Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

***

Вор-домушник тихонько ковыряется в замке пытаясь подобрать ключи. Подобрал. Чик – отпер дверь и только собрался нырнуть в квартиру как соседняя дверь приоткрылась и доброжелательный голос нежно прошептал:

– Деньги они хранят под матрацем, а бриллианты в китайской вазе!

***

Hа суде: – Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

***

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:

– Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?

Тот, почесываясь:

– Да так вот и сбежал… Двери отпер…

– Чем это он их отпер?

– Ясное дело, ключом…

– А ключ у него откуда?

– Да мой это ключ!

– Украл он его у тебя?

– Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!

***

Собрались воры в законе на сходку, ну, все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел.

– Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо.

Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи.

Батюшка приезжает – весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой.

Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла, и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.

Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился, заходит обратно к ним, а те:

– Тебе чего, отец?

– Да вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел – нету, думаю, может обронил где.

Все сидят, друг на друга не смотрят – не удобно, люди-то все серьезные, солидные.

– Ну-ка, отец, выйди на минуту, побазарить нам надо.

Батюшка вышел.

Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:

– Да он же без креста был.

– Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.

– Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.

– Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х… что ли, целовали?

***

Борис Абрамович купил себе титул "вор в законе". После "коронации" в шикарном ресторане один древний "авторитет" спрашивает:

– Борис Абрамович! Скажи, где срок мотал?

– Как где?! В Государственной Думе четыре года сидел!

***

Идет вор на дело. И тут дорогу ему перебегает черная кошка.

– Зараза, на кого работаешь?!

– Муррр, – ответила кошка.

***

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…

Теперь есть два варианта:

1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.

2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!

***

В одной армейской части солдаты постоянно разворовывали государственное добро. Воровали абсолютно все, и каждый все что мог. Чтобы хоть как-то это предотвратить начальство поставило три контрольных пункта на выходе из части.

Как-то утречком вывозит рядовой Сидоренко тачку навоза за пределы части.

На первом посте ему: