Энциклопедия наших жизней (семейная сага). Истоки книга 1. Детство и юность Виктора Анатольевича Дудко

Яснее нельзя?

(добавлено карандашом: Борисом).

Неужели, по моему виду можно судить о моём отношении ко всему, в том числе и к нашим отношениям и письмам? Я сомневаюсь. Сколько бы я не переживал всё это целиком не может отражаться на моём лице или в глазах.

Я также жалею о том, что я сгоряча написал на химии. Здесь я вхожу в противоречие, вызывая им сочувствие (сожаление, по-твоему).

Там кое-что личное лишнее (перечёркнуто и добавлено карандашом: Это ерунда, опять рисовка. 11.8.53 г.)

    С пр. Виктор Дудко 19/III-52 г. 12 ч.н.

Несколько выдержек из дневника с упоминаниями о Ларисе…

30/IX-51 г.

Прошёл месяц студенческой жизни. Время не ждёт, оно торопит, спешит, и не останавливается.

Остановить его невозможно, как невозможно остановить землю, но от него можно отстать, и его не догнать потом. Гигантскими шагами движет оно всё вперёд. Промедлил, и опоздал. Время ушло, догоняют сейчас же, потом будет поздно. К такому выводу привёл меня этот месяц.

… В нашей группе 16–17 девчат. Несколько из них (Лариса Пл., Ира, Галя, Инна) мне нравятся, а как я им – не знаю. Конечно, со всеми я не смогу, но думаю что или с Ларисой (меньше) или с Ирой.

Остальные более гордые: «не подступиться». (зн.…)….

2/XI-51 г.

… Прошло 2 месяца учёбы и мы идём в «выскочки».…

…Позавчера был в ГАБТе – очень понравилось быть там. Смотрел «Демона», вернее слушал оперу Рубинштейна «Демон», где пел «Демона» – Иванов, «Тамара» – Кругликова, жених её – Козловский. Думаю, как-нибудь сходить ещё с нашим комсоргом – Ларисой. Она девочка – ничего, но не для любви – она хороший (может быть таким) друг. И я думаю именно так подружиться с ней, не иначе – любовь к ней с твоей стороны Виктор нелепа и недопустима…

5/XII-51 г.

…Неужели, я не нашёл друга! Да, в ней я хотел найти друга, но она как-то безразлично ведёт себя. А ведь друзья должны хотя бы немного заботиться друг о друге. Но, я, я не могу писать. Я влюблён в неё? Нет, и ещё раз нет! Мне просто нужен друг, с которым можно было бы посоветоваться, поделиться мыслями, поговорить попросту. Нужен такой друг, который хоть немного влиял с хорошей стороны. А она. А она. Она могла бы сделать это, но увы… Я боюсь предложить ей это. И, не дай бог, она поймёт меня в другом смысле!?…

…Да это те друзья, которые только сочувствуют, выпивают и развлекаются вместе и больше ничего. Любовь, говорят, сродни жалости. Да, я теперь знаю, что не пустая фраза. Девушка иногда (и часто) полюбит парня из-за жалости.

Но эта любовь – не настоящая. При проверке её жизнью она всегда (или большей частью) распадается. Такая любовь растёт и развивается до поры до времени, пока парень рассказывает жалостливые истории и т. п., т. е. пока она его хорошо ещё не знает. Затем они сближаются, лучше узнают друг друга. Первый момент сближения – один из лучших, запоминающихся моментов в жизни, потом рост кончается, начинается упадок, разложение и гибель любви – самый тяжёлый момент, момент расставания бывших влюблённых. Почему это происходит. В первое время она мало знает его, её привлекает фантастичность его рассказов, ей станет жалко парня. А что значит – пожалеть такого человека? Это значит – унизить его в его глазах. Кто-то из них первый понимает это.

Начинается расхолаживание отношений с одной стороны, что влечёт за собою охлаждение и с другой, т. е. всё гибнет. Нет! Я больше не хочу такой любви!…

3/II-52 г. (на каникулах в Бресте)

Что-то давно я не брал в руки дневника. Почти 2 месяца прошло, а за эти 2 месяца было много событий, которые очень многое значат, но сейчас о них я писать не буду. Сейчас живу дома, отдыхаю после экзаменов. Скоро опять учёба, а потом опять экзамены и каникулы, на 2 месяца! Вот тогда мы загуляем. Сейчас сижу дома, да, все каникулы сижу дома и ничего не делаю и, конечно, скучно довольно-таки сильно. Скучаю по всем: и по Москве, и по З.С, и ПЛ и по всякому пустячному поводу скучаю и тороплюсь ехать в Москву, мечтаю по-настоящему там что-то осуществить, но, вероятно, ничто не получиться, когда мечтаешь!

… Надо как-то «урегулировать» вопрос с ЛП.

Конечно, я был очень и очень не прав, сделал столько глупостей, что теперь: куда ни ткни – всюду они мешают найти правильный вывод и выход. Для чего я опять своими действиями и словами хочу вызвать жалость у неё? (Добавлено: у завр…… точнее). Для чего? Для чего ты злишься на свою судьбу и прочее, для чего не договариваешь? Для чего? Ты этим путём хочешь прийти к тому Виктор, да? Если «да», то это просто, слов нет выразить, то гадкое что это «да» вызывает. Если в тебе 2 человека, то нужно уничтожить того, который ведёт к «этому». Но, опять нужно, нужно, то нужно, а как – вот в чём дело?

Ведь это реальный, естественный запрос тела и души – от этого уходили лишь немногие сумасброды. Поэтому я никак не разрешу своих личных противоречий: хочу, не хочу; надо – не надо; должно – не должно; следует – не следует и т. д.

Почему? Для чего? – на эти вопросы никак никто не может ответить. Но почему не может? Вот этот тавтологический круг, из которого пока нет выхода мне и моей душе. Нет, есть! Ведь я, кажется, опять (????!) рисуюсь и прочее…

Опять в Москве…

27/II-52 г.

Опять учёба. Времени в обрез. Да я немного ленюсь, поэтому и времени мне не хватает. За каникулы немного отдохнул, хотя дома и было немного скучновато. Уже 18 дней учусь. 11-го справлял дома свой день рождения. А 17 вместе с Борисом справляли свои дни рождения у ЛП.

Настроение у меня понемногу портиться. Думаю, окончательно урегулировать вопрос о ЛП. ЛП – хорошая девочка, ещё ни разу не испытывавшая мук любви настоящей (предположение). Я никак не пойму, что меня притягивает к ней. Что? Неизвестно. Ведь, если, абстрагируясь, сравнивать её с другими девочками, то она – не лучшая, но, вероятно, у неё хороший характер, который притягивает всех (что меня немного задевает, хотя и глупо – ревновать ты не имеешь никаких оснований и никакого права). Даже её вчерашняя выходка несколько сглаживается предшествующим. Но, именно, после этой выходки я решил «кончить» с ней, т. е. попросту разрешить эти наши отношения.

Если я буду относиться к ней по-прежнему, то она, боясь огласки, вернее, толков и перетолков, будет сторониться меня, а, если я сразу буду относиться безразлично, это будет грубо и бестактно с твоей стороны, поэтому я должен просто спросить:

1. как она думает впредь относиться ко мне,

2. что она видит во мне,

3. как относиться к моему последнему ответу и

4. каковы её выводы по ответу.

Сообразно с этим сразу же нужно выявить обстановку, разумно и твёрдо решить первое или второе. Пока что я склоняюсь к последнему.

«Неопределённость – хуже всех казней в мире» – сказал кто-то. Поэтому необходимо раскрыть вставшую передо мной неопределённость, а раскрыть, твёрдо решить да или нет, будешь дружить или нет. И, если я сейчас поссорюсь с ней, ну, не поссорюсь, а просто разойдёмся как в море корабли, то это хуже всего будет для меня.

Она чем-то очаровала меня. Под некоторым её воздействием я мог бы немного исправиться (опять мечты), но это возможно при настоящей крепкой дружбе обоих. А вчера она своим поступком доказала, что она боится дружбы, боится огласки дружбы, если дружба будет. Входя в противоречие, которое имеется у всех дружащих, она боится толков и пересудов, она боится огласки и ещё раз огласки. Ну, что ж! Видно быть мне сейчас одиноким и сам я себя не пойму.

Эта страница, посвящённая туманным отношениям с ЛП, написанная с горечью, говорит о том, что ты неравнодушно относишься к ЛП. И, хотя и скрываясь под маской этой неравнодумности, она кругом видна.

Я влюблён (нет теперь я уже не кричу нет; нет! и нет! я призадумываюсь над смыслом слов).

Я отрицаю любовь, значит, у меня не любовь, а просто «детское» увлеченье и, причём, временное. Раз не любишь всеми силами души и сердца, раз можешь ругать любимого человека, раз плохо к нему относишься – нет и не может быть у тебя, Виктор, настоящей любви к этому человеку. А раз нет, то нужно отступить от этого человека, «оставив позиции для наступления» (шутка).

Ведь, один раз (в первый раз) потревоженное сердце, потревоженное чувство превратиться в долго незаживающую рану. Я не должен этого делать и, что более вероятно, я не сделаю этого. Разменивая любовь на увлечения, я опустошаюсь, как физически, так и морально, и психически.

Отсюда, вывод…, который я, как трус боюсь сделать. Ибо он будет противоречить всей моей логике, всему моему существу, всей моей жизни, жизни большинства людей.

На сегодня хватит. Кончаю («страшно перечесть»). От поэзии жизни ты скоро перейдёшь к поэзии лирической. Скоро, Виктор, станет стихотворцем. Ха-ха-ха!!!…

29/II-52.

……1. Случайно прочёл записку ЛП к Щупалеевой и прочитал зря: то, что узнал, не надо было знать.

Ведь, живя, должен иметь во что-то надежду, а теперь я её потерял.

ЛП пишет, что она, вероятно, влюбится в кого-либо (опред.), но также, как и в прошлом году.

Понятно, что это не я. И её выбор правилен в моём отношении, т. е. она не меня имеет в виду.

И это хорошо. Она ошиблась. Ведь, я только «рисуюсь, рисуюсь плохо «необдуманно», противоречиво». Я люблю её – нет. Разве человек, который любит не позаботится о своём любимом, если тот заболел? А ты не позаботился, и, к твоему стыду (или халатности рисовальщика) даже ни разу не вспомнил о ней, не считая мелких вопросов к Гале.