Тёмный голос

Собравшись с мыслями, я пыталась завершить разговор:

– Марк, мне нужно домой. У меня есть парень.

– Этот, твой… Я не знаю, как его зовут…

– Миша.

– Значит, вы ещё вместе? Я думал, что уже нет.

Я молчала.

– Да, я понимаю, что это не моё дело… Просто давай останемся друзьями.

Если бы я планировала жить, то, несомненно, спросила, как он представляет «остаться друзьями» после всего, что между нами было.

Я снова молчала. Марк медлил.

– Я надеялся, что мы поужинаем вместе. Я заказал столик, – поникнув, делился он.

– Марк! Ты женат! А твоя репутация? – я пыталась найти доводы.

– Пусть! Что в этом такого? Можно подумать, я не хочу провести вечер в компании симпатичной девушки? Может, я не имею на это право? Мы ведь друзья? У тебя есть Миша, а у меня – Лида!

Он был рассержен. Сегодня ночью я вскроюсь, совсем скоро я покину этот мир, ещё есть время сделать доброе дело: подарить ему вечер.

– Поехали! Где заказал?

Он с недоверием посмотрел на меня. Взгляд прояснился.

– Вот это другое дело.

Любовник взял меня за руку и нежно погладил. Взгляд, томный и пронизывающий, проникал в меня. Это было чувственно и нежно.

Ужин удался. Я полностью отдалась ситуации, дарила свою любовь и ни о чём не думала. Марк шутил, рассказывал забавные случаи. Мы громко смеялись. Люди оборачивались: кто-то с упрёком, кто-то с улыбкой.

Вечер подходил к концу. Скоро моя жизнь завершится, уже через несколько часов я буду плавать в море собственной крови.

Марк ласкал запястье, ладонь. Я была спокойна, мои мысли не бушевали. В другое время, я бы осуждала его, и думала о том, что он хочет только секса, и как не уважает жену. Как пытается использовать меня в своих целях. Анализировала его жесты, слова и поступки, пытаясь всё объяснить и дойти до сути. Сегодня я была рядом, сегодня я не жила мозгами, сегодня во мне говорило сердце. Было спокойно.

– Спасибо тебе!

– Понравилось? – интересовался Марк.

– Да. Мне давно не было так хорошо. Я словно в детстве.

Он опустил голову и улыбнулся. Марк всегда делал так, когда я говорила, то, что его смущало, и одновременно радовало. Эта было внутреннее удовольствие, которое он не хотел показывать, но и скрыть не мог, что-то вроде личной победы.

– Повторим как-нибудь?

Я подумала о суициде, глаза увлажнились. Я не знала, что ему ответить. Мотнув головой, отвела взгляд.

– Значит, да? – уточнял мужчина.

– Да, – тихо подтвердила я.

– Надеюсь, этот твой друг не устроит сцены ревности?

– Нет, всё нормально.

Марк одобрительно качал головой.

– Ты устала? Сейчас пойдёшь отдыхать?

– Да.

Он притянул меня к себе. Поцелуй был коротким и обжигающим.

– Спокойной ночи!

– Прощай, Марк!

Он дождался, пока я войду в подъезд. Я прислушалась: завёлся мотор, он уехал.

Пустая вычищенная квартира заждалась. Вино за ужином разморило. Я упала на кровать. Главное не уснуть; несколько энергичных ударов по щекам, и вот я уже бодра и готова к последним действиям.

Я пролистала дневник, ставший предсмертной запиской. Если прочли до этого места и ощутили мою боль, то значит всё, что я писала, было сделано не зря. Не страшно, если, вы не понимаете или осуждаете. Такова суть – у всех своя правда. Мне не нужно, чтобы меня понимали! Зачем?

Какой я была? Я помню себя ребёнком с неиссякаемым источником энергии и желанием жить. Меня ломало, я теряла, но не сдавалась. Жизнь и тогда была борьбой, только лёгкой и светлой. Во мне была внутренняя, ничем не обоснованная уверенность, что всё сложится, всё будет хорошо.

– Но что произошло? – я спросила себя в голос.

Яркий мир, в котором я жила, стал блёкнуть, краски выцветали на глазах. Всё было пресным и обыденным, я потеряла ощущение новизны. Каждое утро превращалось из новой возможности в невыносимую пытку. Время бешено неслось вперёд. Я не различала ни событий, ни лиц.

– Почему я не вижу иного выхода? Как я пришла к такому решению? – я бросила вопросы в стену.

Мне всегда говорили и показывали, как надо делать, как жить. Мать, учителя, преподаватели, знакомые, прохожие, книги, заголовки, статьи, фильмы – все знают, как надо, как правильно, как мне будет лучше. Я слушалась. Прилежная ученица, результативная студентка, ответственный сотрудник, прекрасная девушка, которой нужен такой же достойный мужчина. Меня тошнит от всего этого! Я могу быть кем угодно, только не собой! Я постоянно подавляла в себе свои стремления, считая их глупыми затеями, что уже и сама не знаю, кто я на самом деле! Я какой-то недочеловек: ни общественный винтик, ни реализовавшаяся личность. Кусок мяса, который ходит и говорит, вот что я такое!

Самое ужасное в том, что человек, который меня ограничивает – это Я! Проблемы внутри. Я боялась нести ответственность за собственную жизнь, поэтому захотела быть, как все. Только ничего путного не вышло. Стойкое желание убить себя – вот и всё, что я имею. Всё можно изменить, ещё не поздно, никогда не бывает поздно. Только нет сил. Я не верю в себя. Я смотрю вглубь, и мне тошно. Я ничтожество, что мучает себя и окружающих. Никаких перспектив, никакого смысла. Я сломана, лежу в грязи, и надо вставать, но сил нет. И да, кажется, что выход потерян, но он есть. Он есть всегда… Мой суицид – это и есть выход!

Всё, что останется после меня – это тетрадь и несколько сотен стихов. Мой дневник – моя история. Это исповедь о тех, кто улыбается до боли в скулах, а через 36 часов висит в петле. О тех, кто любит говорить о смерти, иронизируя во всех красках. О тех, кто решил убить себя.

Это чудесный день, пять месяцев в глухом танке, ни одной рифмы. Таинственный мир творчества сегодня подарил последний, предсмертный подарок. Целый день крутятся в голове эти строки. Я их постоянно напеваю. Попробуйте и вы спеть обо мне песню.

Разбежаться, оттолкнуться,

Прямо в небеса

Нам с тобою не проснуться