Когда-нибудь под звездным небом

– Спасибо тебе за все. Заходи, как будешь проездом.

На этом моменте я понял, что мне пора идти. Напоследок я оставил ему пару банок пива и свой самый первый снимок. Он был для меня крайне важным, он был началом моей новой жизни. Но ему он был куда нужнее. Я в этом уверен.

Пожав руки на прощание, он еще долго стоял и махал мне вслед из глубины деревьев.

По пути я прогулялся мимо речки, которая протекала неподалеку от моей квартиры, просидел на берегу некоторое время и выкурил с полпачки сигарет. Последние лучи солнца отражались в чистой воде. На небе не было ни облачка. Птицы, устав от рутинной городской жизни, стремительно улетали на юг. Люди бродили туда-сюда, даже не подозревая о случившемся когда-то горе того старика. Не знаю почему, но тогда я не мог им это простить. Хотелось хотя бы на время исчезнуть и забыться, уж так сильно ком в горле перекрывал дыхание.

Доехав домой, я сделал себе ванну, налил двойной виски и проплакал два часа к ряду. С детства не припомню, чтоб я столько рыдал.

Закончив, я вылез из ванны, надел халат и вышел на балкон. Набрав воздух полной грудью, я громко закричал. На улице веяло началом дождливой осени.

В ПОИСКАХ СВЕТА

Мы познакомились с ней на фестивале. Ежегодный фестиваль света, на него приезжает огромное количество людей, которые хотят взглянуть на это чудо. В это время (а точнее с середины осени по середину весны) парк цветов Набано-но-Сато зажигается мириадами огней. Все берут родных и друзей, облачаются в красивые наряды, покупают горячие напитки и наслаждаются видами. Самые главные достопримечательности фестиваля – это световые туннели, протяженностью 100 и 200 метров. Проходя сквозь них, охватывает чувство, что ты переносишься в другой мир. Мир волшебства и приключений, как в сказке. Больше всего я не люблю возвращаться в реальность, когда заканчивается фестиваль. Возвращение в мир проблем, тревог и переживаний. Хотелось бы навсегда остаться там, в этом парке света. Я посещаю его каждый год на протяжении 10-ти лет. С раннего детства меня водил на фестиваль мой дедушка. Он долгое время жил в одиночестве, бабушка покинула его довольно рано. Частенько перебирал с алкоголем. Но был добрым и воспитанным человеком. Постоянно твердил, что в нашей жизни и так слишком много дерьма, поэтому нужно быть светом в этом мире, хотя бы для кого-то. Он каждый год искал этот свет на фестивале, в своих воспоминаниях.

Живем мы с мамой вдвоем. Отец свалил сразу после новости про беременность. Я никогда его не видел и думаю, что меня это вполне устраивает. Жизнь с осознанием того, что твой папаша трусливый слабак и так тяготит. Если бы мне его еще приходилось видеть, не знаю, как бы держался. Мама работает на двух работах, 6 дней в неделю. Одна работа дневная, другая в вечер до поздней ночи. У нас немало долгов и еще нужно платить за мою учебу. В общем, временами тяжеловато. Но она всегда говорит, что трудности в жизни – это испытания, посланные свыше и их нужно преодолевать. Не знаю, может в этом и есть доля правды. Я после учебы подрабатываю в местной кафе-забегаловке. Мою посуду, драю полы и унитазы. Иногда выхожу в зал в роли официанта. Что так, что так платят мало, но хотя бы на собственные потребности хватает. Учусь я не ахти, но школу никогда не прогуливал. Либо из-за того, что я очень ценю труды мамы, либо я такой же трус, как и мой папаша. Непонятно. Большинство предметов у меня вызывает скуку. Я постоянно нахожусь в предсонном состоянии или смотрю на небо через окна класса, мечтая о чем-то. Я всегда любил мечтать.

В классе почти ни с кем не общаюсь. Не то чтобы я высокомерная сволочь и считаю, что никто из них не достоин моего общения. Просто не могу найти никого по душе. Хочется поговорить о чем-то обыденном, насущном. Но все они в основном хотят говорить о социально важных вещах, так сказать, «быть в тренде». Мне это неинтересно. Хотя есть одна девочка, которая сама проявляет интерес в общении ко мне. Каждый обед она подсаживается и рассказывает о своих развратных снах. Или про свою менструацию. Я же пытаюсь в это все не вслушиваться. Поддакиваю и наслаждаюсь обедом. Не хочется ее отвергать, всем нам иногда нужно выговариваться. Странная она.

Все же друзья у меня есть, даже двое. Первый с параллельного класса. Пухляш маленького роста. Его можно назвать человеком с проблемами в общении с социумом или просто – крайне неуверенным в себе подростком. Но мне с ним спокойно. После уроков мы покупаем пару банок доктор пеппер и едем на велосипедах к речке. Он любит разговаривать о девчонках из его «странных» журналов и бейсболе. С ним я могу выговариваться, о чем душе угодно. Возможно, многого он не понимает из моих рассуждений, но он готов меня слушать. Это я в нем и ценю.

Второй друг детства. Живем мы в разных городах. При поступлении в среднюю школу его семья переехала в Токио. Его отцу предложили более оплачиваемую работу, так еще и с проживанием для семьи на первое время. Они быстро собрали вещи, выставили свой дом на продажу, попросив риелторскую контору о помощи за неплохой процент, и свалили, забрав с собой друга моего детства. В детстве мы с ним были как не разлей вода. Постоянно гуляли вместе, играли в разные игры. Наша любимая игра была «Пятнашки». Может и со стороны это выглядело странно (обычно в нее играли большой компанией; ведущий должен был догнать остальных игроков и «осалить» их, они, в свою очередь, обязаны замереть и стоять на месте; их версия скорее походила на догонялки), но нас это не беспокоило. Мы просто были детьми, которые наслаждаются жизнью. Сейчас мы с ним общаемся мало, можно сказать не общаемся. Раз в месяц или два созваниваемся по телефону, спрашиваем друг у друга банальные вопросы по типу: «Как дела?» или «Что нового?». И так же банально отвечаем. Как по мне, он немного изменился. Стал более строгим и потерял свою прежнюю жизнерадостность. Постоянно мне твердит, мол: «Тебе пора повзрослеть». А я даже и не понимаю, о чем он говорит.

Подружки у меня нет. Нравилась одна в начальных классах, но после того, как я увидел, что она гуляет с одним пацаном (одним из самых популярных и тупых в классе), влечение к отношениям у меня отпало. Решил пока с этим повременить. Мастурбацией особо не увлекаюсь. Бывает иногда, но лишь в лечебных целях! В большинстве случаев мои дни проходят не особо весело. Учеба, короткие прогулки вдоль реки, затем вечерняя подработка. В свободное время читаю книги или слушаю музыку с плеера. Обожаю Radiohead и James Blunt. Слушая их, я словно ненадолго исчезаю, теряю себя, погружаясь в свои мысли и мечты. В их песнях ощущается свобода. Я решил, что тоже должен создать что-то великое, как и они.

Мне хотелось бы вернуться к истории того вечера на фестивале, с которой я и начал. Но не могу не упомянуть еще про одного члена своей семьи. Мой кот. Кот, который ест все подряд, начиная с салата с анчоусами, заканчивая всякими сладостями, например: шоколад, ванильный пудинг, мармелад. У него еще была небольшая особенность. Бедолага был слеп на один глаз. Но на его аппетит это особо не влияло. Его подарила мне мама, когда я был совсем крохой. С самого детства он везде следовал за мной и спал только в моей комнате. Его я тоже могу приписать к своим друзьям.

Я встретил ее одним зимним вечером на фестивале. То была середина зимы, самые суровые холода. Несмотря на это, я все вечера проводил в парке. Был выходной день. Почти все время я был один. Звал друга-пухляша погулять со мной, но он сказал, что у него есть неотложные дела. Скорее всего просто не хотел выходить в холод и целый день разглядывал свои журналы. Мама работала, ее куда-либо звать было бессмысленно. Поэтому я решил бродить в одиночестве. К 6-ти часам я пришел в парк. В это время он погружался в кромешную тьму и через несколько секунд загорался миллионами огней, подобно вспышке от фотоаппаратов. Каждый раз из года в год я наблюдал за этой картиной, затаив дыхание. Казалось, что еще чуть-чуть, и этот свет поглотит меня, и я без капли сожаления примкну к нему.

Прогулявшись пару часов, мои пальцы настолько замерзли от холода, что я решил заглянуть в ближайшую кофейню. Я взял себе горячий шоколад и решил немного посидеть внутри, чтоб согреться. Вся кофейня была заполнена людьми, в основном это были парочки. Я даже встретил двух своих одноклассников, они проводили время со своими девушками. На минуту в голове у меня возникла мысль, что мне тоже стоит найти себе отношения. Но вспомнив про то, что мне на себя еле как хватает денег, я выкинул эту мысль из головы и пошел гулять дальше.

Я увидел ее в 10-ом часу вечера. Людей в парке почти не было, стоял жуткий мороз, и все разбежались по своим домам. Меня не отпускал этот вечер, я чувствовал внутри, будто он не может так закончиться. Она стояла у начала туннеля и смотрела на что-то вглубь него. Падал мелкий снег. Я увидел ее лишь со стороны. Не видя лица, я сразу понял, что она прекрасна. На ней была приталенная шелковая юбка бежевого цвета. Сверху тепло-розового оттенка пуховик с капюшоном, который она накинула на голову. На ногах белые угги. Они показались мне слегка нелепыми к ее наряду, но все равно выглядело мило. Я стоял позади нее и не мог оторвать взгляд. Я не мог объяснить, не мог понять, что со мной происходит. Что я сейчас чувствую. Не замечая меня, она зашла в туннель. Он горел ярко-сиреневым светом, словно покрыт тысячью лепестками ириса. Шурша по снегу, я медленно шел за ней вслед. Шел словно не я, а какой-то совершенно другой парень. Я не мог контролировать ноги, мышцы, дыхание. Все работало машинально, и что-то неизвестное внутри меня заставляло двигаться в ее направлении. Пока мы шли по туннелю, она остановилась несколько раз и опять смотрела на что-то невидимое впереди себя. Может, она просто вслушивалась, идет за ней кто-то или нет, боясь обернутся. А может, пыталась понять, сколько осталась идти до конца туннеля, не желая, чтобы он заканчивался.

Дойдя до конца, она резко повернулась в мою сторону и, как ученый во время исследования, стала изучать меня глазами сверху вниз. Не знаю, может это любовь, возбуждение или страсть, но в этот миг я ощутил все одновременно. Она изучала меня, а я не мог оторваться от ее глаз. У нее были темные волосы, заправленные под капюшон, маленький вздернутый нос, красные от мороза губы и глаза зеленого цвета, похожие на два изумруда. Ее черты лица были настолько утонченные и ровные, будто профессиональный скульптор создал произведение искусства. От волнения у меня участилось дыхание. Пульс бил так, казалось, что в ушах играет громкая музыка. Простояв около минуты, она громко и уверена спросила.

– Ты что, насильник?

Растерявшись от такого неожиданного вопроса, я постарался собраться с мыслями и ответил дрожащим голосом:

– Нет.

– То есть ты не хочешь напасть на меня в ближайшем темном переулке? – с насмешкой спросила она.

Ее голос нежный, но при этом уверенный, словно она каждый день попадает в такие ситуации, звонко отдавался у меня в голове.

– Даже и не думал об этом. – ответил я, пытаясь выдавить из себя улыбку.

Она слегка прищурилась и сказала:

– Тогда отлично. Сколько тебе лет?

– Мне 16.

– А мне 18. Так ты еще совсем малыш. А я-то думала, что меня уже насиловать собрались. – рассмеялась она. – Хотяя… Что, в 16 лет не существует насильников? Как ты думаешь?

– Понятие не имею. – уже более уверенно ответил я. – Но точно не я. Мне просто нравится гулять в этом парке во время фестиваля, я каждый год сюда прихожу. Еще ни одного не пропустил.

– А ты странный. – сказала она, как будто сделала новое научное открытие. – Но мне нравится!

И она улыбнулась. Эта мимолетная улыбка навсегда осталась у меня в памяти. Это похоже на эмоции ребенка, который увидел подарок под елкой на новый год. Похоже на теплый летний вечер у моря. Похоже на горячий чай во время жуткого холода. Я бы даже сказал, похоже на любовь. Она повернулась ко мне спиной и спросила:

– Прогуляемся? Сегодня неимоверно хороший день.

Недолго думая, я подошел к ней, посмотрел в глаза и с улыбкой слегка кивнул в знак согласия. В те минуты, когда я стоял рядом с ней и смотрел ей в глаза, я вспомнил слова дедушки. Я понял, что, приходя сюда на этот фестиваль из года в год, как и он, я что-то искал. И вот, наконец, я нашел этот свет…

О ЧЕМ ДУМАЮТ РЫБЫ

Однажды в своей жизни я повстречал одного человека. Мужчина 30-ти лет. Небольшого роста, крепкого телосложения, не красавец, но с приятными чертами лица. И с очень грустными глазами (я приметил это в самом начале нашего знакомства). Он неожиданно появился в моей жизни и так же неожиданно исчез. Он стал мне другом, лучшим другом. Пожалуй, единственным за долгие годы.

В тот день я решил встать пораньше и прогуляться. Планов не было, свободного времени было куча. За окном стояла середина лета, самые жаркие дни. Когда я открыл глаза, на часах показывало 8 утра. Настроение было прекрасным, что показалось мне крайне странным. Обычно ранним утром я ощущал апатию вместе с головной болью от писем на электронную почту, связанных с работой. Я заварил зеленый чай, вышел на балкон и втянул полной грудью утренний летний воздух. Вид с моего окна открывался на теннисный корт. Чаще всего на нем собирались любители, но иногда тренировались профессиональные игроки. В такие дни я мог часами наблюдать за их грациозностью и отточенностью движений. Они напоминали мне бабочек, которые плавными взмахами крыльев могут преодолевать огромные расстояния. За теннисным кортом красовалось колесо обозрения в парке аттракционов. Смотря на него снизу вверх, казалось, что пред тобой стоит гигант нереальных размеров. И неуклюжим движением своей ноги, он в любой момент может лишить тебя жизни. На колесе обычно катались семейные пары с детьми или подростки, которые пытались прочувствовать романтику этого мира в свои ранние годы. Я был не исключением. В 16 лет я постоянно катался на нем вместе с подружками, пытаясь уединиться. Но раз за разом, когда колесо поднималось на 12 часов, я, ошеломленный видом перед глазами, наблюдал за красотой этого мира, забывая, с какой целью я сел в кабинку со своей подружкой. Скорее всего, в такие моменты я полностью ощущаю, что живу.

Простояв на балконе около 5-ти минут и погрузившись в воспоминания, я неспешно закурил первую сигарету за день. Курил я мало, несколько раз в неделю. В основном, когда ходил в бар или чувствовал, что сейчас мне это нужно. Не знаю, как это объяснить. Организму никотин не требуется, да и зависимости толком у меня не было, мог не курить месяцами, хотя закурил я еще подростком. Но были моменты в жизни, когда мне необходимо закурить, может чтобы придать эстетики и некого драматизма, а может именно сейчас мой мозг кричит, что хочет никотина. Сам не знаю.

Как я и сказал ранее, времени свободного было вагон. В те годы я еще не был женат, много времени проводил наедине с собой. Гулял, ходил в кинотеатры и разные бары, иногда в бордели. В выходные дни, бывало, не выходил весь день из дома, погрузившись в чтение книг и прослушивание различных пластинок. С одной стороны жизнь была скучная, погруженная в серые тона, но с другой мне было в ней комфортно. Я наблюдал от первого лица, как молодость проходит в никуда, но при этом с улыбкой смотрел ей вслед. Тогда я был довольно одинок. Постоянных отношений не было. Обходился временными знакомствами. Было пару друзей со студенческих времен, но жили мы с ними в разных городах. Поэтому по большей части своего времени я был один. Хотя! У меня был кот. По кличке Уголь. Бедолага был слеп на один глаз, но на его аппетит это никак не влияло. Я подобрал его с улицы несколько лет назад, уже с его особенностью. Он часто помогал справляться с невыносимой грустью по вечерам, составляя мне компанию за бокальчиком виски. За все годы он стал неотъемлемой частью моего дома, кем является и по сей день.

Работал я тогда, как и сейчас, журналистом в одной малоизвестной газете. Брал небольшие интервью у разных людей, с разными видами деятельности, пытался посещать все значимые события города. Хоть газета и вправду была непопулярна, попал я на эту работу с огромным трудом. Помог устроиться мне мой хороший знакомый. Знали мы друг друга еще со школьных лет. Проблема заключалась в том, что у меня не было образования журналиста, да и опыта работы тоже. Но я с детства мечтал им стать. Мой кумир был японский журналист Тоехиро Акияма. Он был первым профессиональным журналистом, который побывал в космосе в ходе своей работы. Я им поистине восхищался. Но в школе, по воле моей распущенности и лени, я учился, так сказать, «не очень». Пропускал много занятий, все экзамены не мог сдать даже на средний балл. По этой причине двери университета журналистики для меня были закрыты. Да и в семье в то время денег особо не было, поэтому двери были закрыты на большой ломбардный замок. Поступил я в небольшой местный университет на факультет истории и культуры. Даже туда я прошел с огромным трудом и тратами родителей. Но это было хоть немного схожее с тем, что я хотел. В годы студенчества я наконец взялся за голову. Посещал все занятия, учился на хорошие оценки. Еще успевал подрабатывать в книжном магазине, продавцом. Окончил я его так же с отличием. Жизнь текла рекой. Но после выпуска с университета я столкнулся с одной проблемой. А именно работа по профессии. Мне предлагали только работу в школе, с младшими классами. Или же в библиотеке, работа в отделе истории. Раскладывать книги по фамилиям, помогать посетителям в поисках. В общем – одна скукота. В итоге, спустя несколько месяцев кропотливых поисков я остался без денег, которые откладывал на время поисков работы, и в полном отчаянии. Но похоже сама удача пришла ко мне и постучалась в дверь. Одним не примечательным вечером, сидя в баре и тратя последние деньги на бренди, я случайно встретил старого знакомого. Мы с ним неплохо общались в школьные годы. Разговорившись с ним, я поведал ему свою проблему, связанную с работой. Он же, в свою очередь, рассказал, что уже больше года работает начальником отдела в небольшой газете. Выпив еще парочку бокалов, он был готов помочь мне с работой. Даже не имея диплома об образовании журналиста, он взял меня личным помощником, дав мне месяц испытательного срока. Ошибок я делал уйму. Иногда я был уверен, что меня сейчас уволят, но когда он смотрел на мое жалостливое лицо, то проявлял снисхождение и попросту нагружал большими обязанностям. В итоге, на своих ошибках я стал учиться. И спустя полгода я стал неплохим журналистом. Да, со своими минусами и странностями, но я развил свой стиль. Стал лучше коммуницировать с людьми. Стал более пунктуальным и ответственным. Эта работа многое во мне поменяла. Как по мне, в лучшую сторону.

Докурив сигарету и вдоволь прочувствовав летнее утро, я двинулся собираться на прогулку. Сходил в душ, вымыл голову и начисто побрился. Надел легкие хлопковые брюки, белый поло, тенниски (кроссовки для игры в теннис), которые уже давно нужно было поменять на что-нибудь новое, на нос очки Ray Ban и на голову светло-голубого цвета кепку. Перед выходом из квартиры я остановился прислушаться к тишине, в которой я ее оставлял. Тишину прерывало лишь нескончаемое пение цикад, которое окутало это утро. Так и начался мой день.

Во время прогулки я решил зайти позавтракать в мой любимый ресторанчик. Подойдя к нему и посмотрев на вывеску с названием, я постарался вспомнить, на протяжении скольких лет я еженедельно прихожу сюда. Но так и не смог. Точно могу сказать, что уже больше 5-ти лет. Вы не подумайте, я не был богачом. Тот ресторан был, так сказать, второсортным, с удивительно дешевыми ценами и небольшим по составу меню. Он не отличался никакой определенной кухней или красивым интерьерном. Да и рестораном его можно назвать лишь по тому, что на вывески в его названии было написано, что это ресторан. Не более того. Но были и свои плюсы, раз я возвращался туда раз за разом. Там делали безумно вкусные стейки и неплохие салаты. Это я и заказал. Стейк прожарки медиум в белом вине, салат из свежих помидоров с луком и стакан апельсинового сока. Как и ожидалось, стейк был безупречным. Прожарка, нежность, сочетание вкусов. Будто повар был рожден для готовки именно этого блюда.

Закончив неплохой завтрак, я открыл новую книгу, которую купил на днях, и погрузился в чтение. Она была от неизвестного мне автора, с не примечательным названием. Сейчас уже и не вспомню. Вроде что-то связанное с сумасшедшим. Я обычно не покупаю книги неизвестных мне или хотя бы непопулярных всемирно авторов. Обожаю Достоевского, Чарльза Мартина, Томаса Манна, Сэлинджера, ну или хотя бы Рэя Брэдбери. В книжном магазине я сразу же приметил эту книгу на полке. Мне даже показалось, что я был первый во всем мире кто ее купил, ибо полка с этими книгами было не тронута. Я заметил это по скоплению пыли на каждой из этих книг. О чем была она, вспомнить тяжело. Если память не подводит, история повествовала о странном пожилом мужчине, который сошел с ума на почве тяжелых жизненных обстоятельств. История трагичная, можно сказать, по-своему красивая. Но чего-то в ней не хватало. Или, наоборот. Она была чрезмерно заурядной, от чего на душе становилось тоскливо. Такие книги приятно читать дома одному, за чашечкой хорошего кофе или чего-то покрепче. Но точно не в ресторане после славного и сытного завтрака в окружении большого скопления людей.

Через полчаса я ринулся гулять дальше. Время близилось к обеду, и начинало немного припекать. Я купил лимонад со льдом и направился в небольшой парк, в котором изредка любил кататься на велосипеде в свободное время. Небо в парке было практически не видно. Ветки величественного дуба, сплотившись друг с другом, спасали в эти жаркие дни. Словно гиганты положили друг другу на плечи свои огромные руки, слегка приобняв, не давая лучам летнего солнца проникнуть сквозь них. Пожалуй, хватит сегодня про гигантов, то что-то я зачастил.

Я присел на лавку в тени. Хотелось насладиться еще не превратившимся в чай прохладным лимонадом. Я часто любил приходить в парки и скверы и просто сидеть, ни о чем не думая, наблюдая за проходящими мимо меня людьми. Я всматривался в их лица, глаза, пытаясь хоть немного приблизиться к тому, что у них в голове. Когда люди замечали мой взгляд, они вели себя по-разному. Кто-то в испуге отворачивал глаза в другую сторону, чувствуя дискомфорт. Кто-то глядел на меня с непониманием, чего я на него вылупился. А кто-то улыбался мне – таких людей было крайне меньше, чем остальных. Но люди, которые, не взирая на свои смущения, радостно облачались в свои улыбки, делали мои дни немножко счастливее.

Напротив меня через забор виднелась вереница машин. Они стояли в не большой пробке. Всмотревшись получше, было видно, как водители, сидящие внутри, были раздражены. Выражение на их лицах было напряженным. В тот момент я их представил, как большой мыльный пузырь. Казалось, что вот-вот и он лопнет, и раздражение этих водителей выльется наружу. Они начнут громко сигналить, винить всех вокруг, а кто-то пустится в бессмысленные драки. Иронично бы выглядело.

Я достал вторую сигарету за день и закурил. Это был как раз тот момент, когда мне это было нужно. Закрыв глаза, я чувствовал, как растворяюсь в теплом летнем пространстве. Докурив, я вновь очутился в этом мире. Стал тем, кто я есть. Люди все так же куда-то шли. Водители, стоявшие в пробке, так же пытались унять свое недовольство. Продолжив попивать уже теплый лимонад и наблюдать за прохожими, я заметил справа от себя чей-то пристальный взор. Недолго думая, я посмотрел в ту сторону и увидел мужчину, который шел ко мне медленным шагом, не отрывая глаз. В этот раз я почувствовал на себе это непонимание и смущение от чужого взгляда. Он подошел ко мне на расстояние около метра и протянул руку.

– Здравствуй. Жаркий денек сегодня, не так ли? – сказал он, натянув улыбку.

Я пожал руку и покачал головой в знак согласия. От неожиданного поворота событий я не знал, что сказать ему. Я мог спросить его имя, что ему нужно или просто завести банальный разговор, но я лишь молча смотрел ему в лицо. Увидя ближе его глаза, они показались мне грустными, я бы даже сказал пустыми. Хотя этот мужчина постоянно пытался улыбаться, глядя на меня. Мы просидели, не произнося ни слова, несколько минут. И в эти самые минуты люди вокруг будто исчезли, ни одного человека. Тишина давила с такой силой, что еще немного, и я был готов встать и убежать. В ушах звучало лишь стрекотание цикад.

– Не будет ли у тебя сигареты? – спокойным голосом произнес он, словно мы давние друзья.

Я достал пачку и протянул ему. Он выудил одну сигарету, внимательно рассмотрел ее, понюхал и медленно прикурил, словно он был актером, которого снимало несколько камер.