Боги как боги

Минуту он пытался разобрать, что ему предложено оценить. Потом сдался.

– Это что?

– Здрасьте! Это фанфик! – надулся ранимый друг.

Нечто напоминало лопнувший по шву плод каштана. Среднего размера мир, а на него сверху и снизу нахлобучена тесная скорлупа – две половинки ещё одного мира.

Студент недоумённо пялился на странную конструкцию.

– Ну ты вообще ничего не рубишь в современном искусстве!

– Тогда объясни, – чуть жалобно попросил гость.

Бог моды фыркнул. Немного поломался. Но ему самому не терпелось всё рассказать.

– Сколько тебе повторять: надо быть в тренде, голуба! А сейчас тренд – это «Лучший из миров»!

– Так я уже сходил на экскурсию… – начал оправдываться обладатель золотистых сандалий.

– Экскурсии – прошлый век, – отрезал хозяин. – Сейчас у всех продвинутых богов есть свой персональный «Лучший из миров». Один очень приятный парниша продаёт, я взял у него контакты. Поделюсь, если хорошо попросишь.

Мажор присмотрелся к миру повнимательнее.

– Подожди, тебе, наверно, подсунули левак. Даже я навскидку вижу с десяток отличий.

– С каких это пор ты разбираешься в креаторском деле? Ты что, на курсы ходил? Или на мастер-класс? – вспылил хозяин и тут же весьма непоследовательно заявил: – Кстати, мастер-класс рекомендую. Познавательно. Он-то меня и вдохновил на создание фанфика.

Посопел, напыжившись от собственной гениальности. Потом пробурчал:

– Ну и что, что копия неточная. Пока что других не достать. А если что-то в тренде, я должен это приобрести. И вообще, отличия от оригинала делают её неповторимой. Эксклюзивной! С какой стати меня должно интересовать чьё-то мещанское мнение?

Видя, что приятель сейчас накрутит себя до обиды на весь свет, студент вклинился с тактически верным вопросом:

– Так что же такое фанфик? – пролепетал он, хлопая честными голубыми глазами.

Бог моды остановил маховик истерики. Пожевал тонкие губы. Ответил вполне миролюбиво:

– Запомни, балда: это творчество поклонников на основе мира-оригинала. Вот как у меня! Я купил две копии, немного пофантазировал, и – красота!

Далёкий от трендовых явлений гость остерёгся спрашивать, где же здесь творчество.

– Чтоб ты знал, именно я придумал понятие фанфика. Несколько приятелей заинтересовались. На днях мы клуб организовали. А если вдруг надумаем проводить конкурс (а чем мы хуже?), то мой фанфик точно сможет побороться за первое место.

Студент покивал, выражая поддержку.

– И в чём изюминка твоего… эээ… произведения?

Он снова нашёл тактически верные слова. Приятель надулся от важности, чему немало способствовал халат в стиле бохо.

– Чтобы сделать годный фанфик, нужно вжиться в творение автора. Я десяток раз ходил на экскурсии, целыми днями изучал «Лучший из миров» самостоятельно, я купил эти чудесные репродукции (и хотя, признаю, они не во всём точны, но дух шедевра в них передан изумительно) и безвылазно сидел в них, всеми порами впитывая идеи, смыслы и подспудные послания. Потом я прозрел…

Щёголь замер в театральной позе, глядя куда-то поверх собеседника и вытянув руки к незримому источнику откровения. «Переигрывает», – уныло подумал гость, но, естественно, не стал озвучивать.

– Многие человечки «Лучшего из миров» думают, что после смерти попадут в рай или ад, – продолжил наконец творческий фанат. – В рай – те, кто себя хорошо вёл, а в ад – те, кто плохо. Соответственно, в раю будет хорошо, а в аду плохо. Конечно, у людей много версий насчёт того, что конкретно их ждёт, но суть одна. Тогда я заказал тому приятному парнише ещё одну копию ЛиМа, только без человечков. Разделил эту копию пополам. Немного поиграл с условиями, пейзаж подправил (не зря сходил на мастер-класс и на курсы ландшафтного дизайна тоже). Присмотрись-ка!

– Замечательный рай, – похвалил друг. – Всё почти как у нас. А как ты разделяешь человечков на хороших и плохих? Неужели выслушиваешь каждого? Или читаешь мысли?

Модник просиял. Именно этого вопроса он ждал от гостя, именно с этой загвоздкой пришлось дольше всего провозиться, и именно этим решением он так гордился.

– Всех выслушивать не хватит ни терпения, ни вечности! У меня много других дел: укладка, педикюр, организация клуба… Сперва ад у меня был скорее показательный. Атмосферку там создал что надо – жуть. Чертей налепил пострашнее. Самых известных преступников в кипящие котлы посадил. А всех остальных человечков после смерти заселял в рай. Я же добрый. Иногда отправлял в туры по аду, чтобы набирались благоговейного ужаса.

Ярый фанат «Лучшего из миров» замолчал, ожидая следующего вопроса, словно реплики в пьесе. Догадливый приятель поспешил эту реплику подкинуть:

– Но что-то пошло не так?

– Не то слово! – подкатил глаза бог моды. – Да, сначала эти жалкие душонки не верили своему счастью, мирно пощипывали струны арф, играли в пинг-понг или слагали гимны в мою честь. А на выезде трепетали перед адскими муками, которые наблюдали в окошко экскурсионного автобуса. Но потом потеряли совесть (если автор в них эту совесть закладывал). – Щёголь вздохнул. – Рай, который ты видишь, вторая версия. Несохранившийся вариант был во много раз красивее, гармоничнее, совершеннее. Но эти вандалы его разрушили. Начали хулиганить, малевать на стенах, ломать деревья и инсталляции, весь мой великолепный дизайн испоганили. Тогда я их наказал.

– И как же? – услужливо вставил студент. Ему и вправду было интересно.

– Увеличил штат чертей, агрессию им выставил на максимум, вынул преступников из котлов и напустил всю эту ватагу на райских дикарей. Сказал, что за безобразное поведение рай переименовывается в ад. Провозглашается анархия под надзором чертей и маньяков. А прежний ад вывел из эксплуатации, чтобы энергию не жрал.

– Строго, – заметил гость, – но справедливо.

– Получалось, что теперь все души попадали в ад. Страдания их были разнообразны и невыносимы: мои верные черти подошли к делу с огоньком и выдумкой. И никто особо не роптал, даже праведники. Поняли, что косякнули. Я занялся другими проектами, оставил их ненадолго. Вот, халатик сшил. Супер, правда?

Мажорик похвалил халат: фасон действительно был свободный и удобный. «Будь у меня подруга, обязательно заказал бы ей такой».

– Ну и что было потом?

– Потом заглянул я к людишкам снова, и вижу довольно обустроенный ад. Резервация для праведников, где они чинно занимаются самобичеванием и замаливанием грехов всего человечества. Остальное адское общество разделилось на слои и группы по всем законам зоны (это в ЛиМе такие особые заповедники для преступников, где чем жутче уголовник, тем жирнее ему живется). Публичные пытки дважды в день, бессмысленный тяжёлый труд для низших, роскошь и развлечения для высших.

– Любопытно! А что если… – начал было гость в золотистых сандалиях.

– Вот и я подумал: «А что если?» – перебил создатель фанфика. – Ведь так же можно играть до бесконечности. Подчистил закрытый за ненадобностью ад, подновил, приукрасил чуток, котлы убрал. Объявил человечкам, что смилостивился над праведниками из резервации, и отселил их туда по амнистии. Те возликовали и начали меня молить то одного в Новый рай пустить, то другого. Я велел составить список. Разрешил забрать к себе половину перечисленных. Потом они взмолились пуще прежнего, я другую половину списка амнистировал. В Новом Аду волнения, погромы, ужесточение режима. В Новом Раю благолепие и тишина.

– И на этом конец? – не поверил студент.

– Почему же? Теперь между остановками «Новый Рай» и «Новый Ад» регулярно курсируют миссионерские автобусы. Праведники проповедуют, проводят службы для рыдающих от раскаяния грешников, иногда забирают – с моего разрешения, естественно, – десяток-другой душ за примерное поведение. И свежеумерших тоже анкетируют, тестируют, иногда переправляют в Новый Рай. В Новом Аду поутихло, ведь теперь у каждого мерзавца есть надежда на спасение. Только черти недовольны: бурчат помаленьку, тайные кружки собирают. Пока что так, а дальше, думается мне, будет новый виток.

Теперь-то гость смог по достоинству оценить придумку фаната ЛиМа. Он пораскинул мозгами и нашёл комплимент, который по-настоящему понравится приятелю:

– Это ультраоригинально! Какой постмодернизм! – с чувством сказал студент.

Хозяин разулыбался и совершенно растаял.

– Я знал, что ты тонко чувствующая натура! – всхлипнул он, смахивая с ресниц невидимую слезинку. Тут же одёрнул себя: – Но я всё болтаю, болтаю, совсем забыл о гостеприимстве! Пойдём на кухню, угощу тебя мировой штуковиной! Смузи! На вечеринке у бога пикапа попробовал.

Как и все студенты, мажорик в золотистых сандалиях никогда не отказывался что-нибудь выпить, а ещё лучше что-нибудь съесть. К чему относятся смузи – к выпить или к съесть, – он не имел ни малейшего понятия, но охотно последовал за щёголем.