Книга-Откровение

При этом объект притязаний сначала начнёт просто дистанцироваться от беспокойного ухажёра, лишь мысленно подыскивая ему замену и относясь к нему с неким снисхождением по причине испытываемых им чувств, а затем это снисхождение постепенно начнёт трансформироваться в раздражение со всеми вытекающими из этого последствиями. Вы, наверное, уже второй раз задаётесь вопросом: «Так почему же не к нему?» Имейте терпение, я это объясню вам чуть позже. А пока я обращу ваше внимание на тот факт, что наше подсознание анализирует не только поступающие из разных источников (события, невербальные знаки в поведении объекта притязаний и его окружения, а также наши собственные внутренние ощущения) разрозненные куски информации, но и анализирует поступающую извне «энергоинформацию». То есть то, что в нашем приёмнике энергий (читай, в душе) преобразуется в те или иные чувства! Например, вы ведёте себя каким-то определённым образом, но вместо того чтобы получить, как вам кажется, закономерный результат хотя бы на уровне «энергетического отклика», вы почему-то чувствуете, что происходит что-то не так – интуитивно это чувствуете. И если вы не обделены наблюдательностью и желанием выяснить, что же всё-таки не так, то, скорее всего, вы узнаете и, безусловно, поймёте причину этого «не так». Узнаете главным образом с помощью услужливых обстоятельств, которые являются проявлением реакций нашего надсознания (оно же для верующих бог), чьи реакции также анализируются нашим подсознанием. А теперь я объясню вам суть не совсем понятного своей обоснованностью словосочетания «не к нему». Я не случайно привёл в пример «безответную любовь», потому что в данном примере присутствует человеческий фактор, который подразумевает наличие в объекте наших притязаний психофизического возбуждения от нашего очевидного к нему интереса. И этот же человеческий фактор обуславливает неоднозначную, на первый взгляд, реакцию нашей цели (дамы), которая вместо того, чтобы ответить нам взаимностью на уровне практического результата – вдруг начинает искать выход своему ответному желанию где-то «на стороне». Такая реакция со стороны женщины объясняется её многочисленными подсознательными, да и сознательными тоже претензиями к неадекватному (на её взгляд) поведению беспокойного ухажёра. При этом она настолько решительна в своих претензиях к нему, что для неё выбор «левизны», в общем-то, непринципиален – поначалу она выбирает более привлекательного по сравнению с ним, мужчину. А затем, убедившись в безразличии к себе (в чувственном или физическом) со стороны этого альтернативного мужчины, она начинает искать выход своему психофизическому возбуждению «с кем попало», лишь бы не с навязчивым ухажёром, в том числе мстя ему уже и за нестыковки с другими. Объясняя самой себе выбор этих ничего незначащих для неё вариантов случайного выбора элементарным отсутствием к ним каких-либо претензий с её стороны, ведь «убегающей» от ухажёра женщине они совершенно безразличны (вот главный критерий и мотиватор любой левизны – свобода от обязательств). Иначе говоря, вы в роли беспокойного ухажёра, несмотря на всю свою обоснованность с точки зрения своих чувств и правоту с точки зрения элементарной логики всегда будете оказываться, что называется, «не у дел». В то время как другие люди прямо или косвенно, несмотря на все свои недостатки, бездействие и неучастие в развитии данной ситуации будут при этом оказываться «на коне» (на вашем, по сути, коне). Поэтому если бы объект ваших притязаний двигался бы просто от вас, то это могло бы вас утомлять, раздражать, огорчать или же, наоборот, вызывать у вас некий спортивный интерес (он же кураж). Потому что в этом случае у вас всегда была бы надежда настигнуть ускользающую от вас цель. Но когда ваша цель двигается не просто от вас, а двигается не к вам, то при наличии у вас здорового самолюбия, а также понимания гарантированности отсутствия нужного вам результата, в том числе неосквернённого «второй свежестью», эта ситуация будет вынуждать вас невольным образом испытывать чувство безысходности! Безысходность же в данном случае является результатом изменённых свойств возвращённой к вам (в процессе энергообмена) «энергии вашего желания», которая натыкается на ваше неправильное поведение и отношение к происходящему, пусть и безгрешные по своей сути, но от этого не менее неадекватные по своему объективному значению…

«Энергия же вашего желания» поступающая в ваш приёмник энергий (то есть в душу) в результате данного взаимодействия помимо вашей сознательной воли (терпимости, снисходительности или даже попыток оправдания её поступков и поведения) окрашивается в чувство безысходности по причине изменения её свойств! Это чувство обусловлено подсознательным анализом, который вам недвусмысленно намекает о неизбежности негативных последствий от такого неправильного (теперь уже и на ваш взгляд) поведения и отношения к сложившейся ситуации. Таким образом, вы всегда при условии неадекватного с вашей стороны поведения будете выглядеть «фраером» на фоне любого «нефраера», гарантированно проигрывая ему/им по всем пунктам, независимо от наличия у вас и отсутствия у него/них чувств к объекту ваших притязаний. К тому же, когда первоначальный накал страстей (я имею в виду пик ваших взаимных чувств) угаснет, что обязательно произойдёт при вашем совместном расходе «энергетического заряда» начального этапа личных отношений, разница между вами и «нефраерами» станет ещё более очевидной, опять же, не в вашу пользу. Что же я подразумеваю под этим? А то, что на пике ваших отношений вы выглядите привлекательными настолько, насколько ваши равнодушные конкуренты выглядят в глазах вашей зазнобы всегда. Проигрывая вам разве что своими очевидными недостатками, чаще всего физическими, ведь их моральные качества ей безразличны, а при отсутствии недостатков, не проигрывая вам ни в чём! Другими словами, не нужно быть пророком, чтобы понять, что ни в будущем, ни в настоящем вы при таком эмоционально несдержанном поведении не выдержите конкуренции даже с болванами, по крайней мере, если вы не готовы стать подкаблучником и размазнёй. Так как серьёзных отношений с вашими конкурентами ей вряд ли удастся построить (по очевидным причинам), а вот стать для неё живым напоминанием о былых страстях и чучелом для её вечных упрёков вы вполне можете. «Очевидные же причины» обусловлены отсутствием любви, которой просто неоткуда взяться, учитывая тот факт, что мужчины обычно влюбляются в тех женщин, которых им приходится завоёвывать, а не в тех, кто им отдаётся даром. Такие женщины, может быть, и возбуждают большинство представителей сильного пола, но вместе с тем, они же их и настораживают своей необъяснимой с точки зрения морали доступностью. В конце концов, мужчины, несмотря на всю свою любвеобильность, всё-таки предпочитают букеты дарить, а не получать их… от излишне доступных женщин. Ну и, наконец, выбор не в вашу пользу зачастую обусловлен в таких ситуациях «женской логикой», под которой я подразумеваю выбор доступных для женщин средств достижения цели, в данном случае уязвить вас и в то же время реализовать нереализованное с вами желание быть любимой. Желание, которое было не реализовано из-за вас, а точнее сказать, по причине вашего навязчивого поведения, суть которого я объясню позже. А какое спрашивается, самое доступное средство достижения паритета с теми, с кем женщины по понятным причинам не могут конкурировать на равных? Конечно же, «поход налево», ведь «силой» (как это делают мужчины) они не могут самоутвердиться по определению в силу своей физической и духовной слабости, которые обусловлены самой природой. Что, к слову говоря, является одной из причин распространённого стереотипа женской глупости, дабы женщина, решившаяся на такой шаг, не учитывает очевидных факторов, одним из которых является собственническая натура мужчин. Пусть эта природная черта многих мужчин не совсем вписывается в толерантные рамки современного мира, но никто её не отменял на уровне их подсознательных инстинктов (защищать свою территорию). Поэтому даже если наш подопытный ухажёр и проглотит обиду от такого поведения своей пока ещё теоретической избранницы, то он точно не простит ей подобного унижения, когда ему представится возможность отомстить ей. А это значит, что в будущем (при условии дальнейшего развития их отношений), когда ему подвернётся возможность поддаться какому-либо удачно подвернувшемуся искушению, которое не вписывается в их общие интересы, то он не будет особо заморачиваться принципами порядочности. Ведь над ним уже не будут довлеть ни обязанность во взаимной верности, ни уважение к однажды унизившей его изменой или спекуляцией на ней женщине. Более того, в ряде случаев он поддастся этому искушению даже не ради мести, а просто по причине того, что он не найдёт веских причин для отказа от своего желания искуситься! Чему, в том числе будет способствовать выработанный у него (вышеописанным поведением женщины) подсознательный рефлекс обусловленный, в свою очередь, внутренней потребностью человека в восстановлении справедливости, то есть морального равновесия. При этом если искушение окажется ну очень привлекательным (не только внешне, но и с точки зрения удобного случая), то даже святоше себе будет проще что-нибудь оторвать, чем сознательно отказаться от него! Поэтому чтобы до этого не доводить отношения, нашему подопытному ухажёру желательно уступать своей своенравной подруге по мелочам, например, в полемике или в ничего незначащих спорах, дав её возможность самоутвердиться в его глазах.

Хотя по существу дело осложняется ещё и тем, что однажды принятое женщиной решение (не ограничивать своё внимание только своим ухажёром) трансформируется у неё на подсознательном уровне в такие же, как и у него, вышеупомянутые поведенческие рефлексы, которые она отныне будет воспринимать как часть самой себя! То есть она будет считать их своими естественными желаниями и потребностями, а что это значит в контексте рассматриваемого нами примера? А то, что она их будет отстаивать так же, как кошка защищает своих котят, делая это преимущественно опираясь на инстинкт самосохранения. Так как её трансформированное решение отныне будет отождествляться ею с её же личным пространством, дабы истинной мотивации своего желания «сходить налево» она совсем не будет при этом осознавать! Теперь вы понимаете всю трудность исправления (если вообще можно говорить об исправлении в случаях, когда дело приходится иметь с морально и духовно слабым человеком) данной ситуации, ибо лживость её подсознательных установок будет подкрепляться её же естественным желанием (как любого нормального человека) заняться сексом. К тому же с моральной точки зрения такая позиция для неё и вовсе беспроигрышная, ведь, несмотря на тот факт, что поиски приключений «на стороне» вроде бы считаются аморальными, они в её глазах компенсируются её же морально обоснованным сопротивлением похотливым приставаниям её ухажёра. Что можно было бы описать несколько грубым, но справедливым выражением: «И на х(!)й сесть и рыбку съесть» (вам отведена роль рыбки, соответственно).

Теперь пару слов о недопустимости навязчивости в поведении человека. Навязчивость в контексте личных взаимоотношений делает вас излишне доступным, лишая вас в глазах вашей партнёрши элемента запретного плода, который, к слову говоря, и делает секс без обязательств таким привлекательным. Излишне доступный – излишне свой; Слишком привычный, значит, предсказуемый, в отличие от «свежего мяса», даже если это «мясо» смердит. При этом в вас должен быть элемент запретного плода не с точки зрения вашей недоступности, а с точки зрения некой личной интриги, которая обычно сопровождает поведение не слишком доступного человека. Правда, если вы погрязли в состоянии навязчивости до уровня «энергозависимости», то никакие попытки создания личной интриги вам уже не помогут, потому что вы будете испытывать нешуточное давление на свою психику, из-за чего вы не сможете контролировать не только обстоятельства, но и самого себя! И это не говоря уже о том, что на фоне негативного развития личных отношений, кто-то может начать спиваться, кто-то впадёт в депрессию, а кто-то (обычно наиболее слабенькие) и вовсе может задуматься о суициде. Вот в чём опасность неправильного поведения, то есть, помимо своей малоэффективности, навязчивое поведение может стать источником реальных психоэмоциональных проблем у человека, от которых ему не помогут ни таблетки, ни врачи. Ибо решение этих проблем будет состоять в необходимости адекватного и непосредственного взаимодействия с объектом его притязаний, что, к слову говоря, не всегда имеет место быть в силу локальных обстоятельств. Адекватное же и в то же время непосредственное взаимодействие подразумевает под собой нормализацию вашего поведения, благодаря которому вы избавитесь не только от навязчивости как таковой, но и восстановите своё внутреннее равновесие. То есть нужный вам результат будет вами, достигнут не от взаимодействия с самим собой на уровне анализа ситуации и не от взаимодействия с третьими лицами, например, психоаналитиками или советчиками, а от взаимодействия с причиной вашего внутреннего конфликта, каковой в данном случае является объект ваших притязаний! Ведь когда мы не имеем возможности взаимодействовать с человеком, из-за которого в нас нарушено внутреннее равновесие, то мы в этом случае просто вынуждены домысливать свои доводы и претензии по отношению к нему. В то время как, взаимодействуя с ним адекватным и непосредственным образом, мы открываем для себя не только сложившуюся ситуацию в её истинном свете, но и самого человека, с которым имеем дело в его истинном облике. Так сказать, без прикрас наших «эмоциональных шор» замыливающих наш внутренний взор и приводящих нашу душу в смятение.

В общем, из всего вышенаписанного сам собой напрашивается вывод: Чтобы изменить свойства «энергии своего желания», ставшие источником безысходности – человеку следует изменить своё поведение! Отказавшись от тактики агрессивного навязывания своих притязаний, от своей неуправляемой эмоциональности и от проявления любых слабостей, например, обид в ситуациях связанных с личными взаимоотношениями.

Кстати, я тут упомянул про невербальные знаки в поведении человека. Порой они нам могут сказать о скрытых желаниях и тайных, а иногда и вполне явных намерениях человека намного больше, чем иное признание на исповеди, что в приведённом здесь примере для нас более чем актуально!

При этом нельзя списывать с причин «защищающегося» во всех смыслах поведения женщины (при условии, что вы ей тоже нравитесь) её упрёка в ваш адрес за ваше неадекватное поведение, из-за которого она вынуждена невольно вести себя подобным образом, подчиняясь стереотипам поведения заложенных в нас общепринятой моралью. «И шлюхи, и ортодоксалки – все они в равной степени следуют этим правилам поведения, потому что они им кажутся незыблемыми и обязательными для их соблюдения!» Хотя, если так подумать, то выяснится следующее. Абсолютное большинство наших поступков совершенно нами не осознаются, а являются всего лишь результатом нашей психоэмоциональной зависимости от алгоритмов энергетического взаимодействия состоящего из наступательно-ответных психологических и поведенческих реакций. Например, одной из причин жёсткого непонимания в личных отношениях является тот факт (обычно нами неосознаваемый), что отношения как таковые и секс совсем не обязательно должны пересекаться между собой – они параллельны друг другу и пересекаются они только по взаимному согласию (!) людей. То есть с одним человеком мы можем иметь и отношения, и секс, а с другим человеком только секс без обязательств. Но так как вслух мотивацию наших личных интересов мы обычно не озвучиваем, то подобные недосказанности становятся яблоком раздора в наших отношениях. Потому что кто-то хочет иметь и то, и другое, а кто-то готов ограничиться только сексом. Поэтому зачастую данная ситуация осложняется неким недопониманием, которое заключается в том, что многие женщины обычно испытывают готовность ограничить личные отношения сексом лишь на бессознательном уровне, ведя себя при этом многообещающе (в моральном плане) чем, собственно, и вводят в заблуждение своих ухажёров, особенно беспокойных. Кроме того, на этом конкретном моменте мы можем также понять, что в некоторых ситуациях ключевое значение (в объективном смысле) имеют не поведение и отношение к происходящему участников отношений, а их внутренний настрой на саму ситуацию с точки зрения их истинных намерений. Что, впрочем, не отменяет значения поведения и отношения, ведь как только человек обращает своё сознательное внимание на подобный настрой и приводит своё внутреннее состояние к логичному соответствию реальному положению дел и к настрою своего партнёра по отношениям, соответственно. Его поведение снова обретает значение, разве что с необходимыми поправками на имеющиеся факторы уже сложившейся ситуации.

Также никто не отменял в контексте приведённого здесь примера и выбора «сильного самца». Этот приоритет заложен в женской психологии самой природой, то есть инстинктом продолжения рода, а разве недостойное поведение её беспокойного ухажёра в виде его прилипчивости и суетной навязчивости, которые в данном случае обусловлены отсутствием психоэмоционального контроля над своим внутренним состоянием – тянет на признак «сильного самца»? Конечно же, нет! И это не говоря уже о том, насколько такой человек выглядит смешно в глазах именно объекта его притязаний (в глазах окружающих он выглядит просто жалким, несмотря на всю свою благородную влюблённость). Что, в свою очередь, предопределяет «презрительное» к нему отношение со стороны этой женщины, которая невольно (просто с точки зрения оценки ситуации) сравнивает его с другими внешне адекватными по сравнению с ним, мужчинами. Таким образом, порочный круг, состоящий из поведенческих реакций и соответствующих выводов, замыкается, приводя взаимоотношения к неизбежному тупику.

В связи с чем, на первое место выходит задача по отказу от своего «скулеподобного поведения». Благодаря чему человек сразу же возвращается к своему естественному внутреннему состоянию, без которого невозможна нормализация вышедших из-под контроля личных взаимоотношений. А чтобы самого себя мотивировать необходимостью взять себя в руки, отказавшись от «скулеподобного поведения» (ибо в состоянии потери над собой психоэмоционального контроля, это кажется трудновыполнимым условием). Человеку нужно просто отдавать себе отчёт в том, что он должен руководствоваться только тем своим поведением, которое приносит ему нужные практические результаты! А не тем поведением, которое только создаёт иллюзию его правильности, то есть романтическим бредом, руководствуясь которым он рассчитывает на логику подоплёки этого бреда, но не учитывает при этом других факторов, каковыми являются наши подсознательные установки!!! И что же это значит? А это значит, что тот, по кому сохнет беспокойный ухажёр, бессознательно выберет более надёжный и прагматичный вариант, даже если этот вариант по определению не обещает никаких платонических соплей. Потому что люди, несмотря на все свои психоэмоциональные заморочки зачастую ведут себя как животные, подчиняясь привитым прагматичным расчётом подсознательным установкам. Правда, справедливости ради стоит всё-таки отметить, что отказаться от романтического бреда в таких ситуациях действительно очень трудно просто потому, что человек не замечает, насколько он в нём погряз, ибо такое состояние нами обычно воспринимается как норма (влюблённость, томление и тому подобное). Но если на такого условного романтика посмотреть как бы со стороны и представить себе как этот детина пытается свой ворох чувств, взвалить на хрупкие плечи своей возлюбленной. То сразу же становится ясно, почему многие жертвы домогательств, предпочитают более самостоятельных и/или относительно равных себе партнёров, с которыми им, несмотря на отсутствие между ними романтики, всё же легче общаться. Ну а если попытаться как-то конкретизировать обоснование в необходимости отказа от «скулеподобного поведения», то оно прозвучит примерно так: «Природой дано иметь сильным особям (мужчинам) слабых особей (женщин)!» И если ухажёр своим поведением ставит женщину в доминирующую позицию в их отношениях, то она вопреки своей сознательной воле просто вынуждена будет в большинстве случаев вести себя в соответствии с природными (психоэмоциональными) алгоритмами поведения. То есть не позволять иметь себя заведомо «слабому самцу», дабы подобная уступка будет восприниматься ею как что-то противоестественное, а значит, нелогичное и вредное соответственно, поведение с её стороны. Поэтому, хотите вы того или нет, но мужчинам необходимо всегда вести себя спокойно, достойно и независимо в отношениях с женщинами, особенно со стервами…

И ещё один интересный момент, связанный с приведённым здесь примером «безответной любви», а именно, когда объект притязаний дистанцируется от беспокойного ухажёра в пользу кого-то другого. В ряде подобных случаев наблюдается удивительная картина – те излишества, которые человек имел неосторожность проявить в своих чувствах (в данном случае в виде внутренних порывов), а также в своём поведении, он может наблюдать в поведении своей избранницы, но уже по отношению к другим вариантам её внимания. Иногда эти её поведенческие аналогии имеют образный характер (что соответствует внутренним порывам её беспокойного ухажёра), но иногда они имеют и вполне буквальный характер (что, в свою очередь, соответствует его приставучему поведению). На мой взгляд, это является результатом её подсознательного копирования действий ухажёра, которые она бессознательно проецирует на других людей. Для наглядности, подобный эффект можно было бы сравнить с производственным прессом (роль которого играют упомянутые излишества ухажёра), который давит на заготовку (объект притязаний), выдавливая в итоге соответствующую форму в виде поведенческих аналогий «силуэта» этих самых излишеств ухажёра.

Те же из вас, кто всё же под давлением своих обманутых надежд не может расслабиться, например, по причине запущенности случая и своего внутреннего состояния, соответственно. Всегда должен помнить о «трамвае», который приезжает следом за уехавшим, а также помнить о школьном курсе физики гласящем: «Энергия никуда не исчезает…». Следовательно, «энергия вашего желания» не нашедшая путей реализации, даже несмотря на всю свою изрядную потрёпанность и искаженность всё равно пригодна для использования, что закономерным образом подтверждается новыми, непонятно откуда взявшимися вариантами для любовных утех, количество которых обычно пропорционально размеру «энергии вашего желания». Подобные варианты с точки зрения субъективной логики выглядят как некое проявление высшей справедливости, мол, настрадался дурачок, а теперь возьми, да и отомсти своей нерадивой подруге или же просто компенсируй этими вариантами свои обманутые надежды. Хотя, на самом деле (снова я повторюсь), это всего лишь прагматичное сохранение «энергетического равновесия» со стороны самой природы, а не какие-то там подарки свыше. Ну и, конечно же, я отдаю себе отчёт в том, что человека находящегося в подавленном душевном состоянии вряд ли успокоят мои уверения в каких-то там новых «компенсирующих трамваях». Но со временем, имея собственный практический опыт, тот, кто столкнётся с подобной ситуацией не раз (людям обычно мало одного негативного опыта), сможет на этот опыт опираться, зная на все 100%, что так и будет! Поэтому подавленное душевное состояние, каким бы оно обоснованным вам ни казалось, обязательно в итоге пройдёт, хотите вы того или нет. А в ряде случаев вы действительно можете хотеть, чтобы оно не проходило, потому что вам будет казаться будущее избавление неким предательством по отношению к своим чувствам. И эта же боязнь предать самого себя (то есть свои чувства) может с вами сыграть злую шутку главным образом в тех случаях, когда вы сами ясно будете осознавать бессмысленность серьёзных отношений с данным человеком. Но при этом из-за собственной зацикленности на своей бывшей любви, вы не будете понимать, что же вас в душе связывает с некогда любимым человеком. То есть вы не будете понимать, почему вы не можете его от себя отпустить, хоть и стараетесь это сделать изо всех сил! Причиной в таких случаях является непонимание человеком того факта, что он не может отпустить не женщину, а самого СЕБЯ. Это как человек, схватившийся за оголённый провод под током, который вроде бы всё понимает, но сам при этом не может разжать пальцы своей руки. Так же и с боязнью предать свои чувства. Человек вроде бы понимает, что ему нужно изменить своё отношение к своему партнёру по отношениям, но он никак не может это сделать произвольным образом, потому что, на самом деле, ему следует отпустить СЕБЯ – в свободное плавание от обязательств! В этом случае он сразу же обретает избавление, которое ему уже не кажется предательством, во-первых, потому что это избавление соответствует по своему значение действительному положению дел. А во-вторых, потому что ему не нужно его ни с кем согласовывать…

И снова в связи с вышенаписанным хотел бы обратить ваше внимание на очередную духовную метаморфозу, которая у меня лично выразилась следующим образом. Как только я потерял веру в людей (с точки зрения их предсказуемости относительно разного рода предательств), я тут же обрёл веру как таковую! Естественно, не в бога, а в свои знания, которые основаны на моём же собственном пусть и негативном, но всё же практическом опыте.

Снова отвлёкся на лирику, возвращаемся к нашей тематике. В то же время я лично не советовал бы вам «прыгать из огня, да в полымя» (это я про трамвай), потому что в состоянии эмоциональной разбалансированности вы уподобляетесь щепке несущейся по воле волн, которые непонятно куда вас в итоге могут принести. То есть я не отговариваю вас от влюбчивости и тому подобного, я всего лишь предупреждаю вас о негативных последствиях безответственного (в контексте «энергообмена» на фоне психологических факторов) поведения, которое вас превращает из хищника ситуации в жертву обстоятельств. Хотя если вы отдаёте себе отчёт в необходимости соблюдения «энергобаланса», тогда вы можете себе позволить новое увлечение с тем, чтобы энергию своей неправильной влюблённости трансформировать в новую, но уже подконтрольную вам влюблённость. Я думаю, вы уже догадались, в чём смысл такого действия – оно необходимо для того, чтобы нейтрализовать душевный негатив от предыдущего чувства. Ведь энергия, как известно, никуда не пропадает (хотя это неправда, но мы не будем в этой главе спорить с базовыми законами физики), а лишь трансформируется. В связи с чем, мне хотелось бы ещё раз обратить ваше внимание на суть манипуляций той или иной энергией, в данном случае любовной, которую вы подобно «духовному библиотекарю» прячете на отдалённой полке души уже другого человека (естественно, делая это без его ведома). При этом никакого вреда вашей новой пассии эта спрятанная энергия в её душе не принесёт, но будет вами использована в своих личных, то есть восстановительных целях.

Также хотел бы обратить ваше внимание на один теоретический момент в вышеописанной ситуации (которая исключает взаимные чувства). Бывает, что ты вроде бы видишь в поведении выбранной тобою женщины, что ты ей небезразличен, но при близком контакте с нею (на стадии домогательства) ты вдруг явно ощущаешь «чувство недостижимости» в отношении исполнения своего желания. Не все из вас, наверное, понимают, что я имею в виду, так как ощущение «чувства недостижимости» редкое явление в силу специфики описываемой здесь ситуации, но тем из вас кому доведётся его испытать, данная информация окажется полезной. Это чувство, действительно, обусловлено отсутствием к вам взаимных чувств со стороны объекта ваших притязаний, что, впрочем, не отменяет их появления в будущем в результате состоявшихся между вами отношений и возникшей к вам привязанности. Само же появление этого чувства происходит примерно следующим образом. Вы, сближаясь с ещё не принявшей вас душой и телом женщиной, невольно, то есть помимо своей сознательной воли в результате «энергообмена» своим неподдельным интересом как бы прощупываете душу своей избранницы на предмет «за что бы там зацепиться». А зацепиться там, в настоящий момент относительно вас просто не за что, поэтому ваш неподдельный интерес подобно пустому неводу возвращается к вам пустым! Это не хорошо и не плохо – это просто факт, указывающий на реальное положение дел, понимая который вы теперь будете избавлены от совершения преждевременных выводов и, как следствие, ошибочного отказа от перспективного (с учётом взаимной симпатии) объекта ваших притязаний. Правда, не хотел бы вас раньше времени обнадёживать, но в ряде случаев «чувство недостижимости» означает именно то, что вы изначально подумали – отсутствие каких-либо реальных перспектив для вас (это к слову о работе нашей интуиции в сочетании с подсознательным анализом всех факторов).

Ещё одним показателем наличия взаимных чувств между вами или же отсутствия невыясненных моментов в ваших отношениях, является – время! То есть при наличии у вас взаимных чувств, совершенно нецелесообразно растягивать момент их соединения (в вашем соитии и в активном личном общении) на какой-то временной период – вы это поймёте и без этой книги. А вот отсутствие к вам взаимных чувств у вашей девушки/женщины на фоне взаимной симпатии, которая не исключено, спровоцирована вашим же к ней вниманием (дамам льстит восхищение ими) с учётом описанных здесь неоднозначных отношений, может растянуть момент её сдачи в ваши объятия на «целую вечность». Хотя, конечно, всё это лирика (про вечность), на деле же никакие отношения и уж тем более неоднозначные не проходят испытания временем, потому что они не могут развиваться в слишком продолжительном временном периоде с точки зрения их целесообразности! Таким образом, если ваши отношения слишком затянулись без практической составляющей (секса, свиданий и так далее), то они обязательно начнут деградировать, утопая в привыкании, скукоте, обидах и тому подобном. Поэтому если они растянулись по причине их выяснения, то я вам советую срочно помириться вопреки вашим собственным принципам или же просто разорвать такие отношения, так как при условии этой самой растянутости они начинают в буквальном смысле слова портиться! Видимо, у чувств тоже есть некоторый срок годности, делающий их «скоропортящимся продуктом», которым следует пользоваться только в актуальный момент времени, что согласитесь, совсем не хорошо для личных отношений, как, впрочем, и для дружеских тоже, если этим отношениям не уделять должного внимания. Но и у этой монеты есть обратная сторона (в данном случае положительная), например, в случае длительного выяснения отношений обычно происходит или измена одного из участников этого процесса или полный разлад таких взаимоотношений, приводящий к их распаду, что имеет свои преимущества! В частности, люди очищаются от налёта испорченности в их чувствах, что, конечно же, не сулит ничего хорошего для их дальнейшего взаимодействия, но полезно с практической точки зрения, потому что у психики тоже есть свои пределы, как говорится: «Загнанных лошадей пристреливают» (не по причине жестокости, а в интересах гуманности). Ну а к выяснению отношений нередко приводит взаимная гордыня или нежелание отказываться от своей личной свободы из-за человека, к которому имеешь кучу претензий возникших в результате выяснения этих самых отношений. Разве что не рассчитывайте на то, что «очистившись», вы избавитесь от своих чувств, скорее всего, они у вас сохранятся, ведь их очищение ещё не означает их исчезновения. Следовательно, чтобы снова не начать выяснять отношения, вам следует начать игнорировать свои чувства в некоторых ситуациях. Проще говоря, от вас потребуется в тех или иных случаях поступать только так, как вы лично считаете нужным, игнорируя при этом свои чувства. Например, когда ваши сознательные (вам лично понятные) поступки вашим чувствам противоречат, а ещё лучше, чтобы ваши поступки действительно им противоречили бы! В этом случае вы восстановите и душевное равновесие, и справедливость по отношению к себе, а также избавитесь от психоэмоциональной зависимости, если таковая у вас была.

Также, наверное, кто-нибудь из вас хотел бы поинтересоваться, откуда я всё это знаю или же я только предполагаю всё это. Просто я имел несчастье работать с людьми в тесном контакте, а также имел неудовольствие наблюдать, а иногда и лично участвовать в описанных мною примерах, поэтому я именно знаю, о чём я здесь пишу, дабы опираюсь я на имеющийся у меня опыт. К слову говоря, у меня этот опыт исчисляется тремя не в меру своенравными девицами (не считая промежуточных вариантов), которые будучи абсолютно разными по своему социальному положению, вели себя при этом практически одинаково в аналогичных в контексте описываемого здесь примера ситуациях. Не говоря уже о том, что события в наших личных отношениях развивались (с поправками на разность обстановки), по сути, по одному и тому же издевательскому сценарию! Ну и, наконец, это единственная область психологии (относящаяся к личным отношениям), в которой я ни разу в своей практике не ошибся, даже когда очень хотел ошибиться в своих параноидальных подозрениях. В своё же оправдание скажу только то, что зачастую подобные подозрения подкидывались мне самими обстоятельствами, а затем ими же в результате и подтверждались! При этом можно было бы резонно предположить, что подобная деградация упомянутых из моего личного опыта отношений стала результатом моей же неадекватной терпимости относительно поведения этих девиц. Что было бы правдой, если бы не одно «но», а именно – эти отношения имели место быть в рабочей обстановке, в которой нам по долгу службы приходилось невольно общаться друг с другом, что и создавало взаимную иллюзию (по причине сохранения «энергосвязи» между нами) продолжения наших отношений. В общем, трижды «мордой в грязь» и всё только потому, что не знал, не понимал и не умел вести себя правильно с точки зрения «энергобаланса» в таких пусть и замороченных, но всё же личных отношениях. Теперь же мне самому смешно, как я мог быть таким наивным идиотом, принимающим свою страсть за нечто большее. Хотя, конечно, ничего удивительного в этом нет, ведь причиной тому, помимо непонимания сути происходящего, были стереотипы в поведении, в мышлении и, безусловно, стереотипы в самом отношении к происходящему – порождённые нашим духовным невежеством!

Также не исключаю, что кто-нибудь из вас мог бы меня упрекнуть в излишней требовательности к своему партнёру, и вы отчасти были бы правы. Я действительно несколько требователен к людям, но не потому, что я сноб или идеалист, а потому, что я прагматичный человек. Поэтому мне требуется, как минимум, некоторая уверенность в том, с кем я имею дело, которая для меня является основой для взаимоуважения. А какие спрашивается, могут быть личные отношения без взаимоуважения? Да чисто бл(!)дские, что, может быть, и неплохо при наличии сильного физического влечения, но как-то противоречиво с моральной точки зрения. В общем, я не требую от посторонних, но небезразличных мне людей чего-то особенного, ни ума, ни благородства, ни духовной развитости – для меня достаточно, чтобы они просто оставались верными нашим взаимоотношениям. Хотя кто-нибудь из вас, возможно, мог бы со мной поспорить на этот счёт (по поводу важности верности), но это могло бы свидетельствовать лишь о том, что вы ещё не сталкивались с настоящим предательством. Так как всё в этой грёбаной жизни нами обычно познаётся в сравнении и верность в этом сравнении имеет безусловное значение на фоне любых других благодетелей. Я поясню. Настоящее предательство характеризуется своим постоянством! А именно, как это ни парадоксально, но измена, являясь вроде бы чем-то непоправимым, не является в то же время абсолютным злом. Ведь человек, совершивший её однажды независимо от причин побудивших его на неё пойти, может при этом не раз об этом пожалеть и, следовательно, раскаяться в ней, прекратив тем самым её травмирующий фактор в морально-этическом плане. Но, если человек предаёт постоянно, то есть не просто изменяет единожды, а делает это регулярно, то подобный фактор уже нельзя ни простить, ни принять и уж тем более с ним смириться, дабы это просто нецелесообразно! Потому что прощение настоящего предательства или смирение с ним противоречит адекватности реакций одного человека на поведение и поступки другого, в данном случае предающего его человека. Попробуйте вести себя иначе в такой ситуации, и вы или сойдёте с ума из-за невозможности согласовать противоречивые аспекты данной ситуации у себя в голове. Или вы просто поменяете характер ваших отношений с предающим вас человеком, и сделаете вы это невольно, ибо следовать будете алгоритмам психоэмоциональных реакций заложенных в нас самой природой.

Кстати, Иуда Искариот предавший Иисуса, не стал для него предателем как таковым, ведь он впоследствии раскаялся в своём поступке, доказав факт своего раскаяния самоубийством (не лучший вариант, конечно, но всё же). Кроме того, он изменил ему всего один раз, поддавшись определённому искушению, но кто из людей в своей жизни не поддавался хоть раз искушению – у каждого из нас есть свой однажды преданный нами «Иисус».

И всё-таки я допускаю, что кто-нибудь из читателей всё же хотел бы уточнить: «Так почему же нельзя хотя бы гипотетически простить предательство, пусть даже и настоящее?» Потому что простить можно только какое-то законченное (!) действие, то есть однажды совершённое или же совершаемое в прошлом. Следовательно, действие, которое имеет статус «действующего» простить по определению нельзя – его можно только терпеть с точки зрения реального положения дел. Например, смогли бы вы простить человека, который зубочисткой ковыряет в вашей открытой ране и при этом просит у вас за это издевательство прощение? С точки зрения же морали суть предательства состоит в том, что оно как убийство не лечится – оно может со временем забыться, с ним в какой-то степени, опять же, со временем можно смириться, но в актуальный момент времени оно ничем не лечится! На него можно только изменить угол зрения (восприятия), облепив его всякого рода философскими выводами в пользу его «обоснованности».

А теперь я попытаюсь вам объяснить, что я подразумеваю под адекватным поведением во взаимоотношениях. Для того чтобы добиться взаимности с выбранной вами женщиной, от вас в основном потребуется лишь сохранять и проявлять к ней свой неподдельный интерес, проявление которого, в отличие от суеты, позволяет вам оставаться самим собой! Правда, вам не следует сводить свой интерес к выжидательной позиции, которая порой граничит с бездействием, ведь если ваша подруга (неважно по каким причинам) сопротивляется, то её, по сути, бездействие относительно взаимности, помноженное на ваше тоже, по сути, бездействие даст в итоге нулевой результат. И самое простое, что вы можете сделать для выполнения вышеописанной рекомендации так это просто смотреть «наружу ситуации», то есть не ковыряться в себе и не домысливать неизвестное (что только ещё больше вас запутает), а ориентироваться на её поведение! Со «взглядом наружу» с позиции универсальности этого поведения, вам не нужно знать истиной мотивации происходящего – для вас важен сам факт происходящего!

…«В конце концов, какая разница, по какой причине вам в голову летит кирпич – из-за случайного падения (стечения обстоятельств) или же из-за чьего-то преднамеренного метания (осознанного решения). Так как вам в любом из этих случаев гарантирована «головная боль», которая, впрочем, предотвращается одинаковыми по своей сути мерами предосторожности»…

Также относительно «взгляда наружу» не забывайте такого момента. Практикуя «взгляд наружу» в отношениях с человеком мы, прежде всего, ориентируемся на его поведение, в то время как в отношении той или иной ситуации, мы уже ориентируемся на обстоятельства и условия обстоятельств!

Ну, а тем из вас, кому и этот совет не совсем понятен – я советую: Просто не взаимодействовать с объектом ваших притязаний тогда, когда он провоцирует вас на неприятную вам поведенческую реакцию, то есть не участвуйте в навязанных вам правилах игры (заметьте, не вашей игры). Потому что всё это работает только в тех случаях, когда человек ведётся на воздействие извне, что невольно заставляет его взаимодействовать с объектом, воздействующим на него, а также следовать логике событий, в которые он этими правилами игры втянут! Ваша же игра состоит в том, чтобы человека себе подчинить посредством манипуляций его психоэмоциональным состоянием. Хотя конкретно в описанном здесь примере вся ваша манипуляция сводится к сохранению вами спокойного нейтралитета в своём поведении (с понтом дела, вы не понимаете её тараканов), который вас оградит от эскалации и поддержания конфликта. Внешне данный нейтралитет может проявляться с вашей стороны неким недоумением по отношению к её поведенческим выкидонам. Суть же и эффективность спокойного поведенческого нейтралитета объясняется следующим. Любое поведенческое сопротивление является не чем иным, как реакцией одного человека на поведение и поступки другого человека. А это значит, что если кто-то в отношении кого-то будет проявлять «агрессию» в виде навязчивости, прилипчивости или же избыточного внимания, то это закономерным образом вызовет защитную поведенческую реакцию у объекта его притязаний. Если же реакция домогателя будет умеренной, то и сопротивление жертвы будет также умеренным с учётом приличий – они как шест для канатоходца позволяют нам интуитивно нащупывать нужный баланс между «можно» и «хочу», которые естественным образом вынуждают слабый пол «немного поломаться». Ну а если с вашей стороны на фоне вашего неподдельного к ней интереса будут отсутствовать какие-либо активные действия (не путать с бездействием), то она убедившись в вашей «безопасности», просто не найдёт причин для отказа вашим притязаниям…

Естественно, всё это произойдёт при наличии между вами взаимной симпатии, а также при условии, что ваши отношения изначально не были испорчены вышеупомянутыми межличностными недоразумениями, которые иногда действительно являются всего лишь недоразумениями, разве что подстроенными нашим везде сующим свой нос надсознанием. Проще говоря, ваше условное бездействие (в виде отсутствия активных действий) породит её взаимное бездействие (в виде отсутствия сопротивления). Согласитесь, звучит как аксиома, поэтому даже на уровне теоретических изысканий подобный план действий выглядит более чем убедительным! К тому же многие женщины даже не совсем понимают, что в такие моменты ими движет, ведь отдаются они нам как под гипнозом, хоть и не спят при этом. Ну и, к слову говоря, именно такая модель поведения способствует успеху ваших равнодушных конкурентов, о которых я упомянул в начале описания этого примера. Дабы они как раз-таки не проявляют активных действий в отношении вашей флиртующей с ними подруги, в то время как она, видя отсутствие с их стороны активности, не только не сопротивляется своему похотливому желанию, но и нередко проявляет сознательную инициативу.

И пока вы не отвлеклись на свои эмоции касательно прочитанного, я объясню вам причину такого поведения с точки зрения именно долбаного «энергообмена», а не поведенческой психологии (сейчас не о ней). В таких ситуациях любому мужчине совершенно непонятно, почему некоторые дамы (а точнее сказать, почти все) однажды начав сопротивляться чьим-либо домогательствам, делают это практически при любых условиях и обстоятельствах, то есть даже тогда, когда присутствует взаимная симпатия. При этом делать они это могут не просто долго, а очень долго так, как будто время для личных отношений вообще не имеет никакого значения! Подобный поведенческий идиотизм со стороны женщин объясняется просто. При сопротивлении женщины мужчина, заинтересованный в ней, в том числе ведущий себя адекватно может не контролировать свои эмоциональные ответные реакции на её поведение, которые проявляются у него различными сожалениями, раздражением, досадой и тому подобным. А что такое эмоциональные реакции, спрашивается? Это, по сути, энергии, которыми дикарки и сытые в плане секса дамы неплохо так «насыщаются». Поэтому женщины в таких ситуациях просто не понимают, зачем им надо уступать, если они себя и так чувствуют эмоционально удовлетворёнными! Но, если ухажёр ведёт себя нейтрально с точки зрения своих эмоциональных реакций, то он не просто демонстрирует женщине свою «безопасность», но и перестаёт подпитывать её своей бесконтрольной энергией, не получая которую женщина начинает чувствовать потребность во взаимодействии теперь уже с ним! При этом значение имеют практически все эмоциональные реакции человека, которые, в отличие от его поведения, проявляются им, в том числе и вне поля зрения упомянутой женщины, но, несмотря на этот факт, они ощущаются ею на уровне её эмоциональной удовлетворённости.

Хотя я несколько забежал вперёд с нейтральным поведением – его вы можете использовать изначально, тогда вам не нужны все описанные здесь приёмы. Или же использовать его в качестве запасного варианта в случае несрабатывания следующего совета. Если ваши манипуляции (главным образом активные) психоэмоциональным состоянием избранной вами женщины вдруг перестали производить на неё должный эффект, значит, вы, заигравшись в эти игры, потеряли контроль над ситуацией! В этом случае единственно верным решением для вас будет «отпустить» вашу подругу посредством «посылания её куда подальше», но не мысленно (не буквально), а так, чтобы она это видела (в этом вам поможет удобный случай). «Просто некоторые женщины – птицы упрямые, пока их не пнёшь – они не полетят».

Потеря же контроля над ситуацией обусловлена тем, что вы в роли беспокойного ухажёра в результате своего неадекватного поведения вошли в уязвимое для своего желания «психоэмоциональное пике», из которого вы сможете выйти только с помощью разрыва эмоционального контакта между вами. Другими словами, вы незаметно для себя, но в то же время по вполне сознательному решению своей недоступной (на данный момент) подруги выбыли из игры – став для неё бесперспективным «аутсайдером». Из чего следует, что разрыв эмоционального контакта в такой ситуации для «аутсайдера» становится не просто каким-то ответным (принципиальным) шагом, а обязательным поступком, направленным на «перезагрузку» личных отношений, которая естественным образом эти отношения откорректирует! Так как она (перезагрузка) моментально избавит вашу подругу от всех её претензий в ваш адрес, ведь если вы «её послали», освободив её личное пространство от своего неугодного (в настоящий момент) присутствия, то и упрекать ей уже будет просто некого! Но и здесь есть подвох, вы можете неосознанно тут же, не дождавшись нужного вам эффекта, совершить «откат» ваших только что восстановленных упомянутой «перезагрузкой» отношений на прежние, то есть на негативные позиции. Это может произойти по причине вашей жалости к вашей подруге, которая в результате ваших действий будет поначалу выглядеть уязвлённой и растерянной, а затем это проявится в её поведении непосредственностью и беззащитностью. Вы же в свою очередь (не будучи последним гадом) увидев её в таком состоянии, почувствуете себя «всепрощающим папашей», которому жалко наказывать своё дитя «отцовской поркой». В этом-то и будет состоять ваша ошибка, потому что «отцовская порка» в виде вашей твёрдости относительно намеренья сделать паузу в ваших отношениях, в данном случае необходима не в качестве наказания, а в качестве элемента нормализации ваших изрядно подпорченных отношений. Следовательно, проявив мягкотелость (она же слабохарактерность), вы тем самым невольно совершите вышеупомянутый «откат» ваших отношений к их прежним позициям – к состоянию их испорченности. Как говорится: «Благими намерениями дорога в ад выстлана». От себя же лично я добавил бы: «Прояви в такой ситуации доброту в виде неуместного прощения – и обязательно потом об этом пожалеешь. Прояви такую же доброту во второй раз в аналогичной ситуации – и второй раз тоже, даже не сомневайся, снова об этом потом пожалеешь».

«Откат» же произойдёт по причине того, что вы своей жалостью не дадите своей подруге необходимого времени на осознание ею бесперспективности эксплуатации своих обид и претензий к вам, от которых она в одночасье избавится благодаря этой «перезагрузке». Время же ей понадобится для того, чтобы сравнить её внутреннее состояние «до» и «после», что, конечно же, будет в вашу пользу! Потому что состояние «до» предполагает наличие в её душе влюблённости и предвкушения, связанных с этим удовольствий, а состояние «после» означает недовольство и разочарование из-за обманутых надежд. Более того, ваша быстрая сдача (преждевременное прощение её взбрыкивания) даст ей иллюзию того, что ваше «посылание её куда подальше» было не более чем блефом на фоне вашей «энергозависимости» от своего желания и от неё самой. Что не только не даст вам нужного в этой ситуации эффекта от ваших действий (то есть восстановительного эффекта), но ещё больше «разозлит» её тем, что вы посмели сопротивляться её взбрыкиванию касательно ваших намерений.

«Можно сколько угодно возмущаться по поводу её взбрыкивания, но закон природы (в данном случае энергобаланс) непреложен – насильно мил не будешь! А ваша агрессивная тактика (не в смысле ваших намерений, а относительно вашего поведения) – это именно насилие по отношению к её доброй воле. Значит, задачей для вас является заставить её сделать выбор в вашу пользу совершенно естественным образом (по крайней мере, внешне) посредством вышеупомянутых манипуляций её внутренним состоянием».

Хотя, на самом деле, многие из нас и так (на интуитивном уровне) понимают необходимость такой «перезагрузки», но не могут на неё решиться по причине «энергозависимого состояния», потому как боятся потерять едва появившиеся отношения из-за разрыва «энергетического контакта». Но дело в том, что подобные опасения, в принципе, беспочвенны. Во-первых, по причине замороченности ваших личных отношений, которые с учётом всех факторов должны у вас сохраниться, восстановив своё первозданное состояние. А во-вторых, если они всё же прекратятся, то только из-за их ложности, которую вы ошибочно принимали за свою влюблённость.

И снова ремарочка. Если разрыв эмоционального контакта между людьми гарантирует им свежесть для их застоявшихся или отклонившихся от верного курса отношений, то разрыв «энергетического контакта» чреват для пар, пусть даже и условных, прекращением или же существенным искажением их личных отношений. Такой разрыв всегда происходит произвольно, то есть когда человек по каким-то своим сугубо субъективным причинам сам уклоняется от близкого контакта с объектом его притязаний. Проверкой в таких случаях выступает явное и до боли ощущаемое «чувство потери», которое человек испытывает в момент разрыва «энергетического контакта» с тем, с кем он установил его в процессе их взаимоотношений.

А теперь я объясню вам преимущество спокойного поведенческого нейтралитета, который вам может понадобиться в результате вышеописанного «отката». Обычно «перезагрузка» отношений необходима в качестве инструмента спасения ситуации, над которой человек потерял контроль, а поведенческий нейтралитет ему может понадобиться в качестве последнего инструмента исправления ситуации, например, в случае, если он умудрился и после «перезагрузки» всё испортить. Описанная же выше «перезагрузка» хоть и является мощным инструментом, но она необходима лишь в конкретном случае, при этом используя этот психологический приём, вы рискуете конечным результатом из-за сохранения в вашем поведении эмоциональной бесконтрольности! В то время как спокойный поведенческий нейтралитет основан на контроле над своей эмоциональностью, чем он и гарантирует вам стабильно положительный результат. Естественно, при условии, что вы продолжите соблюдать все вышеописанные рекомендации.

К тому же (и, возможно, это самое главное с точки зрения истинности) вы заметите, что подобная модель поведения даст вам возможность проявить себя настоящего главным образом свои сильные стороны! Чего, например, вы не сможете сделать в состоянии своей бесконтрольной эмоциональности.

«Соль великое дело, если она солона!» Эта фраза как нельзя лучше вмещает в себя весь смысл и целесообразность так называемой любви. То есть когда между людьми любовь складывается удачно – без каких-либо поведенческих идиотизмов, тогда она скрашивает пресный вкус нашей жизни. А если она не складывается, как нам хочется, то нам от неё лучше вовсе отказаться в интересах своего душевного и умственного спокойствия. Под отказом я подразумеваю полное прекращение всякого взаимодействия с вашей непокорной или неадекватной (пусть даже и взаимно) подругой. Что на стадии её спекуляций или на фоне её первых попыток «сходить налево», ещё способно спасти ваши отношения за счёт эффекта схожего с эффектом от упомянутой «перезагрузки», потому что, прекращая взаимодействовать со своей сопротивляющейся подругой, вы фактически точно так же «посылаете её куда подальше». Что, в свою очередь, лишает похотливую девицу психоэмоциональной мотивации, которой в данном случае выступаете вы сами (ваше поведение и ваша личность), а также «энергия вашего желания», которая отчасти служит топливом для реализации её планов. Иначе говоря, лишившись вашего пристального внимания и «энергетической подпитки», к которым она уже успела привыкнуть и одновременно с этим пресытиться ими. Она сможет явственно почувствовать разницу между этим ставшим для неё привычным внутренним состоянием и совершенно новым для неё состоянием, в котором она вдруг почувствует себя брошенной и одинокой…

«Иногда молчание звучит громче и понятнее любых слов, а ваше демонстративное бездействие эффективнее любых суетливых действий!» Правда, подобное поведение (ваша ответная реакция) не должно исходить от обиды, которую вы можете испытать на её поведение или на её намерения, так как обида есть проявление слабости, даже если она опирается на ваши чувства. Ведь чувства слабака никого, кроме его близких, в принципе, не волнуют, а это значит, что и отдача от проявления обиды в лучшем случае будет нулевой, ну а в худшем (опять же, с подачи обстоятельств) будет обратной от желаемого результата. При этом та же ревность, несмотря на весь негатив, который после её проявления приходится разгребать – в глазах женщины заслуживает большего уважения, чем обида, которая является проявлением жалости к себе. И не потому, что ей кажется, что когда её ревнуют, то сильно любят, а потому, что ревность есть проявление силы.

Также не забывайте (в контексте разговора о взаимных чувствах), что так называемая любовь – это не что иное, как совокупность совместимостей, которая корректно проявляется только в нормальных условиях! Под нормальными условиями я подразумеваю не искусственные ситуации, в которых мы влюбляемся в прекрасных коллег, соседок или в «боевых подруг», а условия ничем наносным необременённые. Потому как мы зачастую в искусственных условиях «западаем» на тех дам (а дамы на нас), с которыми нам просто удобно в конкретной жизненной ситуации построить личные отношения, но стоит этим условиям измениться, как наши отношения (не всегда, конечно, но чаще всего) закономерным образом разрушаются.

Вообще любовь, на мой субъективный взгляд, состоит из шести составляющих, таких как: внешняя симпатия; физическое влечение; обожание или исключительность (в зависимости от ситуации и конкретного человека), которые обусловлены вышеупомянутыми совместимостями; уважение; верность; и доверие. Поэтому, когда один за другим пропадают эти составляющие в результате приведённого здесь примера «безответной любви» дошедшей, например, до измен или другого предательства, то любовь становится какой-то инвалидной – хромающей то на одну, то на другую ногу. «Плюньте себе в чай, и вам не захочется его пить, несмотря на то, что к нему прибавилась всего лишь «пенка», но вкус уже не тот и пить его противно от осознания причины изменившей вкус чая». Последними обычно пропадают два первых составляющих ингредиента любви, а иногда, наоборот, только они и остаются – это внешняя симпатия и физическое влечение, потому что они, в отличие от остальных составляющих любви, «рефлекторные», то есть они нами никак не осознаются! В общем, когда уходит верность, сразу же уходят доверие и уважение, а вслед за ними естественным образом пропадает обожание или исключительность, оставляя лишь физическую оболочку того, в кого человек был когда-то влюблён. Правда, немного подумав (обычно на подсознательном уровне), этот человек приходит к выводу: Что между той, которая ему изменила и любой другой девушкой/женщиной разницы, в общем-то, нет. Хотя нет, разница всё-таки есть, ведь у любой другой есть преимущество – она его ещё не предавала!

При этом если с обожанием всё более-менее понятно (почему оно пропадает), то исключительность определяется личным отношением одного человека к другому, то есть он ему кажется особенным именно для него! Но если оказывается, что интересы этого «исключительного человека» распространяются ещё на кого-то, да к тому же в бл(!)дской плоскости, то его особенность по очевидным причинам моментально испаряется. А не успевшее измениться поведение предавшей стороны (когда человек продолжает чувствовать свою исключительность) начинает его бывшего партнёра, пусть ещё пока только на бессознательном уровне, но уже раздражать своим несоответствием новому положению (лишённому этого права). Исключительность, как, впрочем, и верность подобны девственности, которая отдаётся один раз и всегда только одному человеку! Также исключительность можно сравнить с пиететом, ну какой может быть пиетет к банальности, ведь одно исключает другое, например, как можно относиться с пиететом к проститутке, если даже она сама этого не смогла бы понять и оценить в силу собственного осознания своей явной неисключительности. Естественно, измена сама по себе не делает человека проституткой, просто после неё человек теряет свою исключительность для того, кому он изменил. А так как взаимодействие на психоэмоциональном уровне между ними может ещё какое-то время сохраняться, то этот фактор естественным образом предопределяет взаимную потерю интереса у предавшей стороны к разлюбившей её стороне, ибо этого от неё требует инстинкт самосохранения.

Ну и, наконец, заканчивая это лирическое отступление на тему любви, хотел бы прокомментировать суть выяснения отношений между любящими людьми. Мужчина являясь по своей сути полигамной скотиной должен доказать своей возлюбленной, да и себе тоже истинность своих чувств (их наличие и их непоколебимость), что ярко проявляется как раз-таки на фоне всевозможных перипетий между ними. Женщине же в свою очередь достаточно просто сохранить себя для него с точки зрения её буквальной, ну или хотя бы условной непорочности. Что обусловлено, как бы это грубо ни звучало, физической стороной дела, ведь женщина в плане половых сношений, всё-таки является «принимающей стороной», а это само по себе накладывает на неё некоторые обязательства, как в качестве будущей сексуальной партнёрши, так и в качестве потенциальной матери. И это уже не моё личное мнение, а поведенческий алгоритм, заложенный в нас самой природой на уровне гендерных ролей, которые мы вынуждены играть в нашем социальном обществе переполненном всевозможными условностями.

Также не могу не сказать (в контексте описываемого здесь примера) про то, что иногда женщине на фоне неоднозначных личных отношений нужно просто дать возможность «наиграться в любовь». Ведь до тех пор, пока она этого не сделает, то есть «не наиграется в любовь», она вам не отдастся. Принцип подобной игры схож со значением поцелуя перед сексом, без которого секс кажется неопытным и воспитанным девушкам/женщинам каким-то аморальным, в то время как предварительный (сексу) поцелуй или «любовная игра» выступают неким оправданием её смелого и откровенного поступка/желания. Поэтому вам как ухажёру, чтобы не мешать этому процессу, нужно просто тупо дождаться, пока она не наиграется в свою оправдательно-мотивационную «любовную игру». Для этого вам нужно только лишь адекватно ситуации подыгрывать ей в этой игре – не играть вместе с нею в этот идиотизм, а именно подыгрывать ей! Это разные вещи, потому что, играя вместе с нею, вы будете серьёзно относиться ко всему происходящему, что обязательно приведёт вас к потере контроля над ситуацией. Например, посредством испытываемой вами обоснованной ревности, ставшей результатом созданного вами же самими вокруг своей избранницы «ореола привлекательности», который в процессе развития ваших отношений почувствуют все вокруг самцы репродуктивного возраста. А иногда и сексуально раскрепощённые самки, если таковые окажутся из числа её близкого окружения, так сказать, на волне «всеобщей эйфории». Сама же «любовная игра» состоит из её заинтересованного или просто похожего на влюблённость поведения, которое по своей сути (значению) далеко не всегда означает перспективу для ваших серьёзных отношений.

Хотя, возможно, я опять всё напутал и никакого «ореола привлекательности», в общем-то, нет! А всё то, что я описал выше, является всего лишь результатом усиленной выработки феромонов организмом вашей избранницы, которая (выработка) стала закономерной ответной реакцией на ваше повышенное к ней сексуальное внимание. Оттого так трудно себя контролировать тому, кто повёлся своим поведением на своё же желание, ибо он в таком случае испытывает буквально животное влечение к объекту своих притязаний, что подкрепляется лживым ощущением того, что она – это именно то, что ему нужно! Ведь на мозг человека в такой ситуации влияют природные инстинкты (активизированные действием феромонов), а не аспекты здравого смысла, которые в данном случае остаются в меньшинстве на поле принятия «судьбоносных решений». Этим же фактором, то есть феромонами объясняется и один из невербальных жестов у женщин в виде поднятия ими рук в момент привлечения к себе внимания противоположного пола, так как подмышки – это одно из мест на теле, где они вырабатываются.

Возможно, кому-то из вас будут интересны и советы по избавлению от чувства влюблённости (или проще говоря, энергозависимости), которые вам могут понадобиться в случаях окончательной испорченности ваших отношений из-за каких-то непоправимых, на ваш взгляд, событий. Первое, что обычно советуют в таких случаях так это избегать визуального контакта с уже ставшей вам «ненавистной» партнёршей (и никаких прощальных взглядов), как говорится: «С глаз долой, из сердца вон!» В этих словах, в принципе, много правды, дабы именно так – мысль за мыслью, эмоция за эмоцией и взгляд за взглядом, мы (за исключением любви с первого взгляда) влюбляемся, по сути, в постороннего нам человека. Что можно было бы прокомментировать несколько циничной, но в то же время правдивой фразой: «При желании и в определённых условиях можно и в бревно влюбиться». При этом надо отметить, что и процесс влюблённости, и обратный процесс в виде восстановления внутреннего равновесия, происходят для нас на уровне сознательного осмысления – абсолютно незаметно! Просто в один прекрасный момент по прошествии какого-то времени мы осознаём свою влюблённость так же, как мы осознаём и освобождение от таковой в результате негативных событий, виновниками которых не всегда являются сами люди. Иногда так происходит по причине убогих обстоятельств, например, спровоцированных нашим же собственным надсознанием. Технически, человек влюбляется примерно так. Когда он обнаруживает начальную стадию своей «энергозависимости» от другого человека, то он подсознательно понимая, что нарушил принцип (норму) жизнедеятельности своего психоэмоционального состояния, начинает стремиться к получению взаимности от объекта своего внимания. Спрашивается, почему он это делает, почему он сразу же не пытается восстановить свой внутренний «энергобаланс»? Да потому что он идёт по пути наименьшего сопротивления, ведь при наличии взаимной симпатии ему кажется, что добиться взаимных чувств от объекта его любви будет намного легче и, безусловно, намного приятнее с точки зрения конечного результата! Более того, взаимность в любви, действительно, восстанавливает в человеке внутреннее равновесие, правда, в данном случае это равновесие поддерживается уже на уровне их общего «энергобаланса» (тот самый случай, когда люди дополняя друг друга, становятся половинкам одного целого). Следовательно, как бы это ни звучало цинично, но влюблённый человек добивается взаимности под давлением инстинкта самосохранения.

Ну а проходит влюблённость обычно в результате подсознательного вывода, который считает дальнейшую эксплуатацию ваших чувств по отношению к «забракованному» кандидату/ке нецелесообразной. Например, человек узнаёт о том, что его любимый человек ему изменил, в этом случае многие из нас готовы незамедлительно порвать испоганенные изменой отношения, но к собственному удивлению, мы при этом почему-то страдаем от душевной боли. Так происходит из-за того, что на подсознательном уровне человек допускает возможность для ошибки, тем более, если речь идёт о его любимом человеке, то есть в данном случае за нас принимает решение подсознание, которое допускает возможность прощения этой самой ошибки. Но когда человек становится свидетелем повторения измены, которая в свете регулярности приобретает статус настоящего предательства, то независимо от его сознательного решения, его же подсознание принимает решение о прекращении эксплуатации ставших уже более чем нецелесообразных чувств (по причине их вредности для его души и тела).

В то же время, чтобы поторопить процесс избавления от влюблённости, вы можете использовать несколько произвольных способов, которые между собой отличаются подходом к этой задаче главным образом из-за особенностей той или иной ситуации. Например, самый «нежный способ» состоит в спокойном (!) принятии имеющихся, но не устраивающих вас фактов, что со временем, как это было описано выше, сделает вашу любовь бессмысленной. Этот способ обычно подходит для ситуаций, в которых их особенности и нюансы исключают открытое проявление своих чувств. Самый «агрессивный способ» состоит в вашей бурной (очень бурной) реакции, опять же, на какие-то недопустимые действия вашей половины – в этом способе главное, не сдерживать себя и идти до конца в своём намеренье порвать с этой паскудой отношения. Этот способ самый быстрый, но он же и самый болезненный, дабы человек «рвёт по живому», не успев ещё осознать всю степень паскудства совершённого в отношении него предательства. И наконец, самый «интеллигентный способ» избавления от любви состоит в вашем волевом подавлении своих чувств, который требует от человека «запихнуть» свои чувства через «душу» туда, откуда они вылезли с его же согласия, то есть в духовный мир. Этот способ обусловлен подсознательным нежеланием обманутой стороны, быстро расставаться со своими чувствами, хотя на сознательном уровне этот человек полностью согласен с такой необходимостью, поэтому избавляется он от них медленно и с достоинством.

Кстати, этим же неким «порталом» для энергий, каковым выступает наша условно называемая душа, судя по всему, объясняется и эффект от влюблённости, при котором человека его чувства как бы обволакивают, создавая для него атмосферу праздника и «розовых очков». В то время как неуместное чувство, каковым оно становится, не имея ответного взаимодействия (по причине предательства или вероломных обстоятельств), начинает человека душить или обременять. В частности, душить чувство начинает из-за вмешавшихся обстоятельств, так как в этом случае к самому человеку претензий нет, поэтому разрыв с ним отношений может подсознательно восприниматься (более уязвимым от своих чувств участником отношений) как повод для паники. В случае же измены или какого-либо другого предательства, уязвлённая этим поступком сторона просто ставится перед фактом неуместности продолжения отношений с предавшей её стороной, оттого её чувства становятся обременительными. Но иногда могут иметь место и оба этих фактора, например, предательство стало результатом сложившихся обстоятельств, которые создали у человека на уровне его подсознания поведенческие рефлексы, руководствуясь которыми он и предал в итоге своего партнёра, не понимая при этом истинных причин своего поступка. Как же именно создаются эти поведенческие рефлексы, вы уже должны и сами понимать, раз уж вы дочитали мою книгу до этого места. Напомню, эти поведенческие рефлексы создаются посредством копирования подсознанием сознательного поведения и поступков человека, которые могли повторяться многократно под влиянием каких-то конкретных обстоятельств.

И снова «но», в данном случае относительно времени избавления от влюблённости. Я обратил внимание (возможно, это моя личная заморочка), что на восстановление душевного равновесия, которое сопровождается возвращением к прежнему своему психоэмоциональному состоянию, тратится примерно столько же времени, сколько нами было потрачено на вхождение в состояние влюблённости. Чему в немалой степени способствуют как сами обстоятельства, так и посторонние люди, играющие отведённые им роли в этих ситуациях. Например, на самый первый пример из числа неудачных личных отношений я потратил довольно много времени и восстанавливался после этого тоже очень долго. Второй раз я влюбился очень быстро, буквально после одного разговора «по душам», даже несмотря на то, что происходил он в шутливой манере, при этом влюбился я в девушку, к которой пару месяцев только присматривался, не находя в ней ничего особенного. В результате, когда наши отношения себя исчерпали по объективным причинам я также быстро, как и влюбился, забыл о ней. Ну а третий раз я влюблялся, опять же, примерно, четыре месяца и столько же к своему удивлению боролся с уже «ненавистным» мне чувством, после того как эта потаскуха (потасканная сука) мне изменила. С чем именно связаны такие аналогии в плане потраченного времени, я думаю, нет смысла выяснять с практической точки зрения. Но этот фактор мог бы явиться для нас неким «индикатором истинности» наших чувств, ведь истинные чувства, как мне кажется, не нуждаются в искусственной культивации с нашей стороны. Хотя, на самом деле, объяснение у этого явления всё-таки есть – вышеупомянутая аналогия связана не со временем как таковым, а с циклом произошедших психоэмоциональных реакций в душе влюблённого человека, которые в данном случае происходят в обратном порядке! Поэтому и временной период только лишь примерный, ибо напрямую он не привязан к временным рамкам.

Правда, несмотря на правдоподобность вышеизложенных вариантов избавления от чувства влюблённости, они ложны по существу, и вот почему. Их правдоподобность оправдана лишь человеческой логикой, которая тесно связана с нашей эмоциональностью, но если вы хотите сэкономить и время, и нервы (с учётом невозможности исправить неисправимое), то я предлагаю вам в таких случаях просто принять как данность сложившуюся ситуацию. Не смириться с нею (потому что мириться в контексте личных отношений можно только с чем-то временным), а именно принять всё как неизбежность! В противном же случае, при условии, конечно же, что вам этот человек по-прежнему интересен, ваше подобие смирения будет постоянно входить в противоречие с вашим подсознанием на уровне несогласованности ваших чувств и вашего поведения. И происходить это будет преимущественно посредством бессознательного сопротивления с вашей стороны, которое будет проявляться невербальными признаками в вашем поведении – непосредственно влияющими на ваши поступки! Что кроме как выяснения отношений, потери времени и потраченных нервов вам ничего в итоге не принесёт, в то время как принятие данной ситуации (что всё равно рано или поздно произойдёт в будущем) избавит вас от влюблённости безболезненно и незаметно. Так как она будет замещена вашим новым отношением к этому человеку, точнее сказать, к тому, кем этот человек для вас теперь стал. Ведь к этому новому человеку вы изначально ничего не испытывали, а того, кем он был раньше для вас, всё равно уже нет в контексте ваших с ним отношений. К тому же вы перестанете расходовать свой «энергетический потенциал» на вышеупомянутые противоречия, а это значит, что сначала вы компенсируете все свои внутренние потери, а затем вы создадите «энергетический избыток», который вам предоставит новые возможности! Точнее говоря, этот избыток даст вам возможность самому решать, как им воспользоваться – потратить его на очередную любовную интрижку или же заняться более полезными делами. Ну а наиболее внимательным из вас я отвечу: «Избыток будет спровоцирован вашим ещё свежим на впечатления желанием, которое вы так и не реализовали из-за того, что погрязли в своих бесконтрольных эмоциях».

Кстати, если ваша барышня грешит проявлением гонора в своём поведении, то я вам настоятельно рекомендую его всячески игнорировать! Вообще-то, им грешат все женщины – просто у всех женщин он проявляется в разной степени, например, у духовно развитых и умных женщин эта черта проявляется в минимальной степени, так сказать, на уровне проявления характера. В то время как у недалёких в своём развитии женщин, гонор проявляется в максимальной степени со всеми вытекающими из этого фактора последствиями. В противном случае (если вы попытаетесь бороться с проявлением гонора или просто попытаетесь его принять) это приведёт к тупиковому развитию ваших отношений, в которых вы всегда будете находиться в зависимом положении! При игнорировании же подобного проявления эгоизма в поведении женщины, вы гарантированно избавите и себя, и ваши с ней отношения от многих ситуационных идиотизмов, которые обычно являются производными от подобного поведения женщин (как, впрочем, и мужчин, когда те точно так же бездумно грешат проявлением гонора). При этом я утверждаю подобное не с позиции какого-то там женоненавистника, а с позиции уставшего наблюдать сей факт в поведении людей, не отдающих себе отчёта в низости происхождения данной эмоции.

Что же касается выбора в вашу пользу, который она может сделать при определённых обстоятельствах, то вам не стоит обольщаться на счёт её сознательного выбора, который женщина может демонстрировать на начальной стадии взаимоотношений (после небольших вышеописанных выяснений отношений закончившихся, впрочем, их предварительным одобрением вас как ухажёра). Потому что сознательный выбор человека как погода изменчив, имея неприятное свойство меняться в зависимости от настроения человека или сиюминутных значений окружающей обстановки, что лишает такой выбор необходимого запаса прочности, который имеется у осознанного выбора человека! Ведь осознанный выбор (после не совсем умеренной притирки характеров) не подвержен подобным влияниям, поэтому он вполне обосновано может выступать некой точкой опоры в личных отношениях людей, особенно таких вот замороченных людей…

Разница (особенно в контексте взаимоотношений) между логикой человека и логикой «энергообмена» настолько иногда разительна, что «белое» и правильное в нашем с вами понимании для «энергообмена» является «чёрным» и неправильным в объективном, конечно же, смысле, в том числе и с точки зрения актуальности настоящего момента! Например, между парнем и девушкой начался роман, но пока только на уровне «может быть». И вот один из них, например, парень подвергается так называемому искушению в виде возможности переспать с очень привлекательной особой. Вроде бы всё очевидно – у него уже есть на примете девушка и он воспринимает данное искушение, как проверку на верность и соответственно, истинность своих чувств (человеческая логика). Что же в этом случае происходит на уровне «энергообмена»? А на уровне «энергообмена» происходит следующее. Парень просто отказался от взаимодействия по причине своей необоснованной верности – именно необоснованной! Ведь их роман пока находится только на стадии «может быть», а он уже построил планы вопреки и этому положению и возможным событиям в дальнейшем. И какие же спрашивается, могут быть неожиданности в этом случае? Ну, например, его будущая пассия на уровне своих внутренних ощущений, при условии возникшей между ними «энергосвязи» почувствует неадекватность его поступка, которую (неадекватность) следуя, опять же, человеческой логике она истолкует как измену по отношению к себе. То есть она предположит худшее не по причине того, что его необоснованная верность имеет негативный характер, а потому, что его поступок неадекватен с точки зрения логики «энергообмена», который, в общем-то, и отвечает за «энергосвязь» между людьми на уровне их внутренних ощущений! Но всё это, безусловно, можно было бы отнести к области болезненных фантазий и надуманных предположений, если бы не практика с её упрямыми фактами. Например, однажды я так и поступил по отношению к подобным искушениям, которые меня в короткий период времени посетили четыре раза, то есть мне чуть ли не силой пришлось от них уклоняться, чтобы сохранить верность «своей», то есть мною выбранной девушке. И что же спрашивается, произошло после «периода искушений» – начался «период расплаты» за свою неадекватность по отношению к реальности. И эта расплата была не условной, как можно было бы предположить, философствуя на заданную тему (мы же в такие моменты рассуждаем с позиции морали, не заморачиваясь при этом строгостью наказания), а самой что ни на есть буквальной. Потому что «энергообмен» всегда действует максимально эффективно, в данном случае бесцеремонно и жёстко исключительно в интересах соразмерной отдачи, которую мы с вами в момент подобных искушений даже не можем себе представить. Самое же обидное в этой ситуации было то, что на тот момент (в период искушений) я уже понимал, чем мне это грозит, но, не имея практического подтверждения своему предположению, я всё-таки повёлся на эту чёртовую мораль, которая, как теперь выясняется, была совсем неуместной. Точнее сказать, я не столько повёлся на мораль, сколько это было моё личное мнение – мне было её одной на тот момент вполне достаточно, поэтому ни в ком я тогда больше не нуждался. Но, несмотря на мою вроде бы осознанную точку зрения на эту ситуацию, «энергообмен» на уровне буквально подстроенных обстоятельств, всё равно всё сделал по-своему (внешне это выглядело как наглая подстава).