Тургеневская стриптизерка

Три года назад мы расстались окончательно. После этого мой бывший перебрался в столицу и дела его постепенно пошли в гору. Теперь Рыжий пишет песни для звезд, выпускает клипы, его имя часто мелькает в светской хронике. Правда, мелькает как-то вяло. Судя по всему, парень наконец-то остепенился и не слишком радует папарацци своими затеями.

Правда, недавно все-таки дал повод для пересудов: женился на богатой американке и укатил в Штаты. Ну, и попутного ветра, синяя птица. Но, хотя я и хорохорилась, признаться, никак не избавиться было от чувства горечи и фальшиво-сострадательных взглядов знакомых, которых – полгорода. Поэтому вмиг собралась и приехала сюда по первому же зову Лариски и Макса. Бывшие однокурсники открыли в этом небольшом городке центр психологической помощи и отнюдь не бедствуют. Вот и на рождественские каникулы друзья могут себе позволить отдыхать на Канарах. А я опять одна…

…Наутро, как водится, все мои ночные страхи и мрачные мысли показались совершеннейшим пустяком. Ну, как не стыдно из-за каких-то глупостей подвергать свою психику нешуточному стрессу! Впредь буду умнее.

Но вот прошли заботы дня, схлынул его шум. Тишина. Полночь.

И… опять тот же стук!

«Ну уж нет! – Поспешила я взять себя в задрожавшие мигом руки. – На этот раз не выйдет! Надо провести расследование!» Тщательно проведенное дознание показало: стучали не в дверь, а в соседнюю стенку, граничащую с моей прихожей. Впрочем, в том, что я давеча обозналась, не было ничего удивительного: акустика в нашем доме, как и во многих панельных домах, весьма своеобразная. А если ещё учесть моё вчерашнее состояние…

Дверь соседней квартиры открыл пожилой мужик в засаленной футболке и классически вытянутых на коленках трениках, с каким-то странным тяжелым взглядом.

«Пьяный в доску!» – определила я и залепетала:

– У вас тут что-то все время стучит…

– Что? – мужик посмотрел на меня невидящими глазами.

– Стучит у вас…

– У меня? – изумился мужик. – Где?

И отступил, пропуская меня в свою «крепость».

Квартира оказалась странной, под стать хозяину. На еще недавно уютном и с любовью подобранном интерьере лежала явная печать упадка и запустения: липкий пол, неубранная постель с несвежим бельём, кислый, насквозь прокуренный воздух.

Однако следов пьянки или других безобразий не наблюдалось. Так что в этом затхлом воздухе мой профессиональный нюх учуял нешуточные проблемы. Вполне может быть, что стук был следствием того, что хозяин вбивал в стенку гвоздик… с целью повеситься.

Человека, находящегося в подобном состоянии, не надо ни о чем расспрашивать, а тем более утешать – это может только усугубить ситуацию. Его надо отвлечь. Что я и попыталась сделать, жалобно заканючив:

– Ой, вы знаете, в подъезде все время что-то стучит… Я так боюсь… Проводите меня, пожалуйста.

Мужик опять изумился, но просьбу выполнил. По дороге мы подобрали подкинутого кем-то на нашу площадку жалобно мяукающего котёнка. Признаюсь, это тоже было частью методики: переключить внимание депрессивного человека с собственных проблем на горести еще более несчастного существа.

Культпоход органично перетёк в чаепитие на моей кухне. Здесь Артём (так представился сосед) несколько расслабился и рассказал свою печальную историю. Год назад в автокатастрофе погибли его жена и маленькая дочурка. С тех пор Артём никак не может оправиться от горя.

Особенно черная тоска накатывает по праздникам, когда память с садистской услужливостью подсовывает картины прежней идиллии. Дело дошло до того, что сосед купил американскую игрушку – мячик на резинке «йо-йо» и во время бессонницы, «чтобы не свихнуться», просто тупо бросает его о стену.

Ага, вот и выяснилась истинная причина мистического стука. Но теперь это было уже неважно. Важно и интересно сейчас было вывести соседа из опасного состояния. Кстати, при ближайшем рассмотрении Артём оказался вовсе не стариком, а примерно моим ровесником.

Но первый пункт программы провалился: соседу не удалось впарить котёнка. Он откровенно признался, что кошек с детства терпеть не может.

Но нет худа без добра. Подкидыш стал поводом для наших дальнейших контактов. На следующий день, когда я пыталась прибить к дверному косяку когтеточку для усыновлённого потребителя «Вискаса», появился Артём.

– Девушка, что это у вас тут всё время стучит? – хитро улыбнулся он.

Улыбнулся! Ура!

Артём стал приходить каждый день под предлогом доставки кошачьих консервов и разных штучек для нашего общего питомца. В свою очередь, я втайне считала соседа своим подопечным и незаметно, потихонечку-полегонечку, применяла к нему методику реабилитации. Получалось! Парень возрождался и хорошел прямо на глазах.

«Ай да я! Всего-то за неделю – и такие успехи! – мысленно аплодировала я себе, как-то спеша с работы. – Как за неделю? Да, неделя прошла… Сегодня же старый Новый год!»

У подъезда я увидела Артёма и залюбовалась. Красавец! А улыбка – чистый Голливуд!

Но тут вдруг из подъехавшей иномарки выпорхнула холёная дамочка в длинном манто и заблокировала Артема, перехватив эту по праву принадлежащую мне улыбку. Серой мышкой я незаметно проскользнула мимо «сладкой парочки». Ну, и катись со своей дамочкой на все четыре стороны! Попутного ветра, синяя птица!

Нет, ну вот почему так: тратишь на некоторых свои нервы, силы, время, а они… Гадят под ёлкой за пять минут до Нового года (пусть и старого)! Последнее относилось к котёнку, который не только напустил под лесной красавицей щедрую лужу, но и аккуратно поместил в эту лужу кончики проводов от собственнозубно перегрызенной гирлянды.

И тут, конечно, звонок. С вонючей тряпкой в руках я поплелась открывать. На пороге стоял сияющий Артём с джентльменским новогодним набором – тортом и шампанским.

– Извини, что поздно, пришлось ездить по делам. Но ведь мы ещё успеем встретить Новый год, правда? А почему это у тебя ёлка не горит?

– Нет! – заорала я, но было уже поздно.

Треск, искры – и свет погас. Я стала пробираться к дверям: надо же было как-то разобраться с пробками. Но в темноте почему-то наткнулась на руки Артёма. Интуиция подсказала, что следующим, на что я наткнусь, будут его губы…

И тут раздался стук в дверь. Тот самый, условный, который ни с чем не спутаешь:

ТУ-ДУ-ДУ-ДУММ!

Ты у себя одна

Женщины! И дамы гоже! Только для вас! Сплошной эксклюзив! Сплошное омоложение! Напрасно вы, дама, отворачиваетесь. Вот посмотрите на меня. Да вы ближе, ближе посмотрите. Ну, как кожа, а? Обратите внимание – пользуюсь исключительно вот этой вот серией. Между нами, девочками: сколько бы вы мне лет дали? Девушка за компьютером, причём здесь «десять без права переписки»? Я о возрасте, а не о том, на что вы намекаете. Ну, так сколько? Ха-ха! Ровно на червончик и ошиблись. Не верите? Смотрите паспорт. Вот вам и «ого»! Угадали, документ всегда с собой ношу. Я ж сама себе реклама ходячая. Так что плохого не посоветую.

Вижу, у вас, женщина, кожа жирная, вам скраб подойдет. А вам, дама, надо брать в комплекте крем, пенку и тоник. Да разве ж это дорого? Вы ж у себя одна! Да муж больше пропьет! Как нет мужа?.. Ну, тогда тем более. Тогда, на всякий пожарный, советую взять ещё и вот это. Эффект – убиться и не жить! Не надо, девушка, хихикать. Я в хорошем смысле. «Экспресс-лифтинг». Мгновенное омоложение. Правда, всего на двадцать четыре часа. Ну, да, за двадцать четыре часа, как в том анекдоте, можно Америке войну объявить и в плен сдаться. Иначе как же туда попадёшь, чтоб красивой жизнью пожить.

Кстати, американки, говорят, этим «Экспресс-лифтингом» для устройства на работу пользуются. Пришла – персик, шеф сразу – хоп! – взял секретаршей. Неважно, что назавтра – Баба-Яга, контракт-то уже подписан! Ну, а русские женщины его для других целей покупают…

Вот я вам случай расскажу про этот самый «Экспресс-лифтинг». История – убиться и не жить! Бразильский сериал отдыхает! Короче, дело так было: мою знакомую муж бросил. К молоденькой секретутке-персику сбежал. Ну, история знакомая. Кстати, в той же Америке, если мужик решил дёру дать, изволь заплатить законной супруге кругленькую сумму. За моральный ущерб. То есть за то, что она на тебя, извините, козла, лучшие годы жизни потратила. Ну, а у нас достаточно просто промекать: «Прости, дорогая. Так получилось». Нет, каков еще нахал: «Дорогая!» И это после того, как дёшево отделался!

Ну, а «дорогая», то есть подруга моя Алёна, конечно, в полном ауте. Лежит на диване, вся в соплях, вся в слезах, распухшим носом к стенке. А на стенке весёленький такой календарь. А на календаре том – море, белый пароход и загорелые красавцы радуются жизни.

Ну, я подруге и говорю: «Брось, – говорю, – убиваться. Не все же мужики окончательные козлы. Найдёшь ещё ты, – говорю, – Алёнушка, своего Иванушку. – И ногтем по белозубому календарному красавцу щёлкаю. – Съезди вон хоть в круиз, развейся»

Сказано – сделано. Путевку купили – на последние, между прочим, деньги. Стали подругу в круиз собирать. Как все запущено оказалось. Нет, фигурка у нее девичья сохранилась, аж завидно. Это всё потому, что не рожала: сначала муж детей не хотел (я ж говорю, парнокопытное!), а потом уж и не получилось. А вот лицо, шея – то, что бабский возраст как раз и выдает… Короче, невооружённым глазом было видно – женщина свято верит, что кремом удобряют только торты. Алёна ж не работала (опять же благоверный запретил) выпендриваться вроде как не перед кем. Зато каждый день мужу – белую рубашку, кофе чуть ли не в постель тащит, тосты джемом намазывает. Убиться и не жить! Это я теперь уже в плохом смысле. А собственную мордашку лишний раз кремом намазать у неё, видите ли, рука не поднималась. И вот вам результат: кожа такая, что дубленки в «Снежной королеве» отдыхают.

Короче! Вручила я ей на манер флага в руки «Экспресс-лифтинг» – и вперёд! На пароход! А дальше всё как по маслу пошло. В первые же дни Алёна удачно подзагорела, волшебным кремом, как я научила, намазалась – и стала выглядеть на все сто! Напрасно, девушка, хихикаете, вовсе не на сто лет! А совсем, совсем даже наоборот. Судите сами. Прямо на третий день, как в сказке, встал перед ней, как лист перед травой, Иванушка Интернешнл! Пусть не в рифму, зато симпатичный. Я ж говорю, фирма гарантирует!

Вот тут, бабоньки, держитесь за стулья. Потому как от изумления моя подруга не смогла с трёх раз угадать, куда этот мачо ей больше годится: то ли в поздние сыновья, то ли в ранние внуки. Ей-Богу, не вру! Убиться и не жить! Ну, Алёна по своей совковой замшелости, конечно, от этого киндерсюрприза сначала здорово шарахнулась. Чуть за борт не свалилась. А потом видит: других-то вариантов нет. Остальные мужики видно молодого соперника испугались – даже близко не подходят. Это ж надо было так удачно замаскироваться и всех запутать, что Штирлиц отдыхает! А время между тем идёт. И деньги на путевку затрачены. И крем (не дешёвый, между прочим) убывает. Да, чуть не забыла! Этим кремом часто пользоваться нельзя. Но, как говорится, если очень хочется, то можно.

Короче, решила Алёна: а чем я хуже Аллы Пугачевой?!! Щас спою! Ну, от пения она, слава Богу, воздержалась. А то бы, между нами говоря, вся рыба… Какое там море?.. Средиземное, говорите, дама?.. Так вот, вся рыба в Средиземном море передохла бы. А вот насчёт остального всё ж-таки не воздержалась подруга и заветам всенародно любимой певицы последовала. В том смысле, что «не расстанусь с комсомолом, буду вечно с молодым». Ну, я за неё только рада. Почувствовала в кои-то веки баба себя звездой. Получила своих Филю с Максом в одном флаконе. И всё, обратите внимание, благодаря моим рекомендациям.

Не обошлось, правда, без анекдота. Как-то после особо бурной ночи просыпается Алёна не в своей, а, сам понимаете, в чьей каюте. И с ужасом вспоминает, что забыла вчера чудодейственным кремом намазаться. А он, как мы помним, только двадцать четыре часа действует. Тут и Иванушка Интернешнл, как назло, глазки продрал. И вопрошает изумлённо: «Что с тобой, дорогая?!»

Алёна в зеркало глянула – убиться и не жить! Так и постарела лет на 20, то есть к своему натуральному возрасту приблизилась. Тут она, не будь дура, заверещала, что это у неё аллергия то ли на клубнику со сливками, то ли на ананасы в шампанском. И по-быстрому шасть в свою каюту – оплошность исправлять. Как говорится, и смех, и грех. Ну, да кто из нас не без греха. Вон, даже девушка за компьютером со мной, наконец, согласилась. Ну, надо же.

Короче, рано или поздно закончился этот круиз. А вместе с ним и сказка. И деньги, между прочим, тоже закончились. И вот сидит моя подруга опять в растрёпанных чувствах, объявления о приеме на работу читает. Все мимо, сами понимаете. У нас же не Америка, у нас капитализм исключительно дикий. Что, девушка, говорите? Можно подумать, в Америке капитализм дрессированный и домашний? Не знаю уж, думайте, что хотите. Только на собственной шкуре испытала: у нас хоть с темечка до пяток разными кремами в три слоя законопаться, а если бабе за сороковник, да без хорошей специальности – фиг вам!