Речевое воздействие: защитить границы и создать партнерство

4. Список подразумеваемых соглашений, невыполненных обещаний и незавершённых дел.

5. Умение говорить «нет».

6. Признание ситуации: да, это происходит, но я могу с этим справиться.

Добавьте в свою жизнь все эти упражнения, или возьмите часть из них, или даже одно, наиболее созвучное с вами. Скажу больше: вы можете и вообще их не применять. Просто знайте, что они есть, и что вы можете к ним обратиться, если возникнет необходимость.

Здесь же я хочу привести некоторые вопросы моих слушателей на тему стресса вместе с моими ответами. Возможно, такие вопросы вы хотели задать мне – а вот и ответы!

Вопрос:Есть ли какая-то правильная реакция на стресс – поплакать или покричать?

Ответ: Если вы чувствуете, что какая-то эмоция окутывает вас, дайте ей время. Я имею в виду – определённое время. Хочется плакать? Разрешите себе поплакать, скажем, 20 минут. Покричать и порвать бумагу? Пожалуйста, 12 минут на это в полном вашем распоряжении. В чём смысл? Друзья мои, ограничивая время для выплеска эмоции, вы берёте эмоцию под свой контроль, не даёте ей управлять вами.

Когда время, отведённое на слёзы или крик, закончится, вам будет гораздо легче успокоиться. А успокоившись, спросите себя: «Что бы я хотел вместо этой ситуации, которая заставила меня так реагировать? Почему для меня важно, чтобы было именно так? Какой первый шаг к этому я могу сделать?»

Любая ситуация, в том числе и стрессовая – это урок, повод чему-то научиться. Извлекайте уроки из всего, и никакой стресс не сможет сбить вас с ног.

Вопрос:Можно ли натренироваться так, чтобы не реагировать на стресс вовсе?

Ответ: Первостепенная задача – организовать свою жизнь таким образом, чтобы как можно реже сталкиваться со стрессами. Как все мы знаем, профилактика гораздо лучше лечения запущенной болезни.

С помощью стресса ваш организм подаёт сигнал, что в вашей жизни что-то идёт не так. И к сожалению, чаще всего человек сам вгоняет себя в это пространство, заполненное стрессами. Но сам же он может и вывести себя оттуда с помощью упражнений, данных выше.

Вопрос:Как научиться что-то ценить, если всё вокруг раздражает?

Ответ: Если вы способны чувствовать раздражение – значит, вы живы, и ваша нервная система работает правильно. Разве это не ценно? Кому-то такой ответ может показаться насмешкой, но нет, дорогие друзья, я не шучу.

Научиться менять негативный взгляд на позитивный бывает не так легко. Но я напомню: на что вы направляете своё внимание, то и будет умножаться в вашей жизни. Концентрируетесь на вещах, которые вас раздражают – и это никогда не закончится. Концентрируетесь на том, что вы живы, ваше тело работает, а мозг воспринимает сигналы – так и будет. И это хорошо.

В начале я спросил вас: что было бы для вас наилучшим результатом изучения этой главы?

Теперь, после её прочтения, вы можете ответить сами себе, получили ли вы желаемое. Надеюсь, что так. Впрочем, это всего лишь одна глава из многих в этой книге, и если тема стресса не самая актуальная для вас, тогда смело переворачивайте страницы и изучайте то, что вам ближе.

Как общаться с ребёнком без криков: 3 техники

Раз уж мы будем говорить о взаимодействии с детьми, то начну с характерной сценки из детского мультфильма «Возвращение блудного попугая».

Помните, первая серия начинается с того, что мальчик Вова за столом пытается делать уроки, а рядом попугай Кеша смотрит телевизор. Из телевизора громогласно доносится:

– Внимание! Всем постам ГАИ! Задержать белые «Жигули»!

Вова морщится, качает головой, пытается сосредоточиться на уроках, но у него не получается. Наконец, он просит:

– Кеша! Сделай, пожалуйста, потише.

Никакой реакции. Вова повышает голос:

– Кеша! Ты меня слышишь?

Сложно перекричать телевизор, и возможно, попугай действительно не слышит. Но нет, он отзывается. Да не просто отзывается, а дерзит и явно не собирается выполнять просьбу:

– Во-первых, не Кеша, а Иннокентий! А во-вторых, преступник вооружён!

И из телевизора с удвоенной мощью несутся звуки перестрелки и визга тормозов.

Вова уныло идёт за шапкой и плотно натягивает её на голову и на уши, надеясь, что это поможет. Брови хмурятся, он сердит на попугая, но старается сдержаться. Через минуту всё же подходит к телевизору и уменьшает звук. Попугай возражает:

– А мне неслышно! – и возвращает максимальную громкость.

– Кеша! Ну, я прошу! – повторяет Вова. – Чуть-чуть! – и снова поворачивает ручку.

– Да вот ещё! – возмущается Иннокентий и прибавляет звук.

– Это безобразие! – кричит Вова и швыряет ушанку об пол. – У меня завтра контрольная, а ты…!

Он резко выдёргивает провод телевизора из розетки, кипя от негодования, но попугай тоже негодует.

– Ах вот ты как! – он принимает оскорблённый вид. – На самом интересном месте! – и падает на стол прямо перед Вовой.

– Ну, хватит, перестань кривляться, – пренебрежительно тянет Вова, отодвигая Кешу в сторону.

Как говорится, сказка – ложь, да в ней намёк. Я готов биться об заклад, что эта мультяшная сценка скопирована с реальной жизни. Думаю, что и многим из вас приходилось быть если не участником, то наблюдателем подобных баталий между родителями и детьми, которые обычно завершаются криками, наказанием, громким плачем и испорченным настроением у всех в доме.

Такая цепочка (просьба родителей – непослушание ребёнка – раздражение родителей – споры ребёнка – крики родителей – плач ребёнка) может разыгрываться ежедневно и даже не по одному разу в день. И это становится семейной проблемой. Дорогие читатели, как вы думаете, в чём корень этой проблемы?

Уверен, что у вас есть свои соображения о корнях и причинах. Возможно, вы даже пытались что-то изменить. И возможно, у кого-то это получилось. А у кого-то нет. И с годами ссоры в этой семье становятся всё чаще, а крики всё громче. Вот этим родителям я и предлагаю взглянуть на ситуацию с нового ракурса.

Корень всех бед в человеческой жизни – подразумеваемые соглашения.

Вернёмся к сценке из мультфильма. Для Вовки совершенно очевидно, что в комнате должна быть тишина, когда он делает уроки. «Да что же это такое? – думает он. – Разве Кеша не понимает?! Он нарочно мне мешает? Ну и гад!» А для Кеши очевидно, что смотреть захватывающий боевик нужно именно на максимальной громкости. «Да что же это такое? – думает он. – Я смотрю телевизор. Если тебе нужно делать уроки, иди в другую комнату. Зачем ты мне мешаешь?!»

Вова и Кеша находятся в пространстве подразумеваемых соглашений. У каждого из них в голове своя картина, своё понимание – что такое хорошо и что такое плохо. Для Вовы главная ценность – подготовиться к контрольной, для Кеши главная ценность – посмотреть увлекательный фильм. Картины не совпадают, напряжение растёт, искры гнева падают на благоприятную почву – и происходит взрыв.

Подразумеваемые соглашения – это своего рода дезинформация, хоть и невольная. Родитель и ребёнок искренне любят друг друга, но никак не могут наладить правильное взаимное информирование о своих потребностях и ценностях.

Ссоры и скандала не случилось бы, если бы подразумеваемые соглашения были своевременно превращены в выраженные. Чётко оговорённые правила взаимодействия сохраняют нервы и дают свободу спокойного общения. Отношения с близкими людьми – это большая ценность! Разве не жаль расходовать своё время на противостояние, нервотрёпку и вражду?

Обратите внимание: задача не столько в том, чтобы контролировать свои эмоции, сколько в создании условий для отсутствия ссор и криков. Подавляемые, сдерживаемые эмоции всё равно рано или поздно найдут себе выход, и чем дольше они сдерживались, тем более бурным и неуправляемым будет выплеск. В таких ситуациях недалеко и до жестокой агрессии. Сам агрессор потом будет жалеть о своих действиях, переживать, извиняться. Но в пространстве подразумеваемых соглашений насилие непременно повторится.

Итак, первое правило: вводить выраженные договорённости во взаимодействии с детьми.

«Давай договоримся: я делаю уроки до 6 часов, и ты в это время не смотришь телевизор и не мешаешь мне. Потом я закончу, и ты можешь включать телевизор». Так мог бы заранее сказать Вова. Но в данной сценке лучше поступить по-другому: дать Кеше досмотреть фильм, потому что попугай так захвачен боевиком, что просто не в силах сосредоточиться на чём-то другом. Потом подождать, пока его эмоции улягутся, и после этого заключить соглашение на будущее.

Неправильное взаимодействие родителя и ребёнка: «Немедленно за уроки! – Папа, я хочу мультик посмотреть! – Я сказал, за уроки! – Па, ну почему сейчас? Я после мультика всё сделаю. – Ты что, русского языка не понимаешь?! Марш в свою комнату уроки делать! – Да-а-а! Ты в свои танки играешь когда хочешь, а мне мультик нельзя?! – Ещё одно слов, и я возьму ремень!»

Правильное взаимодействие: «Давай договоримся: сейчас ты делаешь уроки, а я занимаюсь документами, которые привёз с работы. Через час я или мама проверим твои уроки, и если всё правильно, то можешь включить телевизор и посмотреть твои любимые мультфильмы. Но если будут ошибки, ты их сразу исправишь, а потом уже телевизор. В 8 часов выключаем мультики и садимся ужинать все вместе». Так можете сказать вы.

Другой пример неправильного взаимодействия. «Сын, выведи собаку, она просится на улицу. – Почему я? Я занят, у меня сейчас скайп-встреча, мы с ребятами делаем проект по географии. – Подождёт твоя встреча! Собака сейчас нагадит в прихожей, немедленно выведи её! – Сами выводите! Я собаку не просил! – Как ты смеешь так разговаривать с родителями?! – Отстаньте от меня!»