Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Иностранке переводят:
– Она говорит, что платит овощами.
***
Два вора сидят в портовом кабаке.
– Ты сегодня обедал в ресторане?
– Откуда ты знаешь?
– У тебя новое пальто.
***
– Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
– Как забрали картины?
– Нет, только рамы.
***
Господь, просматривая списки вновь умерших:
– Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала? Вор, прелюбодей и убийца!
– Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой сопроводило его похоронное бюро!
***
Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире – дверь настежь раскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срач полный – все вверх дном перевернуто – короче полный бедлам. Заходит в спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:
– Ну, ты шавка, блин, даешь… а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла…
– Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай…
***
Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.
– А что случилось?
– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
***
На пульт дежурного поступает сигнал о проникновении в помещение крупного универмага. На место происшествия тут же направляется экипаж вневедомственной охраны, состоящий из капитана и трех сержантов. По прибытии на место капитан командует:
– Перекрыть все выходы, не дать преступникам уйти!
Через некоторое время один из сержантов докладывает:
– Товарищ капитан, по вашему приказу мы перекрыли все выходы, но воры оказались очень хитрыми: я видел, как они удрали через вход!
***
В пекарню номер 8 забрался вор. Его встретили хлебом солью. Хлебом из горячей печи и солью из берданки сторожа дедушки Антипыча.
***
Лежит на обочине девушка и спит с калькулятором в руках,10 гривнами и монтировкой.
Шел мимо вор, спер все деньги.
Шел мимо маньяк, отымел ее.
Шел мимо программист – смотрит, а калькулятор-то инженерный и хвать его.
Девушка проснулась и улыбается.
Программист офигел немного и спрашивает:
– Ты чего тут делаешь…
– Знакомлюсь. Хочу за программиста замуж.
– А монтировка зачем?
– Или за геймера…
***
Сидят две собаки: овчарка и шарпей. Овчарка рассказывает о своих заслугах:
– Видишь эту рану, это меня на войне. Видишь эту рану, это меня воры. А видишь эту рану, это я заложников спасал…
Шарпей, не долго думая, отвечает:
– Видишь эту дырку? Это попа!
***
– Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает. Ставлю – пропадает. Ставлю – пропадает.
– Подожди, Колян. У нас же в офисе нет серванта?
– Она говорит, что платит овощами.
***
Два вора сидят в портовом кабаке.
– Ты сегодня обедал в ресторане?
– Откуда ты знаешь?
– У тебя новое пальто.
***
– Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
– Как забрали картины?
– Нет, только рамы.
***
Господь, просматривая списки вновь умерших:
– Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала? Вор, прелюбодей и убийца!
– Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой сопроводило его похоронное бюро!
***
Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире – дверь настежь раскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срач полный – все вверх дном перевернуто – короче полный бедлам. Заходит в спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:
– Ну, ты шавка, блин, даешь… а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла…
– Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай…
***
Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.
– А что случилось?
– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
***
На пульт дежурного поступает сигнал о проникновении в помещение крупного универмага. На место происшествия тут же направляется экипаж вневедомственной охраны, состоящий из капитана и трех сержантов. По прибытии на место капитан командует:
– Перекрыть все выходы, не дать преступникам уйти!
Через некоторое время один из сержантов докладывает:
– Товарищ капитан, по вашему приказу мы перекрыли все выходы, но воры оказались очень хитрыми: я видел, как они удрали через вход!
***
В пекарню номер 8 забрался вор. Его встретили хлебом солью. Хлебом из горячей печи и солью из берданки сторожа дедушки Антипыча.
***
Лежит на обочине девушка и спит с калькулятором в руках,10 гривнами и монтировкой.
Шел мимо вор, спер все деньги.
Шел мимо маньяк, отымел ее.
Шел мимо программист – смотрит, а калькулятор-то инженерный и хвать его.
Девушка проснулась и улыбается.
Программист офигел немного и спрашивает:
– Ты чего тут делаешь…
– Знакомлюсь. Хочу за программиста замуж.
– А монтировка зачем?
– Или за геймера…
***
Сидят две собаки: овчарка и шарпей. Овчарка рассказывает о своих заслугах:
– Видишь эту рану, это меня на войне. Видишь эту рану, это меня воры. А видишь эту рану, это я заложников спасал…
Шарпей, не долго думая, отвечает:
– Видишь эту дырку? Это попа!
***
– Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает. Ставлю – пропадает. Ставлю – пропадает.
– Подожди, Колян. У нас же в офисе нет серванта?
Другие электронные книги автора Сборник
Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее