Бугорландские Хроники

– Не совсем так, встрепенулся Парамоний, – все не так просто… Но под пристальным взглядом Епископа смутился и замолчал.

– Опять ты за свое, с укоризной заметил Епископ. – Уйми! Уйми гордыню, Парамоша. Бери пример с Феди, вот ведь золотой человек… когда не пьет. А то, что пьет он постоянно, так – это не его вина. Это его – бремя, и несет он это бремя и денно и нощно. А все из-за чего? Из-за женитьбы, друзья мои, из-за женитьбы. Все беды в этом мире происходят из-за женитьбы. Вот возьмем того же Федю… – Поначалу ведь и он был нормальным человеком, работал грузчиком на заводе. Выпивал, конечно, как же без этого… – Но меру знал.

– И надо же было ему жениться…

– А после свадьбы взяла жена его за белы рученьки и собственноручно отвела… куда бы вы думали? – В библиотеку. Жена Феди попалась глупая, хоть и имела два высших образования. Не желая быть женой простого грузчика, она решила сделать из него образованного человека. Чем исковеркала жизнь и себе и ему. Я так считаю, – не хочешь быть женой простого грузчика – не выходи за него замуж и все дела. А делать из него человека уже поздно. Человека делают не жены, а родители.

– Надо отдать должное Феде – он сопротивлялся – как мог, но судьба его была решена. Прочитав первую книгу – бедняга призадумался, прочитав вторую – заплакал, после третьей избил жену до полусмерти, только изменить ничего уже было нельзя. И тогда Федя запил, причем запил уже по настоящему, без роздыху и продыху. И после месяца запоя взошло на него озарение, и понял он, что – все в этом мире ничтожно. И понял он, что все в этом мире когда-нибудь заканчивается и заканчивается все смертью. И так эта мысль его потрясла, что он решил наложить на себя руки и повеситься.

– Вот до чего может довести обычного человека – женитьба, подвел итог своему выступлению Епископ. – Поэтому я и сам ни когда не женился, и вам всем не советую. Хотя, конечно, моя религия напрямую этого не запрещает. Однажды я попробовал в одном королевстве женитьбу запретить, но… – В общем, все закончилось не так уж и плохо, врачи меня откачали. Полгода в реанимации для настоящего миссионера это пустяк, не стоит даже вспоминать об этом.

– Что же касается Феди, вздохнул Епископ, – то с ним тоже все закончилось хорошо – теперь он со мной и это главное. Только прошу вас, ни когда не говорите с ним о смерти. Это надолго выбивает его из душевного равновесия, и тогда он начинает пить. Как он говорит – для нервного успокоения. А так как мысли о смерти и без постороннего вмешательства преследуют его постоянно, то он почти совсем не просыхает. Я подумываю о том, чтобы со временем, после его смерти, конечно же, возвести Фернандо в ранг великомученика. Как мученика, пострадавшего за веру. Он этого звания вполне заслуживает, смотрите, как мучается бедняга. При этих словах все присутствующие с нескрываемым интересом посмотрели на еле стоявшего на ногах монаха, которого так всего и корежило от выпитого накануне. Некоторые, при этом, ему даже посочувствовали.

– Ну-ка, Федя, скажи нам свою коронную фразу, ласково попросил Епископ. Федя, оглядев мутным взглядом всех присутствующих, хрипло произнес:

– Вы все умрете! Все – до единого…

– И это не пустые угрозы, грустно заметил при этом Епископ. – Он и впрямь знает, о чем говорит. Вот такие вот у меня помощники, продолжил, как ни в чем не бывало Епископ. – Правда, первое время они всё удрать хотели, да черепаху с собой прихватить. Но сейчас вроде бы ничего, привыкли, успокоились… – Прикормил я их. Без меня уже не могут.

– Ну, а у тебя-то у самого, какой бзик имеется? – поинтересовался неугомонный Кварк.

– Абсолютно ни какого, не на секунду не задумываясь, ответил Епископ. – Я отношусь к своей жизни легко и просто – как к игре, в которой я играю главную роль. А ты – мерзкий выкрикрышь, в ней ни кто, так – мелкое недоразумение. Это меня и успокаивает.

– Я не считаю себя мелким недоразумением, обиделся Кварк. – Тем более в чужой жизни. У меня своя жизнь … может будет! И получше вашей.

– Вот когда будет, тогда и поговорим, усмехнулся Епископ. – А пока, что я здесь говорю – один.

Тем временем, режиссер зря время тоже не терял. Незаметно прикрепив кинокамеру на спину своей помощницы – Наручницы, он дал ей строгое указание снимать крупным планом только его, и ни кого более. Ну, изредка царственных особ, и уж совсем в крайнем случае – Епископа. После чего встал и заявил, глядя прямо в объектив:

– Не ввверю! Не единому слову не ввверю. Он явно решил сыграть в этом фильме главную роль, роль идейного борца и религиозного оппонента.

Епископ с нескрываемым призрением посмотрел на режиссера, после чего поинтересовался у присутствующих:

– Он один тут у вас такой уродец? Или еще есть? Все промолчали, не желая связываться с острым на язык монахом.

Обидевшись на такое грубое высказывание Епископа, Факс демонстративно отозвал свою ворону, и выключил кинокамеру.

– Так даже лучше, одобрил такие действия монах, – поговорим без протокола. Друзья мои, мне был дан голос свыше.

– Знаем мы эти ваши голоса, выкрикнул Кварк из толпы. – Пить надо меньше.

– Согласен, услышал я этот голос из уст весьма не достойных. Но ведь не это главное. Главное, что я его услышал. И пошел я тогда в народ, бос и наг. И шли мы денно и нощно, пока не ушли совсем.

– А я слышал, ваше пппреосвященство, перебил Епископа Факс, радостно вновь включая свою кинокамеру. – А я слышал, что вы поссорились сссо своим ннначальством на какой-то пппрезентации. Не поделили кусок шоколадного торта с кккремовой начинкой. Но разногласия у вас ннначались еще раньше, – ппперед подачей второго блюда. Вы тогда во всеуслышание пппозволили себе утверждать, что нет ни чего вкуснее бббараньих ребрышек под винным соусом, а ваш пппатрон грубо пеперебив, обозвал Вас кккретином, ни чего не понимающим в китайской кухне. И Вы тогда же имели нннаглость ему вввозразить. И послало тогда Вас Ваше начальство куда поподальше… – У меня дддруг работает в отделе сссветской хххроники, пояснил Факс такую свою осведомленность в этом деле, – он ввврать не будет.

– Ложь, заорал взбешенный Епископ, – все ложь, от начала и до конца. Ни какого торта и в помине не было, так, бисквит какой-то. А бараньи ребрышки патрон мой… бывший… просто не умеет готовить. И вообще, это все происки моих врагов. Вот в Китай меня и впрямь посылали, это верно, за обменом опытом.

– А злые языки ууутверждают, не унимался Факс, – что он вас не в Китай пппослал, а намного дддальше…

– Брешут все! Только в Китай…, и ни куда более. Но ушел я, как и подобает видным религиозным деятелям – громко хлопнув дверью.

– А за что тогда у вввас отобрали лллицензию на вввероисповедание?

– Ни кто у меня, ни чего не отбирал, я сам все отдал, по идейным соображениям. Но…

Но Факса перед объективом камеры было уже не унять, и он выложил свой главный козырь. Развернувшись в пол оборота, так, чтобы его лучше было видно в объектив, Факс спросил у Епископа прямо в лоб:

– А это правда, что Вы, ко всему пппрочему, еще и черепаху ууугнали из мммонастырской обители?

– Не угнал, а взял свое, пояснил Епископ. – Все, что мне недоплатили за 20 лет усердной службы. Зато теперь у меня единственное в мире передвижное епископство. Вдобавок ко всему китайские товарищи подарили мне на прощание ракетную установку – как последний довод в споре. С этим доводом вы уже успели познакомиться. (На самом деле ни кто Епископу ни каких ракет, конечно же, не дарил. Ракет в Китае едва ли не больше, чем самих китайцев, и Епископ попросту незаметно стянул у них одну ракетную установку. Потерю, которой, кстати говоря, ни кто и не заметил.)

Как бы там ни было, но все сразу же примолкли, вспомнив про этот самый последний довод в споре. Призадумались даже Факс с Кварком, «а не перегнули ли они палку своими высказываниями». Знакомится поближе с китайской ракетой, им явно не хотелось.

Воспользовавшись этой заминкой, Епископ обратился ко всем присутствующим:

– Ну, что ж, дети мои, немного наигранно вздохнул он. – После того как мы с вами немного познакомились, самое время поговорить о том зачем я здесь…

– Слушайте и не говорите, что вы не слышали. Откашлявшись, и выждав эффектную паузу он объявил:

– Я единственный в мире миссионер новой формации. И пусть епископство мое с виду не особо велико, величиной всего лишь с эту черепаху, не это главное. В нашем деле размер не имеет значения. Главное – верить. Лично я верю в то, что наступит время, когда весь мир будет у моих ног. А я возьму весь этот мир в охапку и отдам его вам, берите, – пользуйтесь, все кто хочет.

«Красиво говорит, чертяка, подумал про себя Горох, – ой, чую, хлебнем мы с ним горя».

– Зачем мне весь твой мир, хмуро заметил при этом царь, – когда мне для счастья достаточно и половины королевства. Ну, или хотя бы этой тюрьмы…

– Если Вы имеете ввиду половину моего королевства, встрепенулся тут Виргеум, – то мне такого счастья и даром не надо.

– Так это же не Ваше счастье, а мое.

– Счастье Ваше, а королевство – мое, не унимался Виргеум. – И тюрьма моя…

– Не ссорьтесь, друзья мои, попытался успокоить правителей Епископ. – Моя религия всех вас помирит. Она научит Вас всех жить. И имя ей – Торизм. Не путать с туризмом. Религия не сложная, освоить ее может каждый, – было бы желание. Всего четыре постулата!

Постулат №1.

Жизнь нам дана чтобы – жить! Жить! ЖИТЬ!

А не тратить Жизнь на подготовку к другой, иной жизни.

Которой может и не быть вовсе, или это будет и не жизнь вовсе.

Постулат №2.

Жизнь нам дана для – СЧАСТЬЯ!

Иначе и нет смысла жить.

Всю свою жизнь нужно стремиться к счастью, стремится его достичь и по возможности неоднократно.