Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

На кафедру поднимается американский вор-профессионал.

– Прошу погасить свет в зале на 40 сек.

Погасили. Через 40 сек.:

– Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.

Зал аплодирует.

Следом выходит итальянец.

– Прошу погасить свет в зале на 20 сек.

Погасили. Через 20 сек.:

– Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!

Зал в овациях.

На кафедру поднимается русский.

– В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.

***

Вор – напарнику:

– Менты! Быстро прыгаем из окна!

Напарник:

– Так мы ж на 13-м этаже!

– Сейчас не время для суеверий!

***

Чем отличается вор от любовника?

Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

***

Приходит раввин к священнику и говорит:

– Вот такое дело: у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет, как найти вора среди своих?

– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

– Ну, что, мой совет помог? – интересуется священник.

– Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.

– Не, ну, так как все получилось?

– Да не, неважно.

– Ну, все-таки? – настаивает священник.

– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.

***

Следит вор за богатым мужчиной. А у этого мужчины был умный попугай. Ну, мужчина подходит к своей двери и говорит попугаю:

– Раз, два, три дверку отопри. Попугай открыл дверь.

Вор все запомнил, наследующий день приходит к дому и говорит:

– Раз, два, три дверку отопри.

А попугай отвечает:

– Три, два, раз пошел на х… пи…с!

***

Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.

Вор говорит:

– А давайте украдем ключи у надсмотрщика, откроем дверь и убежим.

– А зачем красть, вот убьем его, возьмем ключи и убежим.

– Ребята, ну, что вы – украдем, убьем. Вот сейчас курнем и улетим.

***

Два вора забрались в квартиру. Первый сразу начал подбирать ключи к сейфу, а второй – лазить по шкафам.

Через некоторое время второй находит бутылку водки и шепотом говорит первому:

– Давай по сто грамм!

– Да ты что, придурок?! Мы же на работе!