Тургеневская стриптизерка

– А за аппаратуру, лекарства?… Вы же сами говорили.

– Вполне хватит того, что заплатила эта телевизионная мадам. Так что бери, пока я добрый.

– Такие деньги… – растерялась Варенька. – Да что я с ними делать буду?

– В ресторан сходишь со своим… – Лекарь кашлянул, заглушив готовое сорваться с языка определение. – Когда помиритесь.

– Помиримся?! Никогда! – воспылала благородным гневом Варенька.

– Все так сначала говорят. А потом… матрасы покупают, – пообещал хирург.

– Ну хорошо, вы – благородный человек. Я ценю ваш порыв. Спасибо, конечно. Но лучше оставьте его для какого-нибудь ребенка, у нас-то уже все решилось.

– Нет, ты меня утомила! – взорвался целитель. – Мы что, в благородство играем? Кто кого переплюнет? Решилось у нее все! Да пошутил я начет ресторана, пошутил! Твоему… гм… еще реабилитации предстоит. А это не месяц и не два. Тогда не только тряпки – шкуру с себя снимешь!

Врач помолчал, вновь машинально похлопывая себя по карманам.

– Слушай, у тебя… ах да, ты же не куришь…

Варенька молча выложила перед собеседником пачку длинных дорогих сигарет. И тут же поняла, что этого не надо было делать. Хотя бы потому, что вместе с сигаретами из кармашка сумки вытряхнулись все накопившиеся за время стриптизерства визитные карточки.

Предательские картонки аккуратным веером легли на поверхность стопа прямо перед альтруистски настроенным лекарем. Который не поленился собрать и не постеснялся внимательно прочитать тисненые золотом квадратики.

– Вот такой, значит, пасьянс, – констатировал он, недобро усмехнувшись.

– Ой, да ерунда это все, – покраснела Варенька, – выбросить надо…

– Выбрасывай, – испытующе глядя девушке в лицо, бритоголовый протянул ей кусочки картона.

Несостоявшаяся стриптизёрка схватила визитки, с наслаждением изодрала их в мелкие кусочки (порвав, таким образом, со своим тёмным прошлым как в буквальном, так и в переносном смысле) и бросила в пепельницу.

Хирургу этот темпераментный поступок явно прибавил хорошего настроения. Он с удовольствием закурил сигарету с ментолом. Но, затянувшись, сморщился и сплюнул.

– Эх ты! Богачка, а сигарет приличных не имеешь, – укорил Вареньку представитель самой гуманной профессии. – А знаешь что? Давай купим на твои тыщи пива, «Приму» и пойдем побазарим на тех ящиках?

1998 г.

«Ту–ду-ду-думм!»

Бетховен

Вот интересно, почему настоящие фанаты своего дела часто прямо-таки олицетворяют антирекламу собственной профессии. Да-да, я о том, что сапожник – без сапог. Женщины-модельеры, оказывается, толстенькие и коротконогие, по будням одеваются простенько и функционально (сама в глянцевых журналах видела). Создатель Микки Мауса Уолт Дисней боялся мышей. Первый владелец компании «Marlboro» умер от рака легких.

Я даже подозреваю, что киллеров постоянно обижают соседи: включают по ночам громкую музыку и не дают беднягам выспаться после целого дня в засаде.

Так к чему это я? К тому, что собственной персоной очень ловко вписываюсь в эту логическую цепочку: профессиональный психолог с неустроенной личной жизнью…

Мои мрачно-философские размышления прервал нетерпеливый звонок и дружный детский смех в коридоре. Через открывшуюся дверь в прихожую всыпалась кучка разнокалиберных ребятишек среднего и младшего школьного возраста.

Свежие мордахи раскраснелись от беготни, а глаза сияли азартом. И даже сопли под носом у маленьких поблескивали отважно, как знаки боевого отличия.

«Сеем, сеем, посеваем!..» – завопили незваные гости, щедро удобряя мою свежеприбранную прихожку какой-то дрянью. Чтобы поскорее прекратить этот фольклорный беспредел, я поспешно насовала в жадно раскрытые ладошки и мешочки конфеты и железные рубли. Собрав дань, юные рэкетиры удалились с громким топотом и победными криками.

Я с грустью посмотрела вслед развесёлой ватаге. Ведь у меня мог бы быть ребенок такого примерно возраста. Но не сложилось… Вот и чувствую себя чужой на этом празднике жизни, именуемом рождественскими каникулами. Дети колядуют, молодежь гадает, да и старшие не отстают в развлечениях, в меру фантазии и наличности, конечно. Только я никуда не иду, никого не жду. Эх, позвать, что ли, как в бесшабашной юности: «Ряженый, суженый, приди ко мне ужинать!»

Кстати, тогда мы не подозревали, что это гадание считается одним из наиболее опасных: ведь в облике суженого должен был прийти чёрт-оборотень. Сумеет девушка развлечь его разговором до петушиного крика – гадание сбудется. Оробеет гадальщица – черт утащит ее к себе. Вот страхи какие!

Однако благонравных российских барышень богопротивность гадания вовсе не останавливала. Наверное, не может наш человек без экстрима: подавай ему русскую рулетку да растопленный деньгами камин! Ну, в крайнем случае, возможность прохожему на лысину с балкона плюнуть…

Так оправдывала я свое легкомыслие, накрывая тем временем стол на две персоны и зажигая свечку. Да, в конце концов, что мне терять? У меня, в отличие от пролетариата, не только цепей, но и уз никаких нет, даже Гименея. Ну вот, всё готово. Времени-то сколько? О, уже двенадцать! Самое то для гадания! Теперь надо вздохнуть поглубже и произнести заветные слова: «Ряженый, суженый, приди ко мне ужинать!»

И тут в ночной тишине раздался отчётливый и требовательный стук… Ой! Дернувшись от испуга, я уронила свечку. Стук повторился, причём в наступившей тишине прозвучал куда более зловеще.

Чувствуя, как покрываюсь липкой испариной, я попыталась себя успокоить: ничего страшного, это кто-то из соседей. Но почему тогда не звонят, а стучат? Кстати, в каком-то фильме говорилось, что суженый должен не позвонить, а именно постучать в дверь.

Я осторожно посмотрела в глазок. Никого! Вернулась в комнату.

Опять стук.

Короче, в ближайшие два ночных часа мне было не скучно. И адреналина я нахлебалась на месяцы вперед. Время от времени в дверь принимались стучать, при этом на площадке никто не стоял, звука шагов тоже не было слышно.

Бред! И мысли бредовые. Неужели своим гаданием я разбудила-таки какие-то потусторонние силы? А между тем, что я такого сделала? – оправдывалась я неизвестно перед кем. Мое прошлое замужество, между прочим, тоже было связано с подобной процедурой…

…Кто жил в общежитии, знает: во время сессии там заниматься ну совершенно невозможно. Чрезмерно общительная студенческая братия по определению не может исключить из своей тотальной тусовки ни одного жителя общаги даже на пару часов.

И все же в борьбе с этим стихийным бедствием мы с соседками по комнате изобрели-таки эффективное средство: запирали дверь и открывали только на условный стук. Помогло! Девчонки успешно сдали сессию и радостные укатили домой. У меня же оставался еще один экзамен.

Сижу, значит, в гордом одиночестве, учу. Между тем тонкие стены нашей во всех отношениях далеко не монастырской обители охотно сплетничали о том, как резвятся еще не разъехавшиеся в родные пенаты соратники по «Gaudeamus». Ведь всем известно, что святки приходятся в аккурат на зимнюю сессию. А разве может пропустить такой повод для прикола народ, родивший КВН? В конце концов, я не выдержала и тоже решила поучаствовать в этом вечере, который местами сильно отдавал черным юмором.

Поставила две пустые тарелки (положить-то на них было нечего!), зажгла свечу и с замиранием сердца прошептала: «Ряженый, суженый…»

Если я тогда не подозревала, что этим заклинанием вызываю лукавого, то перед собой-то уж точно лукавила. Ведь дверь без условного стука я в любом случае открывать не собиралась. Весь фокус в том, что был, был в тот момент в общаге человек, знавший наш пароль. И так хотелось, чтобы сей момент он данной шифровкой воспользовался!

Этим секретным агентом, этим 007 являлся не кто иной, как красавчик Макс, парень моей соседки по комнате Лариски и предмет моих глубоко тайных воздыханий. Конечно, парень подруги и всё такое. Но сердцу ведь не прикажешь…

То, что Максим еще не уехал, я знала точно: сегодня видела, его в столовой с каким-то рыжим парнем. Этот апельсиновый клоун еще мне подмигнул, нахал! Значит, ничего ещё выгляжу, не все соки из меня экзамены выпили. Ну, ряженый, суженый, приди…

И тут раздался стук! Тот самый, условный. (Кстати, для прикола мы с девчонками придумали выстукивать знаменитую бетховенскую фразу «Судьба стучится в двери»: ту-ду-ду-думм!)

Я распахнула дверь. На пороге стоял… тот самый рыжий парень.

Позже всё объяснилось очень просто. Рыжий настолько достал Макса просьбами познакомить его с приглянувшейся в столовой девушкой, то есть со мной, что мой кумир не выдержал пыток и выдал военную тайну – наш условный стук.

Короче говоря, этот Рыжий стал моим мужем. Я не смогла устоять! Да не я одна. Рыжего любили все! Он был музыкантом, говорят, очень талантливым и душой компании.

Теперь я сильно подозреваю, что мой бывший муж – это и есть Рон, рыжий друг Гарри Поттера. Просто в один ужасный день он сбежал из Хогвартса и стал неформалом. Жить рядом с этим совершенно непредсказуемым тайным магом было порой невыносимо. Но дни без него сразу становились пресными и тусклыми.

Кстати, в этом бурном замужестве мне и понадобилось образование психолога: десятки раз я вытаскивала своего непризнанного гения из запоев, больниц, из депрессий. Как в песне: «Сколько раз я спасала тебя, но ты уходишь…» Да, благоверный время от времени убегал от меня за очередной юбкой, едва прикрывавшей место, откуда растут стройные ножки. Потом возвращался, виновато скрёбся в дверь, подлизываясь, выстукивал наш пароль: ту-ду-ду-думм!