Книга-Откровение

И чтобы не акцентировать ваше внимание на красивом обороте речи, я уточню. Вам следует научиться, не столько влиять своим поведением на вашего партнёра в отношениях, сколько научиться владеть самими собой!!! Ибо только в этом случае у вас сами собой отпадут многие претензии к нему, дабы в этом узкопрофильном вопросе вы станете «центром вселенной», который отныне сам будет нести ответственность за происходящее в ваших взаимоотношениях. Внешне это может походить на отказ от взаимодействия с вашим партнёром, но, на самом деле, вы будете таким своеобразным способом принуждать (в хорошем смысле этого слова) человека к взаимодействию с вами, пусть даже и против его глупой воли. В связи с чем, открою вам небольшой секрет: Баланс в отношениях достигается не за счёт равенства между людьми, а за счёт самостоятельности того из них, кто желает контролировать и поведение своего партнёра, и ситуацию в целом.

***

А вообще всё то, что я написал в этой главе, можно было бы охарактеризовать коротко и ясно: «Не сотвори себе кумира!» Всего три с половиной слова вмещают в себя все нюансы личных взаимоотношений, которые я здесь растележил для вас настолько подробно, насколько смог это сделать (можно было бы и дальше продолжить, но уже крыша едет). Но не все люди в силу зависимости от своей эмоциональности и линейной человеческой логики способны понять весь смысл эти трёх с половиной слов. Главным образом, из-за того, что зависимые от этих факторов люди, просто отказываются понимать всё то, что выходит за рамки их понимания. Поэтому сейчас я ещё больше упрощу эту задачу, дав вам объяснение нюансов неоднозначных личных отношений, так сказать, «на пальцах». Иногда в процессе неудачных взаимоотношений невольно возникает вопрос на паскудные действия условно вашей пассии (пока продолжаем рассматривать в качестве примера женщину-стерву): «П-О-Ч-Е-М-У спрашивается, она делает нелогичные и аморальные вещи вопреки здравому смыслу и всему тому, что вы считаете целесообразным в ваших с ней отношениях?!» Возможно, потому, что ваша недалёкая подруга просто ориентирована на физику как таковую (на поведение, поступки и тупой секс), в то время как вы, следуя логике вашего вопроса, ориентированы на эмоциональную составляющую ваших отношений (на чувства, романтику и тому подобное). Что я хочу этим сказать? А то, что если для наглядности убрать эмоции и моральную составляющую из поведения человека, то все его намерения сведутся к «механическим действиям», то есть, по сути, к чистой физике, которой только и можно объяснить необъяснимые с позиции морали и мотивации поступки и поведение человека. Проще говоря, эти необъяснимые поступки и поведение не что иное, как поведенческая реакция вашей пассии в ОТВЕТ на поведенческое воздействие извне, то есть на ваше навязчивое поведение, которое по своей сути является производным от ваших эмоций!!! Оттого в ваших отношениях происходят закономерные в данном случае ситуационные нестыковки, ведь вы же совершенно по-разному смотрите на ситуацию и поступаете соответственно, также совершенно по-разному, не говоря уже про неуместную в таких случаях помощь ваших надсознаний. В общем, котлеты отдельно, а мухи отдельно и это не шутка, если хотите иметь нужный именно вам результат. То есть эмоции/чувства и ваше поведение в вашем сознании должны быть чётко, ну или хотя бы условно, но разделены!

В качестве же наглядного примера, давайте возьмём секс как таковой, которым можно заниматься чисто механически, например, выполняя супружеский долг. А можно занимаясь им, получать извращённое удовольствие от осознания совершаемой измены, особенно по отношению к деспоту или уязвимому психологически и ситуационно собственнику. Или же одновременно с механической частью секса наслаждаться сильной любовью. Таким образом, на примере секса мы можем понять, что, несмотря на внешнюю неразрывность нашего поведения, и сопровождающих его эмоций, они всё же не являются единым целым, а являются параллельными друг другу факторами. И если вы будете осознавать этот факт, то вы сможете контролировать и себя, и своего партнёра по отношениям, преждевременно не смешивая отныне то, что должно ориентироваться на вашу взаимность!

Этим же моментом объясняется и разница между любовью и страстью, о которой я уже упоминал в этой главе ранее, но сейчас согласитесь, это объяснение выглядит совершенно по-другому – более осмысленно и внятно, а главное, полностью соответствует действительности. Ведь с точки зрения эмоций измена является неприемлемым фактором, потому что она является стопроцентным предательством во всех смыслах и во всех трактовках, в то время как с точки зрения физики – это всего лишь секс и не более того! Именно поэтому некоторые люди в процессе выяснения отношений между собой могут совершать, на первый взгляд, противоречивые вещи – с одной стороны, предавать свои чувства, а с другой стороны, усугублять это предательство ещё большим предательством, считая это чем-то логичным.

Правда, подобное понимание не решит вашей проблемы в одночасье, но оно позволит вам перестать двигаться в неправильном направлении и, следовательно, начать вам двигаться в правильном направлении, которое, впрочем, гарантирует вам взаимопонимание уже в настоящем. И как только вы начнёте осваивать для себя правильное поведение (то есть то, которое не будет напрямую зависеть от ваших эмоций), «энергообмен» начнёт вам предоставлять повторные возможности, которыми вы опрометчиво пренебрегли в своё время. После чего вы снова столкнётесь с дилеммой относительно моральной составляющей этих возможностей, ибо в контексте вашего желания восстановить отношения, эти искушения снова поставят вас в тупик (если вы так ничего и не поняли из прочитанного в этой главе). Совет: Не афишируйте своё «исправление», и будет вам радость в жизни…

Ну и, наконец, кто-нибудь из вас, наверное, мог бы меня спросить: «А почему наша гипотетическая женщина-стерва должна выбрать грубую и прагматичную физику, а не одухотворённые эмоции?» Скорее всего, из-за того, что доказывать «с пеной у рта» свою правоту в процессе выяснения отношений женщине как существу слабому и привилегированному зачастую несколько сложновато, особенно если она изначально не была уверена в своих чувствах. Поэтому практические действия способные доказать как ей самой, так и ревнивому ухажёру её право на независимость являются самым простым способом это сделать. И сразу же возникает резонный вопрос: «Как с этим бороться?» Так как подобное право (на независимость) в личных взаимоотношениях выступает камнем преткновения, который способен разрушить даже взаимные чувства. Ответ прост и повторяет название этой главы: «Умей правильно реагировать!» В данном случае вам нужно просто придерживаться тактики взаимной независимости в вашем поведении, а также эмоционального нейтралитета по отношению к происходящему, что должно выражаться в отсутствии с вашей стороны каких-либо недовольных реакций. Ну и, к слову говоря, у многих из вас, возможно, возник вопрос: «Почему недотрога, упомянутая в приведённом здесь примере способна на измену, ведь подобное кажется каким-то явным противоречием?» На самом деле, всё логично именно с точки зрения её самоутверждения (ибо чувство независимости присуще всем людям без исключения), поэтому, несмотря на свою видимую целомудренность, поведение недотроги на фоне выяснения отношений со своим беспокойным ухажёром сначала будет иметь форму: «Не трогай меня!» А затем логично приобретёт форму: «Да пошёл, ты!»

При этом с прагматической точки зрения всегда помните, по крайней мере, в таких вопросах, что сексуальная энергия на порядок сильнее любовной энергии, потому что любовная энергия предполагает вполне конкретные ограничения во взаимоотношениях обусловленные взаимными обязанностями, что само по себе уменьшает её «энергетический потенциал». А это значит, что человек, который в силу своего характера не склонен морализировать свои поступки, всегда оценит сексуальную энергию как наиболее целесообразную, что обычно и подтверждается его же поступками.

И ещё один момент, связанный с приведённым здесь примером. Даже если вы (как ухажёр) сумели взять под контроль свои эмоции и нормализовать своё поведение, то это ещё не значит, что ваша своенравная подруга сразу же изменит к вам отношение. Ведь после того, как вы снизите градус в своём поведении, вам то же самое придётся сделать и с её поведением, то есть снизить и в нём тоже градус, если она успела выработать у себя своим сопротивлением (вашим приставаниям) подсознательно-поведенческий рефлекс. Обычно это делается с помощью времени, в течение которого она убеждается в вашей «безопасности» на уровне вашей поведенческой адекватности, а также в вашем эмоциональном самоконтроле.

Также в связи с описываемой здесь темой мне вспоминается байка про Адама, который для создания Евы не пожалел своего ребра. Я долго и тщетно пытался понять смысл этой байки, в том числе на ассоциативном уровне, пока не предположил, что, возможно, речь в ней идёт не о ребре, на котором все акцентируют своё внимание, а о том, что он его не пожалел! В случае же с физикой (поведением), аналогией с этой байкой мог бы стать ваш сознательный отказ от своих эмоций на уровне ваших притязаний, который поставит вас вровень с вашими потенциальными конкурентами, предоставив ей тем самым полную свободу выбора. То есть по аналогии с байкой об Адаме, вы своим отказом от эмоций посредством адекватного поведения, жертвуете свои собственнические амбиции в пользу пресловутого равновесия, которое здесь интуитивно прослеживается. И если вы ей по-настоящему нравитесь, то выбор в вашу пользу станет для неё очевидным! Правда, иногда только после её сравнительного анализа, который с точки зрения её практики вас может по понятной причине удручать, но с позиции вышеописанного примера «безответной любви», этот её выбор будет являться относительно справедливым способом выяснения отношений.

Ну а в контексте разговоров об «энергообмене», эта байка косвенно подтверждает и сущность бога, которая проявляется не на уровне его личности, а в нашем с вами поведении и в отношении к происходящему. В конце концов, не хирургическим же путём бог из ребра Адама сотворил Еву. И это не говоря уже о том, что мы и без моего объяснения это понимаем, когда всуе поминаем бога, не подразумевая при этом его личного участия в каких-то наших делах, а подразумевая под ним лишь конечный результат…

И наконец, я третий раз в этой книге попытаюсь и вам, и себе пояснить значение фразы: «Не сотвори себе кумира!» (потому что объяснение чего-либо с одной точки зрения всегда вызывает сомнение в своей правдивости). Несмотря на то, что в этой фразе всё вроде бы очевидно касательно её значения, но понять её без труда осмысленно, видимо, может только бог, поэтому за две тысячи лет никто так и не научился не сотворять себе кумира. В то время как на человеческом языке эта фраза звучит намного понятнее: «Не ведись!» Нельзя вестись на свои желания, на эмоции связанные с этими желаниями, да и вообще на всё то, что заставляет человека изменить своё естественное поведение и отношение (к чему-либо или кому-либо). Если же говорить про затронутую мною тему взаимоотношений, то очень показателен мой собственный пример. Все мои неудачные личные отношения были связаны с девушками и женщинами, в общем-то, не модельной внешности, но я на них повёлся эмоционально! Вот, пожалуй, в чём состояла моя главная и, возможно, даже единственная ошибка, потому как все остальные ошибочные факторы моего поведения в этих отношениях явились лишь производными от этой моей единственной ошибки. Более того, если сначала я вёлся на свою эмоциональность по незнанию, то в дальнейшем я это делал уже по неопытности. То есть в уме я отвергал ошибочность такого поведения, полагая, что я смогу в любой момент взять себя в руки, перестав ревновать, перестать быть навязчивым, а также всегда смогу контролировать своё психоэмоциональное состояние. Рассуждая при этом как курильщик, который уверяет и себя, и других, что он в любой момент при желании сможет бросить курить, пока до него самого в итоге не доходит, что он подобно наркоману стал зависимым от своего пристрастия. И этот мой неудачный опыт личных отношений на фоне моего же удачного опыта, в котором я даже с красавицами не терял головы, обнажил суть описанной мною в этой главе проблемы, которая только, на первый взгляд, может иметь множество различных причин, но истинная причина всего одна! В данном случае нам всем нельзя вестись эмоционально на свои желания, даже на самые заветные и благородные – это, во-первых! А во-вторых, касательно приведённого здесь примера, если вам изменили, то никакие ваши поведенческие ухищрения вам никогда не позволят восстановить равновесие (взаимоуважение, любовь или отношения на равных) в личных отношениях с изменившей стороной по той простой причине, что факт измены сам по себе нарушает это равновесие! Следовательно, только незамедлительный разрыв отношений способен расставить все точки над «i», ибо после него вам сразу же откроется истинная картина (в эмоциональном плане) произошедшего, после чего вы вместе поймёте, нужны ли вам отношения между вами или нет. То есть теперь вы понимаете, что, несмотря на все «внешние факторы», такие как наше поведение, наши чувства и, конечно же, человеческая логика – всё сводится к элементарному взаимодействию, которое гармонично проявляется только при соблюдении нами внутреннего «энергобаланса» в отношениях.

Глава 31. Прими проблему такой, какая она есть

Иначе говоря, прежде чем думать над решением той или иной проблемы, сначала нужно смириться с фактом её существования просто для того, чтобы понять, каким именно образом её можно решить. В моём понимании, смирение – это не какая-то там покорность, а всего лишь принятие имеющегося положения вещей, то есть фактов! При этом делается это на фоне осознанного неприятия того, что вам не нравится в какой-то неблагоприятной ситуации, с которой вам в настоящий момент приходится мириться. Другими словами, смирение не должно быть пассивным отказом от своей точки зрения, оно должно быть пассивным отстаиванием таковой.

Религия же проповедует пассивное смирение (с чем-то, что нам не нравится), то есть она таким образом не предполагает возможности для решения того или иного вопроса, а лишь предполагает покорное принятие проблемы в её неразрешённом виде! В то время как я под смирением подразумеваю принятие того или иного вопроса с точки зрения имеющихся фактов и факторов. Сам же я при этом продолжаю бодрствовать и умом, и духом, ища решение имеющегося вопроса на основе его же условий, то есть тех самых факторов, которые я принял через своё условное смирение. Хотя я и понимаю, что кому-то проще просто сломаться, чем драться, поэтому этот кто-то может поспешить меня обвинить в том, что я извращаю понятие смирения. Но дело в том, что когда человек воспринимает что-то негативное как должное, то есть смиряется с этим в буквальном смысле слова, то он может и не заметить «проходящее мимо него» спасение! Потому что он даже не будет пытаться спасти себя от той участи, с которой он уже смирился…

Более того, смирение нам необходимо, прежде всего, для того, чтобы успокоиться, приведя свою внутреннюю энергетику в управляемое нами состояние, что, в свою очередь, позволяет нам не пускать негативную ситуацию на самотёк. А теперь ещё раз сравните моё объяснение логичности смирения и религиозную интерпретацию этого внутреннего состояния, которая подразумевает под смирением покорность, я бы даже сказал фатальность. Я же под смирением открыто подразумеваю адекватное ситуации внутреннее состояние и поведение, которые даже если не позволят вам избежать какого-то негатива, то хотя бы дадут вам второй шанс! Поэтому, в моём понимании, смириться совсем не значит принять негатив как данность – это значит, что нам следует согласиться с сиюминутным раскладом как с фактом. И уже на основе этого факта попытаться понять, что же надо сделать или не сделать, чтобы изменить существующее положение.

***

И снова оговорюсь. Необходимо не просто успокоиться, а успокоиться осознанно! Ведь если кто-то из вас под успокоением будет подразумевать эдакое терпение лишь с виду похожее на успокоение, то одни из вас вообще не смогут этого сделать (успокоиться), а у других рано или поздно кончится терпение из-за непонимания истинных причин, по которым нужно терпеть. Осознанность же освобождает человека от духовных усилий обусловленных естественными вышеописанными психическими реакциями, дабы она означает всецелое понимание человеком смысла его поведения и поступков.

Объясню вам, что значит всецелое понимание. Когда мы не хотим смиряться с чем-то и начинаем из-за этого раздражаться, то наш внутренний взор как бы зацикливается «на одной точке», лишая нас возможности видеть ситуацию в целом! К тому же своим неумным (раздражённым) поведением мы, по сути, расплёскиваем свою энергию, при недостатке или отсутствии которой мы всё равно ничего не сможем изменить, даже если будем знать, что именно нам нужно сделать для изменения ситуации. В итоге человек оказывается «энергозависимым» от данной ситуации и от своего тупикового поведения, которое замыкает этот порочный круг, не позволяя ему разорвать его. Но принимая в расчёт всё вышесказанное, человек перестаёт внутренне метаться и начинает поддерживать пришедшее к нему понимание более чем осознанным спокойствием. И, к слову говоря, несмотря на всё наше недовольство неблагоприятными обстоятельствами – они являются пусть и в меньшей степени, но всё же истиной (с точки зрения настоящего момента).

Кстати, ранее по тексту я уже упоминал такое понятие как «Неотведение взгляда» – это очень эффективная техника, которая работает как с буквальным нашим взглядом на ту или иную проблему, так и с мысленным взором на волнующую нас тему. Суть этой техники сводится к спокойному принятию имеющегося положения вещей, в отличие, например, от беспокойной суеты, раздражения и других эмоциональных реакций. К этому же понятию относится, видимо, и упомянутое Иисусом в его нагорной проповеди несопротивление злу, так как наше сопротивление ему включает закономерное энергетическое взаимодействие (помимо очевидных психофизических факторов, влияющих на поведение людей), грозящее сопротивляющемуся усугублением имеющегося положения вещей. Потому что сопротивление злу сопровождается выбросом нашей внутренней энергии, с помощью которой, собственно, это положение и усугубляется, ведь после такого выброса мы эту энергию уже не можем контролировать, а значит, ею «автоматом» пользуется тот, кто нас на это сопротивление спровоцировал! Правда, особо нетерпеливым из вас мои утверждения могут показаться каким-то вымышленным бредом, рождённым мною в пьяном угаре и они соответственно, не имеют отношения к реальности со всеми её паскудными факторами. Подобное сомнение у вас может зародиться только по причине того, что жизнь не меняется в одночасье по нашему желанию, а это значит, что в большинстве случаев просто потребуется некоторое время на то, чтобы «энергообмен» начал работать по новым правилам. Ибо прежняя ситуация будет развиваться как бы по инерции, которая, как вы понимаете, является не чем иным, как логичным развитием событий однажды начатого действия.

Хотя, несмотря на правдоподобность всего вышенаписанного мною, звучит подобное объяснение (эффекта от «Неотведения взгляда» и от несопротивления злу) несколько неубедительно. А всё потому, что сделано оно, опять же, в эмоциональной манере, что, собственно, и добавляет ему ощущаемого нутром противоречия. Поэтому я постараюсь объяснить вам данный положительный эффект на примере неудачных личных отношений, что наверняка близко многим из вас по опыту, хоть и вами неосознанному.

Например, если обманутый муж или молодой человек в силу развития негативных событий вынужден наблюдать факт измены своей жены или девушки. То его могут одолевать противоречивые чувства, которые с одной стороны, в нём будут вызывать гнев и ярость, а с другой стороны, могут заставлять его то и дело оглядываться на прежние чувства, не давая ему возможности эмоционально успокоиться и смириться со случившимся. При этом главным виновником подобного душевного страдания будет являться сам мужчина, ведь это именно он, по сути, взаимодействует с негативной ситуацией посредством своего гнева или отчаяния, которые являясь эмоциями (энергиями), автоматически включаются в «энергообмен»!

Технически, это происходит примерно следующим образом. Мужчина, так или иначе, эмоционально реагирует на данную негативную ситуацию и тем самым даёт выйти из себя энергии соответствующей эмоции. А затем он начинает неизбежно – из-за своего эмоционально-неконтролируемого душевного состояния, реагировать на данную ситуацию и поведением (гневным или упадническим) чем, собственно, и замыкает порочный круг, состоящий из исходящих от души и приходящих в неё энергий (эмоций).

Но, если этого не делать! Не эмоции испытывать, а реагировать на них своим поведением, то в этом случае «жертва обстоятельств» начнёт только расходовать свою внутреннюю энергию, которая образовалась в его душе в процессе прежних взаимоотношений и влюблённости, и которая заставляет его эмоционально реагировать на данную негативную ситуацию. На уровне же субъективных ощущений, человек начнёт буквально ощущать, как он теряет интерес к некогда любимому им человеку. Естественно, по мере расхода этой самой внутренней энергии – ну скажем так, когда количество этой энергии потеряет большую свою часть. Таким образом, доказывается факт исчезновения энергии в никуда, ведь в приведённом мною примере «энергия влюблённости» ни во что не трансформируется, а просто кончается! Она утекает из человека как вода из дырявого бидона, медленно, но верно, правда, ощутить избавление получится не сразу, то есть не в одночасье, а как только преимущество инстинкта самосохранения возобладает над накопленной, но ставшей ненужной «энергией влюблённости». И, как вы понимаете, подобным образом (посредством эмоционального бездействия) можно научиться управлять не только своим внутренним состоянием, но и обстоятельствами, событиями, а также поведением окружающих вас людей…

***

Или вот ещё пример, имеющий косвенное отношение к смирению. Есть такая фраза: «Господь познаётся в немощи» (Сила Моя совершается в немощи). Естественно, никто из священнослужителей до сих пор внятно так и не смог объяснить суть этих слов, я попытаюсь это сделать на примере крайне независимого человека. Представим ситуацию, в которой достаточно независимый по своей натуре человек столкнулся с непреодолимыми препятствиями. Но из-за своей заносчивой натуры он не хочет сделать паузу, чтобы спокойно оценить свои возможности и варианты преодоления этих самых препятствий. В результате остаётся только подождать, пока он выбьется из сил (метая гром и молнии), дабы только в этом случае ему, будучи уже «энергетически обессиленному» начнёт открываться истинная картина происходящего. Главным образом, благодаря тому, что на сопротивление принятию этой истины у него уже просто не останется сил!

***

Эмоциональный самоконтроль, немощь и смирение используют, по сути, схожий «энергетический приём» восприятия происходящего, даже несмотря на то, что они имеют разные причины для своего появления. Сами посудите, эмоциональный самоконтроль – это осознанное поведение; немощь – это вынужденное состояние; а смирение – это покорное принятие фактов. Но в то же время все эти три разные по своим причинам поведенческие реакции имеют схожее восприятие действительности/фактов, позволяющее человеку трезво оценить ситуацию, обстоятельства и свои возможности.

И на этом примере мы снова можем воочию убедиться в том, что «энергообмен», может быть, и имеет много названий и причин, но ответ, который мы ищем обычно один и тот же! В данном случае – это достойное поведение, которое позволяет нам даже при полном незнании каких-то там принципов «энергообмена», поступать правильно и адекватно ситуации.

Хотя вести себя достойно по поводу и без повода простым смертным, безусловно, трудно так же, как и верующим, например, иметь сильную веру. Просто потому, что нам время от времени требуется эмоциональная разрядка, которая может противоречить достойному поведению (в привычном для нас понимании). А веру мы воспринимаем в основном с точки зрения морали, которая со временем неизбежно видоизменяется! Ну и, конечно, у некоторых людей могут появляться сомнения в целесообразности данного поведения из-за элементарного непонимания того, как это работает.

Глава 32. Соблюдай свой стиль

Наш стиль в одежде зачастую способен предопределять наше поведение и наши поступки, которые, в свою очередь, подтверждают выбранный нами стиль. Как говорится: «Форма определяет сознание».

И как в подтверждение вышесказанного меня как-то один знакомый спросил: «Почему когда он старается одеваться «с иголочки» (что для него нетипично) ему как будто бы перестаёт везти по жизни? А когда он одевается по-простому, например, в спортивный костюм, то всё у него тогда складывается удачно?!» Я думаю, ответ и так очевиден, ведь человек, чувствуя себя эмоционально комфортно (в нашем случае, когда он одет по-простому), может легко и непринуждённо взаимодействовать с окружающим его миром. И наоборот, если он чувствует себя зажатым в какие-то рамки (нетипичным для него стилем одежды), то эти рамки ему просто «физически» не дают контролировать ситуацию, создавая у него впечатление, что ему как будто бы перестаёт везти. О чём, к слову говоря, всё время твердят многие офисные служащие вынужденные мириться с так называемым дресс-кодом, который их обязывает носить, например, галстуки являющиеся, опять же, к слову говоря, анахронизмом! Но вернёмся к нашему примеру со спортивным костюмом я, например, напротив, чувствую себя комфортно только тогда, когда я одет в классику, в то время как в спортивном костюме, по крайней мере, на улице я чувствую себя «раздетым». Поэтому для адекватного восприятия окружающего нас мира каждый человек должен по возможности придерживаться своего близкого ему по духу стиля, в котором он будет чувствовать себя наиболее комфортно в психоэмоциональном плане.

***

В то же время, прежде чем что-то купить себе из вещей (я имею в виду важных вещей), всегда нелишне было бы подумать, а действительно ли вы хотите купить именно эту вещь? Это важно хотя бы потому, что даже минимум любимых и подходящих вам вещей будет иметь для вас большее значение (с точки зрения энергетической определённости), чем большой гардероб, состоящий из модного, но случайного тряпья. К тому же, привыкнув подбирать для себя именно то, что вам нужно, вы параллельно научитесь и притягивать соответствующие для этого возможности! И снова, как говорится: «Ищущий, да обрящет». Хотя основная выгода от подобных поисков будет состоять для вас в выработке подсознательного навыка (нахождения нужных вам ответов), который в дальнейшем вы сможете использовать не только для поиска шмотья, но и в других областях жизни.

***

Я думаю, вы и сами понимаете, что значение стиля не нужно переоценивать, он важен настолько, насколько важен подходящий размер обуви, корректность которого нам позволяет чувствовать себя комфортно, не отвлекаясь соответственно, на дискомфорт (в данном случае внутренний). Потому как сам по себе стиль не оказывает никакого влияния на нашу жизнь так же, как на неё не оказывают никакого влияния разные безделушки в виде амулетов, талисманов и тому подобных «украшений». Их ношение может нам доставить разве что эстетическое удовольствие, которое, в общем-то, тоже неплохо сказывается на психоэмоциональном фоне нашей личности.

***

Ещё можно обратить внимание (в качестве наглядного примера) на неудачников, которые обычно неряшливо одеты и выглядят неопрятно, но при этом искренне не понимают, что же не так для всех окружающих в их внешнем виде. Такие люди вольно и невольно притягивают к себе неудачи, например, если в незнакомой им комнате есть сломанный стул, то почему-то с большей долей вероятности они сядут именно на него! Почему спрашивается, так происходит, почему им так паталогически не везёт? Мне кажется, что так происходит из-за того, что когда человек относится к себе с недостаточным уважением, то он тем самым искажает свою внутреннюю энергетику, что самым естественным (с точки зрения закономерностей) образом приводит к искажению «энергообмена» между ним и окружающим его миром. Что же касается конкретно сломанного стула так это и вовсе является неким «соответствием» (подобное притягивает подобное), ведь у сломанной вещи такая же, как и у неудачника, искажённая энергетика…

***

Очень показателен с точки зрения стиля и выбор человеком автомобиля – его марки и/или модели. Даже несмотря на то, что большинство людей ни столь щепетильны в этом вопросе, они всё равно могут неосознанно «выдать себя с головой» через свой выбор автомобиля. Например, кто-то хочет казаться брутальным Мачо, но при этом покупает более чем скромный автомобиль, оправдывая свой выбор экономией или безразличием к выбору, на самом же деле, это будет явный признак его внутренней неуверенности в себе. Другие люди, наоборот, покупая автомобиль, стараются своим выбором «прокричать всему миру» о своей богоизбранности, но всем почему-то понятно, что это не более чем понты, которые в большинстве случаев не соответствуют действительности.

Правда, справедливости ради нужно отметить, что интерпретировать чей-либо выбор можно только при условии наличия у человека небезразличного отношения к своему личному автомототранспорту. Потому что если человек, действительно, равнодушно относится к своему выбору, например, используя свой личный транспорт исключительно в качестве средства передвижения, то конкретика модели или марки его автомобиля нам вряд ли в данном случае о чём-то скажет. Плюс нужно учитывать объективные причины, например, такие как ограниченный российскими условиями модельный ряд, а также ограниченные финансовые возможности большинства россиян-автолюбителей. Хотя вопреки своим собственным оговоркам я всё равно что-то не припомню, что бы я как-то сильно ошибался в людях, формируя своё мнение о них по их стилю в одежде, по манере (он же стиль) их поведения или по марке/модели их автомобиля/мотоцикла.

***

Одним из ключевых моментов подчёркивающих важность своего стиля является тот факт, что мы, придерживаясь его на постоянной основе, формируем у себя чувство собственного достоинства. А что такое самоуважение и в чём его практическая польза по жизни, я думаю, никому из вас объяснять не нужно. Но тут нужно подчеркнуть именно постоянство в поддержании своего стиля, ибо частая смена вами имиджа никакого усиления вашего «энергетического потенциала» вам дать не сможет! А вот определённый вред принести такая смена может, по крайней мере, если вы не имеете возможности быстро сменить неудачный имидж на уже проверенный временем. Частая смена имиджа оправдана лишь поиском наиболее подходящего для вас стиля, как в одежде, так и в поведении, ну или же если сам факт постоянства для вас (непостоянной натуры) является проблемой.

***

И ещё момент. Если вы уже определились со своим стилем, то этого может оказаться не совсем достаточным для накапливания «энергетического потенциала», потому что своего стиля нужно не только придерживаться, но и по возможности качественно его улучшать, так сказать, не останавливаться на достигнутом! В противном же случае, если вы просто будете «топтаться на месте», не будете развиваться, и таким образом не будете соответствовать существующим реалиям, то вы в итоге обязательно «морально устареете»…

***

Немаловажным моментом в поддержании своего стиля является и наша осознанность (осмысленность), с которой мы его придерживаемся. Так как осознанное поведение и отношение к чему-либо, формирует у нас и соответствующие приоритеты, эффективность которых, я думаю, не вызывает ни у кого сомнений, ведь наши внутренние приоритеты напрямую влияют на наши поступки и поведение, а значит и на нашу жизнь в целом!

***

Или вот ещё (известный многим вам) пример того, как стиль в одежде может приносить успех человеку только лишь за счёт преднамеренного введения им окружающих людей в заблуждение. Например, возьмём двух коммивояжёров торгующих одеждой, при этом один из них будет торговать, действительно, дорогой и качественной одеждой, а второй будет торговать, по сути, ширпотребом, который он будет выдавать за новомодную одежду. Особенность данного примера состоит в том, что оба они могут зарабатывать одинаково хорошо независимо от разницы в качестве их товара, но благодаря тому, что оба они будут одеты в образцы предлагаемого ими товара. Дальше, я думаю, многим из вас и так уже понятно, что я хочу этим примером сказать, но для тех из вас, кто всё-таки не понял всего смысла, я объясню более подробно. Люди, хотят они того или нет, но встречают друг друга «по одёжке», поэтому если кому-то из нас один из этих коммивояжёров будет предлагать купить одежду, то мы первым делом обратим внимание на то, во что он сам при этом будет одет! Следовательно, если мы будем видеть на нём то же самое, что он предлагает нам, то это явится для нас признаком того, что эта одежда, вероятнее всего, пользуется спросом у реальных покупателей.