Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

– Пожалуйста, – промолвил он, – я знаю, вам не нужны никакие проблемы. Что вы скажете, если я прямо сейчас куплю эти часы, и мы обо всем забудем?

Управляющий согласился и выписал кассовый чек. Взглянув на чек, воришка сказал:

– Это несколько больше той суммы, что я могу потратить. Не могли бы вы показать что-нибудь менее дорогое?

***

Один мужик другому говорит:

– Слушай, позавчера, короче, залез ко мне в форточку вор, так я хотел его выкинуть, нет ну, ты приколи, перепутал жену, с вором и выкинул ее в форточку! Как она кричала! Как упиралась!

А второй ему отвечает:

– Это все фигня! Тут вчера ко мне в форточку вор залез, так я его с женой перепутал! Как он кричал! Как упирался!

***

Грузинский вор в законе дарит своему сыну, Гоге пистолет.

– Держи, – говорит отец, – будешь защищать честь нашей фамилии.

Через пол года Гога возвращается из Москвы в свой родной аул.

Первым делом отец спрашивает:

– Гога, дорогой, а где же твои пистолет?!

– Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!

– Ты что совсем дурак, да!

– Придет твои сосед Сико и скажет:

– Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя и так далее. А ты ему что скажешь? Пол второго!

***

Звонок в дверь:

– Кто там?

– Квартирный вор.

– А удостоверение имеется?

– Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А.

– Ну, тогда проходите.

***

Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет, поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение: "Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так, что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после гудка…"

***

Просыпается как-то мужик ночью и видит вора который копошится в комоде. Мужик говорит:

– Ты кто и чего тут делаешь?

Вор ему говорит:

– Ищу деньги, драгоценности!

Мужик отвечает:

– Ну, если найдешь разбуди!

***

– У вас была кража?

– Да, – отвечает муж.

– И ваша жена нашла мужчину, под кроватью?

– Да.

– Это был один из воров?

– Нет, это был я.

***

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:

– Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?

– Что все мы здесь воры.

***

Встречаются два вора. Один другому хвастается:

– Смотри, какую я цепочку для часов купил!

– И сколько же она стоила?

– Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал…