Записки обаятельного разгильдяя

В итоге, с этой прабабушкой жили обе бабушки, потом жила моя мама, и какое-то время я.

Таким образом, я стал ее внуком.

Иногда, к ней приезжала сестра. Такая же маленькая и худенькая. Но, тоже с очень живым и веселым характером. Этим они были похожи. Мне она нравилась. В отличии от моих родственников, у нее не было налета уныния и вечных страданий.

Я помню последний приезд ее сестры. Им было уже лет под восемьдесят. Они долго о чем-то говорили в другой комнате, за закрытыми дверями.

Я думаю, сестра предлагала ей переехать домой. В ее родную семью. Потому что они были уже старые. И хоть были самостоятельными, но понимали, что со временем, будут нуждаться в уходе.

Но она решила остаться. Хотела посмотреть, как я закончу школу и поступлю в университет. Что я и сделал.

Баба Надя никогда не ругалась. Никогда не выговаривала мне за то, что я себя как-то не так веду. Никогда не выговаривала за то, что я не благодарный и ей не помогаю. Удивительным образом с ней и не хотелось себя вести как-то «не так», и наоборот, помогать хотелось.

Остальные мои родственники, любили вести назидательные разговоры. И объяснять мне как неразумному, как себя правильно вести, и как правильно жить. И потом сетовать, на мое непонимание (как об стенку горохом)

Был случай, когда, будучи подростком, я пришел с дискотеки изрядно перебравший алкоголем. И на следующий день, бабушка сказала «видел бы ты свои глаза…». Больше, пить мне не хотелось…

Я подумал о долженствовании. Которое, так любят ставить во главу угла некоторые родители. Они бьются, над тем, чтобы доказать своим детям что они для них (для детей) много делают. А те (дети) глупые не понимают, как родители стараются для них, и оттого не проявляют благодарности.

Так получилось, что с чужим человеком, я был гораздо более близок чем с родными. (я вот еще подумал о женщинах, у которых нет детей. Для ребенка, пожалуй, не биологическая относительность важна, а то какой человек будет его растить. Ведь и моей бабы Нади тоже детей не было… А я ее чувствовал, как самого близкого человека)

С ней можно было радоваться. С остальными родственниками, это было тяжело. Так как, за радостью следовало какое-то жуткое пророчество.

(Я как-то раньше об этом и не задумывался. Уже будучи взрослым, мне вообще казалось, что радость лучше скрывать. «Дабы не накликать беды!». А тут, получалось что можно радоваться и беды никакой не будет.

Смотри ка… Получается, что кто-то может вместе с тобой порадоваться. И скорее всего, такие люди были в моей жизни и может даже, есть и сейчас. Но я опять же, я как-то об этом не задумывался.

Бабушка была 1914 года рождения. В революцию ей было как раз три года. Семья у них была зажиточная, и коммунисты приходили их раскулачивать. Видимо напугали ее сильно. Может от этого, она боялась поднимать голову. Оттого, наверное, и горб на спине получился.

Она с юмором говорила о той ситуации, когда их раскулачивали. Ее она помнила. Пришли коммунисты, и все забрали из дома. Не просто все ценное, а именно – все! Остался только один чугунок говорит, висеть на заборе. Но, потом один из них вернулся, и забрал и его…

После этого, она очень боялась иметь достаток. Хотя, земли у нее было много, и можно было бы целый колхоз на ней организовать. Говорила, что грабят богатых, и я ей верил. Но ведь это совсем не так. Те, кто был реально богат, просто уехали из страны и все. Сохранив все свои сбережения.

А грабили тех, кто не успел, по какой-то трагической случайности. И тех, кто остался, не соотнося себя к «богатым». Оттого, и не переживая за перспективу попасть под раскулачивание.

Бабушка была не грамотная. Писать и читать она не умела. Вернее, читать умела, но очень тяжело и по слогам. Но, удивительным образом, научила читать меня. Когда я захотел научиться.

Она знала почти все буквы, но боялась, что перепутает, и оттого попросила мою маму написать в столбик буквы, чтобы я мог, их повторять. Потом мы лежали на кровати с книжкой, и пытались оба читать. Работали во всю, ибо уровень подготовки, у нас примерно одинаковый…

Потом, мы учились кататься на коньках. Она купила у соседки коньки и клюшку. Ее ребенок уже из них вырос, а мне получалось были в самую пору. И ходили зимой на речку. Я пытался устоять на коньках, а бабушка тянула меня за клюшку. Страшно было не передать словами. До сих пор не могу понять, как она в валенках на ногах стояла? Да еще, и меня по льду таскала. Но, кое как, я перестал падать, и смог держаться на ногах, хоть и едучи держась за клюшку. Иногда мне казалось, что бабушка сейчас сама влезет в коньки, возьмет клюшку и поедет играть в хоккей.

10.11.22015

Вчера одна знакомая стала рассказывать о величии и успехах других людей. Она тоже занимается бизнесом, похожим на мой. В частности, зашел разговор о том, как круто ведет бизнес один наш знакомый. И стала замечать с восторгом, что это непревзойденный специалист, и других таких просто нет. Все остальные, это лишь бледные тени, с претензией на величие.

Это укололо мое самолюбие. Так как, я занимался очень схожей деятельностью, и у меня были очень хорошие свои наработки. И стал, говорить, что я тоже в общем не лыком шит. Но она стала игнорировать мои слова. И продолжать с восторженным видом говорить, что никто так как он не может.

Я стал злиться и настаивать на том, что, все-таки кто-то может! Но, она не слушала и продолжала. В итоге, я выложил все свои соображения и наработки.

Какая прелесть…

Похоже, друг мой, у тебя не надо ничего просить. Достаточно сказать, что вот тот человек, совершенно не превзойденный, в таком же деле, как у тебя, и ты, тут же, готов выложить все свои наработки. Дабы не выглядеть «бездарностью».

Но цель ее получается была другая. Если бы она пользовалась тем, что придумал я, это можно было еще понять. Но, она этого не делала. Она просто обесценивала все что я говорю и все. Мне видимо, очень хочется добиться признания своих способностей, раз я так яростно борюсь с теми, кто меня обесценивает. Хотя, тут обесцениваюсь не я, а мои мысли, идеи. Или, точнее, сама способность мыслить ясно и последовательно.

Это обесценивание происходило не зависимо от значимости моих мыслей. Да, думаю, да… Пожалуй, обесценивалась сама способность мыслить. Причем, совершенно без получения материальной выгоды, с ее стороны.

Получается, что свои идеи имеет смысл обнародовать уже после их реализации. И кстати, потом будет интересно, как те, кто живо ими интересовался, отнесутся к ним, после этого.

10.11.2015

Мне снился сон. Я с женой дома. Она говорит детям, что продукты и вообще все, в этом доме покупает она. Но, это не так. Потому что, продукты покупаю я. И меня обижает такая ее несправедливость. Я требую, чтобы она сказала, что это не так. Что, на самом деле, продукты покупаю я. Требую, чтобы она, не обесценивала мои заслуги.

Во как… даже во сне я доказываю чувство своей значительности.

Потом я как будто стою на небольшом косогоре. Сзади дом. Мимо проходит девушка. Я знаю, что она психолог. И принадлежит к какому-то психологическому сообществу.

Я ей жалуюсь (кому ж еще…) на то что больше не могу так жить. Что мне тяжело себя сдерживать. Из-за жены. (Причем дом сзади похож на какой-то курень. С плетеным забором из лозы. Как будто, это происходило лет двести назад, где-то в русской глубинке)

«А тебе и не надо себя сдерживать!» – говорит она. «Тебе надо перестать ей доказывать!» Вот это и было твоим тормозом. Ты всю жизнь бился над тем, чтобы доказать человеку то, чего он тебе никогда бы не смог подтвердить.

Она говорит, что не надо с ней спорить. Ты имеешь проблему, но в некоторых случаях так бывает, что когда от нее отвлекаешься, то она сама по себе и рассасывается. (Странным было то, что не «решаешь» проблему, а именно просто от нее отвлекаешься)

Наверное, отказ от цели доказывать свою правоту, или доказывать чью-то неправоту, и является таким «отвлечением»

15.11.2015

Сон. Какой-то дом. Меня как будто вызвали в него, чем-то помогать. В доме три этажа. На третьем этаже, лежит большой бумажный мешок. В нем труп. Дом, хоть и трехэтажный, но маленький, очень узкий. С третьего этажа вниз, ведет крутая лестница. Которая проходит второй этаж и далее идет на первый.

На втором этаже стоит стол и за ним сидит старый толстый дед. Он крупный. Он прокурен. Он задумчив, у него прокуренный глубокий голос. Рядом стоит кастрюлька с едой. Эмалированная белая, немного с голубизной. (Это умный дед. Он силен и умен. И он деятелен)

Он говорит, что бабушка пролежала несколько дней. В ожидании забора своего тела в какой-то мед институт. Куда она его обещала.

(О как… оказывается, и после смерти можно чего-то ждать)

Ассоциируя сон, я пришел к таким размышлениям, что самой большой добродетелью, будет позволить человеку самому распоряжаться своей жизнью и своей смертью. И так каждому человеку на земле. И даже после смерти, с уважением относиться к его решениям или решению.

Я думаю, эти мысли вызваны желанием присутствовать в другом человеке. Присутствовать настолько полно, чтобы можно было думать за него, хотеть за него, действовать за него. Так, чтобы кроме твоих мыслей, твоих желаний и действий в нем бы более ничего не было. И бояться, что ты внутри него ошибешься, не углядишь, пропустишь и не доделаешь… Смертельно бояться, ошибиться в его теле. Так, чтобы с ним ничего не случилось.

Видимо, отказ от такой заботы и отказ от присутствия в другом человеке, это и есть предоставление свободы. И в первую очередь, тому кого ты любишь.

Тогда, он становится самостоятельным. Потому, что в нем вместо тебя начинает присутствовать он сам.

Но тогда, в тебе не будет никакой нужды? И если он станет самостоятельным, то ты станешь одиноким?

Тут есть, что-то такое чего я не учел. Я думаю, что слово «позволить» делает тебя одиноким. А не решение, оставить выбирать каждому, как ему жить и как умереть.

Ты все равно продолжаешь «позволять». И пока ты позволяешь, ты остаешься не свободен. Ты так же продолжаешь служить тем, кому ты «позволил». И продолжаешь оставаться внутри этого человека. Хотя и с меньшей активностью с твоей стороны.