Конюшенная площадь, дом 1

Дима бывший таксист, у него детские румяные щеки, сам он высокий, округлый, брюки на широких импортных подтяжках, чем-то напоминает Карлсона. Дима – мастер розыгрышей и прихватов, включается сразу же, радостно приветствуя вошедшего:

– А-а, вот и мой знакомый! Ну, ты меня узнаёшь?

Водитель оглядывается на Диму и робеет:

– Н-нет.

Дима глядит на водителя своими веселыми, нагловатыми глазами:

– Да ты что? Посмотри, как следует!

Тут Дима врубает скорость – начинает энергично тараторить, обрушив на ошалевшего водителя поток вопросов:

– Ну, ты где работаешь? Нет, конкретно? Ты понимаешь, о чём я спрашиваю? Вот, положим, он или я – мы работаем здесь, а ты? Так, значит на работу ты ездишь на "тройке", правильно? Хорошо! Что у тебя не работает? Подфарник? Левый или правый? Та-ак. А фара? Значит, фара нормально? Так или не так? Нет, ты говори прямо, во избежание кривотолков и нареканий. Ага, сказал. А там еще колодочка есть. Видел – там провода подходят? Как у тебя? Красный и голубой, так? Хорошо!..

И так до бесконечности, пока в разговор не вмешивается Клён:

– Что Вы хотели?

Водитель протягивает ему генератор и подписанный наряд.

Клён тут же переходит на "ты" и бодро командует заплетающимся языком:

– Оставляй, всё будет в лучшем виде… Лучше не будет и хуже не сделаем… Как в приличных ателье – на примерку через две недели.

– Как через две недели? Мне завтра выезжать!

– … Приходи после обеда.

Водитель уходит, а Клён разливает по стаканам бормоту и продолжает вещать:

– Сейчас, если печка не работает или, там, приемник, то водитель уже и не выезжает на линию. А ведь раньше ничего не было, даже поворотников; нужно было показать, что поворачиваешь – открываешь дверь.

Своим низким хрипловатым голосом Серёга начинает рассказывать какую-нибудь байку и тут же первым взрывается заразительным смехом, демонстрируя при этом отсутствие бокового зуба (но это Клёна не заботит).

Он с восхищением рассказывает, как недавно Стеклов вёз его на халтуру и гнал на хорошей скорости. Их останавливает гаишник: "Нарушаете! Придется уплатить штраф!". Стеклов спокойно ему через опущенное окно: "А х..ёво не будет?".

Тут же анекдот про гаишников: "Приходит новенький работать в ГАИ, а ничего не умеет. Опытный его учит: "Да что тут сложного? Два действия надо знать: отнимать и делить". Ага, ага, ага – отнимать и делить!"

Репертуар у Клёна действительно обширный, он редко повторяется. Не прочь и хлестануться:

– Я с детства с машинами. Маткин ё…арь шофёром был, брал меня с собой в гараж – мальчишкой я мог за час полмашины разобрать. В ведро детали покидаешь и идёшь себе по гаражу.

Следом байка, как Клён ремонтировал автозак и решил посмотреть, как там внутри, да и застрял; стал стучать, кричать – еле вырвался на свободу.

Потом рассказ, как у них в парке на грузовой машине работал шофёр без одной ноги.

Или о том, как популярный игрок "Зенита" залил в двигатель своего "Жигуля" подсолнечное масло.

Отдельный пласт обсуждений – рыбацкая тема (Клён точно знает, когда щука меняет зубы).

Конечно, выступают и гости, в основном аттестованные водители. Один показывает кисть руки, перевязанную грязным бинтом – оказывается, прошлой ночью он нож ловил. Другой рассказывает, как он лазает наверх Нарвских ворот и там отлавливает голубей (говорит, что по вкусу не хуже курятины). Третий поделился, что у них в общаге по пьяни двое чуть дуэль не устроили на пистолетах.

Для меня открывался мир, о существовании которого ни я, ни многие мои сверстники не догадывались. Сейчас даже дети знают, что такое БОМЖ, мент, порно, дурь, а я значение этих слов впервые узнал тогда, 40 лет назад, будучи уже взрослым человеком. Именно здесь я услышал о Чурбанове и его карьере, о некоем ГАИшнике, решившем измерить скорость кортежа Л.И.Брежнева и много ещё всякой правды и неправды.

У каждого нашего гостя было своё амплуа. К примеру, автослесарь Валера пропитым голосом постоянно делился историями из своей половой жизни. Работяги его недолюбливали, а из-за смуглого цвета лица за глаза звали "нерусский".

Как-то в цеху мы остались наедине, и Валера неожиданно спросил, понизив голос:

– Ты аид?

От неожиданности я не успеваю ответить, как он быстро добавляет:

– Не расстраивайся – я тоже.

Перед 110-й годовщиной рождения В.И.Ленина (когда вся страна готовилась к славному юбилею) химики прибегали к нам и жадно обсуждали возможности выхода по "половинке" (то есть по УДО – условно досрочному освобождению). Однако вскоре последовал облом (объявили амнистию, которая распространялась только на женщин и малолеток).

Судя по всему, начальство считало, что химия на Конюшне – это курорт, какое здесь, к чёрту, может быть УДО? Где-то они были правы. Ну, если не курорт, то Клуб Весёлых и Находчивых – это точно.

Тогда я не догадывался, что узнать настоящую химию мне еще предстоит.

21. В белом халате

Было время, когда родители с восхищением и даже завистью говорили мне, подростку, о чьём-нибудь сыне, которому в жизни повезло: "Он работает в белом халате" (речь шла не о врачах или фармацевтах – в белых халатах на производстве работали радиомонтажники, конструктора и чертежники, инженеры и техники). В то время белый халат мог быть вполне достойной жизненной целью, неким фетишем, для моей семьи уж во всяком случае.

Что ж, поработал и я в белом халате, но теперь это уже всё в прошлой жизни.

Упираюсь руками в края цементного пола и спрыгиваю в яму (обходить до ступенек долго), прохожу вперед, пригибаясь под стоящими наверху машинами. Всё нормально, только вот земля с днища машин иногда попадает за шиворот, да масло или тормозуха может капнуть на лицо, но это всё ерунда. Добираюсь до нужного уазика.

Вот на что они жаловались – что-то с задней проводкой ("три провода в два ряда"). Так, крокодил "контрольки" зацепить где-нибудь за массу (Где она масса? всюду или ржавчина, или толстый слой грязи. Дефект массы, как сказал бы Эйнштейн).

"Слышь, включи габариты!" – кричу я наверх водителю.

– Включил! – доносится из кабины.

Так, ну, поехали. Вот здесь на проводах что-то намотано – разматываю, нет, здесь всё цело.

Ага, вот фиолетовый провод – "габариты". Прокалываю изоляцию иглой "контрольки" – лампочка горит. Так, дальше по проводу идём – здесь тоже есть. Вот отсюда должна идти перекидка на оба борта, и здесь уже "соплей" поднакидали, тут ещё какие-то провода "похоронены". Небось, сами ремонтировали.

Так, а вот здесь-то уже лампочка и не горит. На вид новый провод, но, скорей всего, он сгнил. Пощупать, поломать немного провод, ага – вот здесь он слишком легко сгибается. Ножом снимаю часть изоляции – так и есть: вместо металлических проводков голубоватый порошок (купрум чего-то там).

На левый борт напряжение выходит; скорей всего, перебит провод у фонаря, в бардачке, где обычно в уазике возят тяжелый домкрат (я это называю "домкратной болезнью").

Дальше дело техники. Уже несколько месяцев я на этой новой для себя работе, и вот уже мои руки, как и руки Клёна, сами собой скручивают провода, обматывают скрутку проводов изолентой – и всё это под шутки-прибаутки с водителями. Или молча, под тяжёлые мысли, типа "видела бы сейчас меня моя мама".

Кстати, лучше всего работать с чёрной изолентой из сырой резины.

Синяя изолента пвх хуже – она нестойкая на масла, да и со временем раскручивается.