Записки обаятельного разгильдяя

Чувство ущербности формируется в момент фрустрации потребностей ребенка. Потребностей самых базовых, когда он совсем маленький.

А если, родитель не уделяет ему внимания, то, не получая нужного внимания, ребенок начинает искать обоснование, почему ему отказали нем. И находит себе «причину». Сначала, он ее, наверное, предполагает, а уж потом, если отказы повторяются, убеждает себя в ее истинности. И начинает в нее верить.

21.12.2015

Вчера лежал, опять не мог долго уснуть. Последние дни меня мучает напряжение. Как будто я хочу что-то понять. И не могу этого сделать. Стою на пороге чего-то и не могу перешагнуть. Но и тут стоять уже не получается, что-то выталкивает меня за эту черту. А я получается сопротивляюсь, не хочу ее переступать.

Но, если я не хочу эту черту переступать, то тогда получается, что я не понять не могу. А борюсь с собой, чтобы не понимать и далее. Только продолжающееся «непонимание» позволяет не делать шаг за «флажки».

Думал о том, что не могу действовать самостоятельно. Без согласования и одобрения своих планов. С женой, отношения плохие и я хочу от нее уйти. Но, так, словно я хочу попросить у нее на это разрешение. А если не разрешит, то тогда хочу иметь какую-то причину, для обоснования своего ухода. Как будто просто так я не могу этого сделать.

Ага… вот оно… Просто так, уйти я не могу. Нужна причина… Т.е. я не виноват в том, что ухожу от тебя. А выполняю традиционное действие в этом случае. Так дескать все делают. А жена, как назло, такой причины не дает…

Что меня больше всего не устраивает в наших отношениях? Она все время мной недовольна. А я, все время пытаюсь ей доказать, что я хороший. И мне никак не удается это сделать. Господи, сколько лет прошло… Тогда, вопрос, а стоит ли продолжать? Что-то доказывать?

Я думаю, что некоторые люди, могут придавать свою интерпретацию действиям других людей. Это такие интерпретации, которые не соответствуют действительности. Но, они им кажутся верными. И они в них верят. И тогда, даже самые хорошее к ним отношение, они трактуют как плохое. В любом хорошем побуждении, они усматривают скрытый негативный смысл. И ведут себя, исходя из того значения, которое они придают их действиям.

Что я могу сделать?

Сделать все наоборот? Начать вести себя плохо? Но, тогда мое к ней отношение будет объективно плохим, и она будет не довольна. Только, по уже реально существующей причине. Продолжать вести себя хорошо? Но, тогда ее интерпретации продолжат свою работу, и она и далее будет видеть меня, как человека «плохого»

23.12.2015

Пару месяцев назад решил продать дачу. Мы на нее уже давно не ездим, и стоит она просто так. Без дела. Я подумал, что будет, пожалуй, лучше купить на эти деньги квартиру. И сдать ее в наем. Продавать дачу было жалко. Все-таки, дом мы построили классный. И деревья вырастили фруктовые. Казалось бы, живи да наслаждайся. Но, почему-то перестали ей пользоваться.

Сегодня ездил показывать ее потенциальному покупателю. Покупательница, женщина лет тридцати пяти. Невероятно токсичная. Разговаривает исключительно виной, стыдом и угрозами. Делового взаимодействия у нее вообще походу не предусматривается. Приехала, на старенькой машине, но зато с личным водителем!

Как я понял, муж когда-то заикнулся о покупке загородного дома, и она решила его подобрать. В делах, это, наверное, самый отвратительный вариант. Когда, деньги есть у одного, но «подбирает» что купить другой. Чтобы такие отношения были благополучными, тот у которого есть деньги должен безоговорочно доверять выбору того, кто выбирает. Но, в их случае, как я понял такого не было.

Она ездила и подбирала варианты, а он на каждый говорил, что он ему не подходит. Все при деле… И дело не двигается.

Больше всего говорила она. И все ее монологи, касались жизненной философии. В частности, отношения мужчины и женщины. А в этих, отношениях женщина должна беспрекословно подчиняться мужчине. Ибо женщина, это придаток мужчины. Поэтому, она должна во всем слушаться.

Потому что мужчина должен нести ответственность. Опять же, потому что он мужчина. И если, он мужчина!

Если женщина ворует на работе, то этого хочет мужчина. Если женщина лжет, то этого хочет мужчина. Любые поступки женщины, являются исключительно следствием решений, принятых мужчиной. Потому что, только мужчина способен нести ответственность. И значит, женщина должна ему подчиняться. А если мужчина ей ничего подобного не говорил, то значит ждал, что она догадается сама. Ибо, верит в нее, и готов нести ответственность!

Женщина, же как существо подчиненное, ни в коем случае, не должна себя чувствовать виноватой. Иначе, ей не зачем жить… с истерической горечью восклицала она.

Поразительная лживость…

Я видел в автобусе как-то пару молодых людей, которые скорее всего были не очень здоровы психически. Они сидели на одиночных сиденьях, которые стояли друг напротив друга. Девушка, смеялась и била парня по голове, а парень смеялся в ответ, а потом поворачивался к тем, кто стоял над ним и с удивлением спрашивал: «Зачем вы это делаете?»

Я думаю, что она хочет совершать дурные поступки. Но так, чтобы отвечал за них кто-то другой. Этим она добивается, чтобы, делая гадости, она не переживала чувство вины. С помощью таких манипуляций, она добивалась того, что «мужчина» должен был взять на себя ответственность за ее самооценку. Так, чтобы не зависимо от ее действий, она не чувствовала себя ни воровкой, ни лжицей, ни еще кем-нибудь не лицеприятным.

Какое жуткие извращение…

После этого я подумал, что у меня, пожалуй, были детские представления о взаимодействии людей. Я видел мир, более розовым чем он есть на самом деле. Людей в нем. Мне казалось, что каждый человек хочет непременно простых и добрых отношений. Основой которой, является рассудительность, и обоюдное уважение.

Отчего-то я отказывался признавать существования в нем лжецов, преступников, негодяев и прочих. Тех людей, с которыми никогда не стоит иметь никаких дел.

А еще, я подумал, что мир и такой тоже. В нем есть, все те люди в существование которых я отказывался верить

Я думаю, что суть не в «не желании» видеть мир во всех его красках, или все время опасаться чего-нибудь извне, а в умении создавать для себя, свой уголок для общения. В котором будет тепло, светло, и мухи не кусают…

28.12.2015

Я заметил такую закономерность среди невротичных людей. Один, являл в себе какое-то значительно развитое качество, которое практически отсутствовало во втором. Так, словно первый, являл его за двоих.

Если один в семье умный и предусмотрительный, то второй будет импульсивным и не в ладах с рассудительностью. Если один серьезно деятельный человек, то второй будет его противоположностью. Он практически, ни к чему сам не будет приспособлен. Если один зарабатывает много, то второй может вообще не работать и сидеть дома.

Получалось так, что в рамках одной и той же характеристики, люди занимали противоположные полюса.

И вот мне стало интересно, это они просто так изначально подбираются? Типа, по принципу комплиментарности? Или, они эти полюса занимают потом, во время сожительства?

Я прикинул по своим знакомым, и не знакомым людям, но про которых я был хорошо сведущ. И оказалось, что на момент знакомства, такой выраженной разницы не было. Они оба находились примерно между полюсами. Ну, может быть, выраженность интересующей меня характеристики и была разной, но она не представляла собой противоположность.

Получается, что увеличение ее проявления в одном, и угасание в другом, нарастали во время совместной жизни этих людей.

Перед вступлением в брак, женщина была самостоятельной, и даже занимала руководящий пост в фирме. Но, у мужа начали расти доходы, и он предложил ей сидеть дома, отказавшись от работы. У него получается резкий рост в доходах, у нее резкий спад. До нуля. Она вообще перестала работать.

После размышлений, я понял, почему невротик хочет привести своего партнера в состояние «не стояния». Такого, когда он вообще прекращает себя проявлять в какой-то определенной сфере.

Я думаю, что тут, все дело в конкуренции. Которую невротик совершенно не переносит. Непереносимость конкуренции обуславливается наличием у него идей величия. Он непременно должен считать себя «самым-самым». Самым умным, самым деятельным, самым зарабатывающим, самым сильным и все такое.

Если, человек рядом себя как-то проявляет, то этим своим проявлением, он создает нежелательную для невротика конкуренцию. Он же вынужден сравнивать себя с проявлениями своего партнера. И непременно следить за тем, чтобы он был круче.

Тогда, будет опасно, если партнер вдруг в рамках его болезненной идеи начнет расти… Это ж будет жестким ударом по самооценке.

Если он страдает идеями величия в интеллектуальной сфере, то он будет стремиться сделать своего партнера полным дураком. Если он страдает идеями в сексуальной сфере, то подавить у того проявления сексуальности, если он страдает в сфере дееспособности, то сделать партнера совершенно не, дееспособным, попытавшись усадить его дома, и лишить его возможности эту дееспособность проявлять.

Когда партнер как стреноженный конь обездвижен, тогда нет никакой конкуренции. Тогда ничто не мешает его проявлениям. Он может проявлять те свои тенденции, по которым боится конкуренции.

Оттого, скорее всего и непереносимость критики. Он и так проявляться боится, а тут его еще и критикуют.

А когда партнер вообще тупой, то умничать можно сколько угодно. Ведь нет никакой альтернативы. Никто кроме него ведь, не проявляет этих качеств.

Исчезают условия для конкуренции.

Поэтому он и стремится привести своего партнера в состояние беспомощности и полной недееспособности. Так как, только в этих условиях он способен себя проявлять.

30.12.2015

Вспомнил про университет.

Учась в университете, у меня была ситуация, которая заставила меня попереживать. На следующий день, планировался зачет. По довольно сложному предмету. Материал нам давали частично в лекциях, и частично надо было искать в книге. Лекции у меня были, а вот книжки не было.

Зато она была у одной моей знакомой. Этот зачет она уже сдала. Поэтому, книга была ей больше не нужна. Я был уверен, что могу рассчитывать, что она мне не откажет, так как я ей тоже помогал однажды.