Пять навыков успевающих мам

Я не говорю о том, хорошо это или плохо, я хочу показать, как это выглядит с точки зрения ребенка.

Задание

Для того чтобы определить ваши жизненные приоритеты, предлагаю выполнить небольшое упражнение. Нарисуйте мишень, как на рисунке, и напишите в каждом круге названия одной из сфер жизни в следующей последовательности: первая, самая важная, располагается в центре, далее, по мере убывания важности, нужно подписать сферы по направлению от центра к периферии.

Нужно ли ребенку самопожертвование матери?

Нужно ли ему действительно столько внимания? Действительно ли ему необходимо, чтобы все его ошибки были заранее предсказаны? Действительно ли он хочет, чтобы вы показали ему, где находится любое решение? Ждет ли он от вас, что вы купите ему машину, квартиру, найдете ему хорошую работу? Действительно ли ему нужно все это? Поставьте себя на его место. Представьте, что вам не дают ступить ни шага в сторону, вам не дают совершать ошибки, вам не дают думать и делать дела самостоятельно, все решено за вас. И даже «самостоятельность» – это не самостоятельность суждения и выбора, а лишь самостоятельность в обслуживании себя.

Не очень радужная картина, верно? Часто дети капризничают и отбиваются от рук, потому что они протестуют против такого положения вещей. Сначала протестуют, а потом привыкают рассчитывать, что все будет решено за них. При этом дети постоянно недовольны, им все время хочется чего-то большего. Сходили с ребенком в зоопарк, а он капризничает, потому что еще что-то хотел посмотреть, но не успел или не увидел. Купили шоколадку, а он не рад: он хотел еще и чипсы, и вон тот чупа-чупс, и вот этот зеленый мармелад. Вы поиграли с ребенком двадцать минут, а ему хотелось играть целый час; поиграли час – а ему нужно два, и он опять в плохом настроении. Хронически недовольное чадо не делает счастливыми родителей. Требует больше и больше. Подсознательно он уже знает, что стоит в центре семьи и является для взрослых приоритетом.

Что должно быть главным, что стоит в центре семьи?

А что не так? Как исправить ситуацию? Что должно быть в центре? Я уверена: мы и наша духовность. Семья и наша вера, наши взгляды. Если мы ставим детей на первое место, то скорее всего потом в такой семье не останется места для нас самих. Если мы не ценим себя, если мы отдаем детям «всю себя», то наша энергия и силы быстро кончаются. Если ребенок стоит на первом месте, то в будущем может повториться известный многим родителям сценарий: «Я тебя воспитала, я тебя обучила, я тебе купила квартиру, машину, я все время заботилась о тебе, теперь я стала старенькая, мне тяжело, трудно, и теперь ты, дорогой, заботься обо мне». Что говорит сын? «Мама, а я тебя не просил, мне это не надо было. А ты меня спросила? Так что иди-ка ты, дорогая мама, куда-нибудь в кроватку, смотри телевизор, включи компьютер. До свиданья, дорогая мама».

Почему так случается?

Почему, «всю себя» отдавая детям, мы не получаем в ответ благодарности? Когда мы так себя ведем, ребенок получает, потребляет, но на самом деле он этого не хочет, ребенок нас об этом не просит. Мама чаще всего поступает так исходя из своих эгоистических мыслей, в этом случае мама добивается чего-то своего. Например, она в детстве хотела жить так, как она сейчас предлагает жить ребенку, и тем самым заставляет ребенка прожить свою жизнь.

Возможно, мама хотела хорошо петь, и теперь она изо всех сил толкает ребенка мир музыки, или мама хотела быть моделью, и она продвигает ребенка в модельный бизнес. Она хотела быть лидером, хотела хорошо учиться – и этого она требует от своих детей. Она навязывает ребенку свои ценности, свои взгляды и т. д. А дети уже имеют собственные чувства, они уже люди: у них уже есть свой темперамент, свой характер. Многие считают, что детей можно «лепить», как из кусочка глины, так сказать, что вылепила, то и будет. А вот неправда! У ребенка уже есть свои таланты, у него уже есть врожденные способности. И он не обязан проживать чью-то еще жизнь, будь то мамина или папина.

Право совершать ошибки

Мы все имеем право совершать ошибки, и наши дети тоже имеют на это право. Часто мы сами боимся ошибиться, поэтому навязываем этот страх своим детям. Получается, что вокруг ребенка одни ограничения: нельзя что-то разбить, нельзя куда-то не туда сходить, нельзя дружить с какими-то людьми (а надо дружить только с правильными людьми), учиться нужно в правильном вузе, совершать сразу правильные поступки.

Совершая ошибки, мы приобретаем опыт, а если мы не получим опыта, то мы ничему не научимся. Можно прочитать десять тысяч книг про то, как что-то делать, но если вы не попробовали действовать, у вас не будет опыта. Вы прочитали тысячу и одну книгу по детской психологии, но если не будете применять знания на практике, то вряд ли сможете наладить отношения со своими детьми. То же самое с ошибками детей. Когда дети ошибаются, не нужно их пилить, не нужно им постоянно напоминать о том, что случилось. Мы видим ошибку, мы принимаем ее, и мы думаем: «Как мы поступим в следующий раз?» Если дети ошиблись, не нужно копаться в ситуации, что-то искать. Просто подумайте, что можно будет сделать в следующий раз, чтобы не допустить повторения ошибок.

Мы не только сами совершаем ошибки, ошибки совершают наши дети. И это нормально. Ребенок, который учится ходить, не сразу пойдет. Он падает, но постепенно начинает ходить все лучше и лучше. Представьте себе такую картину: мама стоит и говорит ребенку: «Что такое? Что ты раскачиваешься в разные стороны? Иди прямо!» Научится ли от этого ребенок быстрее ходить? Нет, не научится. А мы пытаемся показать малышу, что всю ответственность мы берем на себя. В этом конкретном случае мы взяли на себя ответственность обучить его ходить. Ребенок и сам может этому научиться. Нужно просто показать ему один раз, вместо того чтобы постоянно напоминать о неудачах.

Если ребенок просит вас о помощи, то, конечно, вы можете ему помочь. Когда вы не можете ему помочь, то хотя бы выразите свое сочувствие.

Принятие

Самое главное, что мы можем сделать, – это любить своих детей, любить их такими, какие они есть, просто за то, что они у нас родились. Мы видим в детях не только хорошие стороны, но и плохие, но мы их принимаем. «Да, мой ребенок иногда бывает агрессивным. Да, он раскидывает вещи, не убирает их на место. Но я его все равно люблю». Мы не можем изменить наших детей, мы не можем вложить им в голову наши мысли, мы не можем заставить их думать иначе. Мы можем попытаться, но через пять или десять лет ребенок подрастет и будет делать все по-своему. Ваше представление о мире для вас и есть правильное представление. А для человека, который сидит рядом с вами, – это отнюдь не норма и не правильное поведение.

Вспомните, сколько бывает способов воспитывать детей. У вашей мамы, соседки, сестры – свои способы воспитания, и каждая считает, что именно ее способ верный. Так где же правда? Разве вы можете сказать, что вы абсолютно правильно воспитываете своего ребенка?

Если бы мы могли на все сто процентов вкладывать в головы детей наше понимание жизни, наши мысли, то тогда из поколения в поколение люди совершали бы одни и те же ошибки. Однако этого не происходит. Каждый учится на своих ошибках, и поэтому не стоит их бояться.

Универсальный рецепт материнства

Часто молодые мамы ищут единственно верный универсальный способ воспитания своего ребенка – такой рецепт, чтобы все было прямо по пунктам. На самом деле универсального и единственно верного способа воспитывать детей просто не существует. Мы все разные, у одной и той же мамы могут быть совершенно разные дети. И подход, который работал с одним ребенком, с другим не работает.

Шаблоны, которые были отработаны с первым и вторым ребенком, к третьему и четвертому уже не применимы. Все дети уникальны. Если бы существовал универсальный рецепт воспитания, то тогда и все мамы были бы одинаковыми, но ведь это не так. Мы часто стараемся передать свой опыт другим мамам, и это нормально. Мы начинаем давать советы, начинаем учить других тому, как что-то делать, потому что в нас заложена такая программа – передавать свой материнский опыт.

Как было раньше? Семьи были большими, разные поколения жили вместе. Девочки и женщины видели многих младенцев, меняли им пеленки, сидели с детьми и таким образом получали опыт. Общаясь с разными мамами, девушки и молодые мамочки накапливали некий багаж знаний. А для нас часто наш первенец – это первый младенец, с которым мы имеем дело, ну, может быть, второй. И мы стремимся опыт, полученный с одним ребенком, передавать дальше.

Мы часто обижаемся, если наши советы не принимают. С вами такое было? Какие ощущения вы в это время испытали, что вы почувствовали? А теперь вспомните, сколько советов давали вам. Люди вокруг постоянно подсказывают, делятся своим опытом: как нам что-то делать, что именно нам делать… А когда они видят, что мы не следуем их рекомендациям, это их обижает.

Как общаться с советчиками?

Что мы можем сделать, чтобы как-то сгладить обиду? Во-первых, необходимо благодарить за советы. Если вы даете советы, не ждите, что все примут их за золотую монету и сразу начнут применять. Другие люди тоже имеют право выбора: принять рекомендации или не принять – личное дело каждого. К чему я все это рассказываю? Наши дети тоже люди. Вы можете посоветовать что-то ребенку, однако вы не должны давить на него и заставлять его делать что-то так, как вы того хотите.

Часто бывает, что мамы говорят: «Мой ребенок все время требует, чтобы я его развлекала». Посмотрите внимательно: ребенок просто хочет, чтобы ему выразили сочувствие, а мама сразу кидается его развлекать! И ребенок привыкает к этому. Он привыкает, что ему не дают испытывать негативные чувства, не дают расстраиваться. Стараются, чтобы ребенок всегда был весел, чтобы ему всегда было хорошо, чтобы был на его улице праздник. Но в жизни так не бывает. Часто мы бываем расстроенными, хотим, чтобы кто-то выслушал и понял нас, – и дети реагируют так же. Ребенку не нужно, чтобы мама с погремушкой сразу же бежала к нему. Малыш нуждается в том, чтобы мама просто приняла его. Он хочет, чтобы вы его обняли, послушали, и выразили ему свое сочувствие.

Почему ребенок настойчиво требует внимания

Мы с вами сейчас живем в рамках одной семьи, живем изолированно. Мы не живем большими семьями, как это было раньше. И сейчас для нас это норма. Конечно, мы приходим к нашим бабушкам и дедушкам, но это бывает не часто. А детям, чтобы удовлетворить свою любознательность и набраться опыта, просто необходимо смотреть на других взрослых. Потому что для того, чтобы развиваться, дети смотрят на других взрослых. Животные живут так же, мы все так устроены. Нашим детям для развития не так сильно нужны игрушки, им нужно смотреть на то, как мы занимаемся насущными делами.

Бывает полезно посмотреть на себя со стороны и увидеть, как мы выглядим. Часто мы покупаем детям игрушки не для того, чтобы они развивались, а для того, чтобы они отстали от нас. Ребенок должен учиться у людей. А у современных детей, у наших детей, нет этого опыта, у них нет возможности наблюдать за другими людьми. Для них весь их мир – это мама. И действительно, ребенок отнимает много нашего времени. То время и те усилия, которые мы прилагаем к его воспитанию сейчас, раньше прилагало большее количество людей. Сейчас ребенок за всем идет к маме, папе или к бабушке, которая редко приходит. А если бы ребенок жил в большой семье, как это было раньше, у него бы не возникало проблем такого рода. Когда люди жили общинами, ребенок не сидел все время около мамы, он не спрашивал обо всем только у мамы, он ходил, смотрел, удовлетворял свой интерес, учился.

Естественное воспитание в неестественной среде

Среда воспитания является неестественной, когда рядом с ребенком весь день находится одна только мама. Часто дети до года даже других детей не видят, они не знают об их существовании.

Говорят, что дети в возрасте до трех лет не могут, не умеют играть с другими детьми и только после трех начинают играть вместе. А у меня, совершенно точно помню, дочка уже в два года играла в какие-то совместные игры со своим братом. Мой старший ребенок втягивал ее в свои игры, они всегда были вместе. Это совсем не тот случай, когда ребенок приходит в детский сад, там чужие дети и он с ними начинает играть. Нет, это были свои дети. Та же история и с младшим сыном. После двух лет мои старшие дети брали его в свои игры. Другое дело, что он не всегда готов был с ними играть. И старшие дети не всегда брали младшего играть, понимали, что он еще маленький, может что-нибудь сломать, что-нибудь не так поймет, но в какие-то самые простые игры они его втягивали. Он был или собачкой, или змеей, или еще кем-то, но это была совместная игра. Не он играл рядом с ними, а они играли вместе.

Роль игрушек в жизни малыша

Приходится признать, что игрушки часто нужны не детям, а нам, чтобы дети от нас отстали. И мультики нужны нам, чтобы дети от нас отстали. Я не говорю сейчас, плохо это или хорошо, в разумной мере это приемлемо. Потому что ребенок, если его никак не занимать, все время требует нашего внимания. То внимание, которое раньше ему доставалось из разных источников, теперь исходит только от мамы.

На самом деле детям игрушки не так уж и нужны. Они могут спокойно обходиться и без них. Вспомните свое детство. И часто мы покупаем детям игрушки лишь потому, что у нас в детстве таких не было.

Мне очень нравится один анекдот. Разговаривают два папы:

– Ты кого хочешь?

– Я – девочку.

– А я – мальчика, хочу вертолет радиоуправляемый.

Вот то же самое происходит и с нами. Мы начинаем скупать игрушки, руководствуясь принципом: у меня не было такой куклы, поэтому куплю ее дочке, у меня не было кукольного домика, пусть у дочки будет. Мы просто заваливаем детей игрушками, подарками, чтобы они дали нам немножко свободного времени.

Как быть с избытком игрушек?

Старые игрушки воспринимаются детьми как новые. И этот прием очень хорош, когда маме нужно свободное время. Когда маме надо чем-то занять детей, игрушки, которые были убраны, очень здорово работают. Вы убираете старые и даете новые. У меня есть такое правило: если я принесла пакет игрушек, то полтора пакета я прячу. Как это сделать, как навести порядок в детской? Давайте поговорим об этом подробнее.

Как навести порядок в детской

Пять лет назад, разбирая игрушки годовалого сына, я впервые задумалась о том, что они размножаются с невероятной скоростью: вот уже вместо одной корзины нам понадобилась еще и полка. А потом и еще один ящик. Так как сын был довольно мал, я сама убирала каждый день все по местам. Но чем старше становился сын, тем меньше порядка было в доме.

Игрушки переселились во все комнаты, и трудно было пройти по дому, не спотыкаясь о кубики и машинки. Все чаще вечерами у меня не оставалось сил, чтобы убрать все это на свои места до утра. Среди раскиданных игрушек мой сын все реже мог найти себе занятие, и казалось, что любая купленная вещь ему интересна от силы три дня после приобретения, а потом всё – в кучу… А когда родилась дочь, я подумала, что скоро можно будет открывать музей игрушек! К тому же, пытаясь разрешить споры из-за вещей, я старалась покупать всё по две штуки. И я решила: хватит! Пора что-то менять, так больше продолжаться не может!

Признаюсь честно, я сомневалась в успехе наведения порядка в детской, я помнила, что в собственном детстве мне сделать это не удавалось. Но я откинула все страхи и решилась на эксперимент.

В результате сейчас мои дети легко могут сами поддерживать порядок в детской. Без предупреждений и напоминаний убирают на место машинки, книги, пазлы и прочее «добро».

И перестали постоянно спорить из-за игрушек! Так получилось не сразу, на пути к наведению порядка мне случалось скатываться назад. После одного переезда мы лишились шкафа для игрушек и кладовки. В квартире опять выросла гора из ящиков с игрушками. Она была похожа на Пизанскую башню, и однажды дети умудрились потерять в ней сапог. Нашли его только через две недели!