Укрепление личности, или Настоящий тренинг уверенности

– (Наташа) Да.

– Что сложного, интеллигентные вы наши?

– (Максим) Непривычно. Навыков нет.

– Навыков нет?

– (Юля) Это непросто. Лучше создайте ситуацию.

– Создать ситуацию? – переспрашиваю я.

– Да, чтобы спровоцировать человека. А то без повода тяжело. На за что на него наезжать.

– Не за что… Друзья, я думаю, гордиться здесь особо нечем. Большинство людей живет по принципу «мне улыбнулись – я улыбнулся, меня пнули – я пнул в ответ». Это называется «жизнь автомата». То есть прямая зависимость «стимул-реакция»: человек реагирует так, как внешняя среда подскажет.

Люди, которые «наезжают» профессионально, действуют по принципу «ты виноват уж тем, что хочется мне кушать». И дело вовсе не в вас. «А че ты смотришь!», «А че ты не смотришь!», «А че ты встал!», «А че ты сел!», «А че ты здесь!», «А че ты там!». Что бы вы ни сделали, этот человек «прицепится» просто потому, что у него есть эта внутренняя энергетика. Ему – можно. Он сам себе разрешил.

Вы можете, конечно, придумать любые оправдания, объяснив себе, почему вы сейчас не смогли надавить на человека. Но они не работают. Потому что мы создали себе абсолютно идеальные условия. И желающие сами подняли руку и сказали: «Я хочу нагрузки побольше». То есть они сказали: «Пожалуйста, надавите на нас». А вы – пшик!

Для того чтобы ваша внутренняя уверенность была действительно устойчивой, вам потребуется дать себе очень много внутренних разрешений. Посмотрите, я сейчас нарисую небольшую картинку.

(Рисую широкий круг на доске)

Рис. 1

Давайте представим, что этот круг – это все возможные проявление человека: все, что он может говорить и делать. Это то, каким в принципе может быть любой человек, если он будет разрешать себе все. Обычно внутренне человек не разрешает себе всего. (Отмечаю на круге некоторые произвольные зоны, поясняю)

Например, «старшим не грубить», «просто так человека не обижать», «людям больно не делать». И прочее, прочее. Таких внутренних запретов обычно бывает много.

Самое главное, как это психологически отражается на нас? – А вот как: внутри образуются зоны запрета.

(Заштриховываю пространства внутри областей, которые я до этого нарисовал внутри круга)

Рис. 2

И человек, несмотря на то, что он якобы создает эти зоны запрета из самых лучших побуждений, не может в них собой управлять.

Пока человек находится в зоне комфорта, то есть делает то, что «можно»: то, что ему разрешили воспитатели (если пояснить на рисунке – находится в «белой зоне»), или пока он не касается в жизни запретных для него областей, у него все хорошо – он принимает решения и мыслит адекватно. Но если только он подходит к границе запретной зоны – то ли сам, то ли по принуждению, надо, например, защитить себя, или поставить на место хама (на нашем рисунке это значило бы подойти вплотную к запретной заштрихованной зоне), то у него – начинается «трясучка». Причем в буквальном смысле этого слова. Он как будто подходит к электрическому барьеру, и не может за него переступить. Барьер не убивает, но сильно «бьет током».

Задача человека, если он хочет расширить зону внутренне допустимого – войти в эту область дискомфорта: туда, где «трясет». Если сумеете туда попасть, то через некоторое время вы поймете, что там не страшно. Вот, например, страшная, темная комната. Что в ней? Неизвестно. Человек входит. Боится. Входит в страшную комнату, пересиливая волнение. Стоит. Глаза, привыкая, различают предметы. Человек понимает: ничего страшного не происходит. Он говорит: «А! Все нормально». И тогда зона дискомфорта уменьшается, а зона комфорта – соответственно, увеличивается.

• Но как же трудно порой войти в эту темную комнату: так и мерещатся всякие ужасы. Здорово, да? – Комнату можно не запирать и не ставить охрану: человек и сам туда не полезет, если его хорошенько напугать. Очень удобный принцип для управления человеком со стороны, вы не находите?

На тренинге мы будем заниматься, в том числе и тем, что будем находить ваши зоны сопротивления, дискомфорта и их преодолевать. Потому что чем шире у вас разрешенная внутренняя зона, тем большее количество ситуаций вы контролируете. И тем больше у вас выбора среди вариантов действий в каждой из них. Именно вашего выбора, а не навязанного вам манипуляторами, опирающимися на ваши страхи.

• И поэтому, в идеале ваша зона внутреннего комфорта и «разрешений» должна быть вот такая:

Рис. 3

(Все задумались. Вспоминают свои ощущения во время упражнения. И мы продолжаем):

– В предложенной ситуации вы можете разрешить себе быть хамом. Это нужно еще и для того, чтобы вы знали, как это делается. Чтобы вы знали, что ощущает человек, находящийся в этом состоянии. А то, как правило, интеллигентный человек стоит, никого не трогает, тут к нему подходит хам, говорит: «Ты, мурло!». А наш интеллигент: «Ох! Ах!». Хватает ртом воздух и думает: «Что мне делать? Что я могу?». Тут же начинается рефлексия и поиски собственной вины: «А что я не то и не так сделал? А что здесь вообще происходит?» Да все «так». Просто хам подошел для того, чтобы оскорбить. А оскорбить решил для какой-то своей цели, ему что-то от вас нужно.

Если вы знаете, как это делается, то на любого хама вы сможете смотреть спокойнее (показываю необходимое внутреннее состояние и как бы описываю свои мысли при этом): «Молодец… Вот знаю, как тяжело. Знаю, какая энергетика нужна. Чувствуется, что старается! Понимаю, как это делается». После наших тренировок вы эти «фокусы» будете знать изнутри, как они создаются и что за этим может стоять. Вы будете понимать, что для агрессии зачастую не нужен внешний стимул, агрессия исходит от самого агрессора. И если агрессия направлена на вас – это совсем не значит, что вы сделали что-то не то. Возможно, от вас просто чего-то хотят. Вот и занимайтесь тогда этим «чем-то» и возникшей ситуацией, а не рефлексией.

(Все кивают – поняли, согласны. Хорошо, смена пары, и снова пробуем побыть в этой ситуации наезда хама. Все стараются, но по-прежнему трудно. После трех минут попыток – прошу друг друга поблагодарить и обнять, что все с радостью и делают. И я поясняю далее):

– Сейчас это был «пробный шар», поэтому не корите себя за то, что не все получилось с первого раза. Главное – помните: для того чтобы управлять своей агрессией, не нужен повод. Это всегда делается изнутри. Источник нашей агрессии – это мы сами. Если есть повод – это, конечно, «любой дурак может». Но искать повод – это значит искать для себя «кнопку», которая будет «включать» нашу агрессию. Это значит, что вами что-то будет управлять. Вам этого не надо.

Над агрессией мы будем подробно работать на втором занятии. Но уже сейчас вы можете обратить внимание на то, что вы себе запрещаете. Ведь многие неуверенные люди, вернее, те, которые иногда бывают в состоянии неуверенности, запрещают себе, в том числе, быть некрасивыми. «Ой, люди как-то плохо подумают про меня, как-то косо посмотрят»… Вот лучше, чтобы у вас этого не было.

Самое удивительное, что человек, который разрешает себе внутреннюю агрессию и позволяет себе быть некрасивым, как правило, больше нравится людям. А человек, который хочет для всех быть хорошим, накапливает в себе столько внутреннего раздражения и конфликтов с самим собой, что ненавидеть его начинают все.

(А у нас настало время сделать перерыв, что я с удовольствием всем и объявляю)

• Вы тоже можете воспользоваться случаем и попить чайку, прогуляться, подумать над тем, где и как вы будете применять те инструменты, которые мы только что учились использовать. А, быть может, вам захочется что-то отрабатывать на практике, например, вместе с друзьями.

Во время чая у нас обычно продолжаются разговоры о том, что было на занятиях. Многие из тех, кто хотел задать вопрос и не успел, пользуются представившейся возможностью. Но не только – иногда обсуждаем и какие-то очень личные вопросы. Поболтав всласть и попив чайку, мы через четверть часа снова собираемся в зале, занятие продолжается. И я продолжаю занятие с объяснения «домашнего задания»:

– Дома, когда будете тренировать спокойное присутствие, начните с отработки его в «чистом виде». То есть – когда у вас и внутри, и снаружи полное спокойствие и безмятежность. Посему, советую не пробовать его на домашних. Оно, знаете, напрягает, когда вдруг вы усаживаетесь рядом с людьми как истукан. К вам обращаются – а вы в спокойном присутствии. (Изображаю, как именно это выглядит – смех в зале)

Поэтому – сначала тренируйтесь «на кошках», то есть тогда, когда ваше спокойное и невозмутимое состояние не будет никого раздражать. Допустим, это можно делать, когда вы куда-то перемещаетесь (например, пошли в магазин, на работу или с нее), и если рядом нет людей, с которыми надо обязательно общаться. То есть вы идёте куда вам нужно и при этом пытаетесь установить у себя в душе спокойное присутствие, наблюдаете за происходящим, рассматриваете все вокруг: деревья стоят, птички летают, люди идут, машины едут. Как будто вы сторонний наблюдатель в этом мире.

• Заодно и расслабитесь. И, заметьте, никаких специальных условий для этого не надо. Удобно!

Иногда бывает полезно представить себе как будто вы не в своем городе, как будто вы приехали в него в первый раз, то есть вы не включены во всю эту происходящую вокруг жизнь. А правда, что бы было, если бы здесь, в этом городе, все было бы для вас новым? Бывает любопытно, когда человек, находясь в «спокойном присутствии» вдруг замечает что-то, чего раньше не видел на привычном маршруте, по которому ходит уже 10 или больше лет. Смотрит: «Ба, скамейка!». Она здесь уже 5 лет стоит!

• Одна девушка, отрабатывая спокойное присутствие по пути с работы домой, вдруг обнаружила никогда не замечаемый ею памятник. Памятник! Он там стоял много лет, а она его не видела. И это не шутка! Интересно, а что вы по привычке не замечаете вокруг себя?

Мы порой не замечаем окружающего, у нас как будто есть трафареты и шаблоны восприятия. Мы будто бы уже знаем все, что есть там, в мире. Мы это уже когда-то видели. И если мы вдруг замечаем несоответствие с воображаемой картинкой, тогда сильно удивляемся.

Можно даже для себя специально делать такие интенсивы по спокойному присутствию. Ну, допустим, вечером, вместо того, чтобы смотреть телевизор или торчать в интернете, возьмите и выделите себе полчаса, а лучше час времени. Идите просто прогуляться. А если у вас еще есть какой-то родной и близкий человек, который хочет тоже тренировать спокойное присутствие, то можно это сделать вместе. А потом еще и обсудить.

– (Юля, скептически) Но ведь скучно же – просто так ходить и спокойно на все смотреть!

– Скучно? «Спокойное присутствие» обычно не скучно. Это другое состояние, в нем нет скуки. Скука – это когда кажется «А, это я уже видел!». А когда постоянно в окружающем вас мире что-то происходит, и вы за этим наблюдаете, – это не скучно. Потому что ваше внимание постоянно занято, вокруг вас происходит очень много мелочей.

Мы обычно воспринимаем мир не непосредственно, а через шаблоны. «А! Береза. Это та самая!» А она не та самая! Она уже изменилась с тех пор, когда вы в последний раз ее видели. Даже если этот «последний раз» был секунду назад.

А что изменилось? Пока точно не знаю. Но все это бывает полезно и интересно изучить: пощупать, потрогать, поймать ощущение – почувствовать «как это», а не говорить себе «я знаю, это береза». Ощущения, непосредственные ощущения – они весьма богаты. Главное – сосредоточиться на них. Даже просто прикоснуться к знакомой ручке двери и почувствовать, что это за ручка, какие ощущения она вызывает – значит испытать нечто новое.

– (Юля) А нужно ли стараться не думать при этом?

– Я бы предложил не ставить себе такую задачу – «отказаться от мыслей» или «не думать». Не надо. Дело в том, что они естественным образом исчезают, когда мы сосредотачиваем наше внимание на чем-то внешнем, когда мы заняты наблюдением. На посторонние мысли у нас просто не остается внимания.

– То есть это состояние, когда ни весело, ни скучно?

– Там вообще очень ровное состояние.