Смурь

– Разливай, пока думать буду! Сам можешь через одну пропускать. А лучше через две.

Через час размякший Моня по-хозяйски выудил из моего портфеля планшет и жутко командным голосом потребовал его запустить. Углубился в поисковик. Минут пять он напряжённо сопел, а потом стал комментировать найденное:

– Сайт «Лучшие кулинарные рецепты». Зацени – лучшие! Так, что тут у нас? Экзотическими, можно назвать те блюда, о которых мы только слышали, но не видели, и которые являются для нас непривычными. Взгляните на рецепты блюд ниже и, возможно, что-нибудь сами приготовите. Это как раз для меня! Так. «Лапки лягушки в томатном соусе». Что-то не вдохновляет. Как эти лапки вообще выбирают? По длине или по толщине?

– Да ты как Иван-царевич[23 - Посетил Иван-царевич французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки отварные, лягушки под соусом…– Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!], в натуре. Ещё гузку зацени! Или что там у них сзади отклячивается?

– Сам такой. Не сбивай с рабочего ритма. Что тут дальше? «Страусиная печень со свининой и вином». Не впечатляет. Как не крути, а на выходе точно получатся пережаренные шкварки. Во! «Губы акулы с ростками бамбука». Офигеть. Нет, губы закатываем. Не по Хуану сомбреро. А тут вообще крутизна – «Крокодилье мясо с яйцами сыром». Стоп. Не понял? Во-первых, если я у любой порядочной продавщицы спрошу: «У вас есть свежее крокодилье мясо с яйцами?», то меня точно загребут за грязные приставания к персоналу. А во-вторых, что это за «яйцами сыром»? Ты не знаешь? Сырые яйца или это яйца, обмазанные сыром? А может вообще приблуда очередная, типа «птичьего молока»? Сейчас вникнем в описание. Ничего себе: мясо крокодила – 3 кг, яйца – 16 штук. Вроде не делится. А сколько у крокодила яиц, не в курсе? Я вот никогда не интересовался. Ага, тут и текст есть. Оказывается, далеко не всегда крокодилы едят людей, скорее, наоборот, у разных народов мира есть свои великолепные рецепты приготовления крокодильего мяса. Интересная мысль. Ты не знаешь где мясо крокодила сейчас можно купить?

– Моня, не нервируй меня! У Раневской есть замечательный перл: «Пионеры, идите в жопу»! Забудь про крокодила с яйцами. Твои дамы не оценят. Им свой такой нужен. Живой и активный.

– Приземлённый ты человек! Совсем стал каким-то зачухонистым. Без огонька. Что тут дальше? «Гриб-зонт жареный с яйцами». «Салат из морского гребешка с яйцами». Дались им эти яйца! Может «Суп из лягушек с рисовой водкой» замутим? Вместо лягушек подсунем куриные крылышки, а водку простую зальём и сверху риса накидаем? Зря ты так на меня смотришь – я нашу честь спасаю.

– Что ты спасаешь?

– Не придирайся к словам, я просто нужный рецепт пытаюсь найти. Что-то типа: водку, сок, мясо – поджарить на сковородке[24 - Жена (уходя на работу): – Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж (обалдело): – Водку-то зачем?!Жена (устало): – Ты со своей водкой уже достал! Я сказала: «Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!]. Чем нас тут ещё готовы порадовать? «Акула тушёная с картофелем» звучит как-то совсем уж по-плебейски. «Тушёное мясо кенгуру» – защитников природы на них натравить, что ли? «Жареное мясо страуса с чесноком»? Птичку жалко, да и как я потом целоваться полезу? Последнее из приличных – «Салат по-мексикански с соусом из авокадо». Не густо. Поищу лучше, как приготовить быстро и произвести впечатление. Ух ты, нашёл! 100 рецептов. Слушай: что ж, учимся готовить простые вкусные блюда к обеду – такие блюда, для приготовления которых не нужно бесконечно крутиться у плиты, но которые являются полноценным обедом. Это же наш размерчик! И как убедительно излагают, собаки.

Чтобы его немного угомонить, я разлил вискарь и критически осмотрел ополовиненную бутылку. Скоро закончится. Если исходить из Мониных расчётов – всего осталось где-то «три по сто». Интересно, удастся ли мне его после «два по сто» выпроводить к Стрекозам? Или это ему как слону дробина? И надо в баре уже сейчас надо поискать, чем его добить?

– Хо-хо, парниша, тут есть даже «Салат «Обжорка» с курицей». Это вам не какая-нибудь «тошниловка», тут кулинарный талант бриллиантами сверкает. Я бы вот сразу согласился на «Скумбрию в микроволновке», но ведь не оценят?

– Слушай, ты кончишь дурью заниматься? Поверь, ужин будет значительно вкуснее, если твоих Стрекоз заранее посадить на недельную диету. – не стерпел я, – А уж если так приспичило, то купи полуфабрикаты и не мучай мою технику. Зато у тебя люди живыми останутся. Смотрел «Адскую кухню» с Гордоном Рамзи? Там даже супер-профи умудряются эксклюзивные продукты напрямую в помойку гнать. Зато клиентов они сознательно не травят! А тут ты со своими кривыми клешнями из причинного места. Кстати, о клешнях. Дай-ка мне аппарат, здравая мысля прорезалась.

Моня с готовностью вернул планшет и с любопытством уставился на меня.

– Вот смотри. Надо просто задать правильный вопрос. Как готовить краба в домашних условиях при помощи варки? И сразу получаем конкретный ответ: не рекомендуется использовать много дополнительных ингредиентов, чтобы не испортить вкус деликатного мяса. На два краба необходимо 2 столовых ложки морской соли. Кроме этого, нужно будет 2 литра воды. Чтобы приготовить особь, вес которой больше 1 кг, в среднем тратится 20 минут. После этого членистоногих следует достать и опустить на 20 секунд в воду со льдом – это не даст мясу перевариться и стать резиновым. Понял? Вот тебе и весь фокус. И никаких извращений. А гарнир придумай сам. Или рис, или зелень. Зелень практичнее и без заморочек. Так, а что с членистоногими пьют?

– Пиво! Можно на брудершафт, – Моня покровительственно погладил свой живот, – Лично проверено. Что раки, что крабы – одна грязная семейка.

– Ну-ну, а вот тут совсем другое советуют. Лучше всего подходят вина «Шенен Блан», «Совиньон Блан», «Пино Гриджио». Они сухие, строгие и имеют четко выраженный вкус. Их хорошо подавать к омарам, креветкам и мидиям. Да и Стрекозам пиво в твоих дозах не потянуть.

– Тогда забываем всё и возвращаемся к правильной русской кухне. Её только закусывать надо! – провозгласил Моня и вылил остатки вискаря в свой стакан. И когда только успел?

– Ладно, уломал зануда. Добивай и несёмся в самый большой здешний маркет. Там затоваримся. Потом за час всё сделаем, я с вами чуток посижу и домой – спать. Подходит?

– Не то слово, благодетель! Слушай, что я сейчас подготовил вместо первого тоста: «Чтобы себя избавить от хандры – принять под вечер белое сухое. Потом немного крабов и икры… десертом – чёрное и кружевное».

Я приоткрыл глаза и глухо застонал. Да что со мной такое творится? День Сурка наступил? Такого быть не может, в окрестных болотах сурки сроду не водились.

Сегодня должно быть 4 марта. Суббота. Надо запомнить. Второй раз в жизни полный провал в памяти. По голове настучали? Или просто дежавю[25 - Дежавю (фр. Dеj? vu) – «уже виденное» – психическое состояние, при котором человек ощущает, что он когда-то уже был в подобной ситуации, однако это чувство не связывается с конкретным моментом прошлого, а относится к прошлому в общем.] накрыло? Я осторожно осмотрелся, надеясь, что это только мираж. Сейчас мигнёт и исчезнет. Просто какая-то «нехорошая квартира». Сильно зажмурил глаза, до появления пятен, а потом ущипнул себя за руку. Руке стало больно, но вокруг совершенно не ничего не поменялось.

Опять я безвольно скукожился на продавленном диване в мрачноватой трёхкомнатной «хрущёвке». Хорошо, хоть сейчас ковёр за спиной.

Позитивы – я полностью одет и лежу один. А вот организм снова на грани бунта. Горло будто песком засыпали, в желудке что-то болезненно вспучивается, а потом продвигается по кишкам с противными звуками. Но сегодня вроде голова не так сильно трещит? Или рези в желудке всё перебивают?

Я повернулся и оглядел стол. Интересное кино. По центру стопки чистых разномастных тарелок с кучками вилок и ножей. Тоже чистых. Зато на самом углу пустая бутылка вина соседствует с недопитым коньяком и много пустых банок из-под пива. Что, успели к утру посуду помыть? А почему тогда использованную тару не убрали? И что за копоть в воздухе колышется? Обман зрения? Не похоже. Так, а ведь мы вчера собирались сами тут еду готовить. Праздничный ужин. Но что-то это совершенно не походит на последствия торжественного мероприятия. Здесь фильм про ядерный апокалипсис нужно снимать.

И пахнет очень подозрительно.

Мысленно застонав, я сполз с дивана и, соблюдая повышенную осторожность, медленно двинулся к туалету. Там Моня что-то говорил про рай и дополнительные удобства. Вот сейчас и проверим в тишине и спокойствии.

Первым делом почему-то включился свет на кухне; пришлось срочно перещёлкнуть клавиши выключателя. Явно Моня приложил свои шаловливые ручонки, раз даже здесь сумел провода перепутать.

Я распахнул дверь и остолбенел.

Нет, Моня прав, ремонт действительно сделали неплохой. Только вот сейчас из унитаза, заляпанного какими-то зеленоватым соплями и нитями, угрожающе торчали чёрно-красные щупальца. Здоровенные, а оттого особо страшные. Да и копоти здесь значительно больше, чем в квартире. И она никак не оседает.

Наглядное пособие к президентскому пожеланию «мочить в сортире».

– Остатки конечностей, – объяснил я сам себе, бездумно разглядывая унитаз, – Точнее крабьих лап без клешней. Хитином покрытых. – через мгновение меня озарила странная догадка, – Может это мокрое копчение? Или я чего-то не знаю, а это просто так правильно дозревает праздничный завтрак?

Выдавив себе под нос: «Какая же ты сволочь, Моня-затейник!», я задом вывалился из туалета, с тоской посмотрел на кухню, но решил, что очистку организма и поправку здоровья лучше производить вне этого негостеприимного дома. Тут даже краб мученическую смерть принял.

Надо только посмотреть, что там с остальными человекообразными. Выбор небольшой: вызывать труповозку или имитировать первую помощь выжившим. Да и тревожно как-то от тишины, стоящей вокруг. Как в детской страшилке «Убил и съел».

А время, между прочим, половина двенадцатого дня!

Я подкрался к ближайшей двери и вслушался. Вроде подвывает кто-то. Значит, живой! Осторожно приоткрыл дверь и заглянул. На двуспальной кровати выводил рулады вполне себе здоровый Моня. Больше никого рядом не было. Надо ли идти проверять остальных? А вдруг они визг поднимут? Пойди потом докажи, что не за горло душил, а только пытался пульс нащупать. Да и мало ли какая блажь им спросонья в голову придёт? Их трое, а я один. А потом ещё и очумелый Моня прибежит. Нафиг-нафиг. Никакого больше героизма. Надо срочно отправляться на известную точку сбора.

– Ба, да никак к нам опять Монин интурист пожаловал? – знакомая барменша слегка приподняла свои красивые брови и усмехнулась, – А он тут как раз намедни распинался, что это была осечка, а ты вообще там у себя ничего не потребляешь. Даже по большим праздникам.

– Там почти совсем. Очень редко и то по чуть-чуть. – я поймал себя на том, что начинаю неловко оправдываться, и решил не сдаваться, – А тут бес попутал. Второй раз. Зато я теперь точно установил его имя.

– Мы тоже оценили. Правду о таких говорят – у себя тихие-тихие, а границу пересекут – с цепи срываются. И часто ты кореша своего здесь навещаешь?

– Я? – мне даже обидно стало от таких подозрений, —Да я его до этого три года вообще не видел, а тут аж дважды за квартал. Он сам меня находит. А потом я здесь оказываюсь. Уже посетителей узнаю.

– Удивил. Да тут у большинства с вечера пятницы праздник начинается. А вот у тебя с чего?

– С благих намерений. Можно мне пива с пирожком, пока я в туалет заскочу?

– Без проблем. Значит опять над унитазом поиздевались? Радуйся, Лёньчик тут с самого утра отмокает. В рабочий ритм входит.

Я кивнул и, не оглядываясь на посетителей, устремился в туалет. Зато вышел из него в приподнятом настроении и решил, что пока расплачиваюсь, могу игриво завершить наш прерванный разговор.

– Насчёт «с чего» всё началось. Каюсь, поддался рекламе, что приём виски[26 - Whisky произошло от гэльского «uisge beatha» или «usquebaugh», что означает «вода жизни». Изначально виски рекомендовался как лекарственное средство для сохранения здоровья и продление жизни, его прописывали для облегчения болей при коликах, от паралича и даже от оспы.] в малых дозах полезен в любых количествах. – я в повинно склонил голову, – Ещё древние латиняне доказали: «Спиритус вини – классикус медицини»!

– Ты мне тут Лазаря не пой, касатик, – она слегка выпятила нижнюю губу, – Spiritus Vini это «винный спирт» и к медицине не имеет никакого отношения. Только между десятым и сороковым днём[27 - Христианская Церковь исконно приняла поминовение усопших в третий, девятый, сороковой день и годовщину. По учению церкви два дня душа находится где-то около тела, а на третий день должна поклониться Господу. В следующие шесть дней – до девятин – душе показывают райские обители. А в следующие тридцать – разные отделения преисподней. После этого Господь помещает её в раю или в аду.], когда проводят экскурсии по памятным местам. Так что охолонь. Жене своей будешь заливать, чтобы сковородкой не огрела. Или чем там у вас порядок в умах наводят?

– Словом ласковым да чаркой доброй, – постарался я оставить за собой последнее слово.

Быстро подхватил свой набор и повернулся к народу.

Сегодня что-то не густо. Опять заняты крайние столы. Традиция, однако. Ближе к окну сидела незнакомая парочка, склонившись головами друг к другу. А из-за другого мне приветливо махнул рукой Лёньчик. Почему-то двумя пальцами, словно солдат Войска Польского, отсалютовал Лаврентий. Степаныч обернулся и слегка наклонил голову. Да я просто знаменитость, если меня со второго раза узнают. Может им пива взять? Хотя я их тоже запомнил. Значит квиты.

– С прошедшими праздниками, господа-товарищи! Всех с приближающимся Днём тотального матриархата, – бодро отрапортовал я, усаживаясь на ранее облюбованное место за средним столом.

– С Международным женским днём! – веско поправил меня Степаныч, – Совсем молодое поколение память потеряло. Исторических связей не помнят, – он приложился к пиву и наставительно продолжил, – 23 февраля, это по старому стилю, а 8 марта 1917 года, по-новому, началась Февральская революция, которая свергла преступную монархию. В 1921 году по решению 2-й Коммунистической женской конференции было решено праздновать Международный день в память об участии женщин в демонстрации в Петрограде. Вот вам прямое родство праздников!