Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
Сборник

Коллекция анекдотов
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Романтики с большой дороги

(анекдот про разбойников и других нехороших личностей)

***

Сидят законники на нарах, едят баланду, все хорошо. Вдруг откуда ни возьмись на стол юркает маленькая мышь, хватает со стола кусок хлеба и давай тикать в норку. Один из воров срывает с ноги ботинок, кидает в мышь, попадает и убивает ту насмерть. Тишина, законники смотрят на убитую мышь, потом на законника, молчат, потом самый главный авторитет говорит, обращаясь к законнику, убившего мышь:

– Тема нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже была вор. Мы воруем, и эта мышь тоже воровала. Мы здесь на киче сидим и она тоже здесь на нарах парилась. Мы здесь хаваем и она тоже хотела похавать. Получается, что мы живем по понятиям и она тоже жила по понятиям, мы законники и она законник, а вор у вора может украсть, значит ты только что убил одного из наших, без сходняка и без разрешения. Косяк натуральный, так что если до завтрашнего утра реальную отмазку не придумаешь, снимем корону, и опустим до петухов…

На следующее утро воры собрались слушать, как законник, убивший мышь, будет отмазываться. Тот говорит, обращаясь к главному авторитету:

– Тема действительно нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже, говоришь, была вор? Ну, хорошо. Мы воруем и эта мышь, говоришь, тоже воровала? Допустим. Мы здесь на киче сидим и она тоже, значит говоришь, здесь на нарах парилась? Может быть. Мы здесь хаваем и она тоже, значит, захотела похавать? Согласен… Но что, этой с… с нами в подляк даже посидеть было?

***

Мама уходит и говорит 3-х летней дочке:

– Никому не открывай, могут прийти воры.

Ушла. Приходит вор, девочка ему отрыла. Вор просит:

– Девочка, принеси мне водички. Девочка быстро приносит ему полный стакан.

Вор просит еще. Девочка приносит пол стакана. Вор просит еще. Девочка приносит одну, капельку. Вор спрашивает:

– А почему так мало?

– А девочка отвечает: Мамы дома нет, краник – высоко, а собачке Тузику писать нелегко!

***

Лезет вор дом грабить. Ну, дверь взломал, подошел к комоду и начал в нем шарить. Только открыл верхний ящик вдруг слышит голос из темноты:

– Иисус видит что ты делаешь!

Вор испугался жутко сидит не дыша. Через 5 минут очухался, смотрит вокруг, никого не видит.

– Ладно, послышалось наверно.

Начал опять в комоде шарить вдруг опять голос из темноты:

– Иисус видит что ты делаешь!

Вор опять испугался на смерть, сидит, дрожит. Через пять минут опять в себя приходит.

Опять он начинает комод обыскивать и опять тот же голос:

– Иисус видит что ты делаешь!

На этот раз вор не выдерживает, включает в комнате свет.

Видит, висит Клетка, а в ней Попугай. Вор ему:

– Это ты сейчас тут кричал?

Попугай:

– Я.

– Ну, блин сейчас я тебя зарежу. Как тебя зовут?

– Моисей.

– Что за хозяева называют своего попугая Моисей?

– Те же самые, что назвали свою овчарку Иисус.

***

Однажды поймали вора и решили его повесить.

Ну, и как полагается, спросили у него, что он хочет сказать напоследок. Вор, стоя на виселице с петлей на шее, говорит:

– Пусть будет это мне уроком…

***

– Как будет по-китайски "вор"?

– Та.

– А два вора?

– Та-та.

– А три вора?

– Та-та-та.

– А много-много воров?