Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

– Та-тааа-та, та-тааа-та.

***

Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:

– О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек? И сам себе отвечал женским голосом:

– Можешь, можешь, бедняк!

Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни, и на его вопрос сверху крикнул:

– Никаким образом, негодяй ты этакий!

На что вор сказал:

– А я вас, господин Христос, не спрашиваю!

И, взяв деньги, ушел.

***

Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:

– Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется.

Программист смотрит на все это и говорит:

– Ик! Опять мой компьютер завис.

***

Спорят Брежнев и Президент США у кого воры лучше. Приезжает Брежнев в США заходит в банк там везде охрана, хотел он посмотреть на часы, смотрит, а часов то нет.

Подходит президент США к Брежневу и говорит:

– Вот какие у нас воры!

Ну, поехали они в СССР. Приезжают, садятся в запорожец. Едут, едут тут машина заглохла. Выходит водитель, открывает капот и говорит с удивлением:

– Ну, ты блин, на ходу мотор украли!

Тут и Брежнев сказал:

– А, у нас такие воры!

***

– Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, – говорит один бизнесмен другому.

– Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?

– А как же! Положил на витрину, коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.

– Молодец! Вот это выдумка! Ну, и как?

– Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат…

***

Поссорились Абрамович с Рабиновичем:

– Ты вор и мошенник! – сказал Рабиновичу Абрамович.

Рабинович подал в суд…

Судья вынес решение:

– Абрамович, вы должен сказать при всех, что Рабинович не вор и не мошенник и еще извиниться.

– Ну, хорошо…

Идет суд. Слово дают Абрамовичу:

– Рабинович не вор и не мошенник? Я извиняюсь!

***

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

– Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

– Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой…

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

– Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший, из приехавших полицейских бросается к хозяину, дома:

– Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!

– Ну, а вы говорили, что в округе нет свободного полицейского наряда…

***

Международная конференция воров.