждался в своем мнении, я не смог устоять пред этой картиной. Раз за разом наблюдая за волшебством природы, я утопал в ее красоте, будто в нежных объятиях любимой. Глаза притягивало нечто магическое. Я был обязан запечатлеть этот миг у себя в памяти. Появилось резкое желание научиться рисовать, чтоб показать всем вокруг это чудо. Чтоб люди учились жить моментами. Ведь что же еще в нашем существовании может быть ценнее?

Наконец, вернувшись обратно на землю, я собрался с мыслями. Вспомнив зачем сюда пришел, я встал с лавки, накинул рюкзак и побежал. Мне не нужно было старта или финиша, мне просто хотелось бежать.

Я бежал в легком темпе. Делая уклон не на скорость, а на дыхании и своем сердцебиении. Когда одышка ушла и пульс стал равномерным, в ушах у меня играл Muse «Feeling good». Вокруг меня кто куда шли люди. Кто-то шел вместе с друзьями или своими вторыми половинками. Кто-то шел в одиночестве, погрузившись в свои мысли. На их лицах я видел смех, радость, грусть и печаль. На их лицах я видел жизнь. Мы индивидуальные субстанции, наполненные личностными качествами, определенным скоплением ежедневных эмоций и своими мечтами. Да, пожалуй, существуют люди более пустые, погрязшие во внутренние дилеммы. Живут и злобные люди, окутанные раздражением и некими комплексами, провоцирующие негатив. Но я уверен, что это все – лишь постфактум. От рождения мы не являемся злодеями, не рождаемся с депрессией или негодованиями. Мы чисты, словно утренняя роса. Мы невинны, как одинокий лист, блуждающий по ветру. Но кто-то ломается под натиском внешних факторов и трудностями бытия. В них рождается нечто зловещее, от чего всегда нужно убегать. И когда я иду по улице (или бегу) и вижу людей с поникшим видом, мне так и хочется подойти к ним и чем-то помочь. Протянуть руку, схватить их за шиворот и хорошенько встряхнуть. Чтоб пробудить их обратно, показать, что лучшее еще впереди. Ибо не каждый, кто попадет во мрак глубокой бездны, сможет найти выход.

Пробежав нужное мне расстояние и закончив, я присел отдохнуть. Вокруг уже не было ни души. Небо сменило свой розовый цвет на темно-синий, будто женщина сменила свой наряд на вечернее платье. Показались первые звезды, и вечерняя пора заполонила пространство. Я почти неделю не выходил из дома, мне хотелось больше и больше чувствовать медленное течение времени. Работал я литературным редактором на одной фирме. Проработал там около шести лет и, получив неплохие навыки, я ушел, став, так сказать, фрилансером. Работа на дому от части была неплоха. Свой график, свой режим. Никто не говорит тебе что надо делать и не надо. Сам себе хозяин. Но со временем ты начинаешь увядать в четырех стенах, подобно сорванному цветку. Жизнь начинает постепенно от тебя улетать. И тебе остается только смотреть ей вслед. Либо!

Ты можешь поднять свой трухлявый зад и бежать за ней. Может ты и никогда не догонишь ее. Может, твое бытие превратится в бессмысленную гонку за немыслимой мечтой. Однако хотя бы взглянешь на ее очертания. А это уже что-то.

Просидев так около 20-ти минут, я двинулся на остановку ждать свой автобус.

Подойдя к остановке, меня охватило странное чувство ностальгии. Я встал напротив нее и долго всматривался, пытаясь понять в чем дело. Разрушенное, ничем непримечательное место. Лавка для ожидающих сломана – от нее остался лишь небольшой кусок деревяшки. Я представил, как сотни людей каждый день в морозный зной и дождливую пору ожидают своего транспорта, погрязшие в свои мысли и переживания. Почему-то мне это показалось довольно тоскливым занятием – ждать, чтобы уехать. Вскоре я вспомнил, что это была не простая остановка. Воспоминание ударило в голову, будто градус от хмельного пива.

Когда-то давно, когда я был студентом, у меня были отношения с одной девчонкой. На вид была очень симпатичная. Высокая, красивая фигура, длинные каштановые волосы и безумно выразительные глаза цвета осеннего дня. Даже уже и не вспомнить, чем я ей тогда приглянулся. Я был самым обыкновенным подростком, без каких-либо особенностей (в хорошем смысле) или крутой репутации. В кармане очень редко заваливалась лишняя монета. Имел парочку друзей и постоянно пытался завести отношения с разными девочками, однако, как ни странно, в девяти из десяти случаев – получал отказ. Но я точно был ей симпатичен. Мы гуляли дни на пролет, разговаривали о всем подряд или могли просто молчать и смотреть друг на друга. Вечерами ходили в кино или театры, а затем шли к ней домой и занимались сексом, пока ее родных не было дома. Секс с ней был восхитителен! Она была настолько чувствительная, что иногда мне казалось, что все ее тело – это одна эрогенная зона. Мы были друг у дружки первые, и потому каждый раз для нас был в новинку. Мы познавали наши тела и инстинкты, ощущали все новые и новые эмоции. Любовью это не назовешь, но нас просто тянуло друг к другу. В общем то было славное время.

Мы часто гуляли в парке около той самой остановки. В тот летний вечер мы молча шли, пили пиво и смотрели на море. Спустя некоторое время решили сесть на нашу любимую лавку. А была она «нашей любимой», потому что мы перетащили ее подальше от людей, в глубь сосен, растущих по всему парку. Мы могли там уединиться, говорить, о чем вздумается, глупо шутить и рассказывать свои сокровенные истории. Иногда занимались там любовью. Бывало, она глухо плакала мне в плечо, и ее руки слегка подрагивали в моих. Я всегда пытался узнать, что же таится за ее осенними глазами, но раз за разом она скрывала это от меня, словно глубоко зарытый клад.

Я так и не смог узнать.

Мы вдвоем взяли по сигарете с общей пачки и закурили. Уже тогда я понимал, что с ней что-то не так. Что той девушки, с которой я проводил время каждый день, больше нет. За вечер она не взглянула на меня ни разу, словно была все время одна. Прикосновения были холодными и, как бы сказать… Утешительными. Потушив сигареты, мы взяли еще по одной. Я пытался хоть что-нибудь ей сказать, но не мог выпустить и слова из себя. Казалось, сам творец этого мира забрал у меня способность разговаривать. Меня вводила эта ситуация в ступор. Внутри еще неокрепшей души бушевала злость. Хотелось кричать, ломать все вокруг, бежать, что есть силы. Но мы лишь сидели и молча смотрели в бескрайнюю морскую даль.

Наконец, я смог вытащить из себя несколько слов:

– Поедем по домам? – спросил я.

Она лишь положительно покачала головой, даже не посмотрев в мою сторону, будто отвечала не на мой вопрос.

Стоя на остановке в ожидании автобуса, она вновь закурила. Я ходил со стороны в сторону вдоль периметра, не понимая, что же мне делать. Она выкинула недокуренную сигарету и пристально, будто видела в первый раз, посмотрела на меня. Я на миг остановился и уже решился спросить у нее, что случилось. Но она меня опередила.

– Ты никогда не замечал, что у тебя очень длинные руки по отношению к телу? – спросила она, глядя мне в глаза.

От неожиданности такого вопроса я хотел засмеяться, но не смог. Даже не смог улыбнуться. На лице было что-то похожее на ухмылку. Я посмотрел на свои руки, затем на все тело, потом на нее. И в тот момент я понял, что она права. Мои руки и вправду были слишком длинные. Они показались мне двумя шеями жирафа, приделанные к моему крохотному телу. Чудилось, что я могу протянуть их к небу и достать яркую звезду, которая сияла на неизмеримо далеком расстоянии от нас.

Вскоре подъехал наш автобус. Мы молча ехали домой. Она все так же не обращала на меня никакого внимания и смотрела в окно. А я только и думал о том, почему у меня такие длинные руки.

Больше мы с ней не общались. Виделись несколько раз в городе, обмениваясь приветствиями. Поздравляли друг друга с праздниками. Все. Позднее, через несколько лет, я узнал, что она подрабатывает эскортницей. Точнее, я так подумал.

В один из вечеров я сидел с подругой в баре. Джазовая музыка, приглушенный свет, интерьер в ретро-стиле. И мы сидим в укромном уголке и пьем коктейли. Начало вечера было блаженным и спокойным. Легкие разговоры на обыденные темы, мимолетные заигрывания взглядами. Все – так сказать – по стандарту. Но через время, когда луна освещала наш темный уголок и все вокруг казалось ледяным царством, у нас произошла дискуссия. Уже и не вспомню по какой причине. И спустя еще несколько пролитых бокалов и громких выкриков моя подруга развернулась и ушла. Как уходят корабли в неизведанные края. Напоследок я посидел в баре еще около часа и выпил несколько коктейлей. Настроение было паршивое, и я решил пройтись по ночному городу. Яркие и одинокие фонари, освещавшие дорогу желтым светом. Ни машин, ни людей, лишь томная тишина, нежно ласкающая уши. Я шел, спотыкаясь в своих ногах, по неизвестной мне улице, подходя к светофору. И как вдруг передо мной остановилась машина. Фонарь, освещавший пешеходный переход, светил блекло, потому марку машины я разобрать не смог. Однако она точно была не из дешевых. Ее блики мягко переливались при лунном сиянии. Мотор издавал приятный слуху звук. Пахло чем-то новым, дорогой новизной, будто только выпущенная книга. Я взглянул на водителя. Им оказался мужчина средних лет. Сразу было заметно, что дела идут у него неплохо. Дорогой костюм, похоже его шили под заказ; галстук с невидимыми в темноте узорами; на руке, лежавшей сверху руля, искрилось золотое кольцо и брендовые часы. По внешности он напоминал злую собаку, обиженную своим существом. Густая щетина, надменный и высокомерный взгляд, три подбородка, которые из места, где должна быть шея, весело улыбаются прохожим. Живот стойко упирался в руль. Таких богатеньких людей в нашей округ довольно много. Потому на нем мой взгляд долго не задержался. А вот девушка. Девушка, сидевшая слева от него на пассажирском. Дешевое платье, отдававшее цветом морской голубизны и пятнами от кофе. Ремень от сумочки на плече, на котором слезла кожа. Стройные ноги, освященные ночным солнцем, и тонкие, дрожащие руки, на которых не было ни единого украшения. Скромный и скованный вид. Казалось, что ей очень холодно. Мне резко стало ее жаль. Появилось непреодолимое желание открыть дверь роскошной машины, схватить ее за руку и увести с собой куда-то далеко-далеко. Куда-то, где она сможет согреться.

Подняв взгляд чуть выше, я заметил, что она, не отрываясь, смотрит на меня. Эти глаза. Глаза цвета осеннего ветра. Цвета хмурого, дождливого дня. Промокшей обуви и сигаретного дыма. Это были те самые глаза, ее глаза. Той самой девушки, с которой я встречался много лет назад. С которой я впервые поцеловался, впервые ощутил женское тепло и впервые узнал про неистовый холод внутри. Она сидела в дорогущей машине с человеком, выросший в прелести золотой травы, и смотрела прямо на меня. Через миг мужчина за рулем нажал на газ, машина издала звучный рев, будто голодный зверь, глаза девушки, все так же прикованные ко мне, засветились, как две большие монеты, и растворились в черном пространстве. Но их призрак отголосков прошлого еще долго блуждал в тенях ночного города.

Как я понял, что она работает в эскорте? А никак. Я не знаю. Это лишь мое предположение, субъективное мнение, не более. Я видел ее взгляд, видел то, как она сидит, и расположение ее рук. Эти мелкие детали, крохотные частицы ее жизни. Именно они рассказали мне. И я, наивный как дитя, поверил им. Что мне оставалось?

После того случая я подумал, что в тот вечер, когда мы были подростками, я мог помочь ей. Спасти ее. Я часто задумывался, если бы я сказал что-либо нужное в тот момент, смог ли все поменять? В какую секунду та девушка с волосами цвета ржи и глазами тучного неба завернула не туда? Возможно, тот вечер был единственным случаем, подобно комете Галлея, которую можно увидеть раз в 75 лет. И я его упустил. Когда она плакала на моем плече, когда ее руки дрожали и безудержно хотелось кричать, я лишь молчал. А путь ее жизни медленно менял направление, словно затерянный вагон поезда. Пожалуй, я собственным руками вырыл ей яму.

Вот и приехал мой автобус. Внутри почти все места были свободны, и только молодой паренек, сидя в наушниках под ритм моей «обожаемой» современной музыки, качал головой. Пока водитель вышел перекурить, я сел около окна и смотрел на эту самую остановку. Я подумал о том, сколько жизней и судеб разрушилось на ней. Какое огромное столпотворение людского отчаяния она перенесла на своем хребте. Но в то же время, сколько любви и радости она повидала. Первых встреч и прикосновений, поцелуев любимых и смеха друзей. Это место подобно памятному источнику, жесткому диску, который хранит в себе осколки других жизней. Внутри от этих мыслей стало немного не по себе.

Дома меня встретил мой кот. Он сидел на пороге и громко мяукал. Казалось, он ругался на меня за то, что меня так долго не было. Бедняга был слеп на один глаз. Но на его аппетит это никак не влияло. Я приготовил на ужин рыбу с овощами в соусе терияки. Все запил яблочными соком. Получилось довольно неплохо. Моему домашнему пирату тоже понравилось. Он у меня вообще ел все, что попадется глазу. Поужинав, я сходил в душ, вымыл голову, побрился начисто. После сделал себе двойной бренди со льдом, уселся на подоконник и смотрел на яркие огни города. Из проигрывателя доносились знакомые до боли в груди ноты этюда Листа – «Вздох». Я прикрыл глаза и вновь очутился 16-им парнем. По улицам гулял приятный весенний ветер. А небо было окутано миллионом звезд. Но в мыслях было лишь одно. Почему у меня такие длинные руки?

ЗАГАДКА СУМАСШЕДШЕГО

Однажды я жил на окраине города Роменвиль. В те годы я работал фотографом в местной студии. Работа была неплохая, платили достойно. А что самое важное для меня, так это свободный график. Я мог работать по два часа в день, а мог по двенадцать часов. Главное успеть сдать проекты до заданного срока. В свободное время увлекался чтением философских книг, готовкой разных блюд и походами в кино. Иногда виделся с подругой. Снимал небольшую квартиру в старом доме на пятом этаже. Выглядела она крайне заурядно. Дешевый ремонт, маленькая кухня со всем необходимым и комната, где стояли кровать, стол для чтения и шкаф для вещей. В общем, ничего лишнего. Без каких-либо изысков, но меня это вполне устраивало. Да и платил я за нее смехотворную сумму.