Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

– У пострадавшей в кармане.

***

Коридор ветеринарной клиники: сидят три собаки (бультерьер, ротвейлер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвейлера:

– Чего тебя сюда привели?.

– Да, вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса– я и сделал вид, что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели.

Спрашивают бультерьера:

– А тебя чего?

– Да, вот в дупло пьяный пришел домой: домогался, домогался, ну, я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели.

Спрашивают мастифа.

– Да, вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и оприходовал ее.

– Ну, что тебя тоже усыплять привели?

– Нет, коготочки подстричь.

***

У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два."

***

Объявление по радио на рынке:

– Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне.

***

Идет передача "Поле Чудес". В качестве игроков – зэки. В финал, как полагается, выходит отпетый урка, вор в законе. Якубович ему:

– Вам предстоит угадать слово из пяти букв, это – название полового органа…

Тишина в студии… урка напряг извилины, думает изо всех сил, но типа все равно не срастаются там у него в голове варианты. Якубович терпел, терпел, целых пять минут вместо одной положенной, ну, и говорит ему так вежливо:

– Извините, время истекло, нужно называть слово…

Урка Якубовичу:

– Короче, что-то не въеду я в твою баланду, или тут слово "Жопа" с двумя "п" пишется, или слово "Очко" с мягким знаком.

***

Опрос прохожих:

– Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью?

– Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану, порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц – к стенке, воров – на нары. Взяточников – в Сибирь!

Уберите камеру! Камеру уберите!

А что такое?

– Да я в розыске!

***

Освобождается Вор В Законе. Его встречают пацаны.

– Братан, вот ключи от Мерса, вот ключи от коттеджа и Клава Шиффер!

– Спасибо, пацаны!

Заезжают к нему пацаны через полгода.

– Как жизнь, братан?!

– Мерс классный, хата обалденная, жена во! – я в туалете дрочу, а она под дверь Play Boy подсовывает!

– Так ты чего ее не еб..ь?!

– А за что ее еб..ь? Она ведь не косячит!

***

Беседуют два уголовника:

– Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?

– Правда, Коль, правда…

– Во, класс! И куда же она у тебя делась?

– Да продал я ее…

– А чего так?

– Да ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!

***

Вор был пойман с поличным при попытке украсть часы из эксклюзивного ювелирного магазина.