Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

Так вот. Если левая часть неравенства (НТС х ВПБ х Ш) больше правой части ©, то человек начнёт путь позитивных трансформаций. Если меньше, значит, ему недостаточно больно.

Это и есть формула мотивации: НТС х ВПБ х Ш > С

* * *

Иногда бывает полезно сгустить чёрные краски, чтобы заставить человека шевелиться. Так сказать, добавить ему мотивации, усилить множитель в формуле.

Можно применить этот метод в работе с клиентом или с учеником. Описать ему негативную ситуацию, в которую он попадёт, если не начнёт работать над собой. Каким незавидным рискует стать его будущее, если он пустит его на самотёк.

Однако я считаю, что ни в коем случае нельзя останавливаться в этой точке. Обязательно нужно продолжить разговор позитивной картиной.

Я обратил внимание, что таким приёмом часто пользуются хорошие стоматологи. Описывая своему пациенту предстоящий процесс, они говорят примерно следующее: «Да, Иван Иванович, с этим зубом нужно поработать, иначе скоро он раскрошится и начнётся нагноение десны. Сейчас я сделаю укольчик, придётся немного потерпеть, потом удалю старую пломбу, затем поставлю новую из современных материалов, и зуб будет чувствовать себя отлично и послужит вам ещё несколько лет».

Пациент будет с радостью терпеть боль и неудобства, зная, что всё закончится хорошо. И уходит от стоматолога полностью счастливым.

Но если врач просто напугает клиента мрачными последствиями и затем начнёт молча ковыряться в его зубах, то вся процедура покажется страдальцу весьма неприятной.

* * *

Мы боимся слова «манипуляция». Мы не хотим, чтобы другие люди нами манипулировали. Но любое взаимодействие между людьми можно назвать манипуляцией. Вопрос лишь в том, какова её цель.

Манипуляция может вести к порабощению и к тому, что человек совершает невыгодные для себя действия. Но может вести к освобождению человека, его внутреннему росту, к появлению мотивации для самосовершенствования.

* * *

Зачастую взросление юного человека сопровождается пониманием, что его родители – не волшебники или богатыри, не чудовища и не злые великаны. В детстве мама и папа могут казаться нам кем-то из этого перечня. Но взрослея, мы начинаем видеть их обычными людьми.

У них есть свои нерешённые проблемы, свои причуды и барьеры. И в этом нет ничего плохого или обидного для вас. Не требуйте от своих родителей идеальной непогрешимости, позвольте им быть просто людьми. Когда вы сможете относиться к ним уважительно, и при этом снисходительно – значит, вы выросли.

В процессе взросления важную роль играет и бытовая самостоятельность. Пока молодой человек живёт с родителями, он не может не чувствовать себя отчасти (или полностью!) ребёнком. Мой совет молодёжи: старайтесь отделиться и начать собственную хозяйственную жизнь. Даже если вы допустите какие-то ошибки – снимете комнату в неудачном месте или купите в свою квартиру что-то ненужное – это не такая большая беда, как вечно сидеть на родительской шее.

В жизненном цикле этот период называется монада – когда человек покинул родительское гнездо, социально и финансово независим, и готовится к тому, чтобы обзавестись семьёй и свить своё гнездо. Те, кто прошли период монады, всегда более ответственно относятся к созданию своей семьи. И их брак, как правило, оказывается более прочным, чем у тех, кто вступает в него, оставаясь внутри себя ребёнком.

* * *

У меня есть урок на тему «Как разрушать / укреплять отношения». Здесь хочу дать его основные идеи, а сам урок вы можете посмотреть в записи.

Первый важный момент: какими внушениями полны ваши слова и слова вашего партнёра? Что вы вкладываете в сознание и особенно подсознание друг друга при общении? Выше я писал о том, что любая фраза содержит как внешний, так и внутренний уровень. Обратите внимание на взаимные скрытые послания в вашей речи. Лексика пары неслучайна, вам стоит прислушаться и изучить её. Возможно, вы сделаете неожиданные открытия.

Вторая идея: критерии выбора партнёра, которые архиважно учитывать. Взаимоотношения людей – это не только эмоции и гормоны, но и математика. Есть конкретные признаки, которые могут дать прогноз развития отношений в паре.

И наконец, в уроке разбирается жизненный цикл семьи. Зная этот цикл, легче понимать, когда один этап переходит в другой, и что происходит на каждом из них. А с этим пониманием проще планировать и предусматривать многие события в вашей семейной жизни.

* * *

Удивительно, как точно действуют условные рефлексы человека! В большой мере человек и является совокупностью условных рефлексов. Сильным воздействием, с этой точки зрения, обладают звуки и запахи.

Расскажу эпизод из своей жизни.

Когда я закончил восьмой класс, мои родители подарили мне игровую приставку Sony Playstation. Я мечтал о ней давно, и сам пытался копить, откладывая понемногу деньги, которые мне выдавали на школьные завтраки и обеды.

Конечно, подарок был для меня невероятным счастьем! И в этом восторженном эмоциональном состоянии я запомнил запах маминых духов, которые она использовала в тот день.

С тех пор именно этот аромат связан для меня с большой радостью. Где бы и когда бы я ни уловил запах этих духов, сразу начинаю испытывать позитивные эмоции. Кроме того, вместе с запахом сразу приходят звуки: шелест упаковки, скрипение пенопласта, щелчки кнопок…

Рефлексы, ничего не поделаешь!

* * *

Любое знание имеет вес тогда, когда вы можете практически применять его в вашей жизни. Это относится и к информации, которая содержится в данных текстах. Приносят ли вам пользу знания, полученные при прочтении моих размышлений?

Например, формула мотивации, о которой я рассказал выше. Удастся ли вам приложить её к своей жизни? Возможно, вы прикидываете, как использовать её в работе с вашими клиентами или учениками? Расскажете об этой формуле другу, которому не хватает мотивации для того, чтобы сменить надоевшую работу?

Любое знание можно адаптировать к жизни и превратить в инструмент. И это одна сторона медали.

Другая же заключается в следующем: совершенно не обязательно помнить всё, о чём вы когда-либо слышали или читали. И вышеупомянутую формулу нет необходимости постоянно держать в голове. Всё то, о чём вы читаете в этой книге, а также в других моих книгах и уроках, не нужно стараться заучить. Полученная информация постепенно отложится в подсознании, и вы сами придёте к тем же выводам и к тем же практическим применениям.

Вот оно, волшебство обучения!

* * *

Случалось ли вам подпадать под влияние сильной и харизматичной личности настолько, что вы старались подражать этому человеку во всех мелочах, копировать его? Думаю, что в какой-то степени и в определённом возрасте это бывает с большинством из нас.

В этом нет ничего плохого. Да, дублирование своего кумира – это нормальное явление. Главное – не застревать в этом состоянии надолго. Каждый человек уникален, и каждому необходимо вытачивать свой стиль, своё лицо.

* * *

В последнее время многие люди стали увлекаться скорочтением – одни учат этому, а другие учатся прочитывать за пару часов толстые книги. В каких-то ситуациях, возможно, это является полезным навыком, но я смотрю на чтение по-другому.

Для меня сам смысл этого занятия – в неторопливом обдумывании каждой фразы, каждой высказанной автором мысли. Читая, я накладываю образы из книги на свой опыт, вспоминаю примеры из собственной жизни, нахожу подтверждения или опровержения, иногда спорю с автором, иногда восхищаюсь изящно сформулированной идеей. Обдумав одну мысль, можно переходить к следующей. На мой взгляд, торопливое пролистывание страниц с целью как можно быстрее захлопнуть книгу и поставить галочку «прочитано» не имеет ничего общего с чтением.

По этой же причине я с большим сомнением отношусь к так называемым кратким пересказам художественных произведений. Уважающий себя читатель не станет пользоваться подобными пересказами, когда, например, трагедия Шекспира укладывается в один абзац.

Автор, написавший книгу, стремился что-то сообщить своим читателям. Можно ли быть уверенным, что любитель скорочтения не пропустит это послание среди мелькания строчек и страниц? А без него поглощение текста лишено смысла.

Я уверен, что единственно возможный алгоритм чтения – это «медленночтение».

* * *

Всё, к чему вы поворачиваетесь лицом, не имеет над вами власти; но то, от чего вы убегаете, рано или поздно сожрёт вас.

Когда вы поворачиваетесь лицом к проблеме, вы можете увидеть рядом и решение. Убегая от проблемы, вы вынуждаете её гнаться за вами и вцепляться вам в пятки.

Если ваш собеседник высказывает негатив относительно вас и ваших слов, поддержать его сопротивление бывает гораздо эффективнее, чем вступать в ожесточённый спор.

Допустим, вы слышите от другого человека: «Мне надоели твои нравоучения, я устал от постоянной критики!» Попробуйте поощрить его таким ответом: «Как хорошо, что ты не держишь это в себе, а говоришь прямо! Давай обсудим наш стиль общения и изменим его».

Другой пример: «Да тут всё непонятно, вы говорите какую-то ерунду!» – «Хорошо, что вы об этом сказали. Теперь я вижу, что нам нужно тщательнее разобраться в этом материале».