Трип. Истории про дауншифтинг, рассказанные реверсом

– Я – гид, а не продавец, – ответил я, – и не могу два дня рекламировать аптеку.

– Почему? – удивился Син.

– Мне кажется, это будет плохо для моей кармы.

Да, я так и сказал: «плохо для кармы».

– Плохо для кармы, – повторил за мной Син и произнес то же самое на лаосском, чтобы убедиться, что правильно понял. – Но почему, Тош? Почему продавать медицину и получать за это комиссию – плохо? Ты же знаешь, что медицина – хорошая. Ты же сам ее пьешь.

– Пью, – кивнул я.

– Когда ты в Камбодже продавал туристам пиццу с марихуаной, это не было плохо для кармы?

– Не было. Они сами просили.

– А на Ямайке? Ваня говорит, что ты там постоянно продавал туристам наркотики, – продолжал Син тоном прокурора.

– Нет, не продавал, – сказал я.

– А Ваня говорит, что продавал.

– Ваня преувеличивает. Я просто переводил, когда мои туристы общались с барыгами. Знаешь как сложно русскому туристу понять язык ямайского барыги?

– И это тоже не было плохо для кармы?

– Не было.

Серьезно. Возможность взорвать косяк у могилы Роберта Неста Марли, самого известного курильщика косяков на планете – это часть погружения в культуру страны. Многие летят 12 часов без пересадки специально ради этого.

– По-твоему выходит, что продавать наркотики – хорошо для кармы, а продавать лекарства – плохо, – медленно произнес после долгого молчания Син. Мрачный, с эффектным шрамом на лице, в этот момент он был похож на босса мафии из голливудского фильма.

– Выходит, что так, – вздохнул я.

С тех пор он ни разу мне не звонил.

О боги, я бы столько мог рассказать про эти метания между наживой и кармой, но не буду. Комиссия – побочный продукт экскурсии, а не наоборот, я всегда это утверждал. Ваня однажды пошутил, что этот афоризм будет выбит на моем надгробии, когда я умру голодной смертью.

Но это все юмор. А если серьезно, то однажды я поехал в Лаос, чтобы оформить полугодовую тайскую визу. Подав документы в консульство, я вечером наелся псилоцибиновых грибов, и со мной случился приход. Известно, что приход – это всегда отражение переживаний человека. Поэтому мне привиделось, что у меня берет интервью Джа Растафарай, и я рассказываю о своей работе. Диалог был примерно таким:

– Здравствуйте, дорогие радиослушатели! Меня зовут Хайле Селассие Первый, и в эфире очередной выпуск передачи "В гостях у наркомана". Сегодня мое императорское величество беседует с Антоном П., москвичом из Паттайи. Привет, Антон.

– Привет, о великий Джа.

– Итак, без лишних предисловий, расскажи общественности о своей работе.

– Я работаю гидом в туристическом агентстве "Сабай Красивый Тур" – вожу русских туристов на двухдневную экскурсию в провинцию Канчанабури. Каждая такая поездка – это что-то среднее между детским садом на выезде и коллективным приемом пациентов у психиатра, но сейчас не об этом. Я рассказываю туристам обо всем, что они видят. Я – именно тот человек, который формирует их представление об этой стране. Я создаю для них целую новую вселенную – под ключ с нуля. И поэтому я хоть и немного, но все-таки твой коллега, о Создатель.

– Хм. Я в полной мере уважаю заблуждения простых смертных, но не кажется ли тебе, Антон, что ты несколько преувеличиваешь свою экзистенциальную роль? Ты ведь просто комментируешь готовую картинку. Ты – всего лишь автор субтитров к уже снятому фильму.

– Наоборот. Визуальный ряд – это только дополнение к моему рассказу. Вот смотри, за окном растет сахарная пальма. Если туристы про нее спросят, то можно рассказать, как из ее стебля добывают сок и делают из него сахар, так? А можно и про то, как во времена красных кхмеров в целях экономии патронов врагам системы резали горло ее листьями. И то, и другое – правда, и именно я решаю, какую из правд узнают люди.

– Очень интересно. Тогда расскажи, долго ли нужно учиться, чтобы обладать всеми необходимыми для гида знаниями?

– Недолго. Точнее – нисколько. Владельцам турагентств неважно, что ты говоришь на экскурсии. Главное, чтобы туристам все понравилось и чтобы они потом сделали комиссию в подконтрольной аптеке тайской медицины.

– Очень интересно. Довольно непыльная у тебя работа, коллега.

– Да-с. Я – классический дауншифтер, хоть показывай меня в музее эмиграции.

– А вот здесь, коллега, позволь моему императорскому величеству с тобой не согласиться. Дауншифтеров и дауншифтинга на самом деле не существует. Дауншифтинг был придуман офисным пролетариатом, после того как он слетал в отпуск на Гоа. Бросить должность менеджера по менеджменту и уехать в Индию кажется ему нереально смелым шагом, вот только он видит все это не как перестройку сознания, не как возврат к истокам и отказ от ненужного. Для него это лишь переход к новой форме потребления, в которой проституток и шмали больше, а стоят они при этом меньше. Но юмор в том, что та же самая страсть к потреблению заставляет его бояться потерять уже имеющиеся блага, и поэтому он все еще мечтает о дауншифтинге, давясь бизнес-ланчем, а ты уже пару лет как здесь.

– Это воистину гениально, о великий Джа!

– Согласен. На этой глубокой мысли мое императорское величество прощается с вами до следующего выпуска передачи "В гостях у наркомана". С вами был лев-победитель из колена Иудова, избранник бога, царь царей Эфиопии Хайле Селассие Первый. До новых встреч!

Сентябрь 2014

Зомби-апокалипсис

Мы с моим другом Ваней сидим за столиком в баре у наркодилера Кея. Ваня заказал ром с колой, а я – просто содовую.

Сегодня утром я в очередной раз прилетел в Таиланд, потому что меня депортировали с Ямайки, где я работал гидом последние шесть месяцев. Теперь мне снова придется водить экскурсии на реку Квай. Я делал это четыре года подряд.

– Ну что там нового у вас на квайщине? – спрашиваю я. Ваня морщится и делает большой глоток. Затем он достает сигарету и обстоятельно ее закуривает. Держать внимание аудитории – его любимейшее занятие, поэтому он – один из лучших гидов Паттайи.

– У нас на квайщине сплошное крушение идеалов, – наконец изрекает Ваня, выпуская струю дыма вонючего тайского Мальборо. – Знаешь, что любопытно? В детстве нас учили, что богатые – злые и скупые подонки, а бедные – полны духовности. Но что мы наблюдаем в объективе реальности? А то, что в пик сезона к нам со всей России слетается офисный пролетариат с маленьким размером всего, что только можно, но в первую очередь – зарплаты. И вот на две недели отпуска узники корпоративных застенков перевоплощаются в королей. Заметь, не имея для этого ни фантазии, ни финансовых оснований. И чем меньше у них зарплата, тем больше гонора.

Ваня замолкает и начинает остервенело помешивать трубочкой лед в своем стакане. Длинно говорить о коротких вещах – профессиональная привычка квайщиков, потому что пока автобус едет 500 километров до конечной точки, гид должен что-то рассказывать. Но Ванина мысль проста, и выражается одним безрадостным предложением: туристы стали агрессивны и неплатежеспособны.

– А, например, богатые ведут себя гораздо культурнее, – продолжает наконец он. – Поэтому я богатых люблю больше, чем бедных. – Мой друг смотрит на меня в упор, и в его затуманенных глазах я вижу классовую ненависть.

– Граф Влад Цепеш однажды созвал всех нищих своего графства на бесплатный обед, – говорю я, – а потом запер в большом амбаре и сжег.

– Уважаю, – Ваня поднимает свой стакан и морщится, потому что у меня только содовая, – за борьбу с нищетой! – тем не менее провозглашает он и залпом допивает.

– Аминь, – соглашаюсь я.

…Рассказывают, что еще в 2009-ом году, в самом конце сезона дождей, за столом в национальном парке "Эраван" собрались старейшие квайщики. Это было в середине августа, спустя ровно сорок лет после открытия фестиваля Вудсток, день в день. Так, по крайней мере, рассказывают.

Во главе стола сидел Доктор, естественно, обдолбанный. Ему, как пассионарию, доступно видеть больше других. Он налил себе рому, затянулся травой из трубки и обратился к присутствующим с такой речью:

"Двухтысячные заканчиваются, дорогие друзья, а вместе с ними заканчиваются и тучные годы туризма. Оглянитесь вокруг, принюхайтесь к этому воздуху и вы непременно почувствуете едва уловимое, но уже очевидное движение всего сущего по направлению к ебеням. Комиссии уже никогда не будут такими большими, туристки – такими доступными, а река Квай – такой полноводной".

После этого он ни с кем не чокаясь залпом осушил стакан. И как будто бы с того дня все и началось…

Мы расплачиваемся, прощаемся с Кеем и уходим. В кармане у каждого из нас лежит брикет спрессованной марихуаны, только что приобретенный. Я сажусь за руль Ваниного мопеда, он – сзади, и мы выезжаем из переулка.

– Как ты думаешь, сколько весит Кеевский брикет? – говорю я, разгоняясь на безлюдной, залитой солнечным светом улице.