Записки обаятельного разгильдяя

И вот, когда я попросил ее одолжить мне эту книгу, она сказала, что не против того, чтобы мне дать, но ей некогда, так как она идет с подругами загорать на Дон.

Когда я услышал такое объяснение, я страшно разозлился. Ведь, что стоит ее загорание, по сравнению с тем, что я могу не сдать зачет? Она же, может прийти на реку на двадцать минут позже. Тем более, что жила она совсем не далеко от пляжа.

Злость я, конечно, не стал показывать, сдержался. Но, было обидно за то, что она не понимает значимости моей потребности, по сравнению со своей. Хотелось бы, чтобы человек отложил все свои потребности, если они не настолько значительны, чтобы помочь мне.

Я подумал, а чем, собственно, вызван во мне такой гнев? И понял, что когда я ей помогал, то отложил свои дела, чтобы ей помочь. Моя помощь, сопровождалась тем, что я изменил свои планы и изменил их значительно. И в какой-то мере, даже понес ущерб. (У меня было собеседование на работу, и я чтобы ей помочь, вынужден был задержаться, и опоздал на собеседование)

Мой гнев, был вызван тем, что я считал себя вправе претендовать на ее «благодарность». Из-за того, что моя помощь, обошлась мне недешево (на работу меня приняли, но испытательный срок увеличили на месяц. А это деньги. На испытательном сроке зарплата была ниже на треть)

Она же, ничего этого не знала. И была уверена, что я ей помогаю в отсутствии своих нерешенных задач. Не поступись я тогда своими интересами, не было бы у меня негатива в ее адрес. И я сохранил бы хорошие отношения с человеком. А потом, мне в голову пришло еще вот что: А почему я загодя не обеспокоился о том, чтобы эту книгу получить? Я ведь знал о ее необходимости заранее…

6.01.2016

Наверное, мне тесно становится в моем мире. Куда я сбежал от общения с окружающими. А сбежал оттого, что «высовываться» считал неправильным.

Последнее время я думаю о том, что без активного предложения своих услуг или своих товаров. И вообще, без активных действий по достижению желаемого, мне не обойтись. Вроде банальная истина, отчего-то ранее я думал по-другому. Я считал, что не скромно заявлять о своих желаниях, а тем более добиваться их удовлетворения. Нескромно предлагать свои услуги, на которых ты зарабатываешь.

Дескать люди поймут, и сами оценят тебя «по уму». Вот тогда ты и получишь все то что хотел. Бабушка говорила: «сиди и помалкивай, люди не дураки тебя сами оценят». Они-то меня может и оценят меня в будущем. Но, есть то хочется сейчас.

Если я продаю стоматологические установки, то как я могу себе заработать на хлеб, если не предложу ее тем людям, у которых этой установки нет, но они хотели бы ее купить?

А у меня, были какие-то странные мысли, стать где-нибудь в уголочке, с продукцией премиум класса, и каким-то чудом, меня в этом уголке сначала должны разглядеть, а потом еще и разглядеть что у меня товар премиум класса. Купить его. А потом, еще и продвигать его друг другу. Причем, продвигать, совершенно без моих усилий. Я значит, буду и дальше стоять в уголке, а ко мне сами по себе будут подходить люди, и просить меня продать им товар.

Похоже это и есть проблема. Ожидание, что успех, к тебе придет сам по себе. Каким-то волшебным образом. Ты о себе никому ничего рассказывать не будешь. Но, каким-то чудодейственным образом, все будут про тебя все знать. И покупать у тебя.

Как говорили: «Хочешь жить, умей вертеться!». А в моем случае, ну хоть как-нибудь предлагать свои товары широкому кругу заинтересованных людей.

10.01.2016

Сегодня разговаривал с одним студентом. Он рассказывал, как ездил на экзамен. Сдавал диплом. Комиссия из двух женщин сидела с надменными лицами, которые отражали саркастическое отношение к выступлениям студентов. Постоянные транзакции обесценивания, которыми, кидалась члены комиссии вызывали у него как я понял тревогу. Что и его так же будут обесценивать.

Хотя, обесценивали они всех. Просто, скорее всего, он воспринимал это более болезненно чем другие.

Я подумал, что ему видимо действительно попадалось мало хороших преподавателей. А что, разве мне их много попадалось? Тоже ведь нет.

Интересно, откуда возникает такое тяжелое чувство и так трудно говорить? Когда над тобой иронизируют и обесценивают?

Студент не имеет возможности уйти от разговора. Потому, что педагог имеет кнут. С помощью которого он может принудить студента говорить. Этот кнут, угроза незачета. Или отчисления. Студент не имеет право отказаться от озвучивания своих мыслей. Он вынужден открываться. Вот в чем проблема. Он вынужден открыться. И знает, что в это время он становится беззащитным. И доступным для обидной иронии.

А что делать, если сам педагог подает материал плохо? Если в голове педагога каша, еще похлеще чем у любого студента? И он путает группы и виды? Этот студент мне рассказывал, как его педагог описывал классификацию мебели.

Мебель бывает следующих видов!» – говорил педагог. «Торговая, барная кухонная, спальная, деревянная, а также скамейки и диваны!»

Во-первых, как это можно запомнить? А во-вторых, как это изложить? То, что он неправильно излагает, он ведь не будет учитывать, когда будет принимать зачет?

Тут, надо как-то ответить так, чтобы и дураком его не выставить, и самому не облажаться…

Я думаю, что в предмете он в целом разбирается. Если его спросить конкретно, то он, наверное, сможет ответить. Просто, как докладчик он сильно хромает.

Но, тогда по идее, не зависимо от его изложения, он поймет правильную подачу материала. Который можно взять из книжки. Тогда, в таких случаях имеет смысл проверить сказанное им, прочитав соответствующую тему в книге. По которой он свою лекцию и строил. И первенство в правильности изложения оставить за книгой.

13.01.2016

Мне вспомнился случай. Когда я учился в школе. Мы шли с одноклассниками. И скорее всего один самый языкастый, стал надо мной насмехаться. И бросать в меня колкие реплики. А я ничего не находил, что сказать в ответ, чтобы это было «на уровне». И в итоге, тоже стал смеяться.

Одна из одноклассниц сказала мне что я тряпка. Очень неприятно это было слышать. Не столько от ее слов. Сколько оттого, что я и сам понимал, что веду себя как тряпка. Но, внешне пытался вести себя так, словно мне было смешно. Я понятия не имел, как вести себя в подобных ситуациях.

Если бы был, какой-то понятный образец поведения, для таких случаев, было бы гораздо проще.

Это стремление «вести себя соответствующе», прослеживалось всю мою жизнь. Я, никогда не был собой. Все что я демонстрировал во вне, было образами, которым я подражал. Но, ни один из них, мне не подходил идеально. И от этого, я сильно страдал.