Побег из ада, или Исповедь паникера

бегать по волнам. Она мне даже картину подарила с изображением этого города и повесила у нас в спальне. Я смотрю на нее когда засыпаю и просыпаюсь и думаю, что нечестно будет не оправдать ожидания моего самого любимого человека.

Поэтому либо ты меня отпускаешь, либо забираешь с собой прямо сейчас.

Не отпускаешь? Ревнуешь наверно. Понимаю, ты ведь женского рода. А не забираешь потому, что хочешь что бы наша последняя встреча произошла по обоюдному согласию. И тебя не смущает, что ты не в моем вкусе и согласна подождать?

Жалко мне тебя . Ты все косишь и косишь, а древо жизни пышно зеленеет. Да все потому, что ЛЮБОВЬ- Сильнее смерти.

Да, сегодня у меня не самый лучший день из всех худших. Эти дни я называю последними, когда веду такие бессмысленные диалоги со своей смертью. Ведь я ее наверное и не замечу, когда она придет по настоящему. А может быть буду ей благодарен за этот мостик в другую жизнь. Как это уже было со мной однажды на одной экскурсии.

Сколько было этих дней за последние четверть века. Если бы с такой эмоциональной и нервной силой я прожил бы свою жизнь как проживаю каждый раз эти последние дни я наверное стал бы великим человеком. А если не великим, то просто свободным и счастливым. Это тоже не мало, особенно когда ты думаешь об этом как о безвозвратно потерянном и уже несбыточном. Как говориться не с моим счастьем.

Вспомнился анекдот в тему:

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с туристами из Одессы. После прогулки по Манхэттену экскурсовод спрашивает:

– Все на месте?

– Все! – прокричал первым пожилой худосочный мужчина.

Автобус тронулся. Через десять минут его догоняет полицейская машина. В автобус врывается противная костлявая старушенция и говорит:

– Сеня! Не с твоим счастьем!

Да какое тут счастье.

Только вернулся из больницы, где врачи сказали, что с моим здоровьем даже медицина бессильна меня уморить. И был в прекрасном расположении духа. Сколько подвигов совершил за последние десять дней. Я был абсолютно уверен , что завтра сяду в самолет и окончательно распрощаюсь со своим прошлым. А тут ты меня поджидаешь. «Ты жива еще моя старушка, жив и я привет тебе привет. Выпьем с горя , где же кружка сердцу станет веселей». Вот такой каламбур от классиков получился.

Думала в больнице оказался перед встречей с тобой и поэтому ты за мной там не следила. Безмозглая старушка. Хоть здесь тебя обманул. Ты еще много не знаешь. Зато ты знаешь что твой поводок в надежных руках и он не позволит мне даже выйти из дома, чтобы уехать на работу.

И поэтому я сижу на кухне, пью чай и смотрю из окна на пролетающие в небе самолеты. Довольно грустное зрелище для любопытного человека привязанного к креслу пожизненно.

Сколько раз, смотря на них я мечтал оказаться там на борту. Среди людей которые через несколько часов окажутся на научном симпозиуме, деловой встрече или просто на лежаке у теплого моря. Ты же знаешь как я хочу увидеть море.

И тебе становиться радостно, когда ты видишь слезы на смотрящих в небо моих глазах.

Да, да конечно я понимаю. Ничего личного и безналичного. Смерть не должна понимать жизнь и радоваться ей. Нарушаться вселенские законы единства и борьбы и все полетит к чертям собачьим.

Все мне надоело сидеть в твоих объятьях. Надо чем-то себя занять, чтобы отвлечься. Пока ты не затащила меня в постель с целью грубого насилия, над моей израненной душой и не накрыла меня колючим одеялом очередной панической атаки.

Сажусь за письменный стол и открываю свою Красную тетрадь. Это моя тайна, о ней не знает никто даже ты моя пиковая дама. Когда я чувствовал твое холодное дыхание за спиной я всегда успевал ее спрятать.

Эту тетрадь много лет назад мне подарил начальник нашей армейской типографии, они делались только для генералов и дарились им к Новому году, чтобы они помечали в них свои важные военные мысли и не забывали о финансировании всегда бедной внештатной типографии. Эту красную тетрадь я, будучи в то время капитаном, сразу унес домой, мечтая стать тоже генералом, и надеясь со временем записывать в нее ни менее важные мысли.

Генералом мне стать не удалось. 1991 год перепутал все планы на этот счет. А в ноябре 1992 года в этой тетради появились мои первые записи. Они были далеки от военных стратегических замыслов как и я от звания генерала уже не существующей страны, но были не лишены победоносных амбиций в самой жестокой и бескомпромиссной битве за самого себя, которую я вел уже очень давно. Иногда я сравнивал себя в этой тетради с разведчиком , который делает очень важное дело находясь во вражеском логове, но никому не имеет право о чем либо рассказывать и тем более открыться окружающим кто он на самом деле.. Да уж, нет хуже призвания чем быть обезличенным героем или трусом, как кому повезет.

Пришла на ум дурацкая метафора:

« По улице шел человек. Он был героем, хотя это не было заметно ни с первого, ни со второго, и даже ни с третьего взгляда, он так оглядывался по сторонам, что был скорее похож на труса. Но это был настоящий герой и это сразу бросалось в глаза. Он был скромен. Скромен настолько, что его скромность производила впечатление наглости. Он был несчастен до такой степени, что окружающие считали его самым счастливым человеком.»

Единство и борьба противоположностей, отрицание отрицания, переход количества в качество. Все эти философские законы не дураки придумали. А умные люди способные наблюдать за природой мира и человеческого бытия таким образом чтобы увидеть в них закономерности.

Самые смелые и отчаянные поступки в своей жизни я совершал когда был загнан в угол своими страхами. Беспричинная и возведенная в абсолют ненависть к самому себе научила меня понимать и принимать совершенно разных людей. Многолетняя вереница страданий и боли научила находить счастье в коротком миге промежутка между ними.

Я очень часто был этим исследователем и доверял этой тетради самые сокровенные мысли, когда мне было беспредельно плохо. Это еще называется эпистолярной психотерапией. Когда ты свою душевную боль переносишь на бумагу тебе становиться значительно легче И ты по прочтению сжигаешь эти исписанные листки, словно уничтожая немого свидетеля твоей слабости, в надежде что она покинет тебя навсегда и ты наконец станешь простым человеком таким как все а не избранным злыми силами подопытной мышью для каких-то непонятных опытов.

Да, да! Про злые силы это про тебя муза ты моя беззубая. Чего лыбишься, доброе слово и смерти приятно? Кстати, давно бы уже могла себе вставную челюсть сварганить, чтобы не так своих клиентов пугать. Куда уж еще. Да не заглядывай ты так любопытная нашлась.

А знаешь у меня есть для тебя интересное предложение. Если уж так получилось, что мы с тобой стали неразлучной парой, может наконец помиримся, и найдем в этом какой-то смысл. Посуди сама, я устал от страха перед тобой, ты устала от попыток забрать меня в свои объятья. Пока я воевал с тобой я проиграл жизнь и все что с ней было связано и завоевано большим трудом. Потерял многих людей, которым был когда-то интересен, потерял возможности реализовать себя как человек, рожденный для созидания и свершений. Я стал просто нулем. Как в анекдоте:

Приходит к психотерапевту пациент и говорит;

– Доктор помогите! С работы уволили, жена меня бросила, сын наркоман, дочь ушла на панель. Что мне делать?

– Пациент успокойтесь, вы не Один. Вы Ноль!

Не смешно? Мне тоже.

Когда ты встречаешь в своей жизни законченных приКОЛистов, посредственных двоечников, ленивых троечников, перспективных хорошистов и удачливых пятерочников ты понимаешь как сложно находиться в центре абсолютного ноля и считать себя в нем маленькой частичкой. И чтобы выбраться из этого замкнутого круга наружу, тебе предстоит заново родиться. В муках , в крови, в криках как когда-то ты выбирался на этот свет из утробы матери. Если у меня это получится ты отпустишь меня, хотя бы на время.

Как тебе предложение?

Победить тебя конечно не возможно. Можно победить только страх перед тобой. С этого начинается настоящая жизнь. Но одним это дается как дар божий, как подарок на их первый день рождения. Другим приходится за это долго бороться чтобы когда нибудь стоя рядом со своим поверженным врагом, понять одну важную вещь. Самое главное, что может сделать человек для продолжения человечности,

Это победить свой страх. В любых ситуациях и при любых обстоятельствах.

У меня для этого осталось мало времени всего лишь два дня и две ночи. Если у меня получится я покину тебя на время и уеду в аэропорт, чтобы улететь в другую жизнь и начну все с начала, ведь жизни как и любви любые возрасты покорны, можно все наверстать или хотя бы что-то отвоевать у прошлого. Если же нет, то даже не хочется думать об этом если.

Хоть в петлю, нет на это не хватит мужества. Или пустить себе пулю в лоб как полководец, проигравший самое главное сражение. Тоже не вариант. А вот если 500 грамм алкоголя, потом пожалеть себя до соплей и шлифануть десятью плохими таблетками, и просто уснуть- вот это достойный конец для законченного неудачника. Это хорошо что я об этом думаю. Мое подсознание такое хитрое нечто, что может начать юлить и притворяться что идет мне навстречу, а само незаметно может пятиться назад в свое привычное убежище. И потом не отыщешь его в лабиринтах мозговых извилин. Пускай знает, что обратного пути нет.

За нами заградительный отряд. Если что все тут ляжем. Может так будет проще с ним договориться?

Так получилось, что всю свою сознательную жизнь я посвятил бессмысленной и изнурительной борьбе со своим воображением, которое всегда рисовало в моем сознании различные сценарии моего личного апокалипсиса. Просыпаешься, для того чтобы умереть днем и боишься уснуть, чтобы ночью не проспать свою смерть. Вот такой незамысловатый жизненный сценарий, для одного никому неизвестного, но талантливого актера, который всегда умудрялся в свою трагическую роль привнести элементы романтической драмы, а иногда комедии, рассказывая окружающим не всегда уместные анекдоты. Какой вселенский драматург проводит кастинг и утверждает актеров на различные роли в их одноактных пьесах жизни не известно. Но видимо он руководствуется принципом- с чем можешь справиться, то и играй? А если уже надоело и нет уже сил лицедействовать в пустом зале, который покинули даже самые преданные зрители. Надо бежать, пока Карабас Барабас- наш профсоюзный деятель, не подвесил меня на крюк, как других отыгравших свое кукол.

Легко сказать убежать, от себя не убежишь. И ведь не оставишь свою голову в тумбочке выходя на люди. Кто тебя за человека воспримет без головы. Хотя со своей башкой ты больше на живого трупа похож чем на человека.

Конечно все это какой-то деструктивный бред. Но для подобных мне людей это в порядке вещей. Это их образ жизни, являющийся следствием их образа мысли, которые они не силах остановить или ими управлять . И у них нет другой реальности кроме этой, пока они окончательно не сойдут с ума. И начнут говорить не со своей смертью а например с табуреткой или вот с этой красной тетрадью, как я это сейчас и делаю.

Но что то я отвлекся от темы. Я так понял примирение не возможно. Значит вызов мной брошен. Ты его конечно приняла. Будем стреляться. За мной остается право выбрать секунданта. Ведь ты меня хочешь убить а не я. Разве можно убить свою смерть? Ее можно только отсрочить.

Табуретка конечно мне не помощник, а вот эта красная тетрадь думаю мне подойдет.

И моим оружием будет – слово.

Я постараюсь перед нашей дуэлью ей все рассказать о себе и о тебе, а потом пусть этот секундант сам решает, что делать. Махнуть своей красной обложкой, после чего я выпью эти таблетки и запью их водкой. Или она распахнет все свои страницы и разведет нас по сторонам на время. Которым я воспользуюсь по настоящему. Ты уж мне поверь, фантазии мне хватит.

Твоего согласия я не спрашиваю. Из нас двоих, только я умею говорить. Твое предназначение это только наблюдать и ждать своих жертв. Особенно тех, кто имеет обостренное чувство, слышать твой безмолвный голос или замечать по ночам твою черную тень у своей постели.

Глава 2.2. Красная тетрадь