Книга-Откровение

«Энергообмен» как стихия – с ним нельзя договориться, над его логикой можно только тихо ох(!)евать, делая соответствующие выводы теперь уже только на будущее. В связи с чем, мне хотелось бы провести некую аналогию с религиозными понятиями о подобных искушениях. Получается, что «бог» наказывает человека (в свете приведённого здесь примера с необоснованной верностью) не за его греховность, а за его безгрешность! Я это к тому, чтобы верующие особо не обольщались относительно своей праведности, ведь ещё неизвестно как их праведность «на том свете» будет истолкована. То же самое можно сказать и про версию с кармическими долгами, мол, если нагрешишь, то получишь некое наказание за свои проступки, а если не нагрешишь, то получишь что-то вроде награды. Не хочу вдаваться в бессмысленную демагогию на тему «добра и зла», но как показывает моя и наблюдаемая мною практика, тот, кто пользуется предоставляемыми ему возможностями, получает ещё больше возможностей! А тот, кто отказывается от таковых, теряет даже то, что прежде считал своим, проще говоря: «Победитель забирает всё, а проигравший остаётся ни с чем». И это не просто философский вывод, а вполне объяснимое явление, а именно, если ты пользуешься возможностями, которые тебе предоставляет жизнь, то ты задействуешь природные механизмы взаимодействия, пользуясь, по сути, самой жизнью. А если ты отказываешься от возможностей или, что ещё хуже, «стучишься в открытые двери», то в этом случае теперь уже сама жизнь начинает тебя использовать посредством людей и обстоятельств, которые пользуются твоей энергией и твоими интересами вместо тебя и за счёт тебя! «Ибо бразды своей свободы и независимости (на энергетическом уровне) ты отпустил уже вместе с упущенными тобою возможностями». Иначе говоря: Спрос рождает предложения; Аппетит приходит во время еды; Поведенческие рефлексы, выработанные с помощью регулярной практики, перерастают в итоге в насущные потребности и, как следствие, в совершенно обоснованные желания, которые уже автоматически накапливают в человеке более чем достаточный для их реализации «энергетический потенциал»…

Что же касается чёртовой морали, то суть её в данном случае заключается в следующем. В «период искушений» тот, кто ценит личные отношения и объект своего внимания, обычно боится всё испортить по собственной вине, рассуждая примерно так: «Уж лучше она сделает что-нибудь не так, чем я сам всё испорчу». Но с наступлением «периода расплаты» его точка зрения меняется на противоположную, потому что боль от осознания предательства бьёт главным образом по его самолюбию! И то, что вчера казалось чистым и благородным, становится обычным лоховством.

Более того, необоснованная верность – это, по сути, решение!!! Разве что принятое тем, кто её проявил, подсознательно, что в сочетании с сильным чувством делает этого человека готовым следовать алгоритму принятого им решения, например, жениться на объекте своих притязаний. Ну а к чему приводят принятые решения (как таковые) вы уже знаете – любое решение противоречит логике развития событий, особенно учитывая факт изменяемости будущего! Обычно из-за подпадания намерений человека под действие «Закона подлости» (о нём чуть позже), поэтому дальнейшие события чаще всего приводят к несоответствиям, как относительно выбранного им человека, так и касательно самой ситуации в будущем. Следовательно, если человек, проявивший необоснованную верность, несмотря на подобные несоответствия (чья степень будет напрямую зависеть от силы его желания) сохранит свою готовность жениться, то исполнение его желания станет возможным только при наихудшем ситуационном раскладе и сопутствующих этому раскладу условиях. Что само по себе ставит под сомнение саму целесообразность исполнения такого желания. А то, что так обычно и происходит, подтверждается, прежде всего, практикой, хотя при наличии понимания опостылевшей в контексте взаимоотношений необходимости уравновешивать все жизненные процессы, это и вовсе становится закономерным результатом. Правда, в этой ситуации есть и положительный момент (в случае если вы откажетесь от забракованного обстоятельствами варианта вашего выбора), который состоит в том, что ваше желание жениться – у вас никуда не денется! Оно просто останется там, где оно изначально у вас появилось, то есть в подсознании, что актуально для тех людей, которые по жизни, в принципе, не были готовы с кем-либо иметь серьёзные отношения. В народе такая неготовность обычно называется «Венцом безбрачия», что согласитесь, звучит как-то не по-научному и бредово, а главное, невнятно относительно причин такого «Венца». При этом возникает опасность сойтись с первым попавшимся, обратившим на себя ваше внимание человеком, что приведёт лишь к неудачному браку, который вернёт вас к вашей неготовности с кем-либо иметь серьёзные отношения. Поэтому совет в такой ситуации только один: Не торопиться с выбором! К тому же учитывая тот факт, что ваше желание отныне будет работать «на автомате» (благодаря месту его расположения – в подсознании), это предопределит попадание «энергоинформации» вашего желания по соответствующим каналам напрямую в ваше надсознание, которое, в свою очередь, просто вынуждено будет на этот фактор по-своему реагировать! И сделает оно это не с позиции целесообразности (как это обычно происходит), а с позиции самого факта наличия у вас такого желания, точнее сказать, его «автономности». А так как вы не ведётесь на первый попавшийся вариант для реализации своего желания, то вашему надсознанию придётся подыскать вам такой вариант выбора, на который вы уж точно поведётесь, естественно, с учётом имеющихся условий и возможностей у вас для этого события. Я надеюсь, вы уже понимаете, что надсознание сначала вам подкинет вариант попроще, идя по пути наименьшего сопротивления, в том числе и для того, чтобы сэкономить ваши «энергоресурсы» и сократить время ожидания. В то время как вам нужен будет (с учётом потребности в обоснованной моральной компенсации), если не идеальный, то хотя бы максимально привлекательный во всех смыслах и отношениях вариант теперь уже осознанного вами выбора. Почему же надсознание поступит именно так, с какой спрашивается, стати? Потому что оно, в отличие от нас, «безмозгло», поэтому оно не поставит под сомнение необходимость во взаимодействии, которую предполагает «энергия нашего желания», засевшая в подсознании и живущая там своей жизнью…

К тому же на этом примере мы ещё раз можем убедиться в том, что наши желания имеют именно энергетическую природу, о чём можно судить, в частности, по такому моменту. Иногда желание жениться появляется даже не на конкретном человеке (что было бы вполне объяснимо с точки зрения очевидной логики), а просто по факту наличия такого желания, которое пусть и возникло не на пустом месте (после вышеописанных событий), но сохраняется именно на нём – на пустом месте! Что в ряде случаев можно было бы объяснить, например: психологическими причинами, инстинктом самосохранения или же элементарным желанием спрятаться за широкую спину (когда речь идёт о женщинах). Но это желание никак не объясняется, когда речь идёт о закоренелом холостяке, которому прежде претила сама мысль о женитьбе или просто, о серьёзных отношениях (меня, например, лет до тридцати буквально физически мутило от одной только мысли об этом). Технически, с точки зрения психики подобные метаморфозы объясняются следующим фактором. В нас на уровне подсознания заложены абсолютно все поведенческие модели и, следовательно, все присущие им алгоритмы психоэмоциональных реакций. Поэтому, когда мы вольно или невольно активизируем тот или иной «протокол» наших желаний или потребностей, например, в данном случае при нахождении подходящего для женитьбы человека, то этот «протокол» совершенно закономерно начинает жить своей жизнью (под нашим сознательным контролем или же бесконтрольно – на уровне бессознательного). Что, опять-таки, не противоречит энергетической природе наших желаний и заложенных в нас инстинктами потребностей, ибо их активизация подразумевает наполнение этих намерений содержанием, каковым, собственно, и является энергия! Из чего следует ещё один совет: В случае не нахождения подходящей кандидатуры для брака, вам настоятельно рекомендуется деактивировать подобное желание, что делается посредством эмоционального бездействия относительно своих женильных потребностей. Вы можете мило улыбаться и даже сексом заниматься со своими новыми подругами, вот только эмоции при этом вам нельзя включать, по крайней мере, до тех пор, пока вы не найдёте подходящую кандидатуру для брака.

В общем, это очень вредная привычка (влюбляться), ведь если вы не умеете контролировать своё психоэмоциональное состояние, а до прочтения этой книги большинство из вас, я уверен, не умели этого делать. То любовных страданий, терзающих сомнений, мучительных ожиданий и необходимости мириться с чем-то унизительным, вам точно не избежать, не говоря уже о том, что вы в очередной раз будете жалеть, что отравили свою жизнь заведомо бессмысленными отношениями с очередной, на ваш же собственный взгляд, неблагодарной стервой. Хотя если научиться себя контролировать на фоне влюблённости, то вы начнёте получать от жизни настоящее удовольствие, которое вы сможете распространить, в том числе и на все остальные области своей жизни. Дабы научившись контролировать свои сильные эмоции (а сексуальная энергия – это одна из самых сильных энергий), вам не составит труда контролировать и все остальные свои эмоции, а также связанные с ними ситуации, получая от своего умения максимальную пользу и главное, именно тот результат, который вы ожидали!

А теперь, когда вы поверили во всю эту чушь про влюблённость, которую я написал для полноты восприятия вами общей картины, я сделаю поправку – в таких ситуациях нами овладевает не любовь, а страсть! Так как влюбиться «по заказу», то есть произвольно, нельзя по определению так же, как нельзя и полюбить то, что вам не нравится, в принципе. Но когда человек в течение какого-то времени буквально культивирует в себе желание овладеть кем-то, то он сам не замечает того, как становится зависимым от своей «идеи фикс». Простым подтверждением истинности данного утверждения является тот факт, что страсть, в отличие от настоящей любви, имеет свойство со временем проходить, несмотря на свою сильнейшую энергетическую составляющую. То есть, встретив через много лет объект своей страсти, мы обычно ничего к нему уже не испытываем, иногда даже удивляясь, что когда-то вообще что-то испытывали к этому человеку. В то время как встреченный через много лет некогда любимый нами человек зачастую пробуждает в нас позабытое чувство любви, но не исчезнувшее, как оказалось, навсегда. Это объясняется совокупностью совместимостей, которые редко меняются со временем. Также немаловажным сравнительным моментом является тот факт, что мы способны простить или смириться с изменой объекта нашей страсти, что практически невозможно сделать по отношению к любимому человеку, так как прощение или смирение в данном случае являются взаимоисключающими факторами с точки зрения любви. В основном по причине того, что любовь – чувство обособленное, которое ограничено личными отношениями двух конкретных людей и никаких любовных треугольников оно не предполагает! А то, что мы обычно принимаем за ревность по отношению к объекту страсти, является по своей сути обидой или завистью (в зависимости от ситуации), причиной которым послужила незаслуженная обделённость «куском пирога» (зависть) или же проделанная, но не оценённая объектом страсти работа по его соблазнению (обида). Ну и, наконец, любить по-настоящему невозможно без доверия и уважения к человеку, в то время как страсть можно испытать даже к шлюхе (безусловно, привлекательной), если она заводит физически и эмоционально.

При этом не путайте меня с дебильным романтиком, и вот почему. Несмотря на то, что я употребляю в своей книге понятия «любовь» и «страсть», я всё же сомневаюсь в их кардинальном различии. Потому что, как показывает моя собственная практика, любовь как чувство можно при желании переносить с одного человека на другого, например, если первый человек вдруг перестал соответствовать вашим личным критериям для этого чувства. Что согласитесь, ставит под сомнение само понятие «любви», а всё потому, что любовь – это всего лишь сгусток энергии (!) разве что интегрированный в вашу душу вашими же сознательными доводами. Ну и, к слову говоря, зная это, я научился использовать эту энергию ради собственного удовольствия, а не потому, что этого чувства кто-то достоин (за редким исключением). Обидно, конечно, немного, осознавать, что в эту игру можно играть и в одиночку вопреки всем древним на эту тему заблуждениям, которые, впрочем, не должны вас запутывать своей возвышенностью, ибо всё это не более чем философские выхлопы, имеющие к жизни опосредованное, в общем-то, отношение. И когда вы дочитаете эту главу, вы поймёте почему.

Хотя не буду вас долго томить загадками – одним из объяснений, почему любить трудно взаимно служит всем известное выражение: «Один любит, а другой позволяет себя любить». Возможно, всё объясняется элементарными правилами взаимодействия, следуя которым каждый в этом процессе должен играть отведённую ему роль. И самым удачным распределением ролей является то, при котором всё-таки женщина любит, а мужчина позволяет ей это делать на уровне эмоциональной взаимности и поведенческого отклика. Иначе мужчина просто будет вынужден помимо своей воли находиться в подчинённом положении, что противоречит не только его гендерной роли в обществе, но и противоречит женской психологии (не испорченной феминизацией и неуместным равноправием). Следовательно, женщина, которая оказалась в роли возлюбленной, начинает злоупотреблять несвойственным ей от природы положением (в плане властных полномочий), что в ненормальных случаях приводит к негативным последствиям, а именно, к описанным в этой главе. Оттого личные отношения, основанные на смене ролей, зачастую приобретают характер безответной любви или просто неравных отношений, в которых женщины невольно «отращивают себе яйца», а мужчины их в свою очередь теряют, становясь слабым звеном в этих неудачных взаимоотношениях. В то время как в ситуации, в которой любим именно мужчина отвечающий женщине взаимностью, он наравне со своей возлюбленной в душе спокоен! А когда влюблён он, то этот фактор его вынуждает постоянно чего-то доказывать, чему-то соответствовать и всегда, так или иначе, охранять свою любовь, что держит его душу на постоянном нервяке. А это уже согласитесь, не похоже на истину, которая нас освобождает и вселяет в нас некую уверенность, более того, мою точку зрения на подобный межличностный расклад косвенно, но в то же время недвусмысленно подтверждает сама природа на уровне наших собственных психоэмоциональных реакций. В частности, мужчина очень редко по-настоящему влюбляется в свою сексуальную партнёршу, если она таковой для него стала в процессе быстрого развития событий, то есть ещё до того момента, как он успел на неё повестись эмоционально! Что объясняется его «инстинктом завоевателя», который толкает мужчину к новым завоеваниям. В то время как женщины, наоборот, очень часто «произвольно» влюбляются в своих сексуальных партнёров, что объясняется их потребностью в постоянстве и надёжности, пусть даже и условных. И ещё один весьма неприятный, но при этом очень показательный момент, связанный с бесконтрольной влюблённостью человека, который повёлся на свои чувства. Этот человек заметно теряет в своей внешней привлекательности для своего объекта любви, что в ряде случаев объясняет причины, по которым объект любви ведёт себя «равнодушно» с влюблённым в него человеком, ведь он ему уже не кажется слишком привлекательным. Именно поэтому пусть лучше влюбляется женщина (от природы сама по себе более привлекательная по определению), чем это сделает мужчина, потому как его естественные недостатки, помноженные на её «равнодушное к нему» отношение, не оставят ему шансов на равные и счастливые с ней отношения.

Ну а в качестве наглядного примера целесообразности моего вышеописанного совета/аргумента, я приведу вам пример, свидетелем которого я не раз становился. Я имею в виду странную и необъяснимую, на первый взгляд, ситуацию, в которой молодые жёны вдруг без причины начинают изменять своим новоиспечённым мужьям чуть ли не сразу же после свадьбы. Но не объяснима эта ситуация лишь на первый взгляд, да и то только с позиции морали, а с точки зрения «энергообмена» она вполне объяснима – потребностью некоторых дам в компенсации морального вреда за сделанный ими выбор в пользу брака по расчёту! То есть брака, в котором нет места чувствам, а есть только холодный и прагматичный расчёт, даже если он внешне ими и не афишируется. Поэтому в их измене нет подлости или мести, а есть только желание наверстать упущенные или, точнее сказать, пожертвованные ими возможности касательно их личной свободы. И это несмотря на то, что обычно такие женщины (обычно молодые) сами вроде бы ищут возможности выйти замуж, а всё потому, что ищут они, прежде всего, любящего и надёжного в материальном плане мужа, а не любовь как таковую. А значит, став жёнами по расчёту, такие женщины начинают подсознательно считать себя жертвами обстоятельств, из-за которых им вроде как пришлось поступиться своими личными интересами. В то время как их новоиспечённые мужья получили всё, что хотели от них получить – и любовь в их лице, и жену красавицу, и моральное удовлетворение! Но подобное трудно себе представить, когда женщина выходит замуж по любви, ведь никакой моральной компенсации ей в этом случае уже не требуется…

Для закрепления же материала, я дам мужчинам небольшой совет (женщинам без надобности, они и так ему следуют), который по большому счёту повторяет всё уже здесь написанное, но звучит при этом посвежее и попроще. Если вам понравилась девушка/женщина с первого взгляда или просто очень понравилась, то не вздумайте в неё влюбляться, ведь влюблённость – это обоснование вашей симпатии, а зачем вам это масло масленое, если вы и так уже знаете, чего вы хотите от неё получить! В то время как влюблённость, помимо своей практической бессмысленности, может ещё и помешать вам в реализации появившегося у вас желания, например, в случае потери вами контроля над своим психоэмоциональным состоянием, что в итоге может привести к вышеописанному здесь примеру с «безответной любовью». Вашей же задачей (всего одной единственной) должно являться простое привлечение её внимания посредством демонстрации знаков внимания со строго дозированными действиями, то есть без каких-либо домогательств. Например, это могут быть всего пара-тройка заинтересованных, но при этом ненавязчивых взглядов (в случае съёма на дистанции выбранной вами жертвы любви), в итоге вы очень быстро заметите, как она начнёт испытывать к вам взаимный интерес. Сначала это может выглядеть, как некое любопытство с её стороны – она будет как бы удивляться, что заметила вас только сейчас, а затем это любопытство начнёт перерастать в более конкретный интерес. После чего вам уже останется только воспользоваться сложившейся ситуацией, которая будет заключаться в том, что отныне она сама своим ответным интересом попытается с вами наладить контакт. Это может произойти как сразу, если нет никаких «но», так и через какое-то время, например, при удобном случае. В таких случаях даже сказанная вами тупость на фоне вашего правильного поведения и отношения к ситуации, может вызвать у неё доброжелательную, радостную или просто снисходительную реакцию. В то время как та же самая тупость, сказанная вами на фоне вашего неправильного или неуместного поведения, вызовет у неё только раздражение и отторжение вас как идиота. В связи с чем, задам вам простой вопрос: «Что мы делаем, когда хотим понравиться человеку противоположного пола?» Мы вольно и невольно, то есть бессознательно включаем все свои таланты и способности, обаяние, находчивость и юмор. «А что делает человек, когда он домогается другого человека?» Он увлечён только своей целью, не вдаваясь в подробности относительно отношения, которое к нему испытывает жертва его домогательств, так как домогающейся стороне обычно наплевать на условия и факторы ситуации, в которой он действует. В общем, вам нужно отныне забыть о любых домогательствах в вашем поведении! Проще говоря, вы можете всё забыть из приведённых здесь советов, ничего не понимать в какой-то незнакомой для вас ситуации и ничего не уметь в силу своей природной бестолковости, но вы должны запомнить следующее. Любое домогательство будет закономерным образом вызывать в объекте ваших притязаний сопротивление, которое заложено в людях на генном уровне, ибо эта защитная реакция обусловлена, во-первых, инстинктом самосохранения, во-вторых, социумом с его надуманными правилами поведения и такими же приличиями, и в-третьих, принципами «энергообмена» и «энергобаланса».

Кстати, к навязчивости в поведении (обычно мужчин) может толкать и некая торопливость, ощущаемая ими под влиянием тех или иных обстоятельств или условий обстановки. Поэтому невольному домогателю искренне может казаться, что он действует подобным образом исключительно по причинам осознаваемой им на уровне интуиции необходимости (поторопиться, чтобы что-то там успеть). Но какими бы благими намерениями он ни руководствовался бы при этом, от алгоритма закономерных реакций своего объекта притязаний он не будет избавлен! Следовательно, женщина в свою очередь так же интуитивно чувствуя эту внутреннюю суету своего поклонника, будет просто вынуждена «оттягивать момент истины» настолько дальше во времени, насколько ей это позволят обстоятельства. Ну а в чём именно состоит этот самый алгоритм закономерных реакций, я думаю, вы уже понимаете – один участник отношений догоняет (торопится), а другой участник отношений убегает (оттягивает момент истины). При этом совершенно не важно, что именно является причиной или поводом для данного «оттягивания момента истины» – поведенческие приличия, отсутствие удобного случая или же элементарная самозащита от агрессивного поведения домогающейся стороны, итог всегда один – сопротивление! В связи с чем, могу посоветовать вам только одно противоядие от такой вот подсознательной торопливости: Это разумная степень вашего пофигизма, который в данном случае является аналогом полунаплевательского отношения к происходящему и испытываемому вами.

При этом вся эта игра «в кошки мышки» грозит к тому же созданием у сопротивляющейся женщины подсознательно-поведенческого рефлекса, который будет заключаться в том, что она постоянно будет вам отказывать в ваших любовных притязаниях (какими бы они умеренными ни были). А это значит, что ваши отношения могут зайти в самый настоящий тупик, выход из которого будет состоять или в кардинальном изменении вашего поведения на уровне подходов к ней (исключающего сам факт домогательств). Или же со временем вам придётся разорвать ваши отношения просто для того, чтобы построить их заново, ведь подсознательно-поведенческие рефлексы формируются в результате практики, поэтому их невозможно будет устранить в старых условиях, каковыми являются ваши прежние отношения. К тому же вы и сами, постоянно получая от неё отказ, сформируете у себя свои подсознательные рефлексы в виде пугливо-растерянных реакций, из-за которых вы рискуете не воспользоваться редкими моментами просветления в её голове, когда она всё-таки в качестве одолжения будет вам отдаваться!

И ещё один момент касательно моего совета: «Не влюбляться». Многим из вас он может показаться несколько противоестественным, да к тому же в большей степени обусловленным моим собственным негативным опытом, который к вам не имеет никакого отношения. Именно поэтому я советую этого не делать (не влюбляться) в отношении малознакомых вам людей! Ведь если вы в процессе развития ваших отношений выявите какие-то неприемлемые для вас недостатки у понравившегося вам человека (под недостатками я имею в виду аспекты несовместимые, например, с вашими моральными принципами). Но при этом вы успеете, стать от этого человека «энергозависимым» на психоэмоциональном уровне, то вам тогда придётся или начать страдать от своих внутренних противоречий обусловленных несовместимостью ваших изначальных интересов и возможного развития событий, которые, в свою очередь, будут обусловлены этими самыми недостатками. Или же вам придётся мириться с существующим положением вещей, ломая себя морально и интеллектуально, потому что это положение будет противоречить вашей натуре. Из чего, возможно, происходит ваш следующий вопрос: «А как же тогда относиться к очень понравившемуся вам человеку?» Очень просто – несерьёзно! Это сохранит ваш личный интерес на достаточно высоком уровне к вашей новой знакомой, но при этом избавит вас от зацикливания на ней, а значит, и от всего того психоэмоционального негатива, который портит даже перспективные во всех смыслах отношения.

Кстати, сильная ревность тоже является формой домогательства, разве что молчаливой и сдержанной (если человеку хватает ума держать себя в руках). И в этом нет никакого противоречия, как вам могло бы показаться, потому что это только, на первый взгляд, человек адекватно реагирует на ситуацию, в которой есть повод для сильной ревности, но он неадекватен в объективном смысле, оттого его реакции отторгаются тем, кого он ревнует. Ну и, к слову говоря, когда я осознал ошибочность навязчивости и ревности, а значит, и необходимость в корректировке своего характера, то на уровне самосознания у меня произошло некое отслоение целого пласта из моего годами сформированного характера, что надо признать было несколько болезненно для моего самолюбия. В том числе и с точки зрения оголённости нового для меня способа мышления, на фоне грядущей неизвестности (условной, конечно же, неизвестности, но всё же). В такие моменты мы как бы пробуем мыслить «категориями бога», которому наплевать на все наши моральные принципы, что, впрочем, не отменяет мораль как таковую. Дабы суть, а также истинность подобного способа мышления (который требует от человека отказаться от своей точки зрения) сводится лишь к учёту всех имеющихся факторов в объективной плоскости, работающие совокупно на конечный – он же приемлемый результат! Другими словами, объективный способ мышления учитывает вероятное развитие событий в перспективе, а не в отдельно взятой ситуации, при этом он игнорирует моральные принципы, которые являются плодом нашей недальновидности и безверия относительно итоговой гармонии, то есть всё учитывающей уравновешенности. Правда, все эти выводы касаются исключительно сильной и необоснованной ревности, а не ревности как таковой, ведь если вы совсем не будете её испытывать, то ваш партнёр подумает, что вам просто наплевать на его потенциальную неверность и воспримет это как некое разрешение на измену. Проще говоря, умеренная ревность обозначает границы ваших личных интересов, в то время как сильная или необоснованная ревность вторгается в границы уже чужих интересов, в данном случае человека, которого необдуманно ревнуют. К тому же подконтрольная ревность или её видимое отсутствие в поведении ухажёра (как, впрочем, и женщины) выступает элементом доверия в личных отношениях, являясь одновременно и неким связующим звеном между людьми, без которого они не смогут построить доверительные отношения.

И, наконец, очередной запасной выход для законченных неудачников, которые всё прочитали, но при этом поняли, что все эти советы и рекомендации для них несколько запоздалые. Например, в случаях, когда отношения ещё на чём-то зиждутся, но внимание оказываемое ухажёром своей своенравной подруге уже не приносит ему никакого результата. Это универсальный психологический приём, который играет на глубинных струнах женской психологии, а именно – ваше поведение должно быть освобождено от всего наносного! В частности, от обид, от которых она будет отталкиваться. От злости или ревности, от которых она будет, шарахаясь дистанцироваться. И от вашего демонстративного к ней внимания, которое по своему значению не соответствует реальному положению дел (как если бы вы пытались познакомиться с уже давно знакомым вам человеком). То есть вы не просто должны отказаться от любых домогательств, что всё же предполагает некоторые волевые (психоэмоциональные) усилия с вашей стороны, вы должны освободить своё поведение от любой мотивационной подоплёки, указывающей на вашу личную в ней заинтересованность. Что, на самом деле, сделать очень сложно, ведь от вас тогда потребуется абсолютная объективность, в чём, собственно, и состоит трудность учёбы адекватному поведению. Но зато вы научитесь этому поведению легко, если пустите всё на самотёк, после чего подобное поведение станет для вас лишь следствием.

Вот, в принципе, и вся наука по правилам съёма лиц противоположного пола. Хотя, конечно, эта глава была не о правилах съёма – просто на примере личных взаимоотношений мы можем более наглядно понять смысл того, как нам следует реагировать на поведение людей и на события в нашей жизни (по крайне мере, на большинство из них). А также и это, пожалуй, главное, на наши желания и потребности составляющие смысл нашей бренной жизни.

Забыл упомянуть маленькую деталь для полноты вашего восприятия от приведённого здесь примера «безответной любви». Неадекватное поведение (то есть неправильное не с точки зрения морали, а с позиции объективности) беспокойного ухажёра способно из недотроги сотворить прожжённую стерву, которая, впрочем, сама едва ли будет понимать, как она стала такой стервой. Ведь ей будет казаться, что все её поступки логичны, а поведение с учётом неоднозначных отношений с её ухажёром более чем естественное, ну разве что немного отличается своей темпераментностью от её прежнего поведения. Но если серьёзно, то я специально привёл максимально дебильный пример «безответной любви», чтобы наглядным образом выявить ключевые ошибки в поведении людей связанных любовными отношениями. Преимущественно ошибки мужчин, так как именно от их поведения в приведённом здесь примере практически на все 100% зависит поведение, реакции, а значит и поступки их подопытных женщин, по крайней мере, если эти женщины предрасположены к стервозности. Проще говоря, вам, помимо всего прочего, следует в своём поведении учитывать имеющиеся условия данной ситуации, каковыми здесь выступают поведение самой женщины и её характер (он же зона комфорта, за пределы которой люди подсознательно боятся выходить, что, собственно, и делает их управляемыми). Это как в танце – кто ведёт, тот и задаёт темп танцу, в отношениях же характер взаимодействия задаётся тем из участников, кто ведётся на психоэмоциональную составляющую этих отношений. При этом тех, кто зависит от нашего поведения можно сравнить с некими заготовками, из которых мы сами своим поведением делаем чертей или верных и любящих нас людей. Таким образом, можно выявить три основные ошибки – это излишества в поведении и в проявлении чувств; это необоснованная верность (на определённом этапе взаимоотношений); и, как следствие, этих двух ошибок – это ревность, повод для которой появляется в результате ответных реакций женщины и помогающих ей обстоятельств. Но и в этом случае особо не заморачивайтесь своими действиями, потому что женщина в силу особенностей своей психики устроена так, что на секс она соглашается обычно только после принятия ею соответствующего решения! А это значит, что никакие высокие чувства или любовные поползновения не будут считаться ею достаточным поводом для того, чтобы вам отдаться, следовательно, только принятое ею решение (со всеми его недостатками, когда она принимает его необдуманно) даст ухажёру доступ к её телу. Ну а что именно явится основанием для принятия такого решения – совершённый им подвиг, его ухаживания или просто его внешняя привлекательность, это уже дело десятое. Кстати, пока я этого факта не понимал, то мне всегда было тошно от проявления бл(!)дства со стороны упомянутых мною стерв из моего негативного жизненного опыта, но когда я этот факт смог осознать, то тошно мне стало уже от собственной наивности и всяких там «поисков истины». Правда, иногда (обычно в запущенных случаях) даже принятого женщиной решения бывает уже недостаточно, если её решение не подкреплено её же «энергией желания», которая, в свою очередь, успела порастратиться в процессе долгих выяснений отношений и/или её измены. В этом случае всегда обязательно что-то пойдёт не так и реализация желания сорвётся.

В общем, как говорится: «Не боги горшки обжигают», а мы сами это делаем! Поэтому, хотите вы того или нет, но вам придётся соблюдать определённые правила поведения (здесь упомянутые) просто для того, чтобы очередная ваша новая и пока ещё порядочная девушка/женщина не превратилась в прожжённую стерву, которая будет посмеиваться свысока над вашими неуклюжими ухаживаниями. Дабы они (ваши ухаживания и ваше отношение) уже не будут соответствовать её новому статусу, в данном случае более чем аморальному. А всё потому, что тот, кто самонадеянно проигнорирует необходимые правила поведения – в упор не увидит, что «поклоняется» совсем другому, по сути, человеку, у которого изменены свойства его души. В частности, относительно ваших с ним отношений, при этом относительно других людей она останется тем же самым человеком ничем внешне неизменившимся! Обычно эти изменения выражаются у данного человека в изменении угла его восприятия всего происходящего между вами. Например, то, что было между вами актуально прежде, становится неуместным в новом качестве ваших отношений, ибо значение прежде актуального, отныне не будет соответствовать новому положению вещей! Ну а в дополнение к этому, этот человек, то есть ваша некогда порядочная пассия закономерно не пройдёт испытания властью, которое мало кто проходит под влиянием ряда преимуществ над другим человеком. Ведь эти преимущества освобождают наделённого этой условной властью человека от необходимости считаться с моральными и ситуационными факторами, которые присущи личным отношениям в нормальных условиях.

Кстати, с недотрогами (буквальными или показными, это неважно) есть такой момент – они вводят своих ухажёров в заблуждение своим поведением, что ставит этих ухажёров в тупик, когда становится ясно, что эти женщины ничем не отличаются от всех остальных женщин! Ну а становится это ясно обычно после некоторых их поступков, которые мужчинам совершенно непонятны из-за своей очевидной нелогичности (ещё раз к слову о женской логике), так как мужчины в своём большинстве мыслят прямолинейно и последовательно, в отличие от женщин, особенно изображающих из себя недотрог. Например, «сегодня» она может рефлекторно хвататься за голову от так называемого избытка чувств, а «завтра» за три секунды решает отдаться вам или кому-то другому, например, вам назло (в случае выяснения на тот момент между вами отношений), при этом сделав это без всяких там церемоний! Что в итоге и вводит в психологический ступор мужчин оказавшихся на месте такого вот горе-ухажёра, потому что они, действительно, не могут понять логики происходящего. Пример из реальной практики, когда полгода пусть даже и навязчивых, но всё же ухаживаний не принесли ожидаемого эффекта. В то время как на волне её полускандального самоутверждения в глазах своего ухажёра, этой вчерашней недотроге понадобилось ровно три секунды, чтобы принять решение отдаться первому, попавшемуся ей под руку смазливому чепушиле. Правда, об истинных причинах такого «сопротивления» со стороны женщин, я расскажу вам чуть ниже. А пока с помощью такого вот лирического отступления я хочу ещё раз обратить ваше внимание на моральную составляющую взаимоотношений, которые не вписываются в человеческую логику, но вполне объяснимы с точки зрения невидимых, на первый взгляд, механизмов. А именно, поведение некоторых женщин, которых мы обычно именуем недотрогами, стервами или просто дурами, зачастую не соответствует представлениям о них их ухажёров главным образом из-за того, что восприятие этих женщин у их ухажёров основано на внешнем проявлении ответной поведенческой реакции. Например, вы неожиданно для неё повели себя слишком самоуверенно, пригласив её на свидание, после чего получив от неё пару отказов, но, не потеряв при этом к ней интереса, перешли к долгой осаде её неприступной девичьей гордости (и всего того, что она там имеет интересного). То есть вам как ухажёру в этом случае может невольно показаться, что ваша новая пассия, поведя себя неприступно, является по своей натуре порядочной дамой, а значит, следуя очевидной логике и потенциально верной подругой. Хотя в действительности она может быть неверной и совсем не порядочной дамой соответственно, а то, что вам показалось, было результатом вашего же собственного впечатления основанного на закономерных в данном случае поведенческих реакциях! Следовательно, когда нам кажется, что человек вдруг поступает как-то нелогично или аморально в той или иной ситуации, то, возможно, это объясняется этим самым несоответствием его внутренних качеств тому образу (благочестивой дамы), который мы сами себе и придумали! В частности, на основе невольно перемешавшихся в уме поведенческих стереотипов, что стало результатом внешних противоречий и ложных впечатлений, которые, в свою очередь, явились плодом нашего воображения.

Ну и совсем, к слову говоря, раз уж я снова затронул тему измены. Изменяет в личных отношениях всегда только кто-то один из участников этих отношений, потому что тот, кому изменили даже всего лишь один раз, в свою очередь сможет только отвечать на этот вызов. То есть, если обманутая сторона в ответ изменит хоть сто раз – она всё равно не сможет изменить факта предательства по отношению к себе! Ибо все её ответные измены будут являться по существу не более чем ответной поведенческой реакцией, которая отталкивается не от желания кого-то предать, а от желания кому-то отомстить (в тщетной попытке восстановить элементарную справедливость).

Ну и справедливости ради, если уж я объяснил вам механизм сути измены, то должен объяснить вам и механизм (истинный мотив) верности как таковой. Верность всегда хранят только по собственному желанию, играя в свою же придуманную игру: в верную жену/мужа; в серьёзные отношения; во влюблённую женщину/мужчину. Во всех остальных случаях – это всего лишь наигранность и соблюдение установленных правил для личных отношений, которые соблюдаются до поры до времени или же вынужденно. Таким образом, нет смысла строго судить человека или жёстко от него что-то требовать (ревнуя и злясь) из числа того, на что он сам (от кого требуют) не готов! Другими словами, если она (сейчас говорим о ней) захочет стать вам верной, то хранить целомудрие она будет не для вас, а, по сути, для себя!!! Более того, на примере данной ситуации мы можем воочию наблюдать проявление свободы воли человека, которая не подвержена влиянию извне, если только вы своим собственным поведением не спровоцировали её на принятие такого решения. В этом случае ей будет только казаться, что решение быть вам верной она приняла сама, на самом же деле, инициатором этого решения будете вы сами (при условии, конечно, что вы сможете влюбить её в себя при помощи приведённых в этой книге приёмов). Что, собственно, и является сутью манипуляции человеком посредством влияния на его психоэмоциональное состояние. Что согласитесь, не так уж и цинично с точки зрения неспособности некоторых людей принимать самостоятельные морально обоснованные решения, основанные на истинном взаимоуважении (касательно своего любимого человека), а не на собственном эгоизме, даже если этот эгоизм распространяется на желание любить и быть любимой.

И ещё момент, который может возникнуть между влюблёнными людьми, которые успели испортить свои отношения изменами, но при этом сохранили желание остаться парой. У них после примирения может возникнуть некая дилемма – как им теперь доверять друг другу на фоне установленного факта измены? И это действительно так, но только с позиции фактов, опираясь на которые доверие кажется несовместимым с этим условием. Но, с позиции вышеописанного объяснения мотивации поведения (относительно желания хранить верность) такое возможно, ведь в этом случае поступок человека обоснован его личным мнением, которое может и имеет право разниться с нашим собственным мнением. При этом с позиции «энергообмена» в этих, на первый взгляд, противоречивых аспектах взаимоотношений присутствует своеобразная последовательность разделяющая поведение человека (в данном случае изменившего) на «до» и «после» в плане его возможных решений и соответственно, его поступков. То есть, пока она не примет решения хранить вам верность – она, и не обязана вам её хранить! А вот когда это решение ею будет принято, то это, опять же, будет только её решение, а не результат вашего волевого требования. Обратите внимание – волевого требования, потому что именно оно, а не интеллектуальный разбор полётов давит на человека психоэмоционально, оттого такое требование и отторгается человеком в силу защитной реакции.

***

Каждый из вас попавший в описанную здесь ситуацию, найдёт для себя подходящий ему ответ в соответствии с его же представлениями о целесообразности, которая, впрочем, тоже имеет свойство меняться в зависимости от конкретики и актуальности сиюминутной ситуации…

***

В любом деле необходимо следовать правилам, по крайней мере, до тех пор, пока вы не стали профессионалом в этом деле, так как только имеющий соответствующий опыт человек может исправить ситуацию, в которой что-то пошло не так, в том числе и с помощью своей осмысленной импровизации! Поэтому столкнувшись с вышеописанными (и любыми другими) случаями, на фоне отсутствия у вас практического опыта по их разрешению – просто следуйте предложенным в этой книге рекомендациям, не заморачиваясь отсутствием с вашей стороны полного понимания их механизма действия.

***

Никогда не ломайте себя (свой внутренний стержень) в угоду обстоятельствам или капризам отдельно взятых людей, иначе станет только хуже. Я это утверждаю не из принципа обусловленного моим самомнением или гордыней, а с точки зрения элементарной целесообразности! Потому как, подстраиваясь под внешние факторы идущими вразрез с вашими истинными приоритетами, вы перестаёте оставаться самими собой, что ставит вас в заведомо неравные условия с этими обстоятельствами или с этими людьми. Что в ряде случаев может выражаться следующим образом. Если вы примите какое-то «дерьмо», которым на вас будут давить, то «бл(!)дям», решившим это сделать может показаться, что для вас это моральная норма – тот самый уровень «дерьма» направленный ими против вас. После чего они (эти люди или обстоятельства) в лучшем случае остановятся на достигнутом результате, то есть, никак не перестав на вас этим «дерьмом» давить. А в худшем случае они попытаются ещё больше на вас им надавить, так сказать, в воспитательных целях, чтобы вас не просто унизить, но и заставить поступиться своими интересами, какими бы они ни были обоснованными с вашей точки зрения. Например, у меня есть черта в характере, которая где-то там, в подсознании, имеет свои пределы проходящие «красной линией» между тем, что я могу ещё стерпеть в силу своей объективности и тем, что я считаю недопустимым. Поэтому, когда кто-то или что-то переходят эту черту, то у меня «падает штора» (непроизвольно) и я делаю то, что считаю нужным сделать здесь и сейчас, независимо от своего сознательного мнения.

***

На примере «энергозависимости» людей друг от друга в их личных отношениях мы воочию можем убедиться в том, насколько значим в нашей жизни «энергообмен», о котором мы на протяжении всей своей жизни лишь интуитивно догадываемся. Кто-то, веря в бога, кто-то, увлекаясь эзотерикой, а кто-то «пряча голову в песок» по причине элементарного непонимания сути происходящего, предпочитая просто «плыть по течению», ничем при этом не заморачиваясь. Что, может быть, и прокатывает в благоприятных обстоятельствах, но никак не прокатывает для большинства из нас в неблагоприятных обстоятельствах, в которых человек является «энергозависимым», потому что в них практически любое его желание, а зачастую и даже элементарные потребности приобретают форму какой-то идиотичной проблематики! Что согласитесь, не может не наводить на некоторые размышления относительно решения этой проблемы (энергозависимости), решение которой заключается в попытке разорвать порочный круг, состоящий из бесконечных и беспочвенных (с привычной для нас точки зрения) ситуационных ограничений. А как именно нужно разрывать порочный круг зависит от каждой конкретной ситуации, в которую обычно достаточно всецело вникнуть с целью выявления и понимания корня проблемы. В случае же невозможности понимания сути проблемы, человеку следует действовать методом исключения, решая одну задачу (часть общей проблемы) за другой, выявляя при этом взаимосвязь между решаемыми им задачами. В итоге он сможет прийти к пониманию сути своей «энергозависимости» от тех или иных обстоятельств/условий или каких-то людей/человека (как от любимых им, так и от ненавидимых им).

К тому же сильная «энергозависимость» способна извращать многие наши планы или просто намерения буквально процентов на 90, из-за чего даже упомянутая в этой книге готовность оказывается совершенно бессильной. Что, впрочем, не делает готовность ложной – просто на фоне сильной «энергозависимости», даже она становится бесполезной. В то время как отсутствие у нас планов в самом широком смысле этого слова делает нас неуязвимыми перед «вездесущим богом» (энергообменом) – попробуй нарушить планы, которых просто нет! Отсутствие планов на уровне нашего поведения можно сравнить с медитацией наяву (очисткой разума от всего наносного), мысли, при которой никак не привязаны к нашему сознанию, ведь оно как вредитель имеет привычку всё систематизировать и по многу раз для перестраховки всё обдумывать. Что согласитесь, противоречит естественному ходу событий и конкретике непредвиденных ситуаций, дабы мы в большинстве случаев и так прекрасно понимаем и знаем, что нам следует, а чего нам не следует делать в тех или иных ситуациях. В то время как, отвлекаясь на ненужное и неуместное обдумывание, мы в итоге расходимся с настоящим моментом, и все наши планы тогда буквально рассыпаются о действительность, потому что они не соответствуют её условиям с точки зрения актуальности данного момента!!! Например, готовясь к какому-нибудь событию или встрече, мы можем заранее готовить свою речь или готовиться к каким-то конкретным с нашей стороны действиям в расчёте на предполагаемую нами обстановку в будущем. Но, как показывает практика, эта готовность (на уровне наших планов) зачастую не соответствует ни обстановке, ни поведению интересующего нас человека.

Отсутствие планов – это, по сути, душевное усилие по сохранению внутреннего равновесия, благодаря которому мы, собственно, и можем получить желаемый результат, по крайней мере, тот, с которым мы «сможем жить». Это же в идеале относится и к нашим рассуждениям относительно предстоящего события или конкретного человека, которые (рассуждения) так же, как и вышеописанная готовность могут не только не соответствовать действительному положению вещей, но и противоречить ему! Создавая тем самым у нас ложное представление об актуальности наших нынешних действий. Сопротивляясь своему невольному (в силу привычки сознания всё систематизировать) подчинению планам, мы в то же время можем себе позволить наметить какие-то свои вероятные действия из расчёта (!) таких же вероятных событий, при этом, оставаясь готовыми действовать по ситуации.

Ну и, наконец, нельзя недооценивать своего отношения как такового к происходящему касательно конкретной жизненной ситуации, в данном случае конкретного человека. Ведь если наше поведение напрямую влияет на наше подсознание, то наше отношение напрямую влияет на наше надсознание! В частности, подсознание копирует наши поведенческие закономерности и привычки в виде устойчивых и многократно повторяющихся реакций и поступков, формируя соответствующие рефлексы в нашем поведении. В то время как надсознание, опираясь на наше истинное отношение к чему-либо или кому-либо, формирует соответствующие в нашей жизни локальные ситуации и отдельно взятые обстоятельства, приводя нас к закономерному результату. Например, в виде гарантированных ситуационных нестыковок, которые могут противоречить нашим сознательным желаниям, но при этом они полностью будут соответствовать нашему отношению к происходящему! Следовательно, пока мы ни приведём своё отношение к происходящему к соответствию с отношением нашего партнёра к этой ситуации, мы то и дело будем втыкаться во всякого рода взаимные недопонимания, зачастую на фоне вероломных обстоятельств (вечно вмешивающихся в наши отношения). А какие спрашивается, могут быть несоответствия? Ну, например, один из участников взаимоотношений относится к ним серьёзно, а второй участник, наоборот, относится к ним несерьёзно, играя чувствами своего партнёра. Самое же удивительное во всём этом так это то, что работает этот механизм совокупных взаимосвязанностей как часы – чётко и закономерно, всегда и везде, при любой погоде и независимо от наших попыток взять ситуацию под контроль! По крайней мере, в тех случаях, в которых мы не считаем нужным проявлять психологическую гибкость, лишая себя возможности менять своё отношение к происходящему на адекватное реальному положению дел. При этом вы не обязаны демонстрировать своё отношение своим поведением, например, тогда, когда подобная демонстрация противоречила бы вашим намерениям, то есть в случаях, когда их следует скрыть от жертвы манипуляций. Но вы обязаны думать адекватно ситуации, что, собственно, и предопределит появление у вас естественного/правильного отношения к происходящему.

Также «энергозависимость» в ряде случаев может создаваться нами самими, например, по причине нашего неправильного поведения, которое буквально запускает цепную реакцию из вороха сопутствующих этому поведению ошибок. Ошибки же подобно ядерному заряду в итоге достигают надкритической массы, что обычно приводит к чему-то непоправимому, то есть к противоположному результату от желаемого. При этом обстоятельства в таких случаях развиваются практически неуправляемым образом, по крайней мере, для виновника своего неправильного поведения. Само же неправильное поведение становится таковым по причине благих намерений в виде нашей подстройки под ситуацию или под людей, что делает человека необъективным и зацикленным на своих личных целях. Хотя справедливости ради стоит отметить, что когда человек осознаёт (в той или иной степени) ненормальность обстоятельств, в которых он находится, после чего в меру своих сил пытается всё урегулировать на уровне взятия ситуации под контроль, в том числе и с помощью достижения душевного консенсуса. То как назло и как в подтверждение у него всё начинает «лететь из рук», даже когда он никуда не торопится или же за него цепляется буквально всё подряд. Подобное происходит с целью вывести человека из себя с тем, чтобы он снова потерял душевное равновесие и вернулся к своему прежнему (обусловленному энергозависимостью) неуравновешенному состоянию. Естественно, в такие моменты с нами никто не борется и никто нам не строит козни – это просто наглядное проявление «энергообмена» в действии, точнее сказать, показатель степени вашей «энергозависимости» от обстоятельств. Такие обычно случаи можно охарактеризовать ёмким словосочетанием: «Вопиющая несправедливость» (именно с точки зрения человеческого восприятия), ибо весь этот беспредел поддерживается законами самой природы! На языке же религии – допускается с попустительства самого бога! При этом я допускаю резонный вопрос от некоторых из вас: «А какой тогда смысл бороться с энергозависимостью, если против нас сама природа?» Разница между борьбой и бездействием состоит в том, что однажды поняв истинную причину своих неудач, вы с этого момента перестанете (!) эту причину подпитывать, например, своим неправильным поведением. А это значит, что и обстоятельства будут вынуждены измениться в вашу пользу.

И ещё одна особенность есть у сильной «энергозависимости». Вас все почему-то начинают предавать – друзья, подруги, коллеги, а иногда и родня. Такая «добрая традиция» пнуть уязвимую жертву обстоятельств только за то, что она ею является! Это к слову о пути наименьшего сопротивления по добыче халявной энергии или же по защите своей от невыгодной помощи.

В общем, можете всё забыть из этой книги и запомнить только это – «Ничего не планировать и ничего не предугадывать, а действовать всегда исключительно по ситуации, по сути, импровизируя по жизни!» Правда, если вы забудете все рекомендации из этой книги, то вы, скорее всего, просто побоитесь довериться этой инструкции (очистить свой разум от всех планов), которая полноценной является только при наличии у вас осознания её истинности! А откуда это осознание у вас спрашивается, возьмётся без необходимых и подтверждающих истинность этой инструкции знаний.

***

Наверное, многие из вас прочитав эту главу, задались вопросом относительно свободы воли человека. Например: «Почему приведённые здесь персонажи должны вести себя каким-то определённым образом? Разве они не могут принимать самостоятельных (незакономерных) решений в той или иной ситуации?» Нет, не могут, по крайней мере, в большинстве случаев! Им может только казаться, что у них есть выбор, который, на самом деле, при видимой разнице с другим выбором, в то же время будет иметь тот же самый, по сути, закономерный результат. И всё потому, что мы обычно бессознательно следуем своим естественным (как вы понимаете, условно естественным) психоэмоциональным реакциям, а также безоговорочно подчиняемся своим подсознательно-поведенческим рефлексам, если таковые уже успели выработаться в наших личных отношениях. Другими словами, мы как запрограммированные биороботы, которые являются рабами своей собственной природы, а также своего субъективного мировоззрения базирующегося на известных нам моделях поведения. Что было бы не так критично, если бы не входило в противоречия на уровне событий и обстоятельств с нашими сознательными попытками всё изменить в лучшую сторону, ведь в этом случае чаще всего наша личная инициатива оборачивается против нас самих же всякого рода искажениями и неприятностями. Главным образом, из-за того, что мы своими благими намерениями нарушаем пусть и не очень приятную нам иногда, но всё же последовательность развития событий с точки зрения имеющихся факторов.

Ну а для наглядности заложенных в нас моделей поведения, просто представьте себе, что супружеская измена вдруг перестала восприниматься обществом как что-то негативное, и я не имею в виду свободные отношения. Например, она перестала восприниматься людьми как что-то унизительное. А теперь представьте себе, как будут развиваться отношениями между этими изменяющими друг другу гипотетическими супругами и как будут в результате этого складываться в их жизни обстоятельства, ведь условия для их формирования будут кардинально отличаться от известных нам условий.

***

И, наконец, главный вывод на основе приведённого в этой главе примера с «безответной любовью» состоит в том, что: Нам ни в коем случае нельзя поддаваться во взаимоотношениях, особенно личных течению «энергообмена», даже если он явился причиной для их возникновения. Ибо поддавшись его течению (логике), мы рискуем полностью впасть в зависимость от его закономерностей (логики), целью которых является не наше личное счастье, а взаимодействие как таковое! Так как «энергообмен» – это всего лишь природный процесс, который по определению лишён здравого смысла, моральной обоснованности, сострадания и участия, а также всего того, что мы – люди обычно ценим в отношениях, особенно личных. Таким образом, в самом начале личных отношений вы, конечно же, можете позволить «энергообмену» начать их развивать в его стиле, который предусматривает закономерные поведенческие реакции и последовательные (в связи с этим фактором) поступки человека и события. Но как только вы убедились в том, что эти отношения уже начались между вами и ей (или им), вам следует сразу же перестать поддаваться на психоэмоциональную составляющую этих взаимоотношений с тем, чтобы взять ситуацию под контроль – под свой сознательный контроль! Что обеспечит вам быстрое, а главное, безболезненное исполнение ваших желаний с вашей новой пассией.

Правда, будьте при этом готовы к тому, что «энергообмен» (на уровне обстоятельств и отдельно взятых ситуаций) попытается восстановить свой контроль над ситуацией, и сделает он это посредством событий, целью которых будет, опять же, вывести вас из себя! Это могут быть как какие-то бытовые мелочи, так и более чем серьёзные ситуационные неувязки. Следовательно, когда мы выходим из себя, то мы сразу же становимся беззащитными (с точки зрения возможных последствий) перед собственными эмоциями, а так как эмоции – это и есть энергии, то нетрудно догадаться, в каком направлении события начнут развиваться, следуя законам природы.

***

В общем, из всего в этой главе понаписанного вы можете убедиться в том, что на любую проблему можно смотреть под разными углами, но не все эти углы годятся для решения отдельно взятой проблемы, как по личным причинам, так и по объективным. Например, на проблему можно смотреть с точки зрения констатации фактов, что далеко не всегда даёт исчерпывающий ответ. Также на неё можно смотреть с философской точки зрения, что зачастую вообще не даёт нормального ответа, который можно было бы принять без внутреннего отторжения. А можно смотреть и с прагматической позиции, что наиболее продуктивно и в большинстве случаев соответствует действительности, например, если нужно изменить отношение к ситуации.

Я надеюсь, вы понимаете, что под прагматической позицией я подразумеваю умелое использование принципов «энергообмена». Что, в общем-то, и так очевидно на приведённом здесь примере, потому что большинство описанных мною в этой главе поведенческих приёмов являются, по сути, психологическими техниками и этот же фактор делает эти приёмы уязвимыми перед обстоятельствами! Поэтому я не случайно представил их в таком количестве, потому как зачастую стоит «энергозависимому человеку» использовать один психологический приём, как обстоятельства (имеющие перевес в энергетическом потенциале перед ним) перекрывают полученный им результат многократно, обессмысливая все его усилия! Говоря карточной терминологией – вмастят тому, кто по-своему прав, а точнее сказать, у кого перевес относительно ситуации в «энергетическом потенциале» независимо от моральной составляющей его правоты. Таким образом, то, что мы видим глазами и понимаем своим умом, привычно следуя линейной человеческой логике, далеко не всегда соответствует действительности и доказательством этому служат именно те результаты, которые мы получаем вопреки своему пониманию и своим приложенным усилиям. В то время как с позиции «энергообмена» всё может обстоять до боли прозаично и примитивно и при этом ЭТО совсем не нужно анализировать с помощью своих умственных способностей. Например, если обратиться к приведённому здесь примеру, то в большинстве случаев окажется, что для исполнения вашего желания (касательно практической реализации личных отношений) потребуется всего два условия! Во-первых, ответное/взаимное желание вашего партнёра по отношениям, которое вы не подавите своим неуёмным поведенческим эгоизмом (что опасно энергетическим дисбалансом). А во-вторых, элементарные возможности для реализации этого простого желания. Следовательно, убери ты хоть одно условие из этих двух факторов и твоё желание просто не исполнится, потому что оно лишится необходимой точки опоры, а также лишится энергии необходимой для его осуществления. Что, безусловно, не умаляет эффективности психологических техник, которые очень хорошо работают в неиспорченных взаимоотношениях, но они совсем не работают при испорченном «энергетическом контакте» между людьми, и вот почему. Например, вам хочется, как вам кажется (на уровне вашего сознания), иметь серьёзные отношения с объектом ваших притязаний. Но на практике ваши усилия и намерения то и дело почему-то натыкаются на ситуационные нестыковки или даже откровенные подлянки, которые полностью перекрывают все ваши усилия, опять-таки, повторюсь, как вам кажется, осознанные усилия. Но, на самом деле, происходит следующее. Ваше подсознание, следуя вашему характеру (вашим внутренним приоритетам, понятиям и принципам) вынуждает вас на уровне вашего поведения не соответствовать текущему ситуационному моменту в тех случаях, когда ваш объект притязаний не соответствует вашим же подсознательным установкам! Ну а ваше надсознание, опираясь на имеющиеся факторы в виде вашего поведения и девицы, которая вам «не подходит» для серьёзных отношений, создаёт соответствующие локальные ситуации, не дающие вам сойтись с нею. Но стоит вам изменить своё отношение к этой девице, например, ограничив своё желание интимными отношениями с нею, как ваше поведение, а следом за ним и локальные обстоятельства сразу же меняются кардинально, то есть перестают вам мешать с реализацией вашего желания.

***

Ну а теперь, когда вы вдоволь «наелись» моих эмоциональных высказываний на тему личных отношений, я объясню вам реальный механизм навязчивого поведения человека. Зная который вы сможете в полной мере оценить всю глубину заблуждений «духовных поисков» основанных на человеческой морали и бесконтрольных эмоциях, а также на всём том, что я перечислил в этой главе в качестве возможных причин тех или иных поведенческих и ситуационных неувязок. Дабы некоторые вещи в нашей жизни и в нашем поведении происходят лишь по причине долбаных алгоритмов, заложенных природой в нас самих и в «автономность» существования окружающей нас действительности. В общем, главный недостаток навязчивого поведения состоит в том, что человек поддавшись на подобную модель поведения, оказывается заложником природных механизмов взаимодействия между мозгом и телом, который объясняется «обратной реакцией» человеческого мозга. Ведь мозг работает не просто в связке с нашим телом, но и в связке с нашими суетными эмоциями, что выражается в конкретном мыслительном процессе в ОТВЕТ на наше «осмысленное поведение», которое в случае нашей навязчивости руководствуется не командами от мозга, а эмоциональными порывами! Конкретика же мыслительного процесса заключается в том, что мозг вынужден постоянно думать об объекте притязаний, с которым связана его «обратная реакция», спровоцированная навязчивым поведением человека. Что, в свою очередь, не позволяет данному человеку правильно, то есть адекватно относиться к своему желанию/объекту притязаний. А это значит, что данный человек поневоле зациклится на своей цели, после чего его буквально «заклинит на ней», не давая ему возможности находить ответы на, казалось бы, элементарные вопросы относительно их взаимоотношений. Проще говоря, навязчивое поведение порождает навязчивые мысли! При этом учитывая то, что наше отношение к происходящему формирует (через надсознание) локальные обстоятельства, то этот фактор гарантирует «заклиненному человеку» ситуационные нестыковки в личных отношениях, которые уже, в свою очередь, предопределят логику развития дальнейших событий, в данном случае предсказуемо негативных для этого человека. Поэтому если вам хватит ума, а также самообладания не поддаться на подобное неадекватное поведение, то обстоятельства вам не только не будут мешать в достижении ваших целей, но и будут самым непосредственным образом помогать вам в их реализации удобными ситуациями и предлогами…

Правда, я немного слукавил касательно навязчивого поведения, так как проблемой является не столько подобное поведение, сколько наша зависимость от него, которая возникает из-за моральной обоснованности, в то время как сама моральная обоснованность становится результатом навязчивого поведения и нашей эмоциональной вовлечённости! Эдакий замкнутый круг, превращающий наши любовные поползновения в предъявляемое нами требование/претензию на серьёзные отношения. Что согласитесь, не может не отторгаться жертвой наших домогательств по причине бесцеремонности такого требования, которое к тому же выступает «энергетическим элементом», замыкающим между собой наше навязчивое поведение и подобную претензию. Приводя в итоге человека к определённой зависимости от его собственного поведения и моральной обоснованности, от которых он не может избавиться до тех пор, пока сам же не приведёт свой внутренний настрой к соответствию реальному положению дел! Например, отказавшись от всех своих притязаний на серьёзные отношения относительно жертвы своей страсти, что, впрочем, не означает полного отказа от личных отношений, а просто предполагает их лёгкую форму ориентированную главным образом на интимный характер этих отношений. Что необходимо сделать для восстановления равновесия во взаимодействии людей, а также для восстановления душевного равновесия самого человека, который потерял контроль и над собой, и над ситуацией. После чего он уже сам сможет решить единолично или совместно со своей подругой нужно ли ему/им продолжать общаться дальше в нормальном психоэмоциональном состоянии.

***

Психология в отношениях характеризуется в основном поведенческими фокусами, на которых согласитесь, далеко не уедешь! Но если вы будете взаимодействовать с человеком на уровне ваших с ним внутренних ощущений, то вы сможете влиять напрямую на его сознание и на ход его мыслей (со всеми присущими этому процессу психоэмоциональными реакциями). И для поддержания нужного баланса в этом взаимодействии, вам необходимо научиться «Не подавать повода», который мы обычно подаём, предъявляя всякого рода претензии, ревнуя, обижаясь, злясь, навязываясь, а также пытаясь быть слишком простым или, наоборот, слишком сложным. В общем, когда мы делаем всё то, что вынуждает человека-жертву наших бесконтрольных притязаний обращать свой внутренний взор куда-то в сторону, ища альтернативу такому вмешательству извне в его сугубо личное пространство. Следовательно, научившись держать нужный баланс в своём поведении, вы для своего партнёра по отношениям всегда будете интересны и свежи, а также, что немаловажно, абсолютно безопасны для его внутреннего мира! При этом такому поведению достаточно научиться всего одному из участников взаимоотношений (наиболее сообразительному, скажем так), чтобы и второй участник этих отношений стал адекватно с ним взаимодействовать, ведь он в этом случае будет, как ведомый направляться поведением ведущего. И со временем он, то есть второй участник не сможет выходить за рамки этого «энергобаланса» в их отношениях, потому что только в этих условиях для общения они и будут находить взаимопонимание!