Килограмм поддержки

Наглядный пример – младенец в первые месяцы жизни. Сыт – довольно улыбается. Голоден или что-то болит – орёт, не стесняясь. Весело – смеётся, грустно – плачет. Естественный ребёнок находится в хорошем контакте со своими потребностями и ощущениями и выражает их безотлагательно, не заботясь об окружающих.

Вариант второй – адаптивный ребёнок.

Весь фокус внимания у адаптивного ребёнка сосредоточен на окружающих его людях. В отличие от естественного ребёнка он старается уловить не свои нужды и потребности, а всё, что касается других: их настроение, их желания, потребности, запросы, интересы и т. д. Ребёнок как будто постоянно задаёт себе один и тот же вопрос: «Что я могу для вас сделать?» Быть хорошим, удобным, послушным, радовать окружающих, соответствовать их ожиданиям, выполнять просьбы и даже удовлетворять невысказанные нужды. Адаптивные дети проявляют порой чудеса наблюдательности, эмпативности. Они буквально вчувствываются в другого и выдают именно те реакции, которые нужны, их можно даже не просить об этом. Собственные же потребности остаются совершенно без внимания и хронически не удовлетворяются.

Вариант третий – бунтующий ребёнок.

На первый взгляд кажется, что бунтарь – полная противоположность адаптивному ребёнку: делает всё назло, подвергает всё и вся критике, постоянно не согласен с окружающими, устраивает революции, борется с установленным порядком вещей, крайне неудобен для окружающих. Но по сути с осознанием и удовлетворением собственных потребностей у бунтаря ничуть не лучше, чем у адаптивного. Его цель – сделать наоборот, не то, что от него ждут. Если от него ждут, что он съест конфетку, то бунтарь откажется, даже если сладенького хочется, поскольку сказать «Нет!» ему важнее всего на свете.

Можно ли сказать, что какой-то Ребёнок хорош, а какой-то плох? Отнюдь нет. Все варианты нужны и важны. Важно и нужно быть в контакте со своими потребностями, сметь и уметь заявлять о них и быть в состоянии удовлетворить. Важно и нужно уметь приспосабливаться к окружающей среде, считывать культурный код, замечать потребности и состояние окружающих, уметь быть тактичным и чутким. Важно и нужно быть в состоянии пойти против мнения большинства, если согласие и конформизм были бы разрушительны и неприемлемы, критика и протест порой бывают на вес золота.

Всё дело в балансе! Поэтому предлагаю спросить себя: доступ к какому из ресурсов у меня наиболее осложнён? Что мне даётся труднее всего? Позволять себе хотеть и делать то, что хочется, или видеть настроение окружающих? Вписаться в среду или отстоять своё мнение? Огорчить кого-то или отложить своё «хочунимагу»?

Теперь, когда ясно, в какую сторону хотим двигать свой баланс, можно вернуться и к своему внутреннему Родителю. Представьте, что у вас сейчас есть возможность получить то, что нужно именно вам. Представьте себя маленьким ребёнком, который чувствует себя так, как вы себя чувствуете, когда сильно устали, напуганы, выбиты из колеи, сильно огорчены или расстроены. Чего вам хочется прямо сейчас и от кого? Скажите это. Запишите то, что сказали. Вот эти слова и будут инструкцией для вашего внутреннего Родителя, который постарается выполнить всё в точности, как вы только что попросили. Если у вас есть близкие надёжные друзья, которых вы можете попросить о том же? Выслушать? Обнять? Погладить по головке? Защитить? Успокоить? Похвалить?

Просите. Это реально.

Просто ли? Кому – как…

P.S. Просить бывает трудно. Заявлять о себе – тоже. Быть «неудобным» – страшно. Неудобных «не любят». Я специально поставила слова «не любят» в кавычки, потому что никакая это не «любовь». Удобных – используют. Перестав быть удобным и послушным, ты не любви лишаешься, а перестаёшь быть использованным. Разрушит ли это отношения? Да, старые отношения, основанные на страхе отвержения, сохранить не удастся. Получится ли взамен построить новые? Стоит ли что-то менять? Или пусть всё идёт как идёт? На эти вопросы нет простых и однозначных ответов. Нет гарантий. Мы знаем, каково нам живётся с тем, что имеем. Что нужно, чтобы поступить по-новому? Очень сильное, невыносимое страдание? Доверие? Надежда? Поддержка? Смелость? Мне больше всего нравится вариант с доверием. Доверять не по наивности, не от незнания, как оно бывает. Доверять осознанно, зная, что возможно всякое. Наверное, на такое способны по-настоящему зрелые люди. Именно такое доверие, а отнюдь не пристыживание помогало мне расти и лучшать. А какой опыт у тебя?

Принять нельзя исправить

    Опубликовано: 5 декабря 2016
    Количество просмотров: 2991

Совершенных людей нет. Не каждое несовершенство можно и нужно исправлять. У каждого есть то, что надо просто принять и как-то с этим жить. Вопрос: как со своим несовершенством обходиться, общаясь с другими людьми, которых это может непосредственно коснуться?

Вот, скажем, если речь идёт об аллергии на шерсть собак или кошек, птичий корм, шоколад, яйца, рыбу, орехи и т. д. Хотели ли бы вы быть в курсе наличия таких ограничений, если собираетесь приглашать к себе гостей и накрываете на стол? А как это можно организовать? Самый простой способ – взрослый человек, собираясь к вам в гости, своевременно вас предупреждает о том, с чем ему лучше не контактировать. Логично? По-моему, да. А если он так не сделал и позволил вам накормить себя тем, что не переносит? А потом ещё и обвинил до кучи, что вы ему навредили? Реакция однозначна: ты знал, что у тебя аллергия, но мне не сказал – ты и несёшь ответственность за случившийся с тобой приступ. Подобные «непереносимости» бывают не только на уровне физиологии, но и в психике. Хорошо, когда человек хорошо с собой знаком, может о себе позаботиться и организовать свою жизнь так, чтобы не провоцировать у себя острых приступов. Я не о том, чтобы жить в башне из слоновой кости или в стерильной палате, хотя почему бы и нет, если кому-то от этого хорошо? И не о том, чтобы лелеять и взращивать свою «аллергичность», подминая под себя окружающих своей «непереносимостью всего». Это уже крайности. Идея заключается в том, что всем нам что-то даётся легко, что-то – с трудом, а что-то вообще нас размазывает тонким слоем. Так вот, с трудом – это ОК, а «размазывание» считаю неполезным.

Как действовать? Как справляться с тем, на чём пока жёстко клинит? Я предлагаю относиться к этому как к своей временной «аллергии», которая может и пройти или стать менее интенсивной, сгладиться. В близких отношениях важно уметь принимать как свои ограничения, так и то, в чём другой человек тоже пока не свободен.

Каждый движется со своей скоростью. Из опыта: отношения, в которых можно быть неидеальным, оказываются целительными для таких вот наших психических аллергий. Страх отвержения может сильно тревожить. На что мы только не идём, чтобы этого самого отвержения избежать. Требование от себя и других идеальности и неземного совершенства – один из тех самых способов, которым мы как раз и загоняем себя в тупик. У каждого есть пунктик, по которому его могут отвергнуть. И завязан он на страхе. Вот если ты… то тебя отвергнут и ты умрёшь в одиночестве, всеми покинутая (покинутый). На месте многоточия каждый может вставить свою персональную страшилку. Вот примерный список, чего обычно боятся:

растолстеть

остаться без денег, без работы

сделать ошибку

чего-то не знать (быть глупым)

чего-то не смочь (быть слабым)

постареть

разозлиться

быть беспомощным

(не) хотеть секса

сказать нет (да)

заплакать

позавидовать

думать и заботиться о себе и т. д.

Если для человека что-то становится таким пугающим, потому что неизбежно наказывается отвержением, то логично будет изо всех сил этого избегать? То есть начать изо всех сил бороться и искоренять? Вот тут и возникает избыточное напряжение, исчезают свобода и гибкость реагирования, а на месте «страшного» цветёт бурным цветом наша «аллергичная» гиперкомпенсация.

Пример: если я боюсь, что меня пристыдят, назвав слабаком, когда я расплачусь, то плакать я не буду любой ценой, а вместо этого буду злиться, бороться и ненавидеть. Парадоксальным образом меня начнут бесить все нытики и нюни, слезливые мелодрамы, да и просто любые проявления грусти, печали, горя. Вместо того чтобы оплакать потерю, облегчив боль слезами, я смогу только яростно мстить, искать виноватых и наказывать.

Если же у меня в чёрном списке злость, то я буду полностью подавлять свою здоровую агрессивность, всех любить, лучиться позитивом, пока в один прекрасный момент у меня не начнутся панические атаки или не разовьётся стойкое депрессивное состояние. Страх ошибиться может сделать меня патологически ленивой, апатичной или наоборот, очень активной и воинственной, если я решусь-таки действовать, то во всех промахах будут виноваты «враги народа» и не иначе.

Помогает ли, если жёстко ругать себя или других? Нет. Человек будет просто пытаться этого не делать, подавляя свои импульсы. Застывая ещё сильнее, мы увеличиваем степень своей несвободы, накапливаем напряжение, которое можно будет снять теперь, только полностью утратив контроль над собой в сильном аффекте. Теперь сможет помочь только сильное горе или гнев. Горе может быть даже чужим. Мы можем вдруг почувствовать, что какая-то трагедия из новостей нас захватила, и мы прорыдали сутки напролёт. Можно также разозлиться и поубивать всех в борьбе за вселенскую справедливость! Есть такое понятие, как страх страха. Если я боюсь, что покраснею, то только подумав о том, что я боюсь покраснеть, я стану пунцовой. Если же я скажу другому, что краснею, когда волнуюсь, то тем самым отниму энергию у страха. Ведь он питается тем, что я буду пытаться его изо всех сил скрывать. Страх, как шантажист: у него сила, пока ты его боишься.

Вернуть себе свободу можно, повернувшись лицом к своему страху и не требуя от себя вот прям сразу перестать бояться. Для начала будет вполне достаточно просто признать, что он есть. Что есть ситуации, которые сильно заряжены для меня сейчас напряжением, и что я в них реагирую разрушительно для себя, других и нашего контакта. Уже само признание этого факта способно принести облегчение. Если у вас есть человек, которому вы можете сказать о том, как и на что вы реагируете сильно на грани переносимости, и попросите отнестись к этому с пониманием, то сделаете первый шаг к большей свободе.

В детстве я очень сильно заикалась, почти вообще не могла говорить. Потом вроде как-то справилась, но когда волнуюсь, снова начинаю запинаться. Было время, когда я этого боялась и стыдилась. Ну только подумайте – психолог-заика, что могут подумать? Да ты сама с проблемами, а ещё нам что-то рассказываешь. Стыдно! Теперь я, начав запинаться от волнения, просто говорю, да, так со мной бывает, когда волнуюсь. И становится легче. Речь выравнивается.

Помогает расти и меняться не борьба, ненависть и безжалостное искоренение. Меняются и лучшают люди в атмосфере принятия несовершенств. Если вернуться к аналогии с аллергией, то хорошо бы взрослым людям быть в курсе своих дурнинок и предупреждать о них близких. Причём хорошо бы побольше взаимности в принятии друг друга в этом процессе, ведь идеальных-то среди нас нет, а близости хочется. И тут уж либо принятие, либо… вечный бой, обиды, срывы, обвинения, страхи, ненависть, ну или таки немыслимое совершенство, а вокруг враги или пустота…

Соврала, есть ещё варианты: алкоголь, наркотики или жёсткая соматизация! Выбирайте.

P.S. Сейчас мне хочется сказать: ищите адекватных людей. Старайтесь проводить побольше времени в их обществе. Это целебно. «Норма» – это лишь то, что принято считать нормой. Ищите «своих», свою «стаю». Ищите тех, с кем у вас общие ценности. Не нужно плевать против ветра и бороться с ветряными мельницами, это забирает много сил. У кого-то норма – это непримиримость. Накосячил – в расход. Вычёркиваем. У кого-то норма – сожалеть о том, что вышло криво, признать это, попросить прощения и стараться восстановить отношения. Кто-то молча злится и так же молча уходит, кто-то говорит о том, что его ранит, и пытается найти выход. Говорят, что рыбак рыбака видит издалека. Думаю, что со всем остальным так же. Важно знать про себя, что ценно, что важно настолько, что без этого никак, а без чего можно обойтись? С какими различиями хорошо, интересно, где есть любопытство к новому, а от каких особенностей разумнее держаться подальше? Какая она – твоя стая?

Роскошь разнообразия

    Опубликовано: 7 июля 2016
    Количество просмотров: 4597

«Идеал – это палка, которая даёт вам возможность бить себя и издеваться над собой и окружающими».

Фредерик Перлз

Не секрет, что в психотерапии на постсоветском пространстве женщин гораздо больше, чем мужчин, а вопросы внешности, привлекательности и красоты редкую женщину оставляют равнодушной. Вот и я не удержалась. Тема статьи вызревала долго. Много лет я удивлялась: как такие красивые женщины, которые приходили в мой кабинет, могут считать себя некрасивыми! Они что, в зеркало на себя не смотрят? Красоту же видно невооружённым взглядом! Особенно недовольство собой усиливается к весне, когда количество предъявляемых к себе претензий вдруг резко начинает расти.

Весенне-летний сезон в жизни многих женщин – особое время, к которому нужно готовиться. Все видели в этом году шутку на ФБ, почему так холодно? Да-да, именно поэтому!

В чём тут фишка, может кто-нибудь объяснить наконец-то? Ну, лето, пляж, купальник – это понятно. А что, 9 месяцев в году нас никто не видит без одежды и сами мы к зеркалу голышом не подходим? Разве не приятнее себе нравиться круглый год, а не 3 месяца? Может, всё дело в том, что эта подготовка к пляжному сезону так утомляет и напрягает, что, когда лето заканчивается, хочется качественно отдохнуть до следующей весны?

Но так или иначе, по весне многими начинают предприниматься определённые действия, которые должны привести к желаемому результату. Результат – это внешний вид, по возможности максимально приближенный к «идеалу».

«Идеал» – это определённая картинка, как именно надо выглядеть в этом сезоне. И вроде бы все знают, что «идеалы» преходящи, а многие даже пережили на своём веку их смену, но тем не менее каждый следующий образец воспринимается как абсолютная истина.

Повезло тем женщинам, чей природный тип телесной конституции совпал с принятым на данный момент за эталон. Остальным не повезло…