Превратности судьбы

Очнулся я на широченной кровати под белоснежным балдахином. После того, что выпил накануне, страшно болела голова. Стучало сердце, словно бы из груди рвалось наружу. Хотелось пить. Но ещё больше я хотел опять заснуть. Вот так бы и остался здесь лежать – не двигаясь, не шелохнувшись, не открывая глаз. Только бы не знать, не видеть и не слышать.

Я поплотнее сжал веки, но ничего не получалось, сна не было, осталась только явь. При этом явь гнусная, уж я-то знал, что хуже этой яви не бывает.

В этот момент раздался скрип открываемой двери… Нет, этого не может быть, я голову на отсечение даю, что ничего подобного уже не будет! Того кошмара, что случился десять лет назад, я вновь не перенесу! Теперь совсем другие времена! Теперь всё не по понятиям, а по закону!

И вот я слышу, что кто-то подбирается ко мне, шаги всё ближе, уже осталось всего-то ничего. А я боюсь открыть глаза – вдруг это те самые, наследники Клариссы? Да чёрт с ними, мне уже на это наплевать. Вот что ужасно – целая страна, поедающая лучших из своих детей, а взамен воспроизводящая уродов! Ну как иначе назовёшь то, что происходит?

И вдруг в голове возникла удивительная мысль. Даже не мысль, а так, едва уловимое ощущение, смутная надежда – если это Лулу, тогда не всё ещё потеряно, тогда мы сможем с ней начать сначала…

– Милый, тебе кофе с молоком? Или примешь таблетку аспирина?

Она сказала это тихо, а ощущение такое, что звонят во все колокола. Я открыл глаза. Открыл как можно шире, чтобы всё в мельчайших деталях разглядеть, чтобы запомнить навсегда это мгновение.

Передо мной в розовом полупрозрачном пеньюаре… она и не она. Очень знакомое лицо, но, как ни стараюсь, не могу определить. Вот вроде бы видел, однако категорически утверждать этого не стану… И только хорошенько приглядевшись, я понял, наконец, что меня смутило в ней. На голове – колтун. Некрашеные, какие-то белесые ресницы. Губы без привычного блеска помады от Dior. А брови – вместо бровей вообще нечто бесформенное, причём одна вроде бы короче на сантиметр другой…

Да нет же, какие могут быть сомнения? Тут всё предельно ясно, это не Лулу! Её бы я в любом случае признал, даже будь она хоть в тоненьком халатике, растрёпанная, босиком…Так кто же это? Постой, не может быть…

– Ах, кажется, я макияж забыла сделать, – воскликнула Раис и выпорхнула из-под балдахина, предварительно послав мне нежный воздушный поцелуй.

Вот оно что… Дождался! Самое ужасное, что нет никаких сил. Я бы сиганул в окно, однако впечатление такое, будто прирос к этой кровати, привязан к ней, распят. Да, да! Христа распяли на кресте, ну а меня – на этой вот кровати. И кто же экзекутор? Помнится, тогда была Кларисса, а теперь… Раис. У них даже имена похожие, словно нарочно подобрали. Ну и на кой чёрт я сдался этой Раечке? Мало мужиков ей, что ли? И вот что слышу:

– Пойми же, Вовчик, что ты наш. Пока ты этого не сознаёшь, но очень скоро всё встанет на свои места. Здесь всё будет точно так, как там, откуда ты недавно прилетел – уютно и приятно. И даже мысли больше не возникнет что-то изменить. Зачем? Пусть голова болит у тех, кому не повезло, кого обошла удача, кто успеха в этой жизни не достиг. Тебе-то что до них? Ты наш, не сомневайся!

– Нет!

Только и смог произнести.

Глава 48. Подведение итогов

Теперь всё это было далеко. Пройдёт ещё пару недель, и я уже не вспомню, что вот почему-то прилетал в Москву, обхаживал влиятельных людей, присутствовал на встрече озабоченных чем-то болтунов и даже лез через забор, рискуя собственным здоровьем. Всё это в прошлом, меня это уже ничуть не волновало. Кто больше в том, что случилось, виноват, да откуда же мне знать? Теперь эта тема для меня закрыта. Пусть голову ломают те, кому всё в диковинку, кто ещё не наигрался. Уж извините, но я пас. Впрочем, не вижу причин, в чём и перед кем мне нужно извиняться.

Всё это было уже далеко. Час назад самолёт взлетел из аэропорта Нарита и взял курс на Полинезию. Катрин, то есть, конечно, это была Катя, сидела рядом со мной, она спала, откинув спинку кресла. Да я бы и сам немножечко поспал, однако не могу, словно бы вдохновение снизошло, какого прежде не бывало. Я торопился описать то, что случилось за ту неделю, что я был в Москве. Обычно требуется время, чтобы всё переосмыслить, во всём предметно разобраться. Но сколько же можно размышлять? Нет, мне хотелось поскорее избавиться от того, что мучило в последние дни, хотелось оставить всё это позади. Ну словно бы захлопнуть за собою дверь, а ключ выбросить, пусть там и лежит, на дне самой глубокой впадины мирового океана.

Должен признаться, что Таити – это давняя моя мечта. Пальмы, жаркое солнце, полуобнажённые тела туземок и бескрайний океан. Как можно было не мечтать об этом? Это мир наслаждений, остров счастья, рай, обретённый на Земле! И вот теперь от прежнего желания не осталось и следа. Наверное, не всякий этому поверит, но что поделаешь, если это так? Лечу за тридевять земель, и сам не знаю, для чего. Бегу, как грешник от греха. Бегу словно бы куда глаза глядят, ну а если упаду без сил, там что-нибудь придумаю. Возможно, подыщу тихий безлюдный остро-вок где-нибудь на отдалённом рифе, построю хижину, и станем жить там вместе с Катей. Будем загорать, одни на пустынном пляже, купаться в тёплом океане. Только я и Катя, и больше никого – ни лицемерных политиков, ни продажных депутатов, да просто ни единой души. Только я и она, как бы с чистого листа, и никаких воспоминаний.

Ну а пока что попробую подвести итоги.

Итак, к чему же я пришёл? Что себе доказал? Или наоборот – какие поставил перед собой неразрешимые вопросы? Ясно лишь то, что опять я проиграл. Конечно, жизнь – это не игра, однако если присмотреться, то найдётся много общего.

Нет, правда, ну чем я недоволен? Катя по-прежнему со мной. Тут нет ничего удивительного – она же заранее все мои грехи простила. Кстати, я её об этом не просил. Ну что ещё? Вот допишу сценарий, по нему поставят фильм, там и для Кати наверняка найдётся роль – с продюсером я уже договорился. Понятно, что Пьер против этого не стал бы возражать, он вообще предрекает ей удачную карьеру. Что ж, вот закончит фильм, тот, в котором она снимается вместе с Эстер, тогда и поглядим. Хотя у Кати там всего лишь две-три сцены, но для начала и этого вполне достаточно. Да, чуть не забыл: Эстер меня благодарит за то, что я помог прояснить всё, что случилось с Сержем. Даже обещает компенсацию за понесённые расходы. Но эти её намёки я выслушал без особого восторга. И даже не спросил, зачем ей и её тётке это было нужно. Да какая разница!

Так всё же кто я – неудачник? Или же тот, кому несказанно повезло? Каюсь, как ни ломаю голову, не в состоянии ответить на вопрос. Во всяком случае, не могу себя причислить к тем сотням тысяч неудачников, у каждого из которых свой нерастраченный запас – запас желаний, запас того, о чём мечтают, что видят еженощно в своих снах. Однако, допустим, повезло, сбылись эти их желания. Так что, на этом всё? Проблема в том, что стоит лишь желаемое получить, как тут же скажут: «Да, у меня есть всё, но этого мне безусловно мало!»

Нет, у меня не так. Я вроде бы всем доволен. Но почему тогда считаю, что проиграл, откуда такое странное, ничем не оправданное ощущение? Да никому другому в нынешних обстоятельствах это в голову не могло прийти! Скажи я об этом чувстве на людях, меня же высмеют, а то и обвинят в безмерной алчности. Да нет же, вы не правы, всё не так!

Всё дело в том, что мне необходимо видеть результат труда. Нет, не стопки своих книг на прилавках магазинов и не свою фамилию в титрах фильма, которому присудили Пальмовую ветвь на кинофестивале в Каннах. Всё это ерунда, сопутствующие обстоятельства, без которых я вполне бы мог прожить. Однако что это за жизнь, когда сердце, лёгкие и голова работают впустую? Что толку от моих усилий, если я не способен ничего существенного изменить, не в состоянии остановить этот кошмар, прекратить то, что происходит на моих глазах? И вот вроде бы я тружусь не покладая рук, а между тем мир скатывается в пропасть…

Я всё писал и писал, выкладывая свои мысли на бумагу. И как-то незаметно задремал. Приснился сон. Честно говоря, я уже давно не видел добрых снов. Да вот и этот сон я не назвал бы добрым.

Я шёл по улице. Это был какой-то город, но я его не узнавал. Только отдельные фрагменты зданий вроде бы знакомы – вот подворотня, где мы когда-то прятались с подружкой от дождя, а вот подъезд, где я впервые её поцеловал, она же посмотрела на меня удивлённо и дала пощёчину. А потом вдруг закинула руки мне за шею и сама поцеловала. Вот вижу дом, где когда-то, сидя за столиком в кафе, пил пунш с «Шартрезом» и писал стихи… Но это всё не то, потому что я никак не могу найти что-то такое, что мне очень нужно. Не знаю, где это искать, но оно должно быть здесь, близко, где-то рядом. Просто потому что это так, потому что мне так надо.

Но вот уже стемнело, а я ничего не нахожу. Наверное, стоило бы спросить об этом у прохожих. Но как спросить, когда я даже не догадываюсь, что мне искать – дом, улицу, квартиру? Возможно, это человек, но, если не знать его примет, всё без толку, и поиски не имеют никакого смысла. Неужели так? Ну не могу поверить, что всё было зря, что силы истрачены впустую, что жизнь моя напрасно прожита…

Я проснулся. Катя сидит со мною рядом и, задумчиво переворачивая страницы, читает то, что я написал за последние несколько часов. На лице её, как у ребёнка, отражается всё внутреннее состояние – тревога, любопытство… и, наконец, отчаяние и обречённость.

– Неужели это правда? – шепчет она. – Неужели ничего изменить уже нельзя?