Смурь

Проворно допив свои остатки, Моня демонстративно налил мне на донышко, а себе до трети и «генеральским» голосом произнёс:

– Ну, за нас!

Я сделал небольшой глоток. Вполне приличный вискарь. Претензий нет.

– Пей до дна, чудь тостуемая! – как всегда Моня, срастаясь со стаканом, становился непререкаемым и настойчивым, – И не своими мелкими глоточками, а залпом. Нам ещё пару тем надо перетереть, а потом валим на оперативный простор. Так что не выпендривайся, а давай по-быстрому «пуканом хряп!»[19 - Bottoms up! – выпить залпом до дна. От «вверх дном», «вверх килем».], или как там твои собутыльники в барах подгоняют отстающих?

Я молча влил в себя виски и стал ждать продолжения. У него явно что-то необычно припасено. И вроде я догадываюсь что. Тут трудно ошибиться.

– Начнём с денег. Тебе лишние деньги нужны? – Моня задрал указательный палец, покачал им в воздухе, а потом любовно чмокнул.

– Лишних денег не бывает, а уж особенно от тебя. – с некоторой грустью констатировал я, ещё не отойдя от своих дневных переживаний, – Баловство это. У одного евро штабелями плачут, а у другого и редкие копейки весело пляшут. Это гипербола, но, надеюсь, она кристально прозрачна?

– Вот и я о том же. – Моня пропустил мои слова мимо ушей, – Хочешь, чтобы жизнь стала лучше, а жить значительно веселей? Сдай надёжному челу квартиру и греби монету совковой лопаткой.

– Ещё раз повторяю – ты не улавливаешь разницу между «греби» и «огребай». Видно, я зазря туману напустил. Нам чужого не надо, но и своё друзьям не отдадим. Тему проехали и закрыли. Там гора минусов перевешивает все редкие потенциальные плюсы. Без обсуждений.

– Гад ты, а я как раз хотел у тебя хату снять. Сделать здесь тайное лежбище, а тебе каждый месяц реальные башли шинковать. По старой дружбе.

– А вот по старой дружбе тем более не надо. В прошлый раз свой «заём на месяц» ты растянул в «обещанные» три года, пока я не лажанулся и весь долг не скостил. А тут, в потенциальной перспективе, меня ждёт уделанная в хлам квартира и гора закаменевших презервативов по углам. Голодные муравьи и истощённые тараканы. Потом разборки с женой, капитальный ремонт и проблемы из-за неоплаченных счетов. Других плюсов не будет. Монь, давай без обид. Замяли тему. Лучше расскажи, как ты тут отпраздновал 23 февраля, а то я вообще забыл что почём.

– «Поцелуй меня в плечо»[20 - Встречаются два старых приятеля.– О! Здравствуй, как ваше ничего?– Хорошо, спасибо.– Как жена?– Нормально.– Как дети, здоровы?– Да, слава богу.– На работе всё хорошо?– Да спасибо.– Слушай, одолжи мне 10 тысяч, а?– Поцелуй меня в плечо!– А почему в плечо?– Ты же тоже издалека начал!]! Прям в рифму. Хотя тут тоже издалека получится. Ты помнишь, что было 14 февраля?

– Помню. Я как раз в Польше был. Там рядом с нашей переговорной проходили какие-то мероприятия, посвящённые «Дню больных эпилепсией».

– А жену поздравил?

– Ты совсем сбредил?

– Это вы все сбрендили. «День всех влюблённых», дурень. Валентинов день.

– Опа, совсем из головы вылетело. Приеду – сразу за два праздника проставлюсь. Хотя, если подумать, оптом оно даже практичнее. Давай, дальше тарахти.

– Ну вот. Ты помнишь я рассказывал про свои шашни с нашей новой бухгалтершей?

– Постой, это когда от тебя… э-э, сразу не подобрать. Во! Как от альтернативного разило зверскими духами?

– За хамство ответишь. Потом. Финансово. Ну вот, как раз тогда, перед Новым годом я с ней так… типа слегка флиртанул. Потом, как сам знаешь, на горизонте мои Стрекозки появились. Ну, бухгалтершу сразу в игнор. Дальше – прямо по Жванецкому: «Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше нас она». И тут в понедельник 13-го (вот ведь какая непруха!) я весь из себя такой деловой, сижу зарывшись в отчётах и постоянно лаюсь с поставщиками, а вокруг со своими дурацкими проблемами масса народу крутится. Тут заявляется она и этак игриво меня спрашивает с придыханием: «У меня кошечка загрустила. Что посоветуете»? Ну я и ляпнул: «Срочно брить киску»! Народ в отпаде, бухгалтерша в полном недоумении – не догнала. К вечеру раскрутился, а её уже и след простыл. Люди у нас простые, моментально разложили ей всю правду-матку по полочкам. И вот на 23 февраля эта красавица со змеиной улыбкой на нашем всеобщем предпраздничном сборище преподносит мне персонально этакую обклеенную сердечками коробку. С ленточками, бантиками и прочими финтифлюшками. И все эти её подлые тётки из бухгалтерии (не иначе как сговорились, змеюки) стали подначивать – открывай да открывай. Ну я и открыл.

Моня сделал глоток, покрутил стакан, отставил и начал медленно готовить себе новый бутерброд.

– Ну и? Ты мне тут Станиславского не строй.

– Вот тут-то всё и началось. Под упаковочной бумагой, прямо сверху, открыточка такая прикольная лежит. С боевой Чебурашкой. Или боевым? Какого он вообще пола? Да ладно, не суть, да хоть гермафродит. Я ту открытку сдуру схватил, перевернул, а там таким аккуратным почерком написано: «Мелочь в руки – Andro в помощь!» И губки с тремя ХХХ. Пока я в текст врубался, выискивая подвох, народ уже коробку открыл. А дальше – картина маслом «Месть киски».

Он затих, явно заново переживая. Но и я промолчал – его словесный фонтан сам надолго заткнуться не может. Проверено. Так и вышло. Вздохнув и не уловив даже намёка на мужскую солидарность, он осуждающе посмотрел на меня и продолжил:

– Представь, тут бухгалтерша этак якобы приватно и таким невинным сволочным шепотком спрашивает у своих подружек – точно змеюк подколодных: «А никто из вас не помнит, как называется та бесполезная кожа вокруг члена у мужика?» И ей одна сразу: «Мужик!»

– И что?

– Сам прикинь. Сначала немая сцена, а потом все бабы начинаю меня разглядывать с повышенной жалостью, а мужики – с сочувствием. И ещё сдерживаются, сволочи, чтобы не разоржаться.

– Ну, не разоржались же. Ты лучше объясни, мне отсталому, что она тебе подарила?

– Andro Penis Gold. Аппарат такой для увеличения члена. И не в лом же ей было семь штук на эту мерзость угрохать? Но опустила она меня капитально. При всех. Не отрицаю.

– Прикольно же. А ты такой, расстегнул бы ширинку и, алаверды, публично, а главное наглядно опроверг подлый навет. Ладно, молчу. Ты им теперь регулярно пользуешься? Она ведь не из пальца высосала эту новость? – тут меня стал душить смех, но Моня был слишком зол (видно до сих пор не отошёл от переживаний за такое унижение), чтобы воспринимать юмор в правильном свете. Пришлось проявить настойчивость, – Результат хоть зачётный? Или она зря бисер метала?

– Да пошёл ты! Это же самая натуральная дыба. В Интернете полюбуйся. Был у тебя нормальный, а станет тонким, но длинным. Или коротким, но распухшим, если переусердствуешь. Вот и весь практический результат. И хрен теперь кому подаришь. Не поверят, что даже из упаковки не вынимал.

– Да ладно! Так какой результат получил? – но посмотрев на Моню, я понял, что дальше углубляться чревато, сейчас надо лицемерно утешить, – Моня, срочно делай ответный ход – подари ей навороченный вибратор. С музыкой и огоньками. Привяжи к воздушному шарику и запусти в бухгалтерию под бурные аплодисменты. Или найди какой-нибудь летающий. С большим таким пропеллером.

– И опять ты издеваешься.

Моня укоризненно покачал головой, а потом в полной задумчивости, набулькал себе полный стакан. Залпом выпил. Хрипло выдохнул в кулак. Громко похрустел бутербродом, роняя крошки. Через некоторое время подвёл итог:

– Боюсь, что только хуже станет. У нас точно начнутся всякие грязные секс-войны и порно-провокации. Показатели упадут. Легче со всеми переспать, только чтобы реабилитироваться. Но там такой паноптикум, что никакой силы воли не хватит. Или цирроз раньше убьёт, если настраиваться.

– Да, а ты вроде намекал, что два вопроса хотел обсудить, – решил я сменить больную для него тему, – Или это как про те две кнопки, которые решили приколоться? Одна прикололась, а у другой облом? С мечтой о халявной аренде мы разобрались. Что там дальше по списку?

– Ты готовить можешь?

– Тебе этой рыбы мало?

– Не, я своим Стрекозам обещал, что своими руками сотворю им праздничный ужин.

– Моня, ты вообще по жизни редкостный нахал. Местами хам. Даже не трамвайный. Более продвинутый – гиперлупный. Боюсь, тут тебя ждёт второй облом. Не думаю, что три десятка яиц, сваренных вкрутую (как я обоснованно подозреваю, лично мной), сойдут за твой праздничный обед. Запор выйдет знатный, если они это осилят. И то, исключительно из любви к тебе. Зато у твоих Стрекоз крайним станет некий Стрекозёл. Да, кстати, а они тебя ещё не стали так называть? Чисто-конкретно, по-семейному?

– Они на меня молятся! Я, после того случая, и унитаз им облагородил и ванну поменял. Ремонт там сделал. Даже особый смеситель практически сам установил. Ну, под моим наблюдением. Как с обычным душем, так и с гигиеническим. Сейчас это не «гаванна», а вылизанный рай. Правда, теперь в очереди можно опозориться. Ожидамши-то. Я без патентованного «Имодиума»[21 - Imodium® – симптоматический препарат для лечения острой диареи.] к ним ни ногой.

– Ну, это как обычно. Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Итак, как начинающий повар, я могу только, чисто теоретически, заметь, рассчитать сколько минут надо варить яйца, чтобы ты осознал свою неправоту. И всё! Короче так. Раз ты вовсю разухарился, то лучше закажи в ресторане ужин на вынос и сервируй. Будешь двойным героем. Не забудь купить большую упаковку туалетной бумаги. На случай, если что-то пойдёт не так. А у тебя иначе никогда не бывает. А я, лично, в этом балагане участвовать не собираюсь.

– Ты не понимаешь. Они готовят так себе. Стараются, но получается без души.

– Вот и «души прекрасные порывы». На корню. Всё я понимаю. У меня организм неделю насмерть стоял, уничтожая следы тех новогодних салатов. И с большими потерями. Не только для нервов, между прочим.

– Тогда хоть советом помоги. Не сейчас, а там – у них на кухне. Мы рецепт какой-нибудь сейчас качнём, а потом с понтом, типа такие рукастые, выкатим им вкуснятину – пальчики оближешь.

– Ты это серьёзно, мечтун? Сейчас быстро вискарь добивай и давай – беги, пригласи их куда-нибудь. И дешевле, и здоровее всем будет.

– Нет. Ты опять не догоняешь. Ну, это как взять срочный кредит 23 февраля, чтобы вернуть с грабительскими процентами 8 марта. Они мне такие навороченные блюда наготовили! – Моня аж побледнел от воспоминаний, – Я тоже в ответ обещал, а мне своё обещание держать надо.

– Лучше бы себя сдержать и промолчать. Ну, ты меня понял. А за свой гнилой базар в постели ответь. По полной и с выдумкой. Будешь этаким насильно милым. Как андроид[22 - Андроид – человекоподобный. В современном значении обычно подразумевается робот.], – я запнулся, вспомнив про Andro Penis Gold, и решил перестать оттаптывать ему больную мозоль, – В общем сам объясни им, что даже в самой позитивной перспективе, от плохой кормёжки у мужиков палец худеет и обручальное кольцо начинает сваливаться. Как-то так. Уловят посыл, не маленькие. Допивай и вперёд по магазинам, повар-затейник. А я начну за тобой весь этот срач убирать. И комфортно додегустирую остатки «Коннемару». Один. Ты уже норму за перевыполнил. Да, уходя, оставь мне телефон тамошней реанимации. Так и быть, если не усну, в полночь вызову. Может поспеют.

– Без меня – ни молекулы спиртного. Старший брат теперь следит за тобой! Уговорил – остаюсь. Пусть на твоей совести будет мой несостоявшийся триумф! – скороговоркой протараторил Моня, хватая стакан.

– А может всё же сходишь и какие-нибудь японские кулинарные изыски поищешь? Если не наедятся палочками, то хоть устанут? Или семечками затоваришься? Мусора мало, зато праздничная тишина гарантирована!