Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Я вор.
– А почему такой маленький?
– А я карманный вор.
***
– Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?
– Ну, как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?
***
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.
– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. На пол пути один из быков говорит:
– Мужик, останови здесь, схожу поссать.
– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
***
Приходит вор грабить квартиру. Взламывает дверь, обшаривает все комнаты, и уже собирается валить, как вдруг видит… в ванной свет горит.
Заглядывает, а там полная ванна сгущенки! Он начинает ее жрать, доел до дна, а на дне лежит девочка.
– Ты чего тут делаешь?
– Прыщики давлю.
***
Съемки нового американского блокбастера "Багдадский Вор " подходят к концу. Не первый раз за историю Америки главную роль исполнит президент.
***
Сын вора в законе проходит собеседование в первый класс школы.
Его спрашивают:
– Ты умеешь считать?
– Да. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять.
– А дальше?
– Валет, Дама, Король, Туз!
***
В одной камере сидят два вора: один за кражу часов, другой – за корову. Специалист по коровам, желая "уесть" любителя чужих часов, спрашивает:
– Который час?
– Точно сказать не могу, – сдержанно отвечает "часовщик", – но, думаю, самое время доить корову.
***
– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя угнали машину?
– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
***
Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры похитили самое ценное – докторскую диссертацию.
***
У одной иностранки украли кошелек. Стали искать вора. Поймали одну, женщину, и спрашивают у нее:
– Вы украли кошелек?
Та удивленно отвечает:
– Я украла?
Иностранке переводят:
– Да, она призналась, что украла ваш кошелек.
Поймали несчастную и стали требовать – верни, мол, кошелек. Она отвечает:
– Здравствуйте, я ваша тетя.
Иностранке переводят:
– Она говорит, что является вашей родственницей.
Родственница или нет – мне все равно, только пусть вернет кошелек.
Женщина совсем обреченно отвечает:
– Хрен получишь!
– А почему такой маленький?
– А я карманный вор.
***
– Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?
– Ну, как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?
***
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.
– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. На пол пути один из быков говорит:
– Мужик, останови здесь, схожу поссать.
– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
***
Приходит вор грабить квартиру. Взламывает дверь, обшаривает все комнаты, и уже собирается валить, как вдруг видит… в ванной свет горит.
Заглядывает, а там полная ванна сгущенки! Он начинает ее жрать, доел до дна, а на дне лежит девочка.
– Ты чего тут делаешь?
– Прыщики давлю.
***
Съемки нового американского блокбастера "Багдадский Вор " подходят к концу. Не первый раз за историю Америки главную роль исполнит президент.
***
Сын вора в законе проходит собеседование в первый класс школы.
Его спрашивают:
– Ты умеешь считать?
– Да. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять.
– А дальше?
– Валет, Дама, Король, Туз!
***
В одной камере сидят два вора: один за кражу часов, другой – за корову. Специалист по коровам, желая "уесть" любителя чужих часов, спрашивает:
– Который час?
– Точно сказать не могу, – сдержанно отвечает "часовщик", – но, думаю, самое время доить корову.
***
– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя угнали машину?
– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
***
Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры похитили самое ценное – докторскую диссертацию.
***
У одной иностранки украли кошелек. Стали искать вора. Поймали одну, женщину, и спрашивают у нее:
– Вы украли кошелек?
Та удивленно отвечает:
– Я украла?
Иностранке переводят:
– Да, она призналась, что украла ваш кошелек.
Поймали несчастную и стали требовать – верни, мол, кошелек. Она отвечает:
– Здравствуйте, я ваша тетя.
Иностранке переводят:
– Она говорит, что является вашей родственницей.
Родственница или нет – мне все равно, только пусть вернет кошелек.
Женщина совсем обреченно отвечает:
– Хрен получишь!
Другие электронные книги автора Сборник
Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее