Как дела? – Еще не родила! Возможности психотерапии в исцелении бесплодия

История Яны – это история созависимой женщины. Лечить ее от бесплодия – значит лечить от созависимости. Существует много определений созависимой личности. Мне нравится своей краткостью и простотой определение Мэрилин Мюррей: «Так называют любого, кто жертвует своим достоинством, подчиняя себя другому человеку и принимая на себя ответственность за другого человека, и таким образом способствует его деструктивному поведению. Созависимая личность, как правило, представляет собой продукт культуры или общества ограничений и запретов, которое проповедует, что иметь устойчивые личные границы – это эгоизм и зло»[23 - Мюррей М. Узник иной войны: удивительный путь исцеления от детской травмы. М.: Альварес Паблишинг, 2004. С. 145.].

Любая женщина, выросшая в нашей фаллократической[24 - Фаллократия – (греч. ?????? – половой член, kratos – господство, власть) политологический и культурологический термин. Означает господство мужской системы ценностей и устройства общества, структура которого подчинена «власти мужчины». http://otvet.mail.ru/question/17552816] культуре, больна от постоянного подавления собственных потребностей. Каждой из нас внушали с детства, что для женщины хорошо и правильно быть послушной, приносить себя в жертву и заботиться обо всех. Для многих из нас это так же естественно, как дышать.

К счастью, сейчас появились книги по созависимости и любовной зависимости, которые открыто называют созависимость болезнью и учат другим стратегиям. Одна из них – книга американского психотерапевта Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Это не просто книга, я не устаю повторять, что она должна быть настольным справочником каждой российской женщины, несмотря на то, что написала ее американка. Ее издавали на русском языке четырежды, меняя название: «Надо ли быть рабой любви?», «Не будьте рабой любви», и вот, наконец, присвоили родное название[25 - Норвуд Р. Надо ли быть рабой любви? М.: «Мирт», 1994; Норвуд Р. Не будьте рабой любви. М.: Изд-во «Букмэн»; Изд-во Центрполиграф, 1999: Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно. М.: «Добрая книга», 2002, 2010.]. Что в ней такого особенного для меня, что я «назначаю» прочитать этот текст практически каждой своей клиентке? Она про каждую из нас. Чтобы не быть голословной, приведу следующий фрагмент текста[26 - Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно. М.: «Добрая книга», 2010. С. 7.]:

– Мы любим слишком сильно, если любить для нас значит страдать.
– Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие и грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
– Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви – и он захочет измениться ради нас.
– Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.

То, что многие женщины, зацикленные на мужчине, принимают за сильную любовь и страсть, – на самом деле страх. Если любовь граничит с одержимостью, то это означает страх либо остаться одной, либо быть нелюбимой или недостойной, либо потерять поддержку (эмоциональную, финансовую и т. п.).

Феномен «слишком сильной любви» (а психологи называют ее любовной аддикцией) – это особый сплав мыслей, чувств и поступков, бессознательно воссоздающих привычную атмосферу в родительской семье. Я настаиваю на слове «бессознательно», потому что большинство людей на вопрос о своем детстве склонны давать ответ «счастливое». Люди так говорят, потому что у них включаются психологические защитные механизмы, охраняющие психику от травмирующих воспоминаний, – вытеснение, забывание, подавление, отрицание и др. Но если удается снова эмоционально попасть в это детское состояние во время психотерапевтических сессий, то обнаружится закономерное, повторяющееся поведение, получившее в психологии название «ролевой треугольник Карпмана-Берна[27 - http://www.psychologos.ru (http://www.psychologos.ru/)]».

Ролевой треугольник Карпмана-Берна: Жертва, Тиран, Спасатель.

Суть его в том, что если растешь в неблагополучной семье, например, с отцом алкоголиком, то регулярно становишься участником сцен, при которых разыгрывается взаимодействие трех ролей: жертвы, тирана и спасателя. Допустим, приходит пьяный отец и ведет себя по отношению к жене как тиран, она тут же «включает жертву», и ребенок, видя конфликтующих родителей, чтобы как-то переносить ужас, унижение, отчаяние, возмущение, стыд, начинает изо всех сил спасать ситуацию, маму, себя. Наутро все меняется: жертвой становится отец, которому плохо с похмелья, тираном – мать, и теперь ребенку жалко уже папу. Чувствуя постоянные унижение и стыд за своих взрослых родителей, недостойно ведущих себя, ребенок начинает «спасать» репутацию семьи тем, что перестает водить в дом подруг и друзей, чтобы они не увидели безобразные сцены. Со временем девочка научается делать хорошую мину при плохой игре и скрывать свои чувства не только от окружающих, но и от самой себя. Вот откуда убеждение о «счастливом детстве».

Сколько раз мы в детстве должны были переживать подобные состояния? Сколько раз мы клялись, что с нами ничего подобного не случится? Мы ищем себе партнера, который ни в коем случае не напоминал бы нам отца, агрессивного и несправедливого. Мы находим милого мягкого парня, немного даже недотепу, который нуждается в том, чтобы его чуть-чуть подтолкнули, направили на путь истинный. Зато не пьет! Вот он, наш герой! И мы тащим на себе по жизни этого незрелого, несамостоятельного, но взрослого человека, который злится на нас, что мы указываем ему, как жить. Он не алкоголик (хотя может со временем им стать), но выясняется, что и это неважно. Он может иметь любую другую химическую или нехимическую зависимость – наркоманию, работоголизм, тягу к рискованным видам спорта, игроманию, компьютерную или кредитную зависимость и т. д. И все-таки не это самое печальное, а то, что вы связали свою жизнь с незрелым человеком, нуждающимся в контроле и при этом протестующем против него.

И вот уже в вашей семье ежедневно, ежечасно вы воспроизводите бег по кругу, а точнее, по ролевому треугольнику «жертва-тиран-спасатель». В роли «спасательниц» женщины ощущают как привычное страдание «жертвы», так и необходимое превосходство «тирана». Ясно, что в помощи нуждаются оба, но как велик соблазн ожидать, что партнер сделает шаг к исцелению первым!

Подавляющее большинство моих клиенток не дочитывают книгу до конца, мотивируя это тем, что книга не про них. Те же, кто все-таки согласился со своим «диагнозом» любовной зависимости, теряют интерес к тексту как раз на десятой главе «Путь к исцелению», которая содержит 10-шаговую программу самопомощи.

Мне легко понять, почему мои клиентки бросают книгу, не дочитав. Сравню эту духовную работу с физической: каждая из нас отлично знает, что для поддержания хорошей физической формы нужно ежедневно заниматься гимнастикой. Но каждая ли это делает? Это требует первоначальной «инвестиции» в свое здоровье, которая принесет со временем дивиденды. Но хочется видеть плоды труда немедленно! То же и с инвестицией в свое духовное развитие. Работа трудная, а результаты видны не сразу, если вообще видны. Как, например, увидеть причинно-следственную связь между бесплодием и зависимостью от мужа? Эта связь символическая: не вкладываешься в собственную продуктивность – становишься бесплодной.

Что же делать женщинам, которые «любят слишком сильно»? Суть помощи себе в том, чтобы перестать спасать своего мужчину и кого бы то ни было, а направить эту энергию на собственное творчество и продуктивность. Вот эти 10 шагов[28 - Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно. М.: «Добрая книга», 2010. С. 280.]:

– Обратитесь за помощью.
– Сделайте свое собственное исцеление своей главной задачей.
– Найдите группу поддержки из единомышленников, которые вас понимают.
– Ежедневно уделяйте время своему собственному духовному развитию.
– Перестаньте контролировать партнера и манипулировать им.
– Учитесь не втягиваться в игры.
– Смело посмотрите на свои проблемы и недостатки.
– Развивайте те качества, которые вам необходимы.
– Станьте здоровой эгоисткой.
– Делитесь с другими тем, что вы пережили и узнали.

Завершить комментарий мне хочется словами, которыми Мерилин Мюррей характеризует подлинный брак: это партнерские взаимоотношения, «которые дают возможность обоим становиться такими, какими их замыслил Бог, – а не когда один „становится“, а другой загибается»[29 - Мюррей М. Узник иной войны: удивительный путь исцеления от детской травмы. М.: Альварес Паблишинг, 2004. С. 93.].

«Получить посылку раньше»

Величайшим бременем, выпадающим на долю детей, является непрожитая жизнь их родителей.

    Карл Юнг

Двадцатидевятилетняя привлекательная женщина во время шеринга после чужой сессии про ЭКО вздыхает и признается, что знает об этой процедуре не понаслышке. У нее было три протокола – и все безрезультатно, то есть беременность наступала, но на половине срока начинались преждевременные роды. Даже кольцо не удерживало, Ксения дважды теряла ребенка, причем каждый раз на 20-й неделе.

В браке Ксения уже десять лет, и муж очень хочет, чтобы она скорее родила. Он говорит, что его маме нужен внук, и торопит жену с материнством. Меня не удивляет, что заинтересованное в ребенке лицо, так сказать, заказчик – это свекровь; к таким искажениям сознания своих клиентов я уже привыкла. Я больше удивляюсь тому, что Ксения вышла замуж так рано. Почему, зачем, ведь современная молодежь уже не спешит в двадцать лет связать себя узами Гименея, потому что учится, делает карьеру, получает опыт? Ксения поясняет, что иначе нельзя было, потому что папа считает, что половую жизнь можно вести только в браке. Иначе окружающие будут считать его дочь гулящей.

Этот ответ меня возмутил. В воображении невольно возник образ двух кукловодов, управляющих молодой семьей: с одной стороны, свекровь, пытающаяся наполнить свою пустую жизнь за счет молодых; с другой – папа с его амбициями, которые должна удовлетворить дочь путем отказа от приобретения жизненного опыта.

Тогда же, во время тренинга, Ксении приснился сон про обезьян:

Мы с мужем в экзотической стране. Он сделал мне сюрприз – взял напрокат двух разнополых шимпанзе.
Он ушел, забрав самку, а я в номере вдвоем с самцом. И обезьяна пристает ко мне с сексуальными намерениями. Я шокирована, отчетливо помню отвращение к обезьяне за сексуальные домогательства, к мужу – за то, что взял напрокат животных, к туристам – что пользуются такими услугами, к дрессировщикам – что учат этому обезьян. Я подумала: знал мой муж о характере сделки?
Кроме отвращения, я испытала стыд, что замешана в такую историю.
Затем отвращение сменилось острой жалостью к обезьяне. Я поняла, что она неразумная жертва, которую научили для развлечения туристов.

Меня поражают сны Ксении. В них такая прозрачная символика, что остается завидовать тому, как заботливо ее Бессознательное доносит до нее свои послания. Я попросила Ксению озвучить обезьяну от первого лица, чтобы осознать тот аспект жизни, который символически зашифрован в образе шимпанзе. Вот что получилось: «Я обезьяна, я неразумная жертва людей, меня научили удовлетворять их низменные желания. И я так живу, и в этом суть моего существования». Когда я спросила, о чем это, Ксения честно признала: материнство является не ее выбором, а желанием ее родственников.

Мы встретились на следующем тренинге спустя два месяца. В ночь с первого дня тренинга на второй Ксении снова приснился сон, который она рассказала на группе:

Стою в очереди на почте, все наперебой суют почтальонке свои извещения, мешая друг другу, а мне нужно получить посылку. В этот момент почтальонка тихонько шепчет мне: «Я скажу вам по секрету, что вы должны были получить эту посылку раньше. Но только, чур, я вам об этом не говорила!» Я стою растерянная и обескураженная и думаю: «И что мне теперь – жалобу писать?»

– Ксения, как это сновидение относится к твоей жизни, кто и в чем тебя обманул?

– Мне вспоминается мой первый мужчина. Я познакомилась с ним, когда мне было семнадцать лет, он был старше. Через месяц он сказал, что был женат и у него есть ребенок. Он как раз уходил от жены, когда познакомился со мной. Родители мне запрещали с ним общаться, говорили, что это плохо закончится. И через три месяца так и вышло – мы сбили насмерть женщину.

– Мы? Кто был за рулем?

– Ну, он. Но я сидела рядом.

– Тогда почему «мы», а не он?

– Потому что это как будто из-за меня было.

– Как так?

– Он был не в себе. Накануне он настоял, чтобы я собрала вещи и ушла от родителей к нему. А я побоялась и пришла к нему без вещей. Он рассердился и сказал, что отвезет меня назад, раз я такая нерешительная; посадил в машину и повез. И на большой скорости сбил женщину, которая переходила дорогу.

Ксения закрывает лицо, беззвучно плачет.

– Что с тобой?

– Мне горько! Я сначала не знала, что она умерла, надеялась, что жива… Потом его жена давала мне инструкции, как я должна давать свидетельские показания. Я наврала, что мы с ним не знакомы, потому что если бы я сказала правду, то как его девушка я не могла бы выступать свидетельницей. И тогда у него бы не было свидетелей.

– И что ты должна была сказать?

– Что женщина сама бросилась под колеса! Но это на самом деле было не так, я видела ее, я кричала ему, но он несся!

– То есть ты обманула?

– Да. И это не дает мне покоя. И его жена еще, помню, сказала мне: «Хорошо, что у нее не было детей!» Может, я за эту свою ложь плачу бездетностью?

– Что тебя больше всего задевает в этой истории?