Письма к незнакомцу. Книга 3. Только раз бывают в жизни встречи

«О чём же говорить?» – спросите Вы. Наиболее действенны темы, Серкидон, которые Вы придумаете и опробуете самостоятельно. Ваши кровные, а не сброшенные мною с барского плеча. Но, тем не менее, кое-чем помогу…

Можете осторожно начать разговор об астрологии. Если девица-красавица не дура, то она прихлопнет звёздные россказни резко, как муху в летний зной. Если же начнёт благосклонно обсуждать с Вами различные млечные пассажи, считайте, Вам повезло. Говорите, что Вы – овен, родившийся в год металлического Петуха и пушите хвост.

Из того, что я Вам наболтал: про трёх богатырей, упавших в оркестровую яму, можно рассказать, хотя история очень походит на анекдот. Чем, скорее всего, и является. Расскажите сказку о хромосомке, потерявшей ножку. О женских преимуществах в области чувств расскажите. О сверхспособностях отдельных мужчин, о том, как искал Бунин резеду, ползая до рассвета по огороду. Имейте в виду, что Бунин и Набоков[161 - Набоков Владимир Владимирович (1899 – 1977), русский и американский писатель, поэт, литературовед.] – любимые дамские писатели-классики.

Попробуйте захохотать Вашу очаровательную визави. Это сложно. Тот же Набоков (помянули его однажды, так давайте и второй) говорил, что комическое отличается от космического лишь одним шипящим звуком. Одной лишь буквой в написании различны фемина и фелина. Женщина и кошка. Но если одна ходит сама по себе, то другая призвана идти за мужчиной…

Вот ещё что, давайте-ка к писателям, книги которых любимы слабым полом, добавим Куприна. Подобно Набокову и Бунину Александр Иванович успел уехать из Советской России. Не знали писатели-эмигранты жизни послереволюционной, жизни в оптимистических двадцатых годах с перманентным ожиданием мировой революции. С большим удовольствием я бы каждому из них об этой жизни поведал. Но как?

Поэтому рассказываю Вам, и не обо всём (обо всём читайте «Краткий курс истории КПСС»), а по мелочам.

Часто девочек послереволюционной России называли древнескандинавким именем Гертруда. Помните: «Не пей вина, Гертруда!»Расшифровывали как ГЕРоиня ТРУДА. Ох, как модны были новые, социалистические имена в годы повышенного народного энтузиазма! Имена бодрящие, жаждущие расшифровки. Самое крутообязывающее, на мой взгляд, мужское имя Марлен (Маркс – Ленин). Носящий такое имя коммунист просто обязан назвать свою дочь – Революция. Или Диктатура. Или – СталИна.

Далее два женских имени, появившиеся уже в тридцатых годах. Не уверен, что ими кого-либо назвали, но имена такие были: Персодрества (Первая Советская Дрейфующая Станция Восток -1) и Даздрасмыгда (Да здравствует смычка города и деревни). А вот женщин Владилен (Владимир Ленин) было много. Одна из них преподавала нам в институте химию.

Понятное дело, Серкидон, Вы не должны барабанить эти имена, как зубрила перед доцентом. Что если эта тема Вашей зазнобе ну никак не интересна? Быстро переводите разговор в другое русло, попробуйте другой ключик к её сердцу. Вы должны быть похожим на опытного вора-домушника, который быстро перебирает разные ключи, пытаясь открыть двери.

Но, будем надеяться, разговор об именах всяких и разных пришёлся Вашей пассии по вкусу. Тогда Вы можете игриво предложить ей сменить имя на более редкое. «Ну ведь это же так просто – Таня, – неожиданно говорите Вы. – Давай ты будешь Персета (Переименованная Серкидоном Таня). Не хочешь? Ну ходи Таней… Или назовём тебя на индейский манер: Прекрасный Цветочек… Розовые Щёчки… Ласковые Губки…»

Из своего скромного донжуанского опыта. Одной девушке я сказал, что на Зину она вовсе на похожа. «Ты же вылитая Матильда». И знаете, она этой идеей загорелась. Охотно на Матильду откликалась, а подругам говорила: «Знаешь, один чудак отказывается меня называть, как все, Зиной, говорит, ты для меня – Матильда».

Серкидон, пора мне закругляться. Но скажу, раз уж мы добавили к любимым дамским писателям Куприна, Вы можете процитировать много интересного из «Суламифи». Ну, например, перечислить четыре вещи, которые не поддаются пониманию мудрецов: путь орла в небе, змеи на скале, корабля в море и путь мужчины к сердцу женщины.

«Последний путь меня сейчас интересует более других…» – скажете Вы, зардевшись как алые паруса капитана Грея.

Большой удачей будет, если Ваша прелестница игриво спросит: «Идёт ли мне эта жёлтая кофточка?» Тут Вы должны встрепенуться и воскликнуть: «Она божественна! Это мой любимый цвет – последний вздох жако. Круче только твоя синяя юбка. Она повторяет цвет твоих прекрасных глаз. Эта юбка – парус моей надежды». «Надежды на что?..» – улыбнётся владычица Ваших грёз. «Об этом я тебе пока сказать не могу…» – потупитесь, опять-таки зардевшись.

Ближе к концу нашего разговора прошу Вас обратить внимание на рекомендованные темы бесед: цвета, цветы, астрология, сплетни, любовь, вино, яблоки. Ни намёка о бесконечности Вселенной, ни слова о футболе. А почему? А потому что не Вам должен быть интересен разговор, а девушке должно быть интересно с Вами.

Но и на случай, если мои наставления удовлетворили Вас не вполне, послушайте мнение признанных авторитетов:

Учитель красноречия Квинтиллиан[162 - Квинтиллиан Марк Фабий (35 – 96), римский оратор и теоретик ораторского искусства.]: «Слишком старательные поиски слов часто портят речь. Лучшие слова – это те, которые являются сами собой. Они кажутся подсказаны самой правдой».

Журналист и писатель Тим Лотт[163 - Лотт Тим (р. 1956), английский писатель.]:«Хороший разговор – это живое существо. Это импровизация, цветок которой распускается на твоих глазах, это игра в ладушки, череда радостных, неожиданных находок…»

Роберт Стивенсон[164 - Роберт Стивенсон (1850 – 1894), английский писатель.]: «Настоящий мастер своего дела следит за ходом беседы, как рыбак за течением реки, и не задерживается там, где нельзя ожидать улова».

Андре Моруа: «Беседа счастливых людей проста, безыскусна и приятна, так блюда, приготовленные из обычных продуктов, порою нравятся нам больше самых изысканных кушаний».

Последняя сентенция напомнила о том, что пришло время и мне съесть какое-нибудь блюдо из обычных продуктов.

Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.

-30-

Приветствую Вас Серкидон!

Опять приходится поправлять самого себя. В прошлом письме излишне категорично написано: мол, ни слова о футболе. Да нет же, можно говорить и о мужских увлечениях. Даже о футболе. Смотря как говорить. Если Ваш рассказ боек, увлекателен, если эмоции (а позитивная эмоция красит человека!) переполняют Вас, то Она и слушать Вас будет с интересом, и смотреть на Вас будет с восхищением.

Ну, например. Вы зашли в бар и присели у стойки. «Смотрите, Серкидон, Она!// Сидит за столиком одна» – стихи. Красотка в Вашем вкусе. Вы тоже ей приглянулись. Как Она поглядывает на Вас, поблёскивая глазами, улыбается, то и дело поправляет бретельку платья, которая (надо же) всё время ниспадает. И Вы решаете – надо действовать. Вы подошли, попросили разрешение составить компанию, объявили своё козырное имя, заказали шампанское, а, пока суть да дело, увлекли рассказом:

«… и тут Месси[165 - Лионель Андрес Месси, р. 1987., легендарный аргентинский футболист.] подхватывает мяч и, перебрасывая его с левой ноги на правую, быстро продвигается к воротам. По пути он обводит одного… второго… третьего…четвёртого… (рукой между бокалами Вы показываете, как именно) ох, и ловок чертяка!.. четвёртого… пятого… шестого… ну просто слалом на зелёной травушке!.. седьмого… восьмого… (да сколько угодно, она всё равно не знает, сколько человек в команде) девятого, десятого… прорывается к одиннадцатиметровой отметке (Вы повышаете голос) ПОДБРАСЫВАЕТ мяч левой ногой и как (зажмуриваетесь) двинет… мяч летит, ядру подобен… но вратарь, красавец, ты бы это видела, как сотни тысяч пантер прыгнул, изогнулся в полёте (наклоняете корпус) и правой рукой БАЦ!..»

«Бац» получится особенно убедительным, если Вы выбьете поднос из рук проходящего мимо официанта…

Серкидон! Вы только посмотрите! Она хохочет радостно и заразительно, как смеялись дамочки на фильмах Чарли Чаплина[166 - Чарльз Спенсер Чаплин (1889 – 1977), легенда кино, киноактёр, сценарист, мастер комедийного жанра.]. Невооружённым глазом видно – Вы стали для собеседницы интересны. Ещё бы! Рассказом Вы её увлекли, комплиментами урумянили, шампанским угостили. Она решительно отбрасывает чёлку со лба, разворачивается и придвигается к Вам ближе. Голос её стал ниже и чувственней. Она поигрывает плечиками, изгибает до невозможности бедро, поглаживает ножку бокала. А уж если начнёт облизывать губы, минимум страстный поцелуй Вам обеспечен.

И ещё позитивный момент. Ваш рассказ о проходе знаменитого Месси к воротам соперника будет пересказан внукам. И хорошо, если ребятишки спросят, кто такой Месси? Плохо, если они спросят, а кто такой Серкидон?

Вот так, ярко и эмоционально, должен говорить молодой человек с девушкой. А не сидеть отчуждённо и молчать, как мы намедни пронаблюдали в исполнении молодого «Кисы Воробьянинова». Какую милую очаровашку он промолчал навсегда! Но, знаете, Серкидон, негативный опыт лучше, чем никакого. Он хотя бы собрался, кое-как оделся и сумел выманить жёлто-рыжую кофточку в кафе. Вы же и этого не сделали. Вы подобно Обломову пролежали день-деньской на диване…

Тем не менее (а куда деваться?) продолжим. Каким хотелось бы мне видеть молодого человека (да хоть бы и Вас) на романтическом свидании?

Не раз сказано – не сидеть истуканом. Оно, конечно, лишняя моторика тоже не здорово. Если молодой человек часто одёргивает полы пиджака, что-то с себя стряхивает, семенит ногами, елозит по стулу, поёживается, почёсывается, кривится, то смотрится это со стороны диковато. А врач-невропатолог скажет нам о том, что это суть признаки неуверенности в себе. Либо потревоженной нервной системы.

Ужимки и дёрганья простительны не всем приматам, человек разумный должен обходиться без лишних движений. Тем более на свидании с девушкой! Дома перед зеркалом, во время бритья – пожалуйста.

В идеале ваши жесты и движения должны быть плавны и естественны. Вы бы видели, как грациозно трогает меня лапой Лёва. Как неслышно и плавно передвигается означенное домашнее животное по дому. Лёва даже спрыгнуть с дивана может изящно и с присущим льву достоинством. Помимо грациозности в движениях Вам бы позаимствовать у Лёвы немного его наглости. Данное качество девушки часто путают с уверенностью в себе.

Далее – голос. Вернее – ГОЛОС. Большими буквами, потому что ничто так не выдаёт состояние человека, как голос. Может быть, молодой «Киса Воробьянинов» и молчал-то потому, что стеснялся голоса своего. Так порой стеснительные девушки прячут несовершенные нижние конечности.

Объявляю музыкальную паузу. Дружно поём частушку Константина Мелихана:

Не гуляю по дорожке

На высоком каблуке.

У меня кривые ножки –

Целый день стою в реке.

Кривые ножки для мужчины простительны, а вот голос дребезжащий или писклявый – это трагедия. Граф Честерфилд писал сыну: «На своём собственном опыте ты знаешь, какое неприятное впечатление производит тот, кто неуклюж, неряшлив, не умеет как следует ничего сказать и либо запинается и начинает бормотать себе что под нос, либо гнусавит и растягивает слова».

Ещё бывает, молодые люди шепелявят или пришепётывают. Редко, но попадаются мужественные красавцы: высоченные, могучие, преуспевающие, – а как заговорит голосом или Буратино, или черепахи Тортиллы… Хочется думать, что это не он… А это он.

Ваш голос, Серкидон, очень хорош. Не слышал Вашего баритона либо тенора, но уверен – голос Ваш прекрасен, поскольку если к остальным Вашим проблемам добавить ещё и противный фальцет, это будет совсем нечестно…

Однако присоветую Вам как хороший голос сделать ещё лучше: слушайте музыку Баха и Моцарта, эти композиторы заразят Вас чудесной гармонией звуков, Ваш голос подстроится и будет литься бархатно и глубоко. А если пойдёте в ночной клуб, голос Ваш станет либо тявкающим, либо лающим. И девицы-красавицы будут убегать от Вас, как от злой собаки.

Что ещё поможет Вам сделать голос благозвучным и убедительным? На верный ход наталкивают стихи Станислава Егорова[167 - Егоров Станислав Александрович (1931 – 2013), доктор юридический наук, сотрудник Ярославского государственного университета. Стихи являлись хобби Станислава Александровича.]: «Я участвую в хору,// Все орут и я ору».

Станьте, Серкидон, участником хора, и Ваш голос окрепнет, и юные девы потянутся к Вам. Так отважные путешественницы сбегаются к Ниагарскому водопаду.

«А зачем мне громкий голос?» – спросите Вы. Отвечаю. Серкидон: дицебелы будут Вашими союзниками в двух случаях.

1. Вы превозносите достоинства любимой женщины: « Ты прекрасна!.. восхитительна… Пусть это знают все!..»

2. Вы пытаетесь предостеречь женщину: «Маша! Не ходи туда, там маньяк!..»