Когда-нибудь под звездным небом

Когда-то я улыбался так же, когда-то, несмотря на все невзгоды, я также смотрел на этот мир. В какой момент я успел это потерять? Наверное, эта девушка стала частью моей жизни, небольшой радостью. Она этого даже не подозревала, как важна для меня, мы же были лишь коллегами, не более. Но смотря на нее раз за разом, чувствуя ее свет, я видел в нем старого себя, и в груди отдавалась острой, но приятной болью.

– Вот и отлично, ты молодец! – с улыбкой на лице ответил я.

К вечеру, сделав все свои дела, я отправился на встречу. С самого утра я думал об этом. Что-то внутри меня тревожило; пытаясь заглянуть внутрь себя, я искал причины, но все попытки были тщетны. Одна часть меня хотела увидеться с этим человеком, а другая (более рациональная) кричала, что это глупо и бесполезно. Я всегда был один, всю жизнь люди появлялись и исчезали, словно зима сменялась весной. С чего теперь мне думать, что я нашел себе друга. Да и как я это пойму? Все это для меня – одна лишь неизвестность. Я чувствовал себя ребенком, забытый всеми и забывший всех.

По пути я зашел в магазин и купил четыре банки Ирландского эля. Есть не хотелось, поэтому я захватил с собой сушеный сыр, чтоб было чего пожевать. Погода стояла приятная; тучи закрывали небо, но чувство наступающего дождя не было. Казалось, что мир покрывает пелена раздумья, и солнечные лучи были бы лишними. Шагая в парке и смотря на небо, я вспоминал свои последние отношения. Кем была та девушка? Я даже не мог вспомнить ее имени; вспоминался лишь силуэт и не более. Мы были вместе почти год, жили вместе около полугода. Отношения были спокойными и монотонными. Я бы не сказал, что любил ее, мне просто было с ней комфортно. Думаю, что это чувство у нас было взаимно. Мы практически не ссорились, никогда друг другу не изменяли. Мы просто плыли по течению; я своим путем, она своим. Мы так же спокойно разошлись, одним днем, без ссор и скандалов; она сказала, что больше так не может. Я не особо понимал, о чем она говорит, но… спорить не стал. Она собрала свои вещи и молча ушла. Сказать, что мне было больно от этого? Наверное, нет. А может и было, я просто не помню.

Наконец выступило солнце; приближался закат, и перед самым своим уходом оно одарило землю светом. Дома, улицы и парк медленно утопали в теплых лучах. Сам того не замечая, погруженный в свои мысли, я дошел до нужного места, к той самой лавке. Ты уже сидел на месте и смотрел на что-то, находящееся через забор. Я стоял в метре от него, он кинул робкий взгляд в мою сторону и сделал глоток пива. Сегодняшний день точно чем-то отличался от обычного. Птицы гоготали совсем по-другому, солнце излучало совсем другой свет, людей в парке почти не было, даже не было той самой вереницы машин, которая превращалась в невыносимую пробку. В воздухе веяло летним теплом и свободой, и лишь цикады не прекращали свое пение.

– Есть одна прекрасная фраза – сказал Ты – «Для жизни – всегда есть причина». Я всю свою жизнь ищу ее, беспрестанно, не теряя надежды. Для кого-то это семья; для кого-то карьера и успех; для кого-то служение Богу; для кого-то оставить след после себя. Мне больше 30-ти, но я так и не смог ее найти. Мечусь из стороны в сторону, пробую одно, второе, третье, теряю надежды и запиваюсь до отвала. А затем вновь встаю, и все по новой. Так что же такое жизнь, друг мой?

Я присел рядом с ним. Мучила жажда, я открыл банку и сделал глубокий, долгий глоток. Допив, я опустил взгляд и посмотрел на свои руки. Впервые в жизни они показались мне чужими, не моими руками. Я смотрел на них с удивлением, как обычно это делал Ты. Похоже, он заразил меня своими странными повадками.

– Честно сказать, я не знаю. Временами я чувствую себя ребенком, не видевший жизни. Который находится у самых ее истоков. А иногда мне кажется, что я живу самой что ни на есть счастливой жизнью. Неплохая работа, деньги тоже есть, личной жизни пока нет, но это пока. Я словно больной, в котором живет пара личностей. От части меня это пугает. Может жизнь это и есть постоянный, безостановочный поиск? Может, это моменты, минуты и секунды настоящего, искреннего счастья, от которых мы отталкиваемся, чтоб двигаться дальше? Я не знаю. Думаю, ответ находится не на поверхности. Может и жизни не хватит, чтоб его найти. – я ненадолго замолчал. – А к чему такие философствования? На тебя так пиво действует? – с ухмылкой спросил я.

– Да ну тебя, я же серьезно. Эти мысли не покидают мою голову. Не было и дня, чтоб я не подумал об этом. И с каждым разом это все больше и больше тяготит меня.

Он громко откашлялся и закурил сигарету. Вид у него сегодня был не ахти. Он казался очень уставшим. Мятая одежда, глаза стали еще грустнее, они напоминали небольшие капли дождя, которые вот-вот и высохнут под нестерпимой летней жарой. По-видимому, он не спал уже долгое время. Эта тема и вправду его беспокоила. Я не особо умел вести диалоги на философские темы, да и в поддержке собеседника тоже был слаб. Но я чувствовал, что сейчас ему нужен. Может я и не смогу изречь что-то толковое или помочь ему. Я просто его выслушаю, а там будет, что будет. Я журналист, в мою работу входит находка нужной информации для статей в газеты; для этого мне приходится перевоплощаться в различные роли и всегда подбирать нужные слова. Думаю, просто выслушать человека я смогу.

Повисла минутная тишина. Она давила с той же силой, что и при первой нашей встречи. Солнце красиво растворялось, пропадая среди вершин зданий.

– Пожалуй, неплохо быть рыбкой в океане – я собрал все силы и улыбнулся, глядя в глаза Ты. – Вряд ли они думают на такие темы. Плавают себе в водице, ищут пропитание, да смотрят по сторонам. Хотя я не удивлюсь, если ты опровергнешь мои слова, сказав, что существует рыбья философия.

Ты пил пиво, пока я говорил. На фразе про «рыбью философию» пена у него пошла через нос, и он резко стал откашливаться.

– Ну и дурак же ты! – вперемешку со смехом произнес Ты. – То есть ты считаешь, что рыбы собирают круглый стол и обсуждают проблемы общества? И одна из них, прерывая остальных, говорит: «А вы задумывались когда-то о смысле жизни?» И они все в один миг начинают разглагольствовать на эту тему, испуская кругляшки с воздухом из своих ртов?

После этих слов он залился от смеха. Вид его сразу приободрился, глаза приняли прежний вид, хоть и присутствовала доля грусти. Скорее, это его характерная черта. Без этой безудержной тоски в глазах Ты был бы не Ты (все-таки, как же это нелепо звучит). Я тоже не удержался и поддался веселью. Чувство истинной свободы – вот что тогда веяло в атмосфере. В такие минуты я жил. Жил, как художник в миг своего творения, как писатель в секунды вдохновения. Я поддался эмоциям, истерическому смеху и ничуть не жалел об этом.

– Какие же мы глупцы. – успокоившись, сказал Ты. – Нам столько лет, а мы обсуждаем такие темы. Смеемся над дурацкими шутками. Если есть Бог на небе, он сотворил неплохой анекдот, сведя нас тут, на этой лавке.

На его лице сверкнула улыбка. Он смотрел на небо и медленно докуривал сигарету. Эта улыбка было точно такой же, как и у моей стажерки. Девственная улыбка, пропитанная ярким светом. Мы попивали пиво, закусывая сушеным сыром. Рассказывали разные истории из детства, школьных лет, студенческой поры. В итоге пришли к выводу, что мы абсолютно разные люди и жили словно в разных мирах. Но никого это не смущало. Этот вечер, как бешеный мистраль, пролетел, того не замечая. Не успев допить последний глоток, мы оказались в ночи. Над нашей лавкой почему-то не работал фонарь, и мы сидели в глухой тьме. Друг друга почти не было видно, и лишь огоньки от сигарет давали понять, что каждый из нас еще на месте. Этот тихий и спокойный вечер подходил к концу.

– Что ж, пора заканчивать. У меня завтра куча работы, поэтому хочу выспаться. – сказал я, на ощупь собирая пустые банки в пакет.

– Знаешь, иногда я словно теряю себя. – тихим голосом с легкой хрипотцой сказал Ты, будто и не слыша мои слова. – На время меня вырывают с этого мира, и я просыпаюсь ничего не помня, будто у меня припадки. И после каждого раза я все больше и больше рассыпаюсь, теряю что-то внутри себя. Кажется, что тьма уже стоит за дверью и ждет, пока я впущу ее.

Не понимая, что на это ответить, я глядел куда-то в темноту. Я надеялся, что это была очередная шутка или бред пьяного человека. В груди меня окутала неизвестная тревога. Я хотел выставить руку вперед, чтобы убедиться, здесь ли он еще.

– Да ладно, я шучу! – крикнул ты и тихо засмеялся. – Мы сидим в такой темноте, что я обязан был выдать что-то такое – злобное. Не парься! Я никуда не испарюсь. Да и люди не могут просто взять и исчезнуть, верно?

– Пожалуй – ответил я.

– Знаешь, что я думаю. А давай несколько раз в неделю вот так собираться тут по вечерам. Эта лавка станет нашим пристанищем. Будем рассказывать всякие истории, делиться переживаниями, пить сколько есть мочи. Я одинок, дел особо никаких, ты, как я думаю, тоже. Почему же не прерывать наше бессмысленное скитание такими встречами? Может даже и сдружимся. Что думаешь?

Я не видел его, но чувствовал всем нутром на его лице нелепую улыбку.

– Почему бы и нет. Наши разговоры вначале меня слегка раздражали. Но понемногу я начинаю привыкать. Поэтому я за.

– Тогда договорились!

Мы с трудом нашли друг друга руки в темноте и крепко пожали их.

Так и прошел почти весь год. Мы встречались несколько раз в неделю на лавочке. Обсуждали все темы мира. Делились томными историями, слушая друг друга часами. Рассказывали глупые шутки и анекдоты, запивая смех холодным пивом. Мы настолько стали близки, что перестали бояться наших эмоций. Моментами могли поддаться приступам ярости или слезам. Пару раз ссорились. Приходили в назначенный день и время, но молча сидели часами. Заканчивалась ссора, пока у кого-то из нас не закончатся сигареты или пиво, и мы вновь облачались в улыбки и продолжали наши разговоры. Все собирались сходить в океанариум, но руки (или ноги) так и не доходили. Я все ближе был к пониманию и осознанию слова дружба. Я так поздно к этому пришел, но это не отнимало у меня возможности радоваться этим мимолетным моментам. Нас ничего не связывало с Ты, у нас не было прошлого, от которого мы могли оттолкнуться. Не было тем, про которые могли поностальгировать, но мы постоянно находили что-то новое, и я искренне благодарен ему за это. За эти дни, пропитанные ярким светом.

Однако. Все мы знаем, что в реальности не бывает счастливых концовок. Одним чудесным днем он исчез. Рассыпался. Испарился. Вначале его не было неделю, потом вторую, потом месяц, затем два, затем полгода. Я каждую неделю приходил к нашему месту и ждал. Я чувствовал себя тем псом из произведения «Хатико». Наша последняя встреча не была ничем примечательна. Обычные разговоры. Он раскидывался своими глупыми шутками. Рассказывал про то, насколько удивителен наш мир. Постоянно улыбался и говорил, что я скучный дурак. Но его глаза. Они сверкали все той же осенней грустью. Может за этой грустью было что-то еще? Может я был слеп и чего-то не замечал?

Чем больше его не было, тем сильнее я начинал винить себя. Начался сезон дождей. Я напивался в барах и шел на поиски. Я не знал его номер, его почты, не знал адреса. Да к черту адрес! Я не знал даже его настоящего имени! Я не знал ничего. Но я бродил, промокший до нитки, по неизвестным мне улицам. От меня разило потом и алкоголем. Люди на меня смотрели, словно я мусор. Некоторые привыкли, что я брожу по их районам, и называли меня сумасшедшим пьяницей. Но ни один из них! Никто! Не понимал, что я потерял друга. Возможно, единственного за свою жизнь.

На работе я взял отпуск на неопределенный срок, сказав приятелю, что у меня сложные обстоятельства. По правде, меня должны были уволить уже давно за все мои косяки. Но похоже жизнь проявляла ко мне нескончаемую жалость, и мне сказали, что мое место для меня придержат. Совсем позабыл про внешний вид. Зарос щетиной. Похудел почти на 10 кило, питался лишь алкоголем и табаком. Глаза впали еще глубже, и образовались не характерные мне темные мешки под глазами. Я не мог смотреть на себя. Я был настолько жалок.

Спустя полгода я пришел в себя. Полгода я ходил на эту чертову лавку и сидел. В дождь, снег или яркое солнце. Я понимал, что так больше не может продолжаться. Так нельзя жить. Я привел в порядок внешний вид. Обратно устроился на работу. Пить стал меньше, но пару раз в неделю меня можно было встретить в одном баре. Вовсе бросил курить. Парк и то место, на котором мы встречались с Ты, я обходил стороной. Я не винил его ни в чем, себя я тоже перестал в чем-либо корить. Я просто понимал, что чем я дальше буду от этого места, тем лучше будет для меня. Так и было до одного дня.

Одним из вечеров я сидел в баре и распивал бренди. Со мной была незнакомая девушка, мы болтали о чем-то, я закидывал ее комплиментами. Веселились, смеялись, много пили, все шло к обычному продолжению. Но один из комплиментов ей не понравился, она сказала, что он был слишком опошленным. Девушка раскричалась, обозвала меня идиотом, дала пощечину и ушла. В последнее время такие ситуации происходили часто. Сейчас и не вспомню, что я ей такого сказал.

Излишне напившись, у меня возникла мысль вновь посетить наше место с Ты. Прошел уже месяц, как я вернулся к обычной жизни. Я прильнул к постоянной работе, чтоб моя голова была чем-то занята, и, как ни странно, это помогало. Но в тот миг у меня появилось нестерпимое желание пойти туда, в тот самый парк. Я, как маньяк, преследующий свою жертву, думал только об этом и не мог выкинуть эти мысли из головы. Оно словно звало меня, словно мне нужно быть этой ночью там. Не знаю, что на меня так подействовало. Либо алкоголь, либо я сходил с ума.

Расплатившись по счету, я направился в то самое место. Еле плетя ногами, бессознательно и неостановимо я брел в парк по ночному городу. Людей не было, стояла тишина, которая пробивала, будто пуля, мой мозг. Болела голова. Через полчаса я был уже на месте. Ноги сами меня вели к нужной лавке. Фонарь, как и раньше, не работал. Стояла кромешная тьма. Ощупывая руками все, что находилось на высоте моего колена, я нашел место, куда мне сесть. Тишина и тьма – вот что я ощущал в те секунды. Голоса в голове смешались в огромный круговорот. Я ждал, пока глаза привыкнут к темноте, но никак не выходило. Безумно хотелось курить. На такой случай у меня была припасена пачка с одной сигаретой. Я знал, что настанет момент, когда мне это будет нужно.

Смотря перед собой, я достал пачку из нагрудного кармана пиджака. Прикусив сигарету зубами, я искал зажигалку. Преподнеся огонь, медленно закурил. И вдруг, когда я затягивал сигарету, и ее кончик излучал яркий свет, я заметил, что справа от меня кто-то сидит. Темный силуэт. Я задержал воздух в легких на несколько секунд и услышал тихое, спокойное дыхание. Я уже слышал это дыхание.

– Привет, друг. Давно не виделись. – сказал Ты.

От неожиданности и испуга я раздраженно начал искать зажигалку по карманам пиджака.

– Не стоит. Сейчас это не нужно. – спокойным тоном, будто ничего необычного не происходит, произнес он.

Собравшись с силами и успокоив дыхание, я затянулся сигаретой. Краем глаза я видел все тот же темный силуэт. Я медленно выдохнул дым и сказал:

– Это вправду ты? Или это мой пьяный бред?

Я услышал, как он тихо усмехнулся. Это был его смех.

– Да, это я. Тот парень, с которым ты год, раз за разом сидел на этой лавке и говорил обо всем на свете.

– Что же происходит? Где ты? Почему ты пропал, просто исчез? – в тот момент я почти кричал. От внутреннего возбуждения, страха, да и вдобавок алкоголя, мне было тяжело сдерживать эмоции.

– Я знал, что будет столько вопросов. Но на все я ответить не смогу. Не хватит времени.

Он замолчал. Я докурил сигарету и выбросил ее куда-то в темноту. Голова слегка кружилась, от напряжения сдавливало виски. Мне казалось, что еще немного и у меня лопнет голова. После небольшой паузы Ты продолжил.

– Понимаешь, я больше так не мог. Всю свою жизнь я чувствовал, что делаю что-то не так. Год за годом меня становилось все меньше и меньше. Меня настоящего. В последнее время я все чаще замечал провалы в памяти, а после находил порезы и побои на своем теле. Меня словно лихорадило, и я ничего не мог сделать.

Он умолк и громко дышал. Я чувствовал, как ему тяжело говорить. Глаза так же ничего не разбирали в темноте, я не мог видеть Ты, но был полностью уверен, что это он. Я хотел ему что-то сказать, хотел чем-то помочь, но был бессилен. Или мне так просто казалось.

– Я не хотел с тобой так поступать. Я постоянно что-то искал; искал людей; искал вещи, увлечения, хобби; искал моменты. Думал, что через этот непрерывный поиск, я все-таки смогу найти себя. Но у меня не вышло. Проиграл.

Я почувствовал прикосновение к своему плечу.