План Б: жизнь после развода. Часть 1

Ремарка для тех, кто не узнал себя в этой ситуации, а был ошарашен новостью от мужа: «Я от тебя ухожу и хочу развод». Мы приготовили специальную главу, но, возможно, Вам будет также полезно прочитать до конца и эту главу, чтобы понимать процессы внутри принятия решения о разводе.

Последняя капля

Своя последняя капля есть у каждой разведённой женщины, которая в какой-то момент переполняет чашу терпения и является тем последним доводом «за» развод. Имейте в виду, что эта, иногда, казалось бы, мелочь – для Вас совсем не мелочь. А квинтэссенция всех тех эмоций, мыслей и чувств, связанных с Вашим браком.

Приведём пример1 (https://selfpub.ru/books/690521/preview/) из практики Алины. Муж клиентки, который в присутствии детей изводил её сценами ревности и обесценивающими репликами по поводу внешности, попытался устроить очередную ссору. И тут она неожиданно для себя, будто это и не она сама, сказала: «Я взрослая женщина, мне 41 год, у меня двое маленьких детей, и я больше не позволю тебе со мной так разговаривать, словно ты женился на мне из жалости, сделав из падшей женщины приличную».

Поскольку это книга, то мы приводим литературную версию высказывания клиентки, оставляя за собой мнение, что крепкое уместное словцо в семейном скандале, как нестандартная реакция, может стать отрезвляющей для супруга. А может и не стать, вызвав агрессию. Более подробно мы поговорим об обсценной лексике ниже, в части, касающейся управления конфликтами.

Именно после этого эпизода клиентка развернула бурную деятельность по поиску юриста и оформлению развода, хотя до этого длительное время не решалась на прекращение брака.

Этот случай был ординарным для их отношений в последнее время, и если бы она назвала его как причину развода, например, рассказав подруге, то с высокой вероятностью наткнулась бы на непонимание. Ведь раньше она не собиралась разводиться из-за подобных сцен. Но стоит помнить, что негатив накапливается и рано или поздно выходит наружу. Просто у каждого своя мера терпения в силу природных особенностей, установок и воспитания.

Поэтому, если Ваше окружение будет говорить, что глупо разводиться из-за пустяка, то в первую очередь стоит прислушаться к себе – насколько велика Ваша решимость развестись. Иначе Вы рискуете потерять драгоценное время, оставаясь по чужому совету в изживших себя отношениях. Особенно это актуально для тех, кто заметил за собой высокий уровень объектности, о которой мы писали выше.

И тут происходит самое важное. Собственно, то, почему увидела свет эта книга и её авторы поверили, что можно изменить сценарии многих и многих разводов в лучшую сторону для женщины и мужчины. Когда у женщины появляется та самая решимость действовать и развестись, у неё высвобождается энное количество психической энергии. А иногда это море энергии! И то, куда она её пустит, во многом определит её дальнейшую судьбу.

Большинство бросается в выяснение отношений с бывшим, делёжку детей и имущества. Женщины порой делают это с таким неуёмным пылом, что невольно возникает мысль, что эту бы энергию да на мирные цели…

Но бывает очень сложно остановиться в пылу азарта.

Сложно, но возможно! Именно поэтому и написана эта книга: чтобы усилить позиции тех, кто понимает ценность высвободившейся психической энергии и помочь изменить течение своего развода.

Мы изучили опыт многих женщин, прошедших через расставание, и выяснили, что те, кто стали сразу после развода активно заниматься собой: учиться, строить карьеру и эмоционально не вовлекаться в провокации бывшего мужа, вспоминают развод как позитивный опыт, который сильно улучшил их жизнь. А те, кто не сумели переключиться на свою жизнь, сожалели о потраченном на «разборки» времени. К нашему удивлению, у некоторых этот срок достигал десять и более лет. Парадокс состоял в том, что это не мешало им вступать в новые отношения, выходить замуж и даже рожать детей.

Возможен также вариант, что энергия после завершения отношений не появилась. Это может быть признаком депрессии. Депрессия характерна неспособностью радоваться жизни и достигать поставленных целей. Чаще всего отсюда и возникает история с «замкнутым кругом», когда у женщины нет сил выбраться из деструктивных отношений и она из раза в раз выбирает оставаться в браке, рационализируя этот выбор всякий раз по-новому: дети не подросли, кому я буду нужна, как я заработаю денег и тому подобные аргументы.

Вообще тема цикличности будет часто встречаться на протяжении книги, так как вся наша жизнь имеет цикличную природу. Если говорить об этом в контексте развода, то задача женщины вычленить неудовлетворительные циклы, прервать цепочку и пустить её по желаемому сценарию.

Поздравляем, если Вы не столкнулись с нехваткой энергии и полны решимости строить свою новую жизнь. Но если Вам хорошо знакомы ландшафты замкнутого круга, то помните, что определённые стадии депрессии не подлежат самостоятельному лечению. Теперь мы более развёрнуто описали необходимость исключения такого заболевания, как депрессия, поэтому если Вы ещё не прошли тест на её определение, то сделайте это прямо сейчас, вернувшись к нему во введении.

У состояния «я хочу развестись» также есть динамика, которая проходит по индивидуальному пути. И каждая женщина в определённый момент задаётся вопросом «правда ли я хочу расстаться с мужем?». Конечно же, перед тем как принять окончательное решение о расставании, стоит попробовать сохранить брак. В главе «Если муж готов меняться» описаны признаки того, что мужчина действительно готов работать над сохранением семьи.

Если Вы принимаете решение о разводе на фоне новых отношений, то дайте время себе, новому партнёру и шанс будущему бывшему мужу проявить себя. Если новый партнёр кажется очаровательным, а близкие почему-то поголовно бьют тревогу и пытаются предупредить, то, возможно, им со стороны видно то, чего не видите Вы, пребывая во власти чувств.

В лучшем варианте Вы действительно встретили свою судьбу и всё произошло неожиданно стремительно. Если новый мужчина «тот самый», то он не станет Вас торопить и даст возможность разобраться в собственных чувствах. В худшем варианте Вы могли столкнуться с категорией мужчин с нарциссическим расстройством и абьюзеров. На первых порах они очаровывают, стремительно развивают отношения, красиво ухаживают, сразу берут в оборот, и уже через пару-тройку недель Вам кажется, что вы две родные души и знакомы чуть ли не с прошлой жизни. Такие мужчины способны поддерживать свой имидж заботливого и внимательного не более полугода, а после их личина всё равно оголяется.

Встречаются также случаи, когда женщина хочет уйти к «старой любви». Старые партнёры часто кажутся более привлекательными, но не потому что они по-настоящему интересны, а потому что они ассоциируются с более лёгким беззаботным прошлым, и хочется вернуться не к старой любви, а в тот период времени, молодости и лёгкости. Важно помнить, что Вы стали другой, Ваш бывший партнёр тоже поменялся, и надо действительно много раз отмерить, прежде чем один раз отрезать.

Ещё хотелось бы обратить внимание на такое явление, как личностный кризис, когда женщина переносит свои внутренние процессы на семейные отношения, и который может накладываться на семейный кризис. Бывает непросто отделить одно от другого, не говоря уже о том, чтобы самостоятельно увидеть свои душевные проблемы. В конце этой главы Вы найдёте упражнение, которое поможет обнаружить кризисы и разделить их.

После принятия окончательного решения о разводе следует банальная, но не всем очевидная вещь: то, как Вы сейчас выстроите свои отношения или неотношения со своим будущим бывшим мужем, напрямую повлияет на Ваше будущее.

Ведь несмотря на все страсти, которые пылают сейчас, рано или поздно они погаснут, а последствия «пожара» придётся ещё долго ликвидировать. Тот человек, которого Вы так искренне любили раньше и которого больше не желаете видеть рядом, никуда не денется: он останется Вашим прошлым опытом, отцом Ваших детей, частью Ваших воспоминаний и телесных ощущений, вплоть до того, что Вы каждое утро после развода будете готовить кофе на кухне, которую вместе обставляли, будучи счастливыми молодожёнами. И если в планах сохранить хоть какие-то отношения с будущим бывшим, то стоит проживать все этапы развода, памятуя об этом. Если же Вы решите выбрать формат, который мы условно назвали «неотношения», то тем более стоит грамотно закончить для себя историю с этим человеком раз и навсегда.

Выводы: принятие решения о разводе имеет мощную эмоциональную составляющую. Иногда чувства настолько сильны, что заглушают голос разума. Уменьшив эмоциональную составляющую, можно принять решение «на трезвую голову», облегчив тем самым собственную жизнь. Ведь по сути расторжение брака – это набор договорённостей и формальностей: как быть с детьми, имуществом, бытом.

А работа с собственным эмоциональным состоянием – ответственность уже самой женщины, и, будем честны, требовать от экс-мужа помощи в этом вопросе бессмысленно. Ведь если женщина не получала в браке отклика на свои эмоциональные потребности, то и после его завершения тем более не получит.

Упражнение № 1: Последнее письмо

Человек в кризисе обычно воспринимает ситуацию, как будто у него на глаза надеты шоры. При этом забывая, что кризис – это всегда личностный рост, когда старые условия уже перестали удовлетворять, а новые ещё не созданы. Это упражнение поможет расширить видение происходящего, осознать для себя значимость партнёра, а значит, получить шанс преодолеть кризис.

Инструкция.

Вспомните момент, когда Вы в последний раз видели своего мужа.

Независимо от того, как прошла последняя встреча, спокойно или это была ссора, представьте себе, что это был последний раз, когда Вы видели его.

У Вас есть шанс написать последнее письмо своему мужу (по окончании упражнения рекомендуется уничтожить его, никому не показывая). Возьмите чистый нелинованный лист бумаги и выразите в письме всё, что хотелось бы сказать супругу как будто бы на прощание: какое значение он сыграл в Вашей жизни, за что Вы благодарны ему и на что обижены – пишите всё, что приходит из глубины души.

Не перечитывая письмо, сверьтесь со своими ощущениями, выпишите их в блокнот для самонаблюдений, ответив себе на вопросы:

1. Что значит для меня мой муж? (вспомните хорошие и плохие моменты)

2. Какая причина моих бед и моего состояния, находящиеся в сфере моей ответственности?

3. Что произойдет, если я разведусь?

4. Чего НЕ произойдет, если я разведусь?

5. Что произойдет, если я НЕ разведусь?

6. Чего НЕ произойдет, если я НЕ разведусь?

7. Действительно ли я хочу развестись с этим мужчиной, который сейчас является моим мужем?

Проанализируйте свои ощущения и мысли. Действительно ли муж причина Вашего теперешнего состояния или открылись какие-то новые обстоятельства? Запишите, при необходимости, свои мысли в блокнот самонаблюдений.

Это упражнение позволяет как бы заглянуть в потенциальное будущее, где нет Вашего мужа, и понять какие-то вещи, которые были скрыты от Вас ранее: его реальное значение для Вас, его роль в Вашей жизни, вспомнить не только плохие, но и хорошие моменты. Только не делайте уже сейчас скоропалительных выводов, а продолжайте чтение, чтобы по окончании принять взвешенное решение.

Глава 2. ПОМОЩЬ И ПОДДЕРЖКА

Изначально эта глава не была запланирована. Она появилась в процессе написания материала. Мы решили вставить её именно сюда, так как тема помощи и поддержки красной строкой проходит через всю книгу.

Конечно же, для побега из замкнутого круга нужна помощь и поддержка, и в этот период женщины обычно получают их от близких. Хотелось бы остановиться на этом вопросе более подробно.

Помощь можно получить не только от самых близких людей, ведь помощь – это услуга, оказываемая по душевному порыву или в обмен на взаимную услугу.

Поддержка невозможна без осознанного сопереживания эмоциональному состоянию другого человека, то есть без эмпатии.

Людям свойственно их путать. Например, когда женщина просит о помощи, чтобы подруга просто посидела с детьми, то может получить не только пару свободных часов, но и лекцию-«поддержку» о том, что она неправильно их воспитывает. И наоборот, например, вместо ожидаемого разговора-поддержки по душам с подругой в её машине по дороге в суд женщина получает просто возможность комфортно доехать и неприятное послевкусие от общения, как будто ничего плохого не произошло, но что-то не так.

На самом деле эмоциональная поддержка очень важна. Известно, что многократное проговаривание травмирующего опыта способствует переосмыслению случившегося, улучшению состояния говорящего, и именно этот эффект лежит в основе потребности рассказать и поделиться происходящим с мамой, подругами и знакомыми – интуитивно мы знаем, что это помогает.

Но у данного явления есть не только положительные, но и отрицательные стороны.

Мама и подруги, не имея специального образования и навыков, могут высказать или даже навязать свою точку зрения, не учитывающую особенностей именно Вашей психики и ситуации в целом, связанную с их прошлым опытом и личными непроработанными травмами. Таким образом они могут вроде бы ситуативно поддержать, но в целом нанести урон.