Тургеневская стриптизерка

«Как вам не стыдно! Так оскорблять беременную женщину!» – с наслаждением подставила она свою соперницу.

«Она ещё и беременная!» – тут благоверный на бедную Машу с кулаками кинулся.

Ну, Дон Педро возлюбленную, как водится, своей широкой грудью закрыл. Похоже, в их доме это уже становилось традицией. А беспутная Розка и вовсе на Машином муже с видимым удовольствием повисла, якобы блокируя его боевые конечности. Да так и зависла там, как компьютер перегруженный.

Тут Дон Педро Дикую Розу, аромат которой только что на дух не переносил, к пришельцу взревновал.

«Дорогая, – вразумлял он, отдирая эту липучку от чужого мужа. – Тебе вредно волноваться. Это может плохо отразиться на здоровье наших будущих близнецов».

«Да у вас здесь целый притон! – воскликнул муж Марии. – Куда я попал!»

И кинулся спасаться бегством из гнезда разврата, на прощание так хлопнув дверью, что с кухонного стола свалилась моя кошка, уже под шумок умявшая котлеты и принявшаяся за соленые огурцы, который милосердный Дон Педро купил для всех беременных.

Просто Мария, как и положено трепетной натуре, прорыдала всю ночь. На другой день она заложила в ломбард распоследнее колечко и пошла-таки, наконец, к частному врачу.

«Нет у вас никакой беременности, – порадовал её эскулап. – А задержка – результат нервного срыва».

Вы думаете, эта страдалица возликовала? Как бы не так! Вернувшись домой, она принялась со свежими силами лить слезы из прекрасных глаз: «Мало того, что без мужа осталась! Так ещё и родить не могу! Проживу всю жизнь одна, как сиротинушка-а-а…»

«Ну почему одна, – попробовал вразумить ее Петр. – Во-первых, выходи за меня замуж. Во-вторых, это у тебя с прежним мужем насчет детей не получалось. А со мной получится – сто пудов! Не сомневайся. Можем прямо сейчас и начать».

«Ах, что ты такое говоришь! – возмутилась благонравная Просто Мария. – У меня муж законный есть. К нему и поеду. Кстати, вещи уже собрала». Здесь она выволокла в прихожую свой здоровенный чемодан.

«Всё отношения выясняете? – возникла на пороге Дикая Роза, внося с собой явный букет гадостей в виде стопки писем. – А я вашу почту принесла».

Петр открыл первое послание и прочитал: «Мария! Пишу тебе не для того, чтобы возобновить… Маш, да это тебе. На, держи. Так, а здесь что? Какое-то зелье приворотное… Оказывается, его надо было не в красном, а в белом вине растворять… Потому как оно олицетворяет белые бессонные ночи всех влюбленных… Гм-м… Секретарша инструкции перепутала, она тоже человек, хотя у чародейки служит… Поэтому клиенты память и потеряли… С приветом Анна Сирин какая-то… Так, я не понял, кто из нас с приветом?! – осеняемый смутной догадкой, Дон Педро угрожающе двинулся на Дикую Розу. – Так это твои штучки с зельем приворотным?! И с амнезией тоже?!»

От лютой расправы Розку спас поток бурных рыданий, вырвавшихся из груди Просто Марии. «Муж пишет, что на развод нода-а-ал, – принялась она обливать хрустальными потоками слез свой чемодан. – Некуда мне теперь еха-а-ать…»

«Оставайся и живи спокойно. Я уеду, – бледный от собственного благородства сообщил Дон Педро, потрясая третьим письмом. – Вот, ребята с прежней работы пишут, что запросто могу вернуться, ждут…»

«Не уезжай!» – ещё пуще зарыдала Просто Мария и припала к широкой груди Дона Педро.

Тут Дикая Роза, которая по всем законам жанра должна была давно убраться восвояси от греха подальше, решила извлечь-таки выгоду из этой безнадежной ситуации.

«И правильно, зачем вам куда-то ездить, – подхалимски одобрила она. – Вместо Марии я могу прокатиться. Ну, виновата я перед вами, ребята! Так дайте шанс исправиться. С разводом помогу, вещички Машины привезу, то-сё… Марию-то, небось, ломает с бывшим муженьком встречаться. А меня, – здесь эта мерзавка томно закатила глаза, – совсем даже наоборот. Ну, выпьем на посошок!»

Но только эта странная неразлучная компания устроилась за столом, как раздался душераздирающий вопль. Когда троица, на манер команды спасателей, незамедлительно прибыла к месту сигнала бедствия, обнаружилось, что это рожает моя кошка. Оказывается, она, в отличие от прочих, была по-честному беременной.

Икебана с аленьким цветочком

«“Когда мне плохо, я танцую”, – вспомнила Аля слова героини одного малоизвестного фильма. Может, попробовать как она?»

Неприятности, как им и положено, шли сплошной полосой. Ну, во-первых, развод. Что уж тут скажешь, развод он и в Африке – развод. Только там страсти африканские, а у нас – кухонно- жэковские. Но по накалу ничуть не уступают.

Во-вторых… Нормальные люди после обломов судьбы чахнут, худеют и спадают с лица. Алин же организм в этом плане был устроен прямо противоположным образом. В периоды расстройств и депрессий она начинала жевать подряд всё мало-мальски съедобное. Например, во время скандала с бывшим уже мужем запросто могла за вечер смолотить целую кастрюлю супа.

Природа этого явления оставалась непонятной и для самой Али. То ли жевательный рефлекс возникал у нее на нервной почве, то ли организм пугался, что имеющихся у него в наличии калорий не хватит, чтобы совладать с напастью и заполошно требовал новых. А потом не справлялся с ними и откладывал про запас.

Короче, в результате связанных с разводом переживаний, нашу героиню, и без того от природы не худенькую, разнесло аж на дополнительных два размера. Это было катастрофой! Мало того, что она стала казаться себе безобразной бегемотихой, надо ведь было еще срочно обновлять весь гардероб. А на что, спрашивается?!

Итак, гардероб – это, во-вторых. Или уже в-третьих?

Плюс ко всему сломался телевизор, перегорели лампочки в ванной и туалете, а паразитский кот отодрал в прихожке на самом видном месте кусок новых обоев.

Добило же Алю то обстоятельство, что именно в эти дни чадолюбивые соседи подарили своему находящемуся в бурно-переходном возрасте отпрыску новый музыкальный центр. Добрый мальчик не стал жадничать и щедро делился своей радостью с окружающими. Включенная на всю катушку музыка чуть ли не сутками грохотала окрест, беспощадно сметая все остальные звуки на своем пути. И некуда было от нее деться, как некуда было деться от обложивших со всех сторон проблем.

«Когда мне плохо, я танцую», – сказала Аля и стала танцевать. Под эту самую, доставшую до печенок, музыку. Сначала она через силу вымученно дергалась и топталась на месте, как восьмиклассница, впервые попавшая на дискотеку. Потом стала танцевать перед зеркалом. Потом вошла во вкус.

Повезло хоть в том, что соседский тинэйджер увлекался в основном махровой попсой. Будь он поклонником тяжелого рока, процесс танцев-шманцев стал бы для Али куда более проблематичным. А рок у нее и так тяжелый. Ох, тяжелый…

Но вот уже пошла Верка Сердючка: «Хорошо! Всё будет хорошо!» – и Аля пустилась в пляс, лихо выделывая запомнившиеся ещё с пионерлагеря «веревочки» и «ковырялочки».

Особенно же удавались ей интимно-лирические композиции. Попервоначалу Аля попросту кривлялась под них, пародируя рекламных девушек. Но в какой-то момент была приятно удивлена, открыв, что она ничуть не хуже этих самых моделей. Ну и что, что комплекция! Ну и что, что лишний вес. Подумаешь! Зато – грация! Зато – кураж! Зато – улыбка! Даже пресловутая сексапильность смело проклюнулась, чего никак не ожидала от себя зажатая от природы и окончательно прихлопнутая в этом смысле своей полнотой Аля.

Однажды наша героиня пришла с работы в особо растрёпанных чувствах. Коллега, вовремя не оформившая какие-то бумаги, ловко перевела стрелки на Алю. В результате директриса, особо не стесняясь в выражениях, орала на неё так, что вяли не только уши, но и стоявшие на компьютерах кактусы.

Весь накопившийся в крови адреналин Аля выплеснула в танце под гремевшую нон-стоп музыку. Снимая единственный комплект, в который еще могла влезть, – бесформенный свитер и свежеприобретенную юбку на резинке, она превратила повседневную процедуру в настоящий стриптиз. О, это было так чувственно, так зовуще, так артистично! «Жаль, зрителей нет», – подумала она, инстинктивно кидая взгляд на окно. И застыла, как крейсер «Аврора» на вечном приколе.

Прикол же состоял в том, что зрители были. Вернее, зритель. Стоявший под окнами мужчина с большим интересом наблюдал за совершенно бесплатным эротическим шоу. Бегавшего рядом огромного пса вряд ли можно было считать публикой – его больше интересовали свои собачьи дела, нежели все Чиччолины в мире вместе взятые.

Аля ахнула и бросилась в ванную. Стоявший под окнами нахал, кажется, зааплодировал.

Здесь надо объяснить, почему наша героиня так раздухарилась с рискованными телодвижениями, даже не проверив, не наблюдает ли кто за ней. Дело в том, что Алина квартира, хотя и находилась на первом этаже, окнами выходила на глухой задний двор с гаражами. Изредка здесь появлялись только соображающие выпить пива и покурить подростки, да хозяева собак, выгуливающие своих питомцев. Что касается тинэйджеров, они сами прятались от окружающих в подбалконных нишах и окнами не интересовались. Собачники появлялись обычно в определенное время и больше обращали внимание на четвероногих друзей человека, чем на самих человеков за шторами.

И вот нарисовался один такой, который остановил свой скучающий взгляд на ее окне. И именно в этот момент! Аля утешала себя мыслью, что он вряд ли сумел подробно рассмотреть ее, раздевающуюся в глубине комнаты, сквозь густой тюль. Но что-то же всё-таки он там разглядел… Ну и влипла в историю! Ещё подумает, что она нарочно так мужиков заманивает. Фу, гадость какая!

На всякий случай Аля задернула шторы на всех окнах и пару дней их не раздвигала вовсе.

На третий день в наглухо занавешенное окно стукнуло несколько мелких камешков. Потом ещё и ещё… «Щас я кому-то выдам! – вскинулась Аля. Но для начала осторожно выглянула в узкую щель между портьерами. – Ну, так и есть: те же морды – мужская и собачья. Требуют хлеба и зрелищ. Кобели! Стоит увидеть полураздетую… э-э… самку, как основной инстинкт все мозги напрочь отшибает. Впрочем, собаку я, наверное, зря оскорбляю. Может, это и не кобель вовсе, а подруга по угнетению мужским шовинизмом. Сука, то есть».

А вообще-то, мужик ничего. Даже очень ничего. А если честно, приятно, черт возьми, что на тебя такой видный парень запал. Не такая уж ты, значит, корова. И улыбается он совсем не нагло, а очень даже обаятельно и мило. А если совсем честно, ох, не отказалась бы я с таким роман закрутить… Стоп! Ещё не хватало с женатым по определению мужиком в своем же доме шуры-муры разводить. Чтоб на тебя пальцем показывали. А ещё, может, у него супруга такая, что все глаза за своего благоверного выцарапает. И ее можно понять. А может, он не женат? Ага, раскатала губу! Неженатые красавцы за 30 только в слезливо-сопливых женских романах водятся. Но никак не в соседнем подъезде. Так что, давай-ка от греха и от окна подальше.

И Аля демонстративно ещё плотнее задрапировала занавески.

Через пару дней раздался телефонный звонок.

– Здравствуйте. Вы Аля? – поинтересовался незнакомый мужской голос.

– Аля, – не стала отпираться наша героиня.

– А я Дима, – представился незнакомец. – Мы с вами в одном доме живем.

Тот самый мужик с собакой, догадалась Аля, кто же ещё. И сразу насторожилась:

– И что из этого?

– Вы меня затопили, – огорошил Дима.