Hotel Rодина

«Такие мероприятия господа-товарищи нам не по карману», – хмыкнул Караваев, с интересом слушая диктора.

… ну, а сейчас я передаю микрофон очаровательной Лялечке Негусто. Она вам подробно расскажет обо всех развлекательных и культурных мероприятиях, запланированных на сегодня в отеле, – закончил своё выступление диктор.

– Дорогой Федот, какой же ты невозможно серьёзный мальчик, – рассмеявшись, заговорила девушка звонким, молодым и радостно-беззаботным голосом. – Кто тебя выучил говорить таким страшным голосом? Прям как в той детской страшилке, типа, «в чёрной, чёрной комнате сидит чёрный-пречёрный человек…». Как там дальше? Не помню. Ну, да ладно. На самом-то деле, други мои, фестик этот я ждала весь год. Всё ждала и верила, а пошла, проверилась, – двойню родила. Шутка. Люблю пошутить. Но это, в самом деле, событие. Ох, как же я его ждала! Такая шикарная тусня только раз в год собирается в одном месте! Просто супер, супер, супер тусня, други мои. И я как бы всем рекомендую сходить и сама, как бы, пойду. Не могу я пропустить такой кайф. Там же такие как бы мальчики будут! «Как бы мальчики» – это я неплохо скаламбурила. Заценили?! Как бы мальчики, тоже там будут, ха-ха-ха! Мальчики-симпомпончики, хипстерочечки, мажорики. Пальчики оближешь! Меня заранее в дрожь как бы бросает. Но, други мои, на самом-то деле я как бы отвлеклася. Отвлеклася я, а работа есть работа, как бы. Но к делу, к делу, к делу. Что же сегодня такого интересненького будет в нашем распрекрасном отеле? Хочу для начала вот, что вам сказать, господа. Слушайте, слушайте, слушайте! Отель «Родина» для тех, кто хоть раз побывал в нём, становится как бы домом родным. Двери этого заведения как бы всегда широко открыты для тех, у кого в бумажнике водится звонкая монета или кредитка. Отвлеклася я опять. Счас, счас, счас, в шпаргалку гляну, что же у нас вкусненького-то на сегодня? Сегодня мероприятий будет как бы поменьше, чем обычно, все ж попрутся на фестиваль, но оттянуться всё же, ещё есть где. Во-первых, в шесть тридцать вечера в Президентском конференц-зале отеля пройдёт презентация книги Германа Кошкина «Из варягов в крекинг». Ха, как можно с такой фамилией жить?! Книга недавно была издана в США миллионными тиражами и мгновенно стала как бы бестлетером… пардон, господа, я хотела сказать бестселлером. Бестлетер, бестселлер, бестлетсер – бред какой-то! Одним слово бест, то есть лучший, как бы лучший, ну, вы понимаете. Бест – это на английском «лучший», как бы. Что такое крекинг, господа, я вам не могу сказать, но это точно не с изготовлением крекеров связано. Но думаю, что это дело хорошее, судя по тому, что наш уважаемый депутат-писатель является владельцем нефтяного концерна «Трансгазнефтьойл» и сети продовольственных гипермаркетов «Хавчик Сити». Вас ожидает интереснейший рассказ автора, говорят, бывшего бригадира Новогопниковской преступной группировки, а ныне депутата какой-то там Думы. Он как бы думает чего-то, в думках он постоянно, блин. Под «дымом», ха-ха-ха, типа. Потом будет раздача книг с его автографом и распродажа элитных подгузников «Хаггиз» по специальной, очень, очень привлекательной цене. А после фуршет, господа разумеется! Естественно на халяву, други мои, на халяву. За счёт автора книги, богатенького Буратино, бывшего ворюги. Тьфу, ты! – варяга. Варяги – это не ворюги, а печенеги не печеньки пекли, господа, это другое как бы. На самом-то деле я рекомендую вам побывать на этой презентации и непременно впрок купить подгузники. Да, непременно купите подгузники. И это нужно сделать за-вла-го-вре-мен-но. Врубились в игру слов? Я как бы не оговорилась, да, да, – завлаговременно. Это, други мои, как бы каламбурчик мой. Очередной. Лично мой бренд, ха-ха-ха! Хочу продать его фирме «Хаггиз». Клёво я придумала, а? Ха-ха-ха, да клёво, клёво же – завлаговременно! Клёво, клёво! Согласитесь? Ну, согласитесь, что клёво?! Не слышу возгласов одобрения.

Караваев рассмеялся. Его позабавило, что дикторша нисколько не заботилась о рамках присущих публичному выступлению, раскованно тарабанит, что на ум придёт.

– Так что запасайтесь подгузниками впрок сегодня, – продолжала девушка, – ведь многие из вас могут как бы стать родителями, если вы, конечно, не забудете, други мои, принимать эффективнейший половой стимулятор-бальзам «Вань-встань» всемирно известный продукт китайской фармацевтической компании «Фармкомбикорм». Кстати, теперь этот бальзам выпускается в новой компактной упаковке. В каждой пятой упаковке ценные призы от компании: упаковка сверхтонких презервативов этой же фирмы и стильная расчёска. Хм-м, чё за связь презерватива с расчёской? И чё в расчёске-то стильного может быть? Странный гигиенический комплект, но рекомендую, господа, рекомендую. Китайцы в этом деле, как бы, толк знают. У них население уже давно за миллиард перевалило, благодаря бальзамчику этому, ха-ха-ха. Или оттого, что презервативы у них, ха-ха-ха, хлипкие. Заболталась я, как бы, звиняйте. Чего там ещё в закромах родины имеется на сегодня? В восемь вечера в стриптиз-холле, что на тридцать шестом этаже, будет выступать очаровательная Нинелька-тарахтелка в народе Нинка Тамбовская. Злые языки утверждают, что шикарная ейная грудь силиконовая. Не знаю, не знаю, где столько силикона–то взять? Но котируется Нинка наша в Европе, знай наших! Прилетела она к нам сегодня на частном самолёте из Италии, где снимается в нашумевшем порнофильме «Блуд». Теперь вот уже снимают «Блуд-136» с нашей шлю… штучкой. Ох, заблудилася наша Нинка сисястая, заблудилась в двух сиськах. У меня, что не слово, то намёк. Врубились, други мои? Так что, господа, спешите видеть только одно как бы эксклюзивное выступление Нинель. Говорят, такое вытворяет, такое! Узлом, говорят, завязывает доилки на спине. Далее. Музыка. Музыки, как всегда, у нас много. В полночь в модном ночном клубе «Blue Dust» – переводится, как «Голубая пыль», – в народе просто «Дустом» зовётся, – стартует танцевальный супермарафон, который продлится до восхода солнца. И как только взойдёт красно солнышко и петушок первый прокукарекает, так этот шабаш, ха-ха, и закончится, а все участники марафона окочурятся, как в фильме Тарантино «От заката до рассвета». Шучу, но выжить там проблемно как бы. Эти танцульки как бы ни для слабаков, други мои. Музыка, естественно, будет звучать в режиме нон-стоп, а радовать вас будут самые, самые, самые яркие звёзды шоу-бизнеса. Перечислю только часть звёзд: трио «Обмороженные дятлы», культовая группа «Дай-дай», – «Попрошайки», как их тусовка зовёт, открытие этого года сексуальные парни из далёкой Сибири «Машки Интернешнл», (обожаю их!); ветераны рока «Пипифакс саунд» и «Оральный Кодекс», – они орут громче всех, не подумайте плохого. Будет ещё куча всяких певиц, певцов и групп. И, конечно, будут ди-джеи. Ди-джеев будет! Как картошки в огороде в урожайный год. Выступят «Антуан Сидорофф», «Гинеколог Блюменталь», «Лёлик и Болик», «Mув налево», «Катрина Mикс», «Порося диско», «Мистер Самогон». Грозились приехать заграничные звёздочки и звездули. Параллельно с танцевальным марафоном на тридцать шестом этаже, в клубе «Клубничком» будет идти шоу трансвеститов, а в клубе «69» выступит балет «Гейславяне». 69 – это не год рождения директора клуба, ну это, знаете, в «Русском лото» выпадает «туда-сюда»? Вот – это и есть «69». Поза такая. «Валет» в народе называется. Фи, как вульгарно. Туда билетов, увы, други мои, уже нет – все распроданы как бы. Успех, на самом-то деле, полный. Но не огорчайтесь, сходите в клуб «Атлант» на восемнадцатом этаже, там сегодня всю ночь будет проходить «Шоу мускулистых мачо». Это мероприятие у нас очень любят дамочки бальзаковского возраста, мечтающие найти своего Шварценеггера или Сталлоне. Вот такая, на самом-то деле, у нас сегодня культур-мультур шаверма, други мои. Уф-ф-ф, взопрела! У меня как бы всё. Передаю микрофон коллеге Федоту Нетотову. Ау, Федот да не тот, ты где? Федот вам сейчас подробно расскажет, что ещё имеется вкусненького в необъятных закромах «Родины». А с вами была Ляля Негу?сто, фамилиё у меня такое – Негу?сто. Полное имя моего папани Унас Вкассе Негусто, он чёрненький мой папочка, из Гвинеи-Бисау, а мама у меня хохлушечка, но не чернявая, а блондиночка. Вот такая вот смесь как бы гремучая получилась ваша неподражаемая, как бы загорелая брюнетка, Лялька Негу?сто. И напоследок: никакой ответственности за сказанное я не несу, не несла и не буду нести. Я вам, понимаешь, не несушка, ха-ха-ха! Ку-ку – каламбур! Ну, пока, пока, аривидерчи, бай, бай, до свиданья. Всех нежно целую, ваша Лялька. А забыла… угадайте, чего я больше всего сейчас хочу? Фи, какое свинство. Нет, конечно! Снега! Я снега дико хочу, метели, снегопада, гололёда, на лыжах хочу кататься. Я его здесь ещё застала, когда в детский сад ходила. Эх, сани бы, да по снегу! Да к цыганам в табор! А? Хотелось бы тебе, Федот, в сани да к цыганам? Ладно, стеснительный ты наш, держи микрофон. Встретимся в КПЗ, свят, свят, свят, в БКЗ. Вся тусня будет там сегодня. Федот, не пугай людей. Ты будто о начале войны сообщаешь слушателям. Пока, пока, как бы мои дорогие».

«В весёленькое же местечко я попал», – резюмировал выступление дикторши Караваев, и хохотнул, – как бы». И опять ему захотелось курить, да так сильно, что в висках застучало и подташнивать стало.

– Спасибо, Лялечка, ты, как всегда, на высоте. А рекламный блок продолжу я Федот Нето?тов, – смущённо начал диктор. – Господа, отель «Родина» – идеальное место для отдыха. Здесь вас всегда рады видеть, и обеспечат вам самые комфортные условия, исполнят любые ваши прихоти и желания. Девиз отеля: «Для нас нет ничего невозможного!» Круглые сутки в нём функционируют триста шестьдесят шесть ресторанов, где вы сможете насладиться изысканными блюдами, приготовленные лучшими поварами из разных стран, оцените вкус самых знаменитых вин, встретите самое любезное обслуживание; в уютной комфортабельной атмосфере, под звуки прекрасной музыки проведёте самые незабываемые часы вашей жизни. Во всех ресторанах выступают популярные артисты эстрады и звёзды отечественной и зарубежной эстрады. Кроме ресторанов отдохнуть, перекусить и расслабиться можно также в многочисленных кафе, закусочных, бистро, барах, которых более шестидесяти на каждом этаже отеля. Для самых азартных широко открыты двери тридцати трёх казино, принадлежащих холдингу «Орёл и Решка», а на каждом этаже функционируют залы игровых автоматов. Круглосуточно работают триста тридцать шесть саун, шестьсот тридцать три бассейна, триста тридцать три аквапарка, девяносто девять теннисных кортов, множество залов для игры в боулинг, три миллиона шестьсот шестьдесят шесть тысяч биллиардных…

Откуда-то издалека в небе возник быстро нарастающий свистящий вой, заглушивший голос диктора. Караваев поднял голову к небу и увидел пикирующий в сторону моря лайнер. Он испугано втянул голову в плечи. Ему показалось, что самолёт падает на него, так низко он ревел над ним. Но самолёт дотянул до моря, упал на брюхо, подняв в воздух высоченный каскад воды, и переломился пополам.

Караваев привстал с чемодана и с отвисшей челюстью и уставился на исчезающий под водой самолёт. Когда исчезал его хвост, он успел прочесть надпись – Авиакомпания «Икар». После наступила пронзительная тишина. И в этой зловещей тишине торжественно звучал голос диктора, продолжавшего перечислять нескончаемый набор услуг отеля:

… на каждом этаже отеля имеются роскошные массажные кабинеты, в которых вам предоставят весь спектр релаксионных услуг, включая эротический массаж. Вас на самом высоком уровне обслужат красивые юные девушки и юноши. Они помогут вам снять напряжение, обрести отличную форму, уверенность в себе и испытать чудесную гамму изумительных, наиприятнейших ощущений. Только что поступила новая партия специалистов в этой области из бывших республик СССР: Молдовы, Украины, Беларуси, Киргизии, прошедшие обучение и стажировку в Турции, Египте и Таиланде…

Голос диктора обрёл силу, уверенность и пугающие интонации. Караваев слушал рекламу, смотрел на море, по глади которого расплывалось масляное пятно, и не знал верить или не верить ему в происшедшее.

… для домашних животных, – крепчал восторг диктора, – при отеле работают мини-гостиницы, в них имеются рестораны, парикмахерские, ветлечебницы, салоны ювелирных изделий для ваших питомцев, зимние сады, бассейны и многое другое. Так что, если вы не можете расстаться с вашими любимцами, приезжайте с ними. Здесь позаботятся и о них и о вас. Здесь решат любые ваши проблемы. В отеле работает сеть салонов красоты «Обаяшки», столы заказов интимных услуг, в том числе нетрадиционных открытых на каждом этаже. Для крутых мужчин широко открыты двери клубов «Шварц и Негр». Девиз клуба: «Сделал тело – гуляй смело». Трудно перечислить, сколько в отеле секс-шопов, кинозалов, фитнес и бодибилдинг залов, салонов спиритических сеансов, модельных агентств, туристических компаний, спортбаров, магазинов, бутиков, банкоматов, салонов «Тату», пиццерий, буфетов, филиалов самых надёжных банков, клубов «по интересам», интернет-кафе, бизнес-центров. Невозможно всё осветить в одном рекламном блоке. Полный перечень услуг вам дадут бесплатно операторы связи отеля по телефону 06-06-06. Последняя новость: завтра премьерное открытие опиумных курилен треста «Дым Отечества» и клиники мужского здоровья академика Сулико Аденомашвили. Внимание! По просьбе наших посетителей, настоящих патрициев, бои гладиаторов теперь будут проводиться три раза в неделю!»

Диктор говорил и говорил и в какой-то момент слух Караваева отключился. Он не мигая, заторможено смотрел на увеличивающееся на глади моря масляное пятно, в котором, мерно покачиваясь плавают чемоданы, ящики, тюки, сумки, подгоняемые волной к берегу. Большую, величиной с крупного ребёнка куклу в свадебном наряде, прибило к берегу. Волны периодически переворачивали её. Кукла поворачивалась к Караваеву, то глупо улыбающейся мордашкой, то затылком, вернее местом, где должен был бы он находиться – у куклы была лишь одна половинка головы, лицевая.

Он потёр виски, закрыл и открыл глаза, ущипнул себя за лодыжку, но ничего не изменилось. Масляное пятно не исчезло, оно уже плескалось у берега, отливая на солнце зеленовато-перламутровыми и радужно-фиолетовыми керосиновыми оттенками.

Присев на чемодан, он тут же импульсивно вскочил, зачем-то побежал к морю, но остановился на полпути; постоял, нервно переминаясь с ноги на ногу на горячем песке, и вернулся назад, опять усевшись на чемодан.

Его охватило нервное возбуждение. Не отрывая глаз от моря, он растерянно шептал: «Не в добрый час прибыл я сюда. Что же это делается? Жвачки летают, теперь самолёт упал. Хорошо ещё, что на пляже и в море никого не было, вовремя народ разбежался. Большое же кладбище здесь получилось бы! Горе-то, какое, что ж стряслось-то? Как же так? Ясная погода, чистое небо, безветренно. Топливо что ли закончилось? Пора бы и спасателям появиться, хотя, видимо спасать-то уже некого. Мама дорогая, что делается-то, что делается!»

Неожиданно слух к нему вернулся.

– Горячо благодарим спонсоров нашего рекламного радиоблока, – заканчивал своё выступление диктор, – китайскую фармацевтическую компанию «Фармкомбикорм» и акционерное общество «Вешние воды», официального мастурбатора…

Диктор запнулся и быстро поправился… официального дистрибьютора компании «Coca-Cola». Телефон рекламного отдела: 60-60-60. Оставайтесь с нами.

Сразу за этим из репродуктора зазвучала музыка. Беззащитный женский голос отрешённо выводил:

– Мама ма-марихуана – это не крапива, не бери её. Мама, ма-марихуана, ты её не трогай: лучше без неё…

2

.

За дюнами родился быстро нарастающий рёв мощного двигателя и вскоре, поднимая во все стороны струи песка, показался чёрный джип. Машина неслась прямо на Караваева, и он испуганно попятился. Как вкопанный джип остановился в метре от него. Из него легко выпрыгнула по виду цыганка, молодая, черноглазая, в длинной красной юбке с кружевными оборками и цветастой шалью на плечах. Левой рукой она прижимала к груди голенького ребёнка в подгузнике с пустышкой во рту.

Девушка подошла к нему, а он торопливо и взволновано заговорил, почему-то полушёпотом, часто кивая головой в сторону моря:

– Здравствуйте! А я уже думал, что не встречу здесь людей. Здесь такое сейчас случилось, такое случилось! Прямо на моих глазах самолётище в море упал! Вон туда посмотрите. Вещи, видите, в воде плавают? Пополам переломился, как игрушечный, и затонул. Всё так быстро произошло, так быстро… страшное дело. У вас телефона нет? Надо бы в МЧС позвонить или ещё куда…

– А, шо ж здесь страшного? – не дала ему договорить цыганка, бесцеремонно и хищно его разглядывая. – Они здесь каждый день падают по два-три на дню.

Непроизвольно отметив, что цыганка поразительно похожа на артистку Анастасию Заворотнюк из популярного телесериала «Моя прекрасная няня», Караваев, растерянно затоптался:

– Как это? Не понял? Как такое может быть, чтобы в одном и том же месте каждый день самолёты падали?

– Падают, соколик, ещё как падают, – зевнула цыганка, – мы, дядя, тут уже попривыкли к этому. Мы тут, блин, ко всему привыкли.

Караваев ошарашенно переваривал сказанное.

– Не веришь? Да, вот те крест, чистую правду говорю, – зевнула цыганка, быстро и небрежно перекрестившись почему-то слева направо. – Падают, падают, дядечка. Место здесь гиблое, дыра тут какая-то над морем образовалась. Её облетать нужно. Дыра эта, дядечка, типа, как пылесос в себя всё всасывает. Ну, а кто в неё угодил, тому «кирдык». Врубаешься?

Мягкое «г» цыганки выдавало в ней южанку. Водитель курил. Он внимательно разглядывал Караваева. Цыганка повернулась к нему.

– Ну, шо, Колян? Я ж тебе говорила, шо никого на пляже не будет. Шо они враги себе, шо б после вчерашнего морские ванны здесь принимать? Блин, бензин только зря пожгли. А этот, – она коротко хохотнула, кивая головой в сторону Караваева, – этот видать с Луны свалился.

– Так поехали на аллею. Хрена ж здесь торчать? – грубо бросил водитель.

Цыганка медлила, раздумчиво качнула головой.

– Погоди, Колян, дай раскумекать, не пустыми же ехать.

Ветерок донёс до Караваева сладкий запах табачного дыма. У него закружилась голова и он, краснея, обратился к водителю:

– Друг, угости сигареткой. Курить дико хочется, а купить здесь негде.

Парень ногтем «выстрелил» недокуренную сигарету к его ногам, ощерившись, прогнусавил:

– Докури, лошок, но учти, что у меня СПИД. Знаешь, что это такое?

Совсем не ожидавший такого обхождения Караваев обиделся.

– Зачем же так, парень? Я вроде к тебе по-человечески, как мужик к мужику, как курильщик к курильщику, а ты хамить. Ты, видать, в армии не служил, и родители тебя не пороли, когда поперёк лавки лежал, а надо было бы, – сказал он.

– Чё ты сказал, козёл старый? Ты, чё гонишь, сохатый? – озлился водитель, оскаливаясь и приподнимаясь в кресле. – Может тебе ещё и «косячок» забить? Или харю тебе надрать? Надрать тебе харю, обмылок?

Караваев укоризненно покачал головой и взялся за ручку чемодана.

– Пойду я, золотые вы мои. Прощайте. Консенсуса, чувствую, у нас не предвидится.

Цыганка остановила его, придержав за руку, строго прикрикнув на водителя:

– Ну, шо ты опять, Колян? Понесло? Шо ты волну гонишь? Сейчас спугнёшь хорошего, доброго человека. Одного единственного лошка? на этом пляже. Метлу-то придержи, неврастеник.

– Заткнись, кротиное отродье! – заорала она на ребёнка, который проснулся и захныкал.

Ребёнок смолк, закрыл глаза и обиженно зачмокал пустышкой. Водитель засопел обиженно, но возражать не стал. Снова закурив, он прибавил до максимума звук в радиоприёмнике. Мощные динамики выплюнули хриплый голос: «Гоп-стоп, – мы подошли из-за угла, гоп-стоп, – ты много на себя взяла…»