Энциклопедия наших жизней (семейная сага). Истоки книга 1. Детство и юность Виктора Анатольевича Дудко

А не свинья ли тот человек, который бросается к неск. на встречу. Отвергая меня – она правильно делает, я – не против. (это не всё)…….

12/III-52 г.

Вчера отдал Л. П., подаренную мне, фотокарточку обратно. На фото было написано следующее:

«Виктору Дудко от Ларисы Пл.

Хотелось бы, чтобы эта фотокарточка Не была для тебя пустым отпечатком. февраль 1952 г.»

Когда 4.3.52 г. она дала мне её и я прочёл надпись без «не», решил отдать записку с Галей, что согласен быть на вечере. Но, когда в чертёжке хорошо рассмотрел и прочёл надпись, жалел, что согласился. Случай сделал так, что Галя и ЛП вернулись и стали просить возвратить фото.

Я испугался и решил не отдавать. Ведь, фото было теперь для меня маленькой надеждой, которую она хотела у меня отобрать.

Я также потребовал записку обратно и разорвал её. На словах передав, что я не согласен. ЛП настоятельно требовала фото обратно. Но я не отдавал. В конце концов, после долгих «мук» (немоний) я решил так: или отдать или не отдавать. Я отдал. Я отрезал себе «пути к отступлению».

Теперь нет надежды у меня. Нет такого человека, которому можно сказать, как тяжело на душе у тебя, когда никто не пишет уже полмесяца, и ты бесцельно бегаешь на почту (карандашом сделана надпись: и не против никогда никому, а особенно).

Можно ли это сказать Борису. Поймёт ли он или скажет, что зря ты разнюнился. И действительно, что ты так разнюнился. Ой, тяжело, ой, душно и прочее. Эх, а ещё парень. Да, какой ты парень…

26/III-52.

Собрал здесь (сверху другими чернилами надписано: понемногу уничтожаю 13.7.52 г.) целый «архив» личной переписки с ЛП.

С ней «почти» кончено. Из всего ясно: 2 месяца назад она меня «любила», но сейчас обнаружились отрицательные и неполноценные мои качества и свойства и она «дала последний бой» на бумаге мне, конечно, признаться, очень трудный бой.

Пришлось «немного» пережить. Теперь я сожалею, что у меня такое восприимчивое сердце, которое всё принимает «близко к сердцу» и сильно переживает всё.

Непоследовательность действий, отсутствие влияния разума – всё это повело к провалу «компании». Тяжело всё это переживать, безумно тяжело.

Но из каких мы не выходили переплётов. Выйдешь и из этого, обогащенным жизненным опытом. Ведь, недаром совпали два разрыва: ЛП со мной и – Зойкой и мной. Причём, обе начали сами первые. Не случайно, а закономерно. Обе нашли, что я парень никудышный. Значит, этот вывод сделан правильно, т. к. и хорошая и отсталая девчонки высказали это мнение. След., я, вообще, недостоин девчат.

А как это противно: не иметь знакомых девчат, когда идёт весна, когда скоро запоют соловьи и т. д. и т. п. А у тебя на сердце «хлад и стужа» и «жить тяжело рыдая и скорбя – вернись малютка, мне так грустно без тебя» – то отзывается, то по всему…

…Итак, я потерял ЛП навсегда.

Но что она хочет сказать последующими действиями и записками: пойти вместе (5 человек) в театр и запиской следуещего содержания:

«Виктор. Тебе знакома эта цитата?: «Как хорошо, когда есть друг, как тяжело и одиноко среди чужих тебе людей», когда любимый друг далеко». Драйзер. ЛП.

Что? Неизвестно. Или она говорит, намекая на то, что её друг далеко и ей тяжело сейчас, или, что я, как друг, далеко от неё и не хочу помочь ей, не хочу поддержать её среди чужих. Понимай так и так. А среднего не может быть. По всему видно, что в ней кипит эта преобразующая работа (сила), что ей, недаром, прошли все эти послания, сближения частичные, все эти переживания, встречи, недомолвки, недосказки, загадочные взгляды и т. д.

Конечно, не могло всё это пройти, не оставив никакого следа. А след остался, по всей вероятности, очень глубокий (неглубокий?)…

3/IV-52 г.

В дни поражений всегда будешь обращаться к любимым, родным и знакомым образам прошлого.

Так вот и теперь, когда «дело ЛП» безнадёжно, а «ЗС» хитроумно предлагает познакомиться с её молодыми военными, я обращаюсь к «своему» БАСу. Может быть не к ней, а кому-нибудь другому, ну, всё равно.

Таким замечательным образом передо мной фигура БАС. Разве «Сашок» была плохой, нет. Ведь, я тогда не понимал того чувства, которое называют любовью. Теперь я немного его узнал. Да, теперь я понял, прочувствовал, что она чувствовала и переживала тогда. – Жаль, что нам, вероятно, не придётся встретиться, а то…….. (карандашом добавлено: ничего не выйдет 30.3.53.).

Вот я теперь влюблённый. Это естественно: апрель, весна, снег тает, бегут ручьи и сердцу тоже хочется своей весны. Вот и пришла, а, может быть, уходит (или не приходила вовсе) и моя весна. «И сам я себя не пойму». Разве это любовь? Ведь ты её хочешь построить на жалости, не отрицай, да на жалости.

Эх, Винька, Винька и как тебе не стыдно? Говорит: «Я влюблён». Ха-ха-ха. «Влюблён» и ха-хаха. Нет, может быть, ты увлечён просто.

ЗАЧЕМ ТАК РЕВНОВАТЬ К РЕБЯТАМ СВОЕЙ ГРУППЫ, К ДЕВЧАТАМ СВОЕЙ и других групп. Ведь ты знаешь, что она встречается с кем-то из мальчиков.

Это не запрещено ни для кого и никем. Ревность – что может быть хуже её? А ты ревнуешь необоснованно на каждом шагу. Это необходимо окончить.

Этим объясняется ряд «психических» моих выпадов. Это раз.

Во-вторых, зачем навязываться в ухажёры, когда она этого не хочет? К чему? Разъяснить и кончить.

Я бы сказал, что именно сейчас я переживаю порядочный кризис, мне нужна была бы поддержка, но ЛП не даёт её – она в этом отношении очень слаба. Как слаба силой воли, вернее не СВ, а то, что называют инстинктивным подхалимством, боязнью по отношению к почти равному (Ин. Ник.).

18/IV-52 г.

Снова я пишу дневник.

Много произошло после 25.7.52 г.

ЛП кинула мне: «Вы, как мёртвые». И вот я начинаю понимать, что это, почти, верно. Факты: 1. Встретился с «ЗС.» и не знал о чём говорить. Или у нас ничего общего нет, или «я мертвец». Это 1. факт. 2. Или с ЛП. О чём с ней говорить?

ВЕДЬ НЕЛЬЗЯ ЖЕ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИТЬ О ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ – НУЖНО ЕЩЁ О ЧЁМ-ТО ГОВОРИТЬ. Но о чём? Вот я снова в тупике, в противоречии. Я думал, что кое-что знаю, кое-что могу рассказать хотя бы любимому человеку – а оказалось – это самообман. Если это верно, то что это значит? А это значит, что ты, читая книги должен их анализировать, тоже самое – в картинах и театре.

Это значит, что, нужно развивать всесторонне себя. А как? По какому пути идти? С чего начать? Всё это необходимо. Но…..? Вопрос надо разрешить. На днях думаю узнать всё об этом. Обязательно узнаю, тогда и напишу.

Следующая запись сделана под влиянием поездки к матери в Каменец-Подольский и её упрёков, жалоб и претензий к отцу…

Мы так и ни к чему и не пришли. Единственное, что я достиг – это то, что она узнает, можно ли мне поселиться поближе где-нибудь к ней.

Да, вот теперь я остался один на один с жизнью: теперь даже не с кем посоветоваться. С Борисом поссорился в начале января, и сейчас не перебрасываюсь с ним ни словом, а с ЛП тоже не говорю. Вот и остался гол, как перст.

На этом заканчиваются записи, хотя осталось около 10 страниц пустых.

Кроме переписки с Ларисой, сохранилось письмо Гали. Она училась в МАИ, в другой группе.

Это уже было на последнем курсе…

2.03.57 г. ВИТЯ, ЗДРАВСТВУЙ!

Всё, что случилось сегодня, было очень страшно. Вернее, это мне кажется сейчас каким-то не реальным, как из сна, особенно, после того, как ты не пришел. Я понимаю, конечно, что тебя задержали. Не в этом сейчас дело.

Знаешь, я пришла сегодня домой и решила написать тебе.

Я решила продолжить наш разговор и сказать тебе всё, что я не успела сказать, т. к., после того, как я получила возможность говорить тебе всё, а особенно – самое главное – тебе уже нужно было уходить.

Даже не знаю с чего начать – то ли издалека, то ли сразу же. Ты знаешь, у меня какое-то сейчас странное ощущение, что у нас с тобой ещё ничего не было, но вместе с тем, я тебя желаю, и ты мне чем-то дорог.