Тургеневская стриптизерка

А тут еще муж позвонил, нашел время, козёл! Алёнка-то сначала обрадовалась, думала, мириться будет. Щас! Я, говорит, то-то и то-то забыл. Приготовь – приеду, заберу. Ну, подруга чемодан собирает, а сама, как водится, ревмя ревёт – опять кругом обломы! Никому она, как ни крути, не нужна!

Вот уже и звонок в дверь, а у неё морда распухла, и глаза ярко-розовыми стали. Ну, какие, между нами, девочками, говоря, чувства может вызвать баба в подобном состоянии у благополучного мужика? Правильно, женщина: жалость. В точку, дама: брезгливую к тому же. И тут Алёнку злость взяла. Согласна с вами, девушка: ну, наконец-то! Ну, уж нет, решила подруга, врагу не сдаётся наш гордый «Варяг»! Шмыг в ванную и по-быстрому густую косметическую маску на распухшую физиономию наложила. Чтоб, значит, все это безобразие начисто скрыть. Кстати, всем рекомендую, для любой кожи подходит. Она на вид ярко-зелёная, как в том американском фильме, кстати, тоже «Маска» называется. Но вы не пугайтесь, потом эффект – убиться и не жить! Я в хорошем смысле, конечно.

Так вот, открывает Алёна в этой ярко-зелёной маске дверь, а там… Готовы, как говорит Задорнов? А там – Филя и Макс в одном флаконе! То есть, как это, откуда их так много? Женщина, какая вы непонятливая! Один там парень был, один! Иванушка с парохода. Киндерсюрприз, словом. Увидел Алёнушку и расцвел, как те цветочки, что он в руках держал. «Любимая, – говорит, – ты, как всегда, прекрасно выглядишь!»

Пока Алена соображала, откуда Иванушка Интернешнл ее адрес достал, он без приглашения шустро так в квартиру просочился. Только куртку снял, только букет даме протянул, как является… Угадайте с трёх раз, кто?.. Правильно, муж. Пятёрка вам за сообразительность. Дверь, между прочим, своим ключом открыл. И сразу почувствовал себя козлом. Потому что рога на голове ощутил, конкретные, увесистые и даже развесистые. Ведь мужики, ясное дело, как устроены: им всё можно, а если жена изменит – это трагедия. Что, дама, говорите? Слово «трагедия» с древнегреческого на самом деле как «песнь козлов» переводится? Ну, это вы прям в десятку.

Правильно, затянул он тут свою козлиную песню. «Я, дескать, только из дома, а ты уже…» Представьте, тут моя Алёна, которая пять минут назад жаждала всеми силами благоверного удержать, а Иванушку, наоборот, выставить, пока мистификация не раскрылась… Так вот, Алена вдруг из вредности мужу и заявляет: «Бери, мол, чемодан и валяй отсюда! Не мешай мне личную жизнь устраивать!»

А киндерсюрприз ее в простодушии и поддержал: «Правильно, гони его! Зачем тебе такой старый!» – «Как?! – взбрыкнул ко… то есть, муж. – Я старый?! Да я ее моложе на три месяца!» – «Как?!» – теперь уже у Иванушки челюсть о паркет бумкнула вместе с цветочками. А муж обрадовался, что соперника морально нокаутировал и на жену переключился: «Ах, ты такая-рассякая! Уже мальчишкам голову морочишь!» Ну, та, конечно, за словом в карман не полезла. «Чья бы корова мычала! – отвечает. – Беги лучше своей Лолитке памперсы поменяй!» Короче, слово за слово, как и водится в семейном скандале, перешли супруги на швыряние друг в друга предметами. Причём у мужа подходящие предметы как-то быстро закончились, а у жены почему-то все никак не убывают. Больше того! Откуда-то тарелки, ложки и даже детали мясорубки появились.

Оказалось что? Оказалось, киндерсюрприз – он сюрприз и есть. Вместо того, чтобы восвояси под шумок убраться, он мухой на кухню сгонял и теперь всю эту посуду Алене ловко в руки подсовывает. Муж первый перевес по ту сторону баррикад обнаружил и на Иванушку вызверился. «Пошёл вон!» – заорал. А молодой нахал ему и отвечает: «Только после вас!» И ручкой такой приглашающий жест делает. Что касается Алёны, она приняла нестандартное решение и рявкнула командирским голосом: «А ну, оба вон пошли!» Только мужики ее приказу не подчинились. Посмотрели друг на друга выжидательно и застыли нерушимо, как кремлёвские курсанты на посту номер один.

Тогда Алена схватила чемодан мужа, схватила куртку Фили, схватила пакет Макса… Тьфу ты! Короче, вещи киндерсюрприза схватила и все это на лестничную площадку со психу выбросила. У Иванушки-то в пакете шампанское оказалось – как же, на свидание человек шёл. Вот оно от удара и взорвалось. Даже соседи из квартир повысыпали. А так-то нынешних соседей ничем из квартир не выманишь, разве что угрозой терроризма. Нечего делать, мужики тоже на лестницу кинулись – шмотки свои спасать.

Ну, Алёна дверь за ними быстренько захлопнула. «Уф-ф!» – по лбу рукой провела. Да так и застыла. Убиться и не жить! Это выходит, она все страсти бразильские в ярко-зелёной косметической маске разыгрывала?!

Бросилась подруга в ванную, всю импортную зелёнку с себя соскребла. Хотя какой смысл, надо уж было до конца держать, а не переводить зря дорогую косметику. Но маска все-таки подействовать успела. Я ж говорю, отличная вещь, берите – не пожалеете. Вот и Алёна, аж прям засмотрелась на себя в зеркало. Стоит мордашкою своей любуется, пофиг, что кавалеры в дверь колотят и в звонок звенят.

И что вы думаете? Приходят к подруге такие мысли. Какая я, дескать, душечка, какая лапочка. И симпатичная-то я, и выгляжу молодо, и темпераменту – хоть отбавляй. Короче, энергия жизни бьет ключом. Какой отсюда вывод, угадайте с трех раз? И не угадали! Вывод такой сделала Алёна: а не открыть ли мне своё дело? По распространению фирменной косметики, например?

И только она так подумала… А?.. Что? Уже?.. Ой, женщины… И дамы тоже! Извиняюсь, машина меня ждёт. Так что давайте быстренько определимся. Значит, вы этот крем берёте? И этот тоже? Правильно, не сомневайтесь. Я ж плохого не посоветую.

Ну, до свиданья. Желаю, чтоб все мужики ваши были. А что Алёна?.. А, да… Недавно свой бутик открыла по продаже косметики. Я вот у нее в дилерах бегаю. Замуж, между прочим, собирается. За кого? Ну, это в следующий раз расскажу. Заодно новую эксклюзивную серию товара привезу. А вообще, между нами, девочками, говоря, косметика – это не главное. Главное, помнить: ты у себя одна.

Бразильский сериал отдыхает

Продвинутая писательница-феминистка Мария Арбатова в одной статье высказала мысль, что в наши дни всех россиян объединяет исключительно две вещи: бразильские сериалы и курс доллара.

А если я бразильские сериалы принципиально не смотрю? И курс враждебной для бывшего советского человека зеленой купюры мне до лампочки Ильича? Потому как у нас дома из зелени – только цветочки. Да и те на обоях. И что тогда выходит: меня с советским… тьфу ты, российским народом ничто-таки не объединяет?

Подумала и решила: объединяет. Знаете что? Всех россиян сплачивает привычка к абстрактности нашего сегодняшнего бытия. Проще говоря, к родимому бардаку. То есть то, что для всяких там латиносов – экстрим, для нас – рутина и повседневность. Да на отечественных сермяжных просторах каждый, почитай, день такие истории случаются – бразильский сериал просто отдыхает! А курс доллара надает. В обморок.

Да что далеко ходить. Возьмем, к примеру, нашего соседа. Он сюда недавно приехал, одно предприятие из соседнего города переманило, как классного специалиста по компьютерам. А на нашей лестничной площадке в аккурат квартира пустовала. Хозяева уже несколько лет как съехали, никто не живет и квартплату, соответственно, не вносит. По новому жилищному законодательству городские власти вроде как имеют право такое выморочное жилье за долги в свою пользу конфисковать. Дело это муторное, но, как говорится, лиха беда начало. Вот и поселили этого самого специалиста в такую тухлую квартирку.

Ну, всё ничего поначалу-то было, обжился парень, его, кстати, Петром зовут. С соседями, то есть с нами, подружился. Только появление в доме одинокого да симпатичного мужчины не прошло незамеченным для некоторых озабоченных дамочек. Так что очень скоро на пороге его провинциального разлива пентхауза возникла жгучая брюнетка, вся в звякающих золотых украшениях.

«Ах, – говорит, – извините. Ваше письмо случайно в мой почтовый ящик бросили. Возьмите, пожалуйста»

Здесь надо две вещи пояснить. Во-первых, девочка-почтальонка, что наш дом обслуживает – это отдельный разговор. Мало того, что сия пофигистка разносит корреспонденцию в лучшем случае раз в неделю. Так она ещё постоянно путает ящики, а отдельные номера разных там «СПИД-инфо» и «Мурзилок» бесследно исчезают из ее сумки, не дойдя до подписчика. На бесконечные жалобы жильцов начальница почты неизменно отвечает, что, мол, мало нынче дураков за копейки тяжеленную сумку таскать и ничего тут не поделаешь. А особенно нервным советует завести свой абонентский ящик. Её послушать, так мы ещё и приплачивать этой безалаберной письмоносице должны, а то, глядишь, и вовсе без почты останемся.

Второе. Эта Розка из третьей квартиры, по прозвищу «Дикая Роза», – всем известная стерва. Своего не упустит, а чужого – тем более. Если уж на какого парня глаз положила, наизнанку вывернется, землю с небом сведет, а в постель к себе мужика затянет. Поэтому личная жизнь у Дикой Розы бьет ключом – то замужем она, то беременна. Причем то, что два этих обстоятельства редко совпадают, нисколько не смущает сию даму без камелий. На момент появления в нашем доме Петра Роза томно скучала в одиночестве. Поэтому и вцепилась в новичка, как степлер в офисную бумагу.

Вот только, по моим наблюдениям, Петр явно не пришел в восторг от гипертрофированного внимания брюнетистой красотки. Я так думаю, что она совсем даже не в его вкусе. Другая бы на ее месте отступила, но Дикая Роза на любовном фронте всегда сражается до последней крупицы пороха в пороховницах. Вижу, обложила она объект по всем правилам осадного искусства. И, похоже, объятая пламенем чужой страсти, под жестоким прицельным обстрелом кокетливых глазок, неприступная крепость, то есть Петр, уже готова была пасть. Но…

Впрочем, дальнейшие события происходили без меня. Дело в том, что мы с мужем как раз в это время уезжали в отпуск (разумеется, родное предприятие разрешило моему благоверному отдыхать не как всем белым людям, а в январе). Соседу на сохранность мы оставили самое дорогое, что у нас есть – персидскую кошку. Поэтому основную часть истории, вернее, love-story, я получила в качестве приложения к своей благополучно возвращенной мурке, которая… Впрочем, обо всём но порядку.

Итак, похоже, что неприступная крепость в лице Петра под бешеным натиском Дикой Розы уже готовилась выкинуть белый флаг. Но тут вдруг торжественно и судьбоносно, как призрак замка Морресвиль, явилась хозяйка жилплощади. Вернее, не сама хозяйка, а ее дочь. Она, видите ли, с мужем в пух и прах разругалась, вспомнила про мамочкину квартиру и со психу рванула сюда.

Тут скандал, конечно, до потолка, теперь уже черт знает – в чьих апартаментах. Женщина кричит: «Это моей мамы квартира, а вы неизвестно кто! Убирайтесь вон!» На что Петр ей возражает: «Извините, это вы неизвестно кто, я здесь прописан. И никуда не уйду!» Ну, поорали – поорали, а до драки всё ж-таки дело не дошло, интеллигентные вроде как люди. Каждый подал заявление в соответствующие инстанции, а пока суд да дело, стали оба претендента на спорную жилплощадь жить в двушке бок о бок, как в коммуналке.

А когда первоначальный боевой пыл угас, разглядел Петр, что эта приезжая хабалка очень даже ничего себе. Свеженькая, симпатичная. И совсем не такая уж наглая, а, напротив, – лирическая, загадочная и затуманенная. Короче, хрестоматийная Просто Мария.

Вот наш Дон Педро, Петр, то есть, не будь дурак, решил воспользоваться ситуацией и начал к невольной соседке осторожненько так клинья подбивать. Но добропорядочная Просто Мария, как ей и положено, пресекла таковые происки на корню. Я, дескать, не такая, я жду трамвая. То есть решения суда, чтобы тебя, наглеца, выселить. Скорей бы уж.

А Педро, наоборот, мечтать стал: подольше бы вся эта судебная волокита продлилась. Потому как после отлупа, который Просто Мария ему учинила, запал на нее не по-детски и расставаться ну никак не хотел.

Тут в кадре появилась Дикая Роза. Представшая ее глазам мелодраматическая мизансцена жутко девушке не понравилась, и она попробовала изменить ее силовыми методами. Даже прическу Марии попортила, да только без толку, сама же себе хуже сделала. Петр, всего пару дней назад жаждавший порвать незваную гостью на мелкие кусочки, теперь храбро закрыл ее своей широкой грудью. А Розке сказал, что и раньше не очень-то ее в гости звал, а теперь и вовсе шла бы она лесом.

И что вы думаете, пошла? Ха-ха! Не вырос ещё тот лес! Но вывод сделала: тактику надо менять. Вопрос: как? И попался ей тут на глаза номер «СПИД-инфо»… Нет, так-то Розка только свой пейджер читает, да и то под настроение. А тут чужую газету ей в ящик сунули – не пропадать же халявному добру. Пришлось уродоваться, от корки до корки изучать. И наткнулась там Дикая Роза на рекламу некоей ведуньи Анны Сирин. Которая за весьма разумную плату предлагала выслать лицензированное зелье для отворотов-приворотов разной степени сложности. Гарантия 100%.

«Вот оно, самое то!» – возликовала интриганка и денежки Анне Сирин незамедлительно выслала. Довольно скоро получила она обещанное зелье с инструкцией по применению в придачу. А в бумажке говорилось, что данный продукт должны употребить и зазноба, и злодейка-разлучница, и объект соперничества одновременно. Причем растворить его надо непременно в красном вине, так как этот солнечный напиток олицетворяет горячую кровь влюбленных.

Нет проблем! Во всяком случае, для Дикой Розы. Она не стала даже разбираться, кто в данной ситуации зазноба, а кто злодейка-разлучница. Какая разница! Главное, комплект налицо. Купила Розка первое попавшееся красное вино, фрукты и беззастенчиво заявилась в квартиру номер 13. И там на голубом глазу медовеньким голосом запела: «Ну, простите, ребята, погорячилась я тогда. Хочу с вами дружить – и всё! Давайте мириться. За это и выпьем».

Просто Мария и Дон Педро дружить с Дикой Розой вовсе не хотели, но очень скоро поняли, что легче будет с ней сообразить на троих, чем объяснить, почему они этого делать категорически не желают. Ну, сели, выпили. Вечеринка получилась довольно кислой и унылой. Да Розке-то что! Она свое дело сделала – зелье сотрапезникам в стаканы ловко подмешала.

На следующий день прибежала, язык на плечо, на результаты поглядеть. А результаты такие. У Педро и Просто Марии лица стали цветом что тот пресловутый доллар, который в обморок упал. Оба за головы держатся и в унисон стонут: «Ой, что вчера пили? Ой, что вчера было? Ничего не помним! Надо было столько на грудь принять!»

«Что-то не то получилось, – с досадой подумала злодейка. – Но может для начала так и надо? Посмотрим, что будет дальше».

А дальше ничего и не было. То есть подопытные отделались небольшой амнезией, начисто забыв, что же произошло в тот злополучный вечер. Оно и понятно, какая нынче мелодрама без амнезии. Кстати, ничего потустороннего в подобном форс-мажоре нет. Теряют же люди память при сотрясении головного мозга, например.

Разъяренная интриганка накатала Анне Сирин послание, где понесла мага и целительницу по всем кочкам ее колдовского болота, а также требовала вернуть деньги и ещё приплатить за моральный ущерб. Однако месяц почти прошел, а чародейка всё хранила таинственное молчание.

Зато Просто Мария ни с того ни с сего закатила Дону Педро грандиозную истерику. «Я беременна! – кричала она, – а всё ты, ты! Я давно подозревала, что в тот вечер ты воспользовался моим беспомощным положением – и вот результа-а-ат… Подлец! А-а-а! У-у-у!»

Сам-то парень с удовольствием припомнил бы факт соблазнения. Но, что обидно, как ни напрягал память, злополучный вечер зиял черным провалом.

Тут вмещалась Дикая Роза: «Дура! Да от мужа ты беременна! Просто обнаружила поздно!»

«Не-е-ет! – заливалась слезами Просто Мария. – Мы с мужем пять лет прожили, а детей не было. Из-за этого и разошли-и-ись! О-о-о! Ы-ы-ы!»

«Да ты сходи хоть к врачу проверься, истеричка!» От столь пикантного поворота событий Розка бесновалась так, что было не понятно, кто здесь истеричка на самом деле.

Легко сказать – сходи к врачу! В больнице Просто Марию категорически отказывались записывать на приём, поскольку потенциальная мамаша не могла предъявить медицинский полис местного образца. Для посещения же кабинета частного врача, как известно, требуется наличие энной суммы денег, которые у Просто Марии начисто отсутствовали.

Дело в том, что на приличную работу не нашу Машу брать не хотели опять же по причине отсутствия прописки, а на абы какую она и сама не рвалась. От дензнаков, которые подсовывал гипотетический отец гипотетического ребенка опять же гипотетическая мать отнекивалась – гордая очень, как и подобает классической Просто Марии.

Видя, что у влюбленного Дона Педро крышу совсем снесло, и он, как честный человек, вот-вот потащит Просто Марию под венец, коварная Дикая Роза решила пойти ва-банк.

«Это вы с Машкой ничего не помните, потому что напились в тот вечер, как сопливые подростки на дискотеке, – нагло заявила она Дону Педро. – Я же, как приличная девушка, лишь чуть-чуть пригубила. Поэтому точно знаю, как дело было. Так вот, слушай. Не было у тебя с Маруськой ничего, однозначно. И про беременность она всё врет. А вот у нас с тобой, дорогой, случилась незабываемая ночь! О, ты был супер! После такой ночи я не могла не забеременеть. И чувствую, милый, что это двойня»…

«Не верю! – темпераментно, как Станиславский на генеральной репетиции, возопил Дон Педро. Но тут же попытался взять себя в руки: – Спокойно, Петя! Это ещё не самый тяжелый случай».

И накликал. Зловредный случай пожелал стать ещё более тяжелым.

Приехал муж Просто Марии. С намерением вернуть беглую супругу в лоно семьи. Но, увидев, что она беззастенчиво проживает под одним потолком с одиноким молодым мужчиной, мгновенно про благородное намерение забыл. Его монолог по поводу открывшейся ситуации приводить здесь нет смысла – всё равно цензура не пропустит. В самый разгар обличительной речи мнимого рогоносца на пороге появилась зловредная Розка.