Мигранты. Сетевики

– Вот видите, не зря вас сегодня, то есть уже вчера, инструктировали…

– Антон Романович в силу своей занятости объективно не мог уделить всем желающим, в том числе и нам, достаточно времени для инструктажа…

– А, знаете, что я предлагаю вам, мужики? Давайте, хоть день вместе порасклеиваем? Правда, в этом есть свой минус – мы сознательно как бы конкурентами друг другу становимся. Но, дружба дороже. Да и, в конце концов, где гарантия, что по тем же самым маршрутам, что и мы, не бродят толпы наших соплеменников, то есть людей одной с нами крови – знаете сколько по Москве шастает расклейщиков? Только из нашей сети – сотни. Так что, по домам? Во сколько и где встречаемся? Годится, в одиннадцать у метро «Арбатская», там, где кинотеатр «Художественный». Усеките главный момент: плясать лучше от печки, то есть от центра города. И поедем по голубой ветке, окучим после самого центра Кутузовский проспект. Богатых там – тьма тьмущая. А по ходу дорасскажу, почему и зачем конкретно я в Москву подался…

V

Тем же вечером, так же в центре Москвы в уютном итальянском ресторанчике близ Пушкинской площади ужинала весёлая компания довольных собою и сегодняшним днём людей «наиболее оптимального», с их точки зрения, для бизнеса и карьеры возраста – в основном от двадцати с небольшим до сорока лет. Было их с десяток, примерно поровну мужчин и женщин. Судя по манерам, одежде и аксессуарам, выбору блюд и напитков, это были явно не представители так называемого высшего света – столичного эстэблишмента. Но и не из тех, кто пропивает последнее, с тревогой в ходе всего обеда-ужина просчитывая в уме, во что обойдётся трапеза.

Официанты безошибочно определяют подобную публику как выгоднейшую в плане выручки. Едва соприкоснувшись с коммерческим успехом и начав зарабатывать относительно неплохие деньги, эти люди тут же сломя голову кидаются во все тяжкие, начиная пыжиться и тужиться в стремлении как можно скорее приобщиться к «элитному образу жизни», в первую очередь с наиболее наглядной внешней стороны. И один из первичных атрибутов такого приобщения для них – кутежи в известных столичных ресторанах.

Людей таких довольно легко «раскрутить» на деньги – ведь они ещё далеко не адаптированы в том образе жизни, о котором так благоговейно мечтали, и к которому начали, наконец, постепенно приобщаться, подчёркнуто уважительно и суеверно-восторженно высказываясь о нём на словах, и упорно, шаг за шагом продвигаясь к реализации мечты на деле, не жалея сил в нелёгкой повседневной работе. Им пока невдомёк, что сделать покупку, порой дорогостоящую, только потому, что не хочется разочаровать в себе как клиенте лучезарно улыбающегося продавца – вовсе не бесспорный признак солидности покупателя. И что, зайдя в дорогой ресторан, не обязательно заказывать всё рекомендуемое официантом, только чтобы официант этот, не дай Бог, не усомнился в твоей респектабельности. Вряд ли скоро придёт к большей части данной публики понимание того, что пусть изысканные и «модные», но случайного ассортимента напитки, закуски и блюда, расставленные на столе, и с солидным видом, но без удовольствия, а иногда и с отвращением тобою поглощаемые, отнюдь не создают тебе того образа, на который претендуешь, затрачивая неоправданные суммы денег.

Хотя… «кому какое дело, как я трачу заработанные, да хоть и не заработанные, а пусть доставшиеся в наследство, выигранные в лотерею, полученные от любовника или любовницы в подарок, от родителей как дотацию и любым прочим, не противоречащим закону способом деньги?» – может возмутиться даже самый нелепый с виду посетитель (посетительница) ресторана или иного денежно-затратного заведения. И будет прав. Тем более что, согласно всеобщей непререкаемой установке цивилизованной сферы обслуживания, клиент всегда прав, потому что он прав всегда, не правда ли? И в денежно-затратном посещении этом как таковом ничего заведомо незаконного и предосудительного нет и быть не может. Любой платежеспособный гражданин, а и даже человек без гражданства (есть такая категория людей в любой стране) имеет право на законные общедоступные услуги. Проверять же происхождение денег, вынимаемых им из кошелька при расчёте – не прерогатива обслуживающего персонала. На это есть специальные службы, так называемые фискальные органы. А кто как умеет выбирать услуги и ими пользоваться… Бог им судья. Это вам любой официант скажет.

В общем, компания ужинала. Ужинала, как мы уже отметили, жизнерадостно. И – изобильно: на столе красовалось практически всё меню ресторана. Такой подход к заказу выпить и закусить казался им «крутым». А повод для сей крутизны эти достойные леди и джентльмены считали более чем уважительным – заработок всей присутствующей здесь честной компании удался сегодня как никогда. Ну, тысяча-другая долларов в общей сложности на заключении дистрибьюторских контрактов с новичками по окончании сегодняшней презентации – мелочь, хотя число вновь подписанных в сеть структуры лиц было рекордным. Такого пополнения за один раз до этого ещё не было.

Но на продажах!.. Одна только удачливая до поры до времени в прошлом и чудом избежавшая тюрьмы за специфику своего бизнеса оптовая торговка палёной водкой Виолетта, удостоившаяся сейчас в свою честь первого тоста, в один приём «срубила» сегодня свою месячную норму, «обув» известного депутата-федерала – близкого родича одного из бывших руководителей стран ближнего зарубежья аж на восемь тысяч долларов. Это – абсолютный рекорд разовых розничных продаж «чудодейственных» пилюль за всю историю существования Салона восточной медицины. Мало того, пока этот чудак парламентарий реально похудеет хоть на килограмм (а весит он, – даже на весы ставить не надо, – никак не менее центнера), по составленной для него «индивидуальной спецпрограмме» поэтапного приёма препаратов можно будет облегчить его карманы ещё не на одну тысчёнку «условных единиц».

Похудеет он, конечно же, не благодаря «супер-препаратам», представляющим из себя всего-навсего порошковые концентраты пищевых трав и корешков, расфасованные в граммовые растворимые капсулы. Порошочки эти, хотя и большей частью экологически чистые, безвредные, даже, выборочно, полезные, но и – не сказочно чудодейственные. Так… общетонизирующая вегетарианская подкормка различных систем организма, способствующая при стабильно-умеренном потреблении, как практикуется в странах с развитой нетрадиционной медициной, плавному (а никак не форсированному) саморегулятивному улучшению работы этих систем. А сбросит этот денежный мешок небольшую часть своего явно лишнего веса, да и то на какое-то, скорее всего, короткое время, до смешного просто: исключительно в результате соблюдения, если конечно выдержит, жесточайшей диеты, прописанной для него опять же «строго индивидуально» – не есть сладкого, солёного, кислого, острого, жирного, копчёного, жареного, мясного, мучного, молочного, словом – практически ничего, кроме не всяких даже овощей и фруктов в сыром или отварном виде, да и то в усечённых объёмах. Никакого, разумеется, спиртного, а из жидкостей – только эксклюзивные чаи доктора Ли.

Да на такой диете любой отощает так, что родная мать не узнает через регламентные недели! Под этот шумок можно пичкать и пичкать жертву невообразимыми, далёкими от здравого смысла дозами травок-препаратов, которые в салоне продаются по цене от двух-трёх до десятикратной против той относительно щадящей оптовой, по которой отпускает российским дилерам многоуважаемый доктор Ли. Да ещё хватает ума у этого китайского мудреца за объёмы продаж и численность подписанных в сеть дистрибьюторов отваливать немалые бонусно-премиальные суммы наиболее активным, читай наиболее хитрым…

Не намного меньше везучей авантюристки-универсала Виолетты «оторвал» сегодня индивидуальной выручки и сохозяин салона Антоша Дроботов (положение, как говорится, обязывает), за которого произнесён был второй тост. Антон успел за день не только успешно провести не самую лёгкую в своей «древнекитайской» практике презентацию заведения, но и эффектно принять и обслужить, помимо ряда прочих небедных, ещё и парочку потенциально выгоднейших клиенток-пациенток – мать и дочь. Мать была вальяжная пышнотелая матрона лет пятидесяти с гаком от роду, пожелавшая, ознакомившись с рекламой в журнале «Она», омолодиться годочков эдак на двадцать и похудеть, как минимум, на столько же килограммов. Но чтобы, согласно рекламе, это произошло комфортно, приятно и как можно скорее. Цена – не проблема.

Дочка, несмотря на исключительную схожесть с матерью в чертах лица, являла ей, однако, заметную альтернативу в фигуре. С хорошей правда, грудью и далеко не худосочными, аппетитно играющими при ходьбе ягодицами и бёдрами, она была в целом стройна, недурно сложена и осаниста как принцесса, без малейших признаков целлюлита и иных неприятных для женщины внешних показателей. В салон же, на приём к «почётному члену международной академии восточной медицины» её привёл небольшой дамский каприз – сбросить за недельку перед поездкой с любовником на один из карибских морских курортов, пока муж трудится по контракту на выезде в богатой североевропейской фирме, пару-другую килограммчиков веса, дабы выглядеть в бикини на роскошном пляже ещё привлекательнее. Деньгами на подобные капризы муж снабжал её в избытке, и за каждый сброшенный килограмм веса она без малейшей заминки легко «отстегнула» бы «штуку баксов», или, в переводе на культурный язык – тысячу американских долларов. Не отставать же от некоторых подруг, берущих ежедневно, выходя из дому, помимо становящихся модными пластиковых расчётно-кредитных банковских карт, ещё и привычные наличные на «салонные» и прочие «мелкие» расходы на глазок, по толщине пачки купюр!

Но не будь мужа – так папа, строительный магнат, снабдил бы не хуже. Хоть у него на шее в качестве важнейшей, тяжелейшей расходной статьи в первую очередь мама с её далёкими от скромных запросами… но и любимую дочурку глава семьи никогда не обходил в щедротах.

А доктор всё-таки душка! Мало того, что мужик, чувствуется, не слабый (совратить бы как-нибудь на досуге…), но и совсем не жадный. Не за сиюминутной выгодой гонится, как другие его коллеги, а озабочен в первую очередь здоровьем пациента. С мамы денег сразу, с первого приёма содрать даже не пытался, взяв только мизерную сумму за предварительную компьютерную диагностику, да за вводную консультацию. Всего-то сотню баксов! Смех для кошелька солидного человека… Направил сначала на обследование к эндокринологу, гастроэнтерологу, гинекологу и проктологу (откуда было знать обеим восторженным дамочкам, что каждый из перечисленных, как ни странно предельно конкретизированных древнекитайским обаяшкой-доктором по фамилиям, именам, месту и времени приёма врачей, был давно прикормлен Дроботовым и ему подобными, и «сидел на процентах», то есть регулярно получал соответствующую мзду за рекомендации обследуемым пациентам прибегнуть к помощи препаратов доктора Ли, которые наиболее грамотно назначат и помогут максимально эффективно употребить именно в Салоне восточной медицины?) Серьёзно подходит… Ну, что за прелесть! А имя какое красивое – Антон Романович… Нет, тут даже и раздумывать нечего, совращать и как можно скорее по возвращении с курорта!

Антон же, воздерживаясь сегодня от немедленного назначения программ

похудения мамаше сексуально озабоченной молодицы, преследовал несколько иную, чем той казалось, цель. Необратимо пухнувшая от чрезмерной сытости дама, судя по её поведению в первые минуты приёма всерьёз проникшаяся идеей стать вскорости такой же изящной и красивой как два-три десятка лет назад, причём именно с помощью этого уютного Салона и этого внимательного доктора, всё равно уже на крючке. Никуда её немалые тысячи долларов не уйдут, а наоборот – внушившему ей доверие заведению она позже внесёт в кассу в разы больше, нежели заплатила бы сегодня. Ведь дочка её, эта безмозглая кукла, которая по окончании приёма, даже не осведомившись о стоимости услуг, не глядя и не считая разделила целую пачку купюр стодолларового достоинства примерно пополам, и одну половину запросто, как три копейки, бросила на стол… ради очередного своего креативного любовника неделю отсидит на назначенной ей Дроботовым жёсткой диете элементарно. Может быть, заодно, между делом, и поглотает ежедневно по нескольку попутно прописанных травяных капсул – «чудо-препаратов доктора Ли». Сбавит в итоге килограмм-два явно надуманного излишка веса, а там – море, солнце, экскурсии, танцы и секс до упаду, в общем, активный отдых. Приедет загорелая, веселая, энергичная, и, конечно же, ещё более изящная и стройная, чем была до поездки.

Увидев возвратившуюся в таком жизнерадостном сияющем виде красавицу-дочь, мать, естественно, воспылает к древнекитайской медицине и лично к её апологету доктору Дроботову бесспорно возвышенными чувствами. Ну, какие тут счёты?.. Деньги – тьфу! Главное в жизни уважающей себя женщины – красота и здоровье!

Вот за эту стратегическую мудрость и перспективовидение организатора-вдохновителя Салона восточной медицины и был провозглашён на том весёлом пиру второй тост. Первый, по заведённой с некоторых пор в этом узком кругу традиции, поднимался не в честь старшего по табели о рангах, а за того (сегодня это была, как мы уже рассказали, Виолетта), кто достиг наивысшей суммы разовой продажи, без учёта, конечно, дальнейшей «подсадки на иглу», то есть допродаж по мере продления «оздоровительных программ».

«Тостовал» один из мэтров столичного сетевого маркетинга, приведший в своё время в «Гербалайф» сначала братьев Владилена и Владимира Моськиных, затем Ольгу Богдановну, Тараса Тихомировича, Дмитрия Разуменщикова и, наконец, сразу больше других ему понравившегося Антона Дроботова. Которому, ничуть потом не разочаровавшись в этом, и подсказал первому идею древнекитайского целительства, так успешно Антоном и сформировавшимся вокруг него отрядом единомышленников теперь реализуемую.

Настоящего имени «мэтра» никто из присутствующих не знал. Да и ни к чему было. Зачем? Разве мало того, что этот человек научил их зарабатывать невиданные ими ранее деньги без каких-то особых сверхусилий, практически без риска, на чужой доверчивости, а зачастую и элементарной глупости, и ничего взамен не требовал? А если где-то «мэтр» открыто и рекламировался, то только под псевдонимами вроде «доктор Сердечный», «академик Доброделов» и тому подобное.

Сейчас, когда салон восточной медицины, костяк коллектива которого наслаждался за этим столом изысками итальянской кухни, только-только начинал в своей работе набирать настоящие обороты, достойные, в своей совокупности, называться в какой-то мере капиталом, активная деятельность в сетевом маркетинге была для «мэтра» уже мало актуальна, по сути вчерашним днём. Приехав в середине туманных, беспредельно-криминальных девяностых в Москву откуда-то оттуда, куда «Макар телят не гонял», и, сумев сколотить кое-какие денежки на сыгравшем в определённой мере роль палочки-выручалочки для многих временно находящихся не у дел людей «гербалайфовском» поприще, «Сердечный-Доброделов» приобрёл через активно орудующих на рынке недвижимости чёрных маклеров по сходной цене комнатёнку в убогонькой коммунальной квартирке на несколько хозяев с автоматическим получением легитимной столичной прописки. После чего окончательно и бесповоротно вычеркнул из жизни всю свою ненужную ему теперь весьма мутную домосковскую биографию. Купив несколько приличных костюмов, основательно обновив остальной гардероб, не будучи при этом яркой индивидуальностью, «мэтр» скоро, однако, умудрился изыскать пути на некоторые высокоуровневые так называемые тусовки. В «великосветском» общении пообвыкся, освоился, и со временем стал выглядеть как популярный киноактёр с открытки оттепельных советских времён.

На одной из таких великосветских вечеринок-тусовок на неплохо одетого, сдержанного в манерах, без малейших признаков искусственности и привычно-обычного для тех кругов притворного доброжелательства в виде «приклеенной» улыбки осанистого мужчину средних лет обратила внимание стареющая богатая дама – вдова известного в свои времена в своих кругах воротилы многих видов бизнеса, большая часть которых до Перестройки в Советском Союзе относилась к категории «расстрельных» согласно соответствующим статьям уголовных кодексов большинства братских республик.

А почему нет? – практично-благоразумно решил «Сердечный-Доброделов» и… преподнеся даме не очень большой, но изысканный букет, главным компонентом которого была грациозная орхидея, сделал предложение, которое, после недолгого, – скорее для внешнего приличия, –раздумья было благосклонно принято. Теперь, так удачно женившись, он материально никак не нуждался, но… чем чёрт не шутит даже в сверхблагополучном в этом отношении браке – а вдруг на склоне лет старухе с её возрастным маразмом взбредёт в голову что-то неправильное по поводу наследования её немалого имущества – подстраховаться «мэтр» всё же не забыл. С некоторых пор его паспортная фамилия стала красоваться в первых строках списков российских дистрибьюторов сетевой системы доктора Ли. А уж потом, «под ним» – Моськины, Дроботов и им подобные, под которыми, в свою очередь, подписаны десятки и, наверное, на сегодня многие сотни других, с заработка каждого из которых вышестоящим «лидерам» отчисляются бонусные очки-вознаграждения. А это значит, что пока нижестоящие продолжают хоть как-то работать (слава Богу поколение Дроботова трудится активно и, чувствуется, темпов снижать не собирается), голод верхушке этой своеобразной пирамиды («пирамиды» – в лучшем, конечно, смысле) не грозит. Худо-бедно, десяток-другой тысяч зелёненьких в месяц капает и капает. Правда, простоватый во многом китаец оказался кое в чём ушлым дельцом, собака, и не деньгами за развитие его сети рассчитывается, а исключительно товаром, который ещё и продать надо, но на то и вряд ли менее ушлые Антоша Дроботов со товарищи…

– Сегодня друг мой Антон наглядно показал, что достиг того уровня ведения бизнеса, когда даже логически вроде бы исключительно правильные в отношении первичной выгоды тактические соображения безоговорочно уступают место настоящей стратегии. Примитивно-банальное «урвать хоть сколько, но прямо сейчас» для таких созревших мастеров своего дела, как он, уже позади. Если доктор Дроботов легко поступился двумя-тремя тысячами долларов, просчитав, что через неделю возьмёт с этого же клиента намного больше с перспективой благополучно доить его если не всю оставшуюся жизнь (хотя и такое не исключено), то, во всяком случае, очень и очень долго, значит, он имеет неоспоримое право называться стратегом в своём деле. И, могу поручиться, завтра он будет способен на ещё более мудрые, может быть мало кому сразу понятные шаги. Шаги, которые, в этом нет никаких сомнений, принесут и дивиденды, для средних умов просто непостижимые. Пью за интеллект и дальновидность, квалификацию и

интуицию Антона!

– Третий сегодняшний бокал, – после того, как всё застолье дружно выпило, с аппетитом смачно закусило и, перебивая друг друга, выразило каждый по своему в словах, но одинаково пылко в эмоциях восторг и уважение к первым двум героям дня, тостующий «мэтр» вышел из-за своего места, приблизился к пышноволосой манекенообразной Ольге Богдановне и нежно приобнял её свободной от фужера рукой за пухленькое оголённое плечико, – мне хотелось бы предложить выпить вот за эту сладкую парочку, так влюблённо воркующую сейчас, после славного трудового дня.

Оля, Миша! Как вы удачно дополняете друг друга, в чём, безусловно, виноват, заключаю слово «виноват», конечно же, в кавычки, наш с вами Салон восточной медицины. Ведь именно здесь родился ваш такой прекрасный, пусть пока гражданский, – ЗАГС никуда не уйдёт, – но без сомнений крепчайший и высоко результативный союз двух сердец, и одновременно с ним остроумно сочинился ваш замечательнейшим образом подходящий рекламный псевдоним «супруги Неразлейвода». Молодцы! Оля – супер-оратор и супер-вербовщик на презентациях, легко обращающий в нашу веру массу энтузиастов на первоначальном этапе, супер-спец по скоростному, так чтобы рекрут не успевал опомниться, заключению дистрибьюторских контрактов. Миша, когда-то скромный провинциальный парикмахер – теперь проявил себя талантливым аналитиком-маркетологом и добился впечатляющих результатов в построении сетевой структуры. Результатов, позволяющих всем нам иметь сегодня недурной дополнительный приварок на ежемесячных бонусных вознаграждениях от уважаемого доктора Ли.

Да-а, милые мои единомышленники… сеть построить – это тебе не щи сварить. Причём сеть не простую, а в полном смысле слова золотую, эффективную и, в общем, пока стабильную. Миша первым в Москве, а может, даже, и в мире дотумкал, хотя и отсутствующие здесь братья Моськины пытаются присвоить себе пальму первенства в этом замечательном изобретении, чтобы охрана на входе в салон в обязательном порядке забирала у каждого посетителя на время его обслуживания паспорт, якобы для регистрации в книге приёма и внесения данных в амбулаторную карту, и тут же быстренько делала в отдельной комнате ксерокопию. Чтобы потом тихо-спокойненько оформлять всех этих людишек дистрибьюторами. И действия эти распространены теперь на паспорта не только клиентов, но и как нанимающихся на временную работу сторонних, так и наших «родных» расклейщиков листовок – будущих реальных дистрибьюторов. Здорово! Какой охват! В конечном итоге и доктор Ли доволен, что в России его дистрибьюторская сеть растёт как на дрожжах, и нам, то есть вам, ребята (я-то по семейным обстоятельствам давно уже от этих повседневных дел отошёл), спокойнее. Те рекордные объёмы препаратов, которые вы сейчас так успешно сбагриваете богатым толстякам и их недалёким подругам, оформляются, благодаря изобретению Мишеньки, через огромную призрачную сеть продавцов и в их же, толстяков, лице. Как думает наивный наш китаец, якобы – через потребителей-одиночек, а не через салон, то есть организацию, которой тоже как бы и нет. А её и на самом деле юридически нет, ни по каким документам. В рекламе же все мы с вами – под псевдонимами, каждый из которых – шедевр словесности и образец остроумия.

И главное – проверять тут что-либо бесполезно, хоть расшибись. Захотят китайцы или какие-нибудь наши надзорно-контролирующие, а пусть даже и силовые структуры просечь истинную степень реальности дистрибьюторской сети, пробьют, если не поленятся, хоть весь огромный список через базы данных паспортных служб, а здесь всё в ажуре – сеть на подлинных документах живых людей построена. Что и требовалось…

Так что, этот мой тост за вас, Миша, Оля! А насчёт «Мерседеса», ты эту фишку, Оленька, ну просто офигенно придумала. Пусть народ возмечтает. Наивных рабов на массовое распространение такой дармовой рекламы как листовки нам ещё мно-о-го понадобится. Искренне рад, что уроки мои не

пропали даром.

Ольга Богдановна, пригубляя шампанское после только что лихо выпитой рюмки водки, нервно поёжилась под приторно-мягким поглаживанием её плеча потной дланью «Сердечного-Доброделова». В памяти во всех отвратительно-тошнотворных подробностях поплыли некоторые фрагменты «уроков мэтра», преподававшего дошедшей до голодных обмороков и уже готовой на всё ради хоть какого-то заработка оставшейся в ходе Перестройки не у дел глубоко провинциальной дипломированной массовичке-затейнице – отчаявшейся искательнице столичного бизнес-успеха, или хотя бы хорошего прокорма, курс «избавления от комплексов как главного препятствия в достижении цели». Камасутра[18 - Древнеиндийский научно-практический трактат об искусстве плотской любви] зарыдала бы от обиды за свою примитивность по сравнению с теми «уроками».

Не менее, а наверное даже более омерзительными были некоторые, того же плана, уроки ещё одного «мудрого учителя жизни» из той же когорты – Владилена Владиленовича Моськина, рекламирующегося в газетах и журналах под броским псевдонимом «Золоторуков», в дистрибьюторскую группу которого по рекомендации «мэтра Сердечного-Доброделова» была подписана Ольга, и который являлся фактическим автором её биографии-легенды с выпадающими волосами и ногтями. Но деваться ей тогда было некуда. Дошедшей до состояния, когда за полсотни долларов она, истерично заявляя в узком кругу об этом вслух, готова была убить любого встречного, ей эти гении сетевого маркетинга сумели, под залог её тела и паспорта, дать заработать, закупая для продажи в розницу оптовые партии препаратов доктора Ли через знакомые им кредитующие структуры так, что реально выходить из этой кабалы начала только теперь, спустя многие месяцы после такого, как казалось, сверхудачного знакомства.

– Следующий бокал с превеликим удовольствием приглашаю всех поднять ещё за одну сладкую парочку – Тарасика и Оксану, как и Оленька с Мишой удачно познакомившихся в нашем салоне, и так же счастливо дополняющих друг друга на общем уверенном пути к успеху! – «мэтр» со вновь наполненным, он уже и сам не помнил, чем именно, фужером в одной руке, другою обнял и поцеловал в щёчку относительно молодую, относительно стройную брюнетку, сидевшую бок о бок с тем самым Поросёнком, который достиг на нынешний день регулярного месячного заработка в «три штукаря баксов», но и буквально сегодня этот результат опрокинул в один приём, на редкость удачно обслужив супружескую пару таких же, как и он, толстячков-диабетиков, специально приехавшую по журнальной VIP-рекламе в Москву с далёкого, но не безденежного дальневосточья. – Телефонная обработка Тарасом Тихомировичем своей клиентуры неподражаема, как бы ни тужились претендующие на первенство ещё и в этом деле опять же отсутствующие сейчас Владя и Вова Моськины. Это поистине профессорские консультации. Одни только будто бы между делом, вскользь, рассуждения о гипоталамусе как участке коры головного мозга, отвечающем за аппетит человека, чего стоят!.. Есть ли такой участок в анатомии на самом деле, и отвечает ли он за что-нибудь подобное – дело пятое. Главное – эффект! Денежные, но недалекие бандитские шлюшки, желающие модно и неординарно похудеть на очередные полкило, просто обалдевают от подобной терминологии, и проникаются истинным уважением к заведению. Молодец, Тарас! Остаётся, правда, тебе, голубчику, либо самому хорошенечко похудеть в пику тем же прячущим свои образины от клиентских глаз господам Моськиным, либо полностью, а не частично, как сейчас, делегировать непосредственный процесс продаж своей милой, куда более стройной, чем ты сам, половинке Оксане. И – дело сделано, семейный ваш подряд, как и у Оли с Мишей, пойдёт так, что недоброжелатели лопнут от зависти. Пью за семейные успехи в нашем уникальном бизнесе!

В очередной раз дружно выпили, закусили, загалдели, поздравляя тостуемых с успехами.

– Ну, а теперь пора поздравить с первым самостоятельным

коммерческим успехом и вот этих прекрасных дебютанток! – глаза «мэтра» обрели особо маслянистый блеск с мечтательной поволокой: уж больно хороши были обе разновозрастные, правда, но чем-то очень похожие одна на другую «дебютантки переднего края перспективнейшего и уникального бизнеса». Хороши настолько, что сексуально совращать их, как многих прочих материально зависимых мигранток по укоренившейся привычке сходу, в начале совместной работы в салоне не рискнул ни один из лидеров сети – ну, просто не может быть, чтобы за спиной таких красоток, хоть и приезжих и, по рассказам, не менее проблемных в житейском плане чем все остальные дистрибьюторы доктора Ли, совсем уж никто не стоял. И за совращение которых, особенно младшенькой – семнадцатилетней девственницы Олеси не пришлось бы перед кем-то строго, может быть даже жестоко ответить. Нет, не перед законом, о котором тут и речи нет – ну какой московский правоохранитель бесплатно ударит палец о палец, чтобы заступиться за приезжих безденежных девчонок, да ещё и выходцев из так называемого ближнего зарубежья, не имеющих ни российского гражданства, ни регистрации по месту временного проживания в Москве? Правоохранитель-то никакой, это ясно, а вот если этих красавиц каким-то образом курируют или опекают, не дай Бог, «братаны» из криминальных структур – тут очень легко остаться как минимум без того органа, который, по терминологии Тараса-Поросёнка, является «участком мужского организма, отвечающим за воспроизведение вида», то есть попросту за детородную функцию. Кто-то в салоне заикался, что девчата (сами-то о себе они не особо много рассказывают) – из одной деревни, двоюродные или троюродные, а может даже и родные сёстры. Старшая, Марина, оставила дома семью – крепко выпивающего безработного мужа и, на попечении старушки-матери, двоих своих малолетних детишек, ради которых и старалась теперь заработать побольше денег. Младшая, Олеся, подалась в Москву с менее земной, поистине возвышенной целью: заработать на лечение израненного на военной службе в «горячих точках» жениха-солдатика, пока ещё находящегося в госпитале, но вскоре подлежащего досрочной демобилизации подчистую ввиду тяжести ранения. А после – и на свадьбу.

Правда, этот плюющий на всё святое и даже на предполагаемые опасности подонок Владилен Моськин подбирается к подписанным в сети под ним красавицам-дистрибьюторшам всё плотнее, суля «тёмным провинциалкам» сногсшибательные заработки, способные быстро снять все их проблемы. И не мешало бы как-то пресечь его пошлые поползновения. Или… хотя бы опередить… ох, как хороши девчонки!..

– Сегодня Марина и Олеся, работая в паре, сделали свою первую самостоятельную продажу, – продолжил прервавшийся из-за минутной задумчивости «мэтр», – и продажу для дебюта на редкость хорошую, больше чем на штуку баксов, пардон – тысячу долларов. Клиент выложил эти денежки уважительно, как настоящим докторам, вернее докторше и ассистентке. А почему, как вы думаете? Чтоб с первого раза и – на, тебе! Так вот, девчата постарались и сумели показать себя и своё заведение наисерьёзнейшим образом. В первую очередь, конечно, благодаря врождённой добросовестности, но главное всё же, как мне сдаётся, – потому, что цель у них благородная со всех сторон. А перед младшей, Олесенькой (оратор проглотил слюну) я бы вообще шапку снял, не в обиду старшей, Марине. Хранить любовь и верность, несмотря ни на какие трудности, бойцу – защитнику Родины, так жестоко пострадавшему и надеющемуся на любовь, с которой его встретят, и которая, даст Бог, возродит его к активной жизни быстрее и надёжнее, чем все пилюли, уколы и прочие медицинские процедуры. Так выпьем же за верную и неугасимую любовь, живой пример которой вот он, перед нами! И – за высочайшую ответственность перед детьми, пример которой показывает нам старшая напарница Олеси Марина! Ваши, девчонки, денежные переводы, сделанные сегодня домой, морально-нравственно куда весомее номинальной их суммы. Это – жизнь для ваших близких.

«Мэтр», расчувствовавшись, пустил сентиментальную слезу и, за отсутствием в карманах носового платка, с доброй улыбкой утирал лицо взятой со стола салфеткой, пока все остальные участники застолья бурно выражали свои дружеские чувства, чокаясь, обнимаясь и целуясь с тостуемыми красавицами.

Дождавшись относительной тишины, ответное слово с благосклонно позволяющего кивка «мэтра» взял самый трезвый и спокойный участник застолья Антон Дроботов:

– Алаверды[19 - Букв. перевод – Богом данный или дай Бог: allah – Бог, Аллах (араб. яз.),verdi – давать, дать (турецк. яз.); в кавказских и русскоязычных застольях используется как «разрешите встречный тост», «разрешите добавить к сказанному» или как делегирование тостующим (тамадой – распорядителем застолья) дальнейшей речи любому другому на его выбор участнику празднества]! Все мы бесконечно благодарны нашим наставникам – старшим, более опытным и искушённым в борьбе за существование и место под солнцем товарищам. Благодарны в первую очередь за тот блестящий, без преувеличения, шанс, который, на грани отчаяния каждый от своих житейских неурядиц, получили мы благодаря судьбоносному знакомству с ними. Они не просто приобщили нас в трудный момент к спасительному сверхрентабельному и, что особенно важно, практически бескриминальному бизнесу, но ещё и с величайшей доброжелательностью, не злясь на нас за наши ошибки, а иногда и на нашу прямую бестолковость, продолжают день за днём методично и целенаправленно обучать и науке выживания в целом в это сложное время, и науке зарабатывать хорошие деньги на добрых делах. Ну, разве это не добро – отучать от пошлого обжорства одного за другим наших разбогатевших кто на чём соотечественников, и при этом попутно отучать мировое общественное мнение от расхожих представлений, что ежели современный русский бизнесмен богат, то обязательно – с брюхом полутораметрового обхвата? Тогда как состоятельные люди цивилизованного мира – как правило, стройные, спортивного телосложения джентльмены.

– На секундочку всего вмешаюсь, вставлю словечко в твою речь, Антоша, можно? – мягко попросил «мэтр». – Взгляните, пожалуйста, на красавца Антона Дроботова! Вот оно, живое олицетворение, как должен выглядеть представитель успешного бизнеса. С такой внешностью не стыдно предстать в любом преуспевающем сообществе, хоть на самом высоком уровне. Это я ещё и в порядке упрёка отсутствующим сейчас господам Моськиным говорю. Не понимают пузатые, как, простите, беременные жабы, братья Владиленовичи, что богатство олицетворяется вовсе не в весе и объёмах тела, не в количестве подкожного жира, хотя других пытаются воспитывать относительно здорового образа жизни. С себя надо начинать, дорогие коллеги. С себя! Ну, продолжай, Антон.

– Да, раз уж заговорили о некоторых наших, не последних, между прочим, по рангу и заработкам коллегах, скажу, – продолжил Дроботов своё «алаверды», – что, при всём моём уважении к упомянутым Владилену и Владимиру, корпоративный дух с их стороны подхрамывает. И хотелось бы видеть в этих неглупых, в общем-то, людях более близких единомышленников. А то, участившиеся в последнее время упоминания в рекламе Владилена Владиленовича о «стремительно и неудержимо растущих полчищах желающих подзаработать на человеческом здоровье самозванцев с сомнительной образованностью, которые берутся лечить людей, а в итоге наносят им непоправимый вред», начинают уже раздражать. А его пламенные призывы обращаться в связи с этим отныне и присно и во веки веков «за квалифицированной помощью не к кому попало, а желательнее всего к лучшему в мире специалисту, автору эксклюзивных методик и программ комфортного снижения веса, доктору медицинских наук, академику Золоторукову», то есть к нему, Моськину, и никому иному, уже наталкивают на кое-какие кардинальные выводы. Нельзя так. Все мы с вами по сути такие же «академики», как и этот, не раз судимый за мошенничество, ремонтник мясокомбинатских и продуктово-магазинных холодильников, и разнимся между собой лишь в опыте работы, да степени коммерческой удачливости. Так что, если кидать камни в огороды соседей с целью переманивания клиента – по меньшей мере неэтично вообще, то в нашем

случае это тем более мерзко.

– Точно, Антон, гниды ничтожные эти Моськины, особенно старший, Владилен! – понеслись с разных концов стола гневные реплики участников ужина. – Опустить их ниже городской канализации! Или пусть повинную ставят на стол, покаются перед коллективом и прекращают гнать эту гнилую волну!

– И за скупку и перепродажу просроченных препаратов с перебитыми штрих-кодами пусть ответят, фармацевты грёбаные!

– И за домогательства к девчонкам! Марина и Олеся, чего молчите?