Письма к незнакомцу. Книга 1. О жизни, зеркалах, лисицах, о том о сем

«Только возлюбленные и дантисты – кто ещё так низко наклоняют к нам лицо, только возлюбленные и дантисты – кто ещё смотрят нам в рот, только возлюбленные, только дантисты способны причинить нам такую боль…»

Мастерский заход!.. Помню, когда я читал «День творения», и дошёл до того места, когда у главного героя – гениального Верещагина – разболелся зуб, пригласили меня на собрание молодые литераторы. Помимо прочего и разного всякого спросили: «Кто ваш любимый русский писатель?..» Лучше бы спpосили: «Какой ваш любимый зуб?» Я бы тогда ответил: «Зуб мудpости». Мои зубимые, пардон, любимые писатели – мои зубы, которые помогали мне разминать и усваивать пищу духовную… Хотя, нет. Зуб – твёрдый, а писатель, как и разные соединения углеводорода, может быть мягким, как графит, и твёрдым, как алмаз. В зависимости от состояния души…

Молчание затягивалось, я чувствовал себя Парисом[201 - Парис, суд Париса. Из античной мифологии. Согласно легенде, Парис должен был вручить одной из трёх богинь яблоко с надписью «Прекраснейшей». Спор шёл между Герой, Афиной и Афродитой. Парис выбрал Афродиту. За что прекраснейшая богиня одарила его прекраснейшей из земных женщин – Еленой.], держащим в руке вставную челюсть… Чтобы не было потустороннего раздора между честными писателями прошлого, я сказал: «Краковский…»

Раз уж цитировал, раз уж считаю про себя мастером, то пусть будет и любимым писателем. Ну, скажи я: «Пушкин, Толстой, Достоевский, Тургенев, Чехов, Бунин…» – все эти имена были аудиторией ожидаемы. Все эти большие мастера слова ушли в мир иной и о моём выборе ничего бы не узнали. А Владимир Лазаревич Краковский, слава богу, жив-здоров, мы с ним приятельствуем, и если он узнает, что мой приз достался ему, – человеку будет приятно…

Кстати говоря, имя Владимир Краковский подскажет Вам, проницательный Серкидон, город, в котором проживает писатель. Что Вы говорите?.. Вы ошиблись, не в Кракове, а во Владимире…

Ну, хорошо, пока такой необходимой со всех сторон возлюбленной- дантиста у Вас нет, обходитесь, Серкидон, моими наставлениями. Закончили с лирикой – примите к сведенью суровую правду жизни.

Итак, о зубах. Правило Лао-Цзы «Мягкое побеждает твёрдое» не срабатывает в двух случаях. Горе-любовники поведают Вам о первом исключении из правила, вторая осечка – по отношению к зубам. Они у мужчины должны быть твёрдыми всегда.

Для этого:

– Обязательно нужно чистить зубы утpом и вечеpом. Полоскать полость pта после каждого пpиёма пищи. Если нет возможности прополоскать – используйте жевательную резинку. Но это если Вы уверены в своих пломбах. И не жуйте долго. Помните, что Вы не корова, но человек!..

Один пастор прилетел в США. На улицах все жуют. «Что они делают?» – спросил пастор. Ему пояснили. «Жевательная резинка вместо молитвы!» – воскликнул поражённый священнослужитель…

– Зубная щетка: не слишком жёсткая (чтобы не содрать эмаль) и не слишком мягкая (чтобы убрать-таки образовавшийся зубной налёт). Чистить тщательно, подробно, по тридцать секунд на каждую грань. Зубовных дел мастера рекомендуют вести щётку от десны к режущему краю зуба. Сильно на щётку не давить, если Вы не хотите раньше времени лишиться зубов. Помните: не железяку шкрябаете. Люди, которые считают, что зуб – это кость (а у таких и голова – кость), что беречь зуб необязательно, их-де много, аж тридцать два, лучше уж поберечь те органы, которых по два, а то и по одному… Так вот, эти легкодумцы остаются весьма скоро и без зубов, и с плохо действующими остальными органами.

Интимный момент. Если Вы хотите увеличить свою сексуальную мощь (а я надеюсь, она Вам всё-таки понадобится), после чистки зубов мягкой щёткой помассируйте минуту-другую дёсны. Не надо меня спрашивать: «Как это связано? Почему связано? Кто связал?» У телевизора, компьютера, микроволновой печи Вы же не восклицаете: «О! Я нажал, а оно загорелось (нагрелось, заискрилось)! Почему?» Вот и здесь тот момент, когда нужно пользоваться советом, не вдаваясь в подробности.

Далее. Возлюбите свои зубы, Серкидон. Но любить – не значит сюсюкать. Люби как душу – тряси как грушу. Утром разговаривайте с зубами, как с новобранцами в строю:

«Смирно, стоять крепко, жевать долго, не ныть!»

Когда чистите, внушайте зубам, что они крепкие, сильные и ещё сто лет простоят. Можете при этом представить себя бобром, который двумя зубами вершит строительные чудеса. Но если на затылке Вашем появится шёрстка, дальнейшие визуализации лучше прекратить.

И главное. Старайтесь поддерживать добрые отношения с людьми, не отпускайте дурацких шуточек, и тогда, даю зуб на отсечение, Вы сумеете сохранить свои зубы в целости и сохранности до глубокой старости.

Что имеем, не храним, потерявши – плачем. «Как хороши, как целы были зубы…» – прошамкал с сожалением задиристый писатель-сатирик Александр Володарский.[202 - Володарский Александр Ефимович (р. 1954), писатель-сатирик, драматург.]

Теперь самое главное. Рот Ваш должен благоухать, как у святого. Без выполнения этого условия к девушке, ибо не добиться Вам без этого девичьей любви. Кстати сказать,

поэт Генрих Гейне[203 - Христиан Иоганн Генрих Гейне (1797 – 1856), немецкий поэт, публицист, критик.] назвал любовь зубной болью в сердце.

Шлю Вам белозубою улыбку, и до следующего зубастого письма.

-29-

Приветствую Вас, Сеpкидон!

Логичность и последовательность украшают мужчину. Написал о зубах, напишу о том, что этими крепкими зубами жевать. О питании современного человека. Вперёд, Серкидон!

Как писал наш вдохновитель Евгений Лукин: «Благословясь, пойдём туда,//Куда глядит орёл двуглавый!..»[204 - У Лукина:Покончим с прошлым, господа, —и православною державой,перекрестясь, пойдем туда,куда глядит орёл двуглавый!]

Когда-то писал я цикл статей на тему «Хлеб наш насущный», остаётся только припомнить о чём писал, снабдить остротами, расширить – отсебятиной, добавить – искромётностей, приправить – панибратством. То есть бульон есть, а там – бросай всё подрят.

Если Вы, Серкидон, думаете, что напишу без затей, по схеме: откусил – пожевал – проглотил, то Вы плохо меня знаете. Мы с Вами начнём даже не от печки, а от кузницы. От горна хромоногого кузнеца Гефеста. От имени – Прометей.

Что же означает имя – Прометей? Расскажу про это медленно и внятно.

Положим, индеец – Орлиный Глаз, или – Быстроногий Олень, или – Моржовый, положим, Клык, тут и пояснять нечего. Сразу ясно, что у человека зоркое, быстрое или крепкое. У Прометея, поскольку он был титаном, всё было и зоркое, и быстрое, и крепкое, а имя его означало «Предвидящий», «Мыслящий прежде». Я бы ещё добавил – «Бегущий впереди паровоза».

Будучи в Вашем возрасте, я знал о Прометей лишь со слов учительницы. Прометей – герой, вложил факел в многорукую длань человечества, осчастливил, подарил, как говорил Маугли, красный цветок.

В трёх литературных произведениях, которые Вы, Серкидон, можете с удовольствием прочесть – Гёте «Прометей», Шелли[205 - Перси Биши Шелли (1792 – 1822), английский поэт.] «Освобождённый Прометей», Эсхил[206 - Эсхил (525 до н.э. – 456 до н.э.) древнегреческий драматург, отец европейской трагедии.] «Прикованный Прометей» – мятежный титан выглядит самоотверженным героем, бросившим вызов произволу богов. Он – добрый даритель, жертвующий собой ради счастья людей.

Иное мнение о «добром дарителе» у олимпийских богов. Они считают Прометея вором и преступником, суровое наказание которому досталось поделом. Кто прав? Олимпийские боги – кто они? Мракобесы? ВолкИ позорные? Инквизиторы?

Дадим, Серкидон, олимпийцам обосновать свою позицию по делу Прометея. Послушаем заключительную речь Зевса на судебном процессе. Обвинительное слово далось громовержцу непросто, обвиняемый доводился Зевсу двоюродным братом. Куда приятней «порадеть родному человечку»[207 - Из «Горя от ума» А.С. Грибоедова.], но суд олимпийский – это не народный суд, где возможны всяческие чудеса. На Олимпе не забалуешь.

Приглашаю Вас, Серкидон, в зал заседания. Говорит Зевс:

«Ты выкрал из кузницы Гефеста огонь и передал его в полом тростнике людям. А подумал ли ты о последствиях своего поступка? Скажу тебе: эти последствия будут ужасны.

Первое. Их основной пищей станет мясо животных. Мясо, которое сырым не могли переварить их желудки. Мясо принесет людям сотни таких болезней, о которых они не знали ранее. А вместе с болезнями придёт к ним и страдание.

Второе: на всё живое, пробегающее, пролетающее, проплывающее мимо они будут смотреть небратским плотоядным взглядом. Как на добычу.

Третье: они станут изобретать всё новые орудия убиения и неизбежно начнут умерщвлять ими друг друга.

Четвёртое: ранее потомство давал самый сильный и мужественный, а теперь в мужских спорах будет побеждать метко выстреливший исподтишка.

Пятое: дети их, вскормленные мясом, будут созревать всё быстрее и быстрее. Станут совокупляться и становиться родителями, оставаясь по сути своей детьми.

Шестое: раньше селились они в местах тёплых и удобных для проживания – в низовьях рек. А теперь с твоим факелом в руках разбредутся они по всей планете, полезут и в степи, и в болота, и в мерзлоту, где будут жить, нуждаясь и мучаясь.

Вот последствия твоего поступка. За содеянное ты, Прометей…»

Тут нам, Серкидон, самое время тихо выйти из зала заседаний, поскольку последствия мы знаем: к осуждённому был прикреплён подшефный орёл, который терзал Прометееву печень.

Да простится моё кощунство, но добавлю от себя к речи громовержца о недостатках поедания мяса. Ранее, питаясь плодами и корешками, пресмыкающимися, червяками, насекомыми, человек целый световой день был в движении. Малокалорийной пищи нужно много. В движении всё лишнее (шлаки и яды) выходило из организма через поры. Ну а съев кусок мяса, положим, оленя, можно остальной день лежать-нежиться в отсутствии общения с природой. Нарушено общение с ландшафтом.

А теперь сухой остаток этого мокрого дела. Первое. «Дорогой мой Серкидон,//Измените рацион!» – это стихи. Не включайте в него мясо трижды в день. Читали знаменитую сказку Льюиса Кэрролла? Главная героиня Алиса вывела любопытную закономерность:

«От уксуса куксятся, от горчицы огорчаются, от лука лукавят, от вина винятся, от сдобы добреют…»

А вот от мяса, Серкидон, тупеют и старятся раньше отмеренного биологией времени. Поедая мясо, Вы делаетесь агрессивным и можете запустить в организме такие программы, о которых мне и писать не хочется.

Природа задумала человека плодоядным, а не плотоядным существом. Не гневите мать-природу, на всякий случай. Бережёного и олимпийский бог бережёт, и все остальные тоже. К фанатическому вегетарианству я Вас не призываю. Легко можно дойти до полного идиотизма: «Ой, я бросил зерно в кипящую воду! А ведь оно могло прорасти… Ой, я съел петрушку! А ей бы цвести и цвести… Ой, а как же бактерии, которые попадают в мой организм с каждым вздохом?! Хорошо ли им будет во мне?»

Любая жизнь живёт, поглощая другие жизни, и не надо лить по этому поводу крокодиловы слезы. Оплакали немного таковой факт, и будет.

Что ещё мы с Вами усвоим, учась на горьком и мучительном опыте титана Прометея? Совершив необдуманный поступок, Серкидон, готовьтесь пострадать. Расплата придёт неминуемо. В этой ли жизни, в следующей, но придёт. По поводу воровства говорить Вам ничего не буду, читайте Уголовный кодекс, а прочитав, чтите его так же рьяно, как делал это Остап Ибрагимович (ситечко – не в счёт).

Откуда я узнал историю про Прометея? Правильный вопрос. Услышал из уст моего любимого писателя Владимира Лазаревича Краковского. Рассказал он мне эту историю в таких деталях и подробностях, так красочно, словно присутствовал на суде, будучи либо божьей птичкой, либо божьей коровкой.