Такт Сердца

Добравшись до бабушки своего приятеля, я увидел очень старенькую женщину. Я не был привередлив, понимая, что Гранд-отель мне не светит и готовился к не самым комфортным условиям, но то, что я увидел, было невозможным для жизни. Жилая комнатка была всего одна, в ней постоянно очень скверно пахло из-за скопившейся вокруг грязи, так как старушка была практически слепой и уже была не в состоянии ухаживать даже за собой. Посуда была засаленной, в горло мне ничего не лезло. Через несколько часов после моего приезда уже вся деревня знала о том, что к старушке приехал молодой человек, назвавшийся её племянником, любопытные соседки прибегали посмотреть… Видя всю эту обстановку, я понимал, что скоро и участковый придёт посмотреть на «племянничка». Мне нужно было уезжать. Я понял, что допустил ошибку, приехав сюда. Пока люди, помогавшие мне, искали место, куда я мог двинуться дальше, прошло 5 дней. Денег не было ни копейки, и двигаться автономно было сложно. На протяжении пяти дней я почти ничего не ел, основное время проводя на улице, сидя у озера. В дом заходил только погреться и переночевать. В один из таких дней, зайдя в дом, я увидел картину: дед, который жил по соседству, зашёл к бабуле, у которой жил я, опрокинув пару рюмок водки, он начал настойчиво домогаться старушку, не обращая на меня внимания. Домогаться – это, конечно, громко сказано, так как после выпитого он даже говорить не мог, а только мычал, на что бабулька отвечала, что она ещё всё может, а вот он уже всё… и нечего руки распускать! Картина была и поразительной, и смешной, и печальной одновременно. Посмотрев на это, я снова вышел из дома на холод и не хотел заходить до позднего вечера. На шестой день за мной смог приехать товарищ моего отца и отвести меня на вокзал. Ехал я в город К–П. Там меня встретила местная братва и несколько месяцев я прожил у них. Там я жил постоянно в одном и том же доме, практически никуда не выходя из него. Бегал по утрам и трахал соседку, пока её муж был на работе днём. Через какое-то время мне позвонил один человек, который уже давно сидел в зоне и предложил поехать в город Б. – небольшой населенный пункт под Житомиром, где жила его пожилая жена. Я согласился. В городе Б. я находился около месяца. Город довольно маленький и единственная его достопримечательность – это Церковь, в которой венчался французский писатель Оноре де Бальзак. Находясь там, я узнал об одном павильоне, в котором находилось тысяч пятнадцать гривен, этого хватило бы на пару месяцев – снять квартиру в городе Ж., который был довольно болшьшим и никому не мешать. За последние месяцы, разъезжая по людям и чужим домам, я весьма устал от этого и очень хотел одиночества, которое всегда ценил и любил, но возможности жить одному пока не представлялось. Поэтому, получив информацию об этом павильоне, я тут же ухватился за неё. Находился он в центре центрального городского парка, который охранялся в кромешной тишине и был освящён со всех сторон. На кону были майские праздники и я решил воспользоваться шумом и суматохой. К двери я подойти не мог, потому что она смотрела прямо на лицевую сторону парка, где было много народа, а в тени находилось лишь одно окно, через которое можно попасть внутрь. Помню, что я, как спартанец, с монтировкой и плоскогубцами, на 9 мая, среди огромного количества народа, сквозь патрули пробирался к своему окну, которое было закрыто роллетами. Дождавшись, пока охрана сделает обход, я подошёл к окну и, справившись с роллетами, начал вскрывать окно, но случайно задев его монтировкой, разбил. Учитывая небольшой шум, я решил отойти на минуту. В целом цель была достигнута, и я уже мог попасть внутрь, но как только я присел на лавочку, мимо прошагал патруль милиции, который меня тут же заметил, если бы я не отошёл оттуда, а следом за ним снова вышла охрана парка и направилась на новый обход, как раз мимо моего окна… Охранник тут же заметил вскрытое окно, и долго светил фонариком внутрь. Когда он отошёл, я, среди множества других прохожих, подошёл к нему «стрельнуть сигаретку», на что он ответил раздражительным отказом и двинулся вызывать патруль. Всё пропало. Я вернулся домой ни с чем. На протяжении полугода я старался никуда не влезать, но пару раз пытался «нырнуть», когда дело было стоящим. Однако, у меня не получалось ничего взять, но удавалось чудом уйти не замеченным. Господь сохранял меня.

В городе Б., впервые почти за 6 месяцев, я встретился с отцом, который приехал увидеться.

Папа и мама.

Я был очень худой, мало ел на протяжении последних месяцев и он, конечно, заметил это. Мы провели вместе одни сутки. Он просил меня завязать со всем этим, и сказал, что поможет мне уехать в Италию по новым поддельным документам, если я пообещаю, что оставлю криминал навсегда. За эти полгода у меня не возникало мысли отступить от своей цели. В жизни я во всём категоричен: если я выбирал какую-то цель, то шёл к ней неотступно. Криминал был такой целью, первой в моей жизни. Справедливость понятий, строгость к себе ради воровской идеи, авторитет, способность красть так, как умеют лишь единицы людей, романтика, наконец, и сама скромность старых воров, о которой я слышал и читал, очень привлекали меня. Я хотел всего этого достичь и в полноте ощутить в своей жизни. Но слёзы отца, матери, невозможность помочь им, обременяя их своими проблемами, оказались больше всего этого в какой-то момент! Я позвонил своему другу, с которым был на связи постоянно, и попросил его помочь мне с поддельными документами, он ответил, что это возможно, и он узнает, сколько они стоят. Когда он перезвонил мне и назвал сумму, то я понимал, что она очень существенна для моей семьи и достать её будет крайне сложно, но нужно попытаться. Я позвонил отцу и рассказал ему, что много думал, и решил оставить всё, что не хочу, чтобы они с мамой страдали из-за меня. Он был рад услышать это, а по поводу денег сказал, что будем искать, и что всё будет хорошо. На моё решение оставить прежний образ жизни, повлияла также и одна девушка, которую я знал с детства. Я доверял ей, был с ней на связи… Она, в тот вечер в баре, когда я вывозил из квартиры вещи перед исчезновением, схватила меня с вопросом:

– Почему ты все еще в городе?!.

Она готова была бросить всё, и уехать вместе со мной за границу… Мы постоянно поддерживали отношения. И в дальнейшем, когда я несколько лет буду изолирован в квартире, ожидая денег и документов, мы ежедневно будем переписываться в социальных сетях – более двух лет. Каждое утро начиналось с того, что мы писали друг другу, и отрывались от компьютера только тогда, когда нужно было делать срочные дела… ей по работе, а мне по дому, заниматься тренировками и другими делами. Были ли это отношения между парнем и девушкой? Не думаю! Но был ли это флирт, познание друг друга с новых сторон, взаимная симпатия, частые рассуждения и фантазии о том, как мы будем жить там, «за бугром» вместе, если все получится, как может сложиться наша жизнь в чужой стране – да! Всего этого так и не произошло. Причины были разные. И мне, и ей Господь приготовил разные судьбы, но я благодарен Ему за то общение!

Глава 8

Я много думал о том, чем мне заниматься. Я ничего не умел, и всё, что привлекало меня в жизни – это только спорт. У меня неплохо получалось боксировать ещё тогда, в юности. Я не раз побеждал на соревнованиях, но в какой-то момент улица, девушки захлестнули меня, и бокс отошёл на второй план. И вот, спустя много лет, я снова думал заняться им… Перспективы уехать в Италию, укрепляли эту мысль, так как за границей пробиться в спорте было проще, чем в нашей стране. Я встречал на Украине межконтинентальных чемпионов мира, которые трижды защищали титул, прежде чем государство хоть как-то начинало поддерживать их материально. Много талантов уходило из спорта, потому что им надо было кормить семью, государство же не оказывало никакой поддержки.

Я твёрдо решил, что сделаю всё, чтобы выступать в боксе. Несмотря на то, что я почти ничего не ел, я начал бегать каждое утро и через день выходить на спортивную площадку, тренироваться на брусьях и турнике. Конечно, это было необдуманно и амбициозно. При отсутствии полноценного питания, результата было сложно достичь. Я чувствовал, что сил не хватает для тренировок. Опыта самостоятельных тренировок у меня вообще не было, и я двигался вперёд только на своих амбициях. Решение тренироваться, во что бы то ни стало, было твёрдым. Так проходили недели. Я чувствовал, что безумно скучаю по своей семье. Однажды, я позвонил отцу и попросил его забрать меня в Крым. Это решение пришло не спонтанно, а напротив, постепенно и обдуманно. Нужно было что-то менять и оставаться в таком подвешенном состоянии дальше, было неразумно. Мы условились, что он заберёт меня с города Х. Перед выездом, по совету женщины, у которой жил всё это время, я решил заехать в какой-то монастырь – неподалеку от Житомира. Помню, что это было впервые для меня – посетить такое место. В монастыре были могилы неких святых, и мне посоветовали к ним приложиться, прежде чем я уеду. Посетив могилы и помолившись как умел, мне сказали подойти за благословением к настоятелю монастыря. Не помню уже его имени, но дождавшись, когда он окончил беседу с людьми, я подошёл. Он посмотрел на меня добрыми глазами, и спросил – с чем я пришёл к нему? Я ответил, что, наверное, за благословением и не более, а обсуждать мои проблемы нет ни смысла, ни времени. Он спросил, крещён ли я, на что я ответил положительно, но у меня нет креста на шее. Одну из монахинь он попросил принести из лавки крест и книгу про трёх убиенных на Пасху новомучеников, я поблагодарил его, взял благословение и уехал.

Без проблем добрался снова до Х. Пока ехал в плацкарте, через стенку от меня спал какой-то человек. Перед остановкой поезда и своим выходом, я нырнул к нему в карман и украл мобильный телефон, который чуть позже продал таксистам на вокзале, где вышел из поезда. Встретившись с папой в условленном месте, мы на его машине доехали до Симферополя. Там я встретился с другом, который на некоторое время снял мне квартиру – пока я не решу, что мне делать дальше. Впервые за долгие месяцы, я увидел всю свою семью, которая приехала ко мне поздно вечером – это было большой радостью. Прожив на квартире около недели, одним поздним вечером вышел за хлебом в соседний магазин. Он был совсем близко, но как только я вышел из него и направился к подъезду, с соседнего тротуара ко мне подошёл патруль милиции из пяти или шести человек, сразу взяв меня в кольцо. Я привлёк их внимание, потому что был в капюшоне, наверное… не знаю, но внутри у меня всё сжалось. По всей Украине более полугода меня никто не остановил ни разу, а тут на ровном месте. На их приветствие я довольно спокойно поздоровался, снял капюшон. Они спросили документы, на что я ответил, что живу вон в том доме, с родителями и документы там. На вопрос о колюще-режущих предметах, ответил отрицательно, достав только ключи с кармана. Жил я на первом этаже, в квартиру они заходить не имели права, и даже если бы они решили пройти со мной, то я бы мог уйти с балкона, но до этого не дошло! Обыскав меня, они ушли, и я выдохнул спокойно.

Глава 9

Учитывая решение выехать в Италию, я понимал, что мне нужно спокойное, постоянное место, где я могу ждать. А ждать нужно, пока часть недвижимости, которая была у моей семьи, продадут, и появится необходимая сумма денег для новых документов. Денег надо было много, а продать недвижимость могли и через месяц, и даже через несколько лет. В любом случае, нужно было ждать – выбора не было. В моём родном городе был дом, где я мог находиться один, и меня бы там никто не беспокоил. Я поселился в нём. Кроме моей семьи и человека, которому я доверял и который должен был помочь с документами, и отвезти меня в Борисполь на самолёт, ко мне никто не приезжал. На улицу я выходил крайне редко, раз в три–четыре месяца, ночью. Шторы были всегда закрыты, и я ни с кем больше не выходил на связь, а только ждал. У меня появилось нормальное питание, и я мог полноценно тренироваться в домашних условиях. Был и интернет, как источник информации, где я каждый вечер смотрел лучшие бои Майка Тайсона и других бойцов. Я настолько фанатично ушёл в тренировки, что не замечал, как идут месяцы. Просыпаясь утром, я завтракал, через час растягивался, делал 1000 раз на скакалке, которую заменяла тяжёлая бельевая верёвка, и начинал тренировку, которая длилась в среднем 4-5 часов, иногда она доходила и до 7 часов.

В основном, это были удары бой с тенью – по сто раз каждый удар, с гантелью, каждой рукой, с разным весом – от малого, до большого. Были и комплекс с гирей 24 кг, приседания с ней же, много упражнений на пресс и большое количество отжиманий разным хватом. Так прошёл почти год. Глядя на лучшие нарезки боёв и тренировок Майка Тайсона, я выучил комплекс ударов с видео, где он, совсем молодой, работает бой с тенью без остановки, очень быстро 6-8 секунд. В точности выучив последовательность этих ударов, я отрабатывал их досконально. Тренируясь так целыми днями, я начал включать и силовые упражнения, в том числе комплекс А. Засса – с цепями. Не имея должного опыта в последовательности тренировок, в правильном отдыхе между ними – на выносливость и на силу, в какой-то момент я начал попросту терять силовые результаты и плохо спать. Другими словами, я просто перетренировался, причём, не понимая этого, сразу вогнал организм в довольно сильное состояние дистресса. К тренировкам смог вернуться потом нескоро… Чаще всего перетренированность происходит у профессионалов, и для правильного лечения были нужны массажи, правильное питание и полная витаминизация организма. Я же, в своём случае, не мог этого получить, поэтому оставалось, снова, просто ждать.

Глава 10

Не имея больше возможности тренироваться, я стал много читать о правильном питании и тренировках в целом, но всё это не заполняло всего свободного времени. Оно продолжало идти и, не смотря на удобства, я чувствовал себя всё хуже. На каком-то этапе, я стал ненавидеть всё вокруг, стал уставать от этой «камеры». Я почти каждый день видел маму, сестра была постоянно на учёбе, отец в командировках, а друг приезжал только по возможности. Живого общения практически не было, но в социальных сетях я долгое время общался со своей старой подругой, о которой писал ранее – она жила в другом городе. Вживую у нас не было возможности встретиться, но, благодаря интернету, мы общались около двух лет, почти каждый день. Это вносило хоть какое-то разнообразие в мою монотонную жизнь.

Недвижимость не продавалась. Клиенты то появлялись, то исчезали – никакой конкретики не было. Мне становилось всё сложнее выносить стены, в которых я находился. В общем, так прошло два года. Это была лучшая камера в моей жизни, но иногда я чувствовал, что схожу сума.

Как-то ко мне приехала сестра. Войдя, она с трудом сдерживала слезы. Когда я спросил, что случилось, она ответила, что мой друг, который должен был помочь с документами – умер. У меня был шок! Я не мог поверить в это! Он плыл к водному мотоциклу, у него схватило сердце, стал тонуть… Спасти его не успели. Это была настоящая трагедия не только для меня, но и для всех, кто знал его, а таких людей было очень много.

На похоронах был мой отец, я, естественно, прийти не мог. Что делать дальше и как сделать документы, даже если появятся деньги, я не знал. Отчаяние стало поедать меня. Вместе с ним утонула и моя спасительная ниточка – выехать за пределы страны. Я стал чувствовать, что психологически становится крайне тяжело в этом закрытом пространстве. Я был невоцерковлён, о Боге толком ничего не знал, но о духовных аспектах жизни человека стал задумываться. Сначала я пошёл не в ту сторону: начал интересоваться медитацией, индуистской, буддистской философией, прочёл всего Джиду Кришнамурти, на трудах которого знаменитый Брюс Ли создал философию боя в Джит-Кун-До. Если послушать внимательно, все его философские взгляды о боях, о жизни, его цитаты о воде – все они берут основу в учении Дж. Кришнамурти, которого он прочёл, когда полгода был прикован к постели из-за травмы спины. Я услышал, как знаменитый актёр Джим Керри воодушевлённо расхваливал труды Экхарта Толле – человека, который говорил об осознанности, а все свои лекции и книги строил вокруг «момента сейчас», в котором он призывал оставаться каждого человека, не улетая сознанием ни в прошлое, ни в будущее. Я тогда прочёл все его книги. Впрочем, как и ряда других «просветлённых» людей Индии, которых там считают учителями. Изучая всё это, я столкнулся с некой духовной проблемой – стал замечать, что когда я думаю о Боге, о Матери Божьей, о Церкви в целом, то в голове, в ответ на эти мысли, возникают хульные, плохие мысли – это стало пугать меня и доводить до отчаяния. Я не мог понять, как это может быть?! При мыслях или при взгляде на икону, в голове возникают дурные мысли. Тогда я ещё не знал, что Господь за гордость шлет человеку страдания от двух самых тяжёлых искушений – это хульные помыслы и блуд. Они оба тогда терзали меня сильно, но эта хула на Бога начинала сводить меня с ума в закрытом пространстве.

Я стойкий человек. Мыслей о суициде у меня никогда не было. Даже в сложных обстоятельствах, не думал распрощаться с жизнью. Но однажды, когда я долгое время находился в унынии, буквально чувствуя внутреннюю боль от помыслов, мне приснился сон: ко мне подходит Божья Матерь, лик Её размыт. Она говорит, что я слишком устал от этих помыслов, и сама обстановка сводит меня с ума, и что я должен убить себя… Прямо во сне я решил, что раз сама Божья Матерь говорит сделать это, то надо делать. Я абсолютно чётко видел, как я вскрыл себе вены, стоя под дождём, опустился в грязь за домом, где находился, и думал, что может быть, мой друг, который умер недавно, встретит меня там, на небесах… после этого я проснулся. Но сон был настолько чётким и явным, что я действительно начал думать об этом. Тогда я не знал ещё, что бесы могут являться человеку во сне, даже в образе Христа и смущать его, поэтому поверил, что это была Божья Матерь. Но это были бесы! Поэтому лик её и был размыт в отличие от других деталей.

Я нашёл старый молитвослов, и начал читать молитвы Матери Божьей, которые находил. Когда мне стало уже совсем невмоготу, я возопил к Богу – просил помочь мне, и пообещал, что, если Он поможет, то я буду ходить в Церковь каждое воскресенье. И Он помог. Через несколько дней после моего обращения к Нему, продали недвижимость, и у нас появились деньги. Но надёжного человека, который помог бы с документами, а также пересечь границу, больше не было и к кому обращаться, я не знал. Однажды вечером, ко мне приехал отец и сказал, чтоб я собирался. Он нашёл кого-то, кто пообещал ему, что переправит меня и стоило это недёшево. Мы понимали, что этим людям доверять нельзя, но выбора уже не было. Времени в ожиданиях прошло уже очень много, и нужно было принимать какое-то решение: либо пробовать ехать, либо оставить эту затею навсегда. Мы попробовали. Через Молдавию меня должны были переправить в Италию. Но оказавшись в Молдавии, мы поняли, что нас обманули – никто там не знал, что меня нужно переправлять дальше. Помню, что когда я прощался с отцом на границе, он обнял меня, и сказал, что любит меня. Я ответил, что и я люблю его. Мы думали, что теперь не увидимся много лет, и наши сердца разрывались от боли. Женщине, которая должна была перевести меня через границу, отец сказал: «Это мой сын». Когда он произнёс это, она едва сдержала слёзы, потому что он сказал это так, что она все поняла. Это короткое предложение, сказанное в любви, в чувстве разлуки, с нотками отчаяния и скорби, сказало ей больше, нежели другие всевозможные просьбы и объяснения! Спустя несколько часов после пересечения границы Молдавии с Украиной, я понял, что это «кидок» и кто-то просто решил нажиться на нашем горе. Та женщина, которая переводила меня через границу, ничего об этом не знала. Ей заплатили просто за переход и только. Людям на той стороне сказали, что меня нужно встретить и всё, – больше никаких распоряжений не поступало. За тот короткий промежуток, который я провёл на территории Молдавии, мне встретилась одна старая цыганка. Я за свою жизнь часто пересекался с цыганами, и даже когда-то работал с ними, поэтому чувствовал себя комфортно в их обществе. Я знал, что большинство из них на самом деле не видят будущего, могут это лишь немногие из них. Встретившись с той, которая могла это делать, я попросил её сказать мне, что меня ждёт. Она ответила, что сейчас я потеряю много денег и уехать не смогу – это обман. Но во второй раз уеду за границу, но в другое место, – не туда, куда хочу. Она постоянно повторяла, что я до сих пор жив, только потому, что у меня сильный Ангел Хранитель. А еще, я должен верить в Бога, что Он не оставляет меня и любит, потому что видит сердце и для Него не важны те поступки, которые я совершил в прошлом. Она повторила это много раз.

Я действительно в тот же день снова вернулся на Украину. Мы потеряли практически все деньги, так как отец заплатил за переправу всю сумму сразу. Таковы были условия. Я, конечно же, в тот момент испытывал ненависть к тем людям, которые обманули нас, и был намерен позже достать их из-под земли…

Пока не было принято решение, что делать дальше, я остановился у приятеля в Одессе. Примерно через месяц, вернувшись в Крым, отец договорился, что меня перевезут через границу с Россией, и я выйду в Белгороде, после чего направлюсь в Старый Оскол, где у отца жил двоюродный брат. Я сел в купе человека, который был хозяином всего состава и, за определённую сумму, он довёз меня в Белгород. Когда мы пересекали границу с Россией, он сказал мне: «Ляг и делай вид, что спишь», – я так и сделал. Меня никто не тронул, и через несколько часов я вышел на вокзале в Белгороде. Забегая наперёд скажу, что спустя год, приятель, у которого я жил в Одессе месяц, позвонил мне с незнакомого номера в Россию, и сказал, что у него полный дом ментов, которые опрашивают его семью, и у них наша совместная фотография, сделанная как раз в тот период, когда я жил у него. Тогда же он выложил её в Контакте у себя на странице. Они нашли её в соцсети спустя год, и приехали к нему… В тоже время я слышал, что милиция искала меня в Белгороде-Днестровском, откуда родом моя мать. Они обходили всех соседей с моей фотографией, спрашивая, видел ли кто меня здесь. Но я был уже далеко.

Глава 11

Ехал я в Старый Оскол, так как там хоть от кого-то я мог ожидать поддержки. На вокзале в Белгороде меня встретил мой брат, которого я не видел 10 лет, и мы поехали в Оскол. Россия была абсолютно новым для меня пространством. Другие люди, другие деньги, которые, после украинских гривен, казались какими-то неудобными и непривычными. Когда я попал туда, за окном было лето 2011 года, мне было уже 24 года.

По приезду, уже через несколько дней, я снял отдельную квартиру, ко мне приехал отец, мы купили необходимую старую мебель и я начал жить один. Я толком никогда не работал до того времени, и там я получил свой первый, трудовой опыт. За два года, прожитых в Осколе, я попробовал много разных профессий: мойщик, разнорабочий, менеджер, продавец дверей, грузчик… Всё это было впервые для меня, и давалось тяжело. Перетренированность, которая не ослабевала на протяжении года, не давала мне тренироваться, но я терпеливо ждал. Желание заниматься боксом было всё таким же упорным. Я пришёл в зал бокса, где иногда занимался Фёдор Емельяненко. Я видел этот зал много раз – на видеороликах, снятых о Феде, но даже предположить не мог, что однажды смогу переступить его порог. Поговорив с тренером, мы договорились, что с 1 сентября я могу начать тренировки.

Своё обещание, данное Богу – ходить в Церковь каждое воскресение, я не забыл. Совесть напоминала мне об этом постоянно. Как только я приехал в Россию, и как только обустроился, то начал присматриваться к храмам, которые находились поблизости от моего дома. Один был особенно красив. Храм Преподобного Сергия Радонежского совсем молодой ещё, построенный ровно за год до моего приезда, был очень величественен и притягивал к себе внимание. Как-то я вошёл в него. Шла служба. Я вошёл в зал, и остановился у входной двери, на первом этаже. Эта была будняя, вечерняя служба, которая начиналась в 17:00. Всё было новым там, и я крутил головой по сторонам. Пока я стоял, то заметил у входа довольно полную девушку, не знаю почему, но она бросилась мне в глаза. Постояв немного, я узнал расписание служб и ушёл домой. В один из дней я снова пришёл туда, и снова остановился у входной двери, заметив ту же полную девушку, стоявшую рядом. Помню, что я задал ей какой-то вопрос, касательно служб и по её ответу понял, что она обладает достаточными знаниями о Церкви и решил, что в дальнейшем смогу узнать у неё всё, что будет интересовать меня. Спустя немного времени мы познакомились, и она рассказала мне много всего о христианской жизни. Благодаря ей я узнал много основ православия. Она подарила мне не одну книгу учений Святых Отцов Церкви, помогла мне впервые подготовиться к Причастию, рассказала о Церковных Таинствах и подтолкнула к моей первой исповеди.

Помню, как я впервые, волнительно, на службе, ждал Священника, который поисповедует меня. Из Алтаря вышел высокий, крепкий батюшка – это был настоятель храма О. Сергий Шумских, человек который

сыграет ключевую роль в моей дальнейшей жизни! Который заменит мне семью, на тот период, что я проведу в Осколе и станет её частью на всю дальнейшую жизнь! Который спустя много лет, после той первой встречи, скажет мне: «Ты мне и друг, и брат, и сын» – и я сложу эти слова уже навсегда в сердце, полюбив его так же как и отца!

Впервые придя на исповедь, я не знал о чём говорить, и первые мои слова были о том, что я не вижу смысла перегружать на кого-то свои проблемы, обсуждая их, на что священник ответил мне – «Давай я расскажу тебе о таинстве исповеди», – и стал подробно рассказывать. Дальше он помог мне поисповедоваться, и сказал, что, хотя бы раз в месяц, я должен исповедоваться. Ровно через месяц я стоял у аналоя снова на исповеди. Он сказал мне, чтобы я просто доверил свою жизнь Богу, чтобы просто поверил в Него… и я так и сделал.

Я стал каждые выходные ходить в Храм. Жил я совершенно один, практически ни с кем не общался, и не допускал дружеских отношений с кем-либо. Уровень духовной жизни во всей белгородской области намного выше, чем в Крыму. Много величественных Храмов, много священников, которые всегда грамотно наставляют и помогают двигаться, словно по кирпичикам духовной жизни. В нашем Храме был прекрасный выбор православной литературы, которая была абсолютно новой для меня, о которой я никогда прежде не слышал. Я с жадностью читал основные труды Святых Отцов Церкви: Аввы Дорофея, Серафима Саровского, Феофана Затворника и других. Начинал вникать в церковные службы и стал лучше понимать их, знакомился с батюшками, которые служили в Храме и смотрел, как живёт приход.

Познакомившись ближе с настоятелем храма мы стали немного общаться. Чтобы общение могло как-то развиваться, мне нужно было больше рассказать о себе. Однажды такой разговор состоялся, и он услышал всё, что привело меня в этот город и то, чем я занимался ранее. К своему рассказу я добавил, что непременно найду тех, кто обманул меня и мою семью, когда мы потеряли деньги, не уехав в Италию. На мои слова он ответил мне, что если бы ни все эти обстоятельства, и та потеря денег и обман, то мы не сидели бы сейчас здесь и не разговаривали. Эти все обстоятельства привели меня к Богу, и я должен быть благодарен Ему за это. Он сказал, что когда я смогу отпустить это из своего сердца и простить всех, то мы попробуем впервые причаститься. На этом наш разговор закончился, и я стал работать над собой.

Глава 12

Шло время. Я продолжал работать то на мойке, то на стройке, по выходным ходить в Храм, а вечера проводить в одиночестве. Когда я, наконец, смог вытеснить из своего сердца все обиды и злость, я впервые был допущен к Причастию. Это был прекрасный день – праздник Казанской иконы Божьей Матери. Он запомнился мне на всю жизнь!

Несмотря на то, что я уже ходил в Церковь и был на свободе, те хульные помыслы всё же не покидали меня, и часто звучали, смущая меня, когда я был в Храме. Это повергало меня в уныние, принося много страданий. Я боялся их. Они внушали мне, что я ужасный человек. Я молился Богу и просил избавить меня от них. Как-то мне в руки попалось житие Серафима Саровского. Мне очень полюбился этот святой за свою решимость и целеустремленность в служении Богу. Я читал взахлёб его жизнеописание, и как-то дошёл до одного места в книге, которое подарило мне великое утешение. К батюшке Серафиму как-то пришла семейная пара, и муж, в сильном унынии и страхе, начал рассказывать Преподобному, что за всякие шутки и колкие слова в адрес Бога и Церкви, Господь попустил ему мысленную брань. Когда он входил в Церковь, то хульные помыслы нападали на него со всех сторон, внушая ему, что он самый ничтожный и грешный из людей. Это угнетало его так сильно, что он стал думать о самоубийстве… На что батюшка Серафим ответил с глубокой нежностью и любовью – «Деточка, это бесы! Не бойся их, они только смущают тебя, но если ты перестанешь их бояться, они отступят», – прочитав это, я был вне себя от радости, будто он лично мне это сказал. Это очень успокоило меня, я перестал их бояться, и, как результат, они оставили меня навсегда. Около трёх лет они достаточно сильно мучили меня.

Житие Серафима Саровского – это первая книга, которую я вообще взял в руки, придя в Церковь. Она как-то сразу влилась в мое сердце, и мне казалось, что я явственно почувствовал нрав и характер этого святого, увидел для себя идеал христианина, который олицетворял собой: преданность, самоотверженность и глубину смирения в служении Богу. Его отношение к Божией Матери сразу показалось мне каким-то особенным, и трепетное ожидание встречи с Христом поражали меня! Читая эту книгу, я просто поглощал её. Много молился в тот период, ходил на службы в Храм каждый день – утром и вечером, когда не было работы. При подготовке к причастию, бывало, спал сидя в кресле, подражая батюшке Серафиму, который спал сидя на полу, облокотившись о стену или о дрова, которые складывал у себя в келье. Читал по целому Евангелию в день, как Он. Иногда просыпался ночью от того, что в голове звучала Иисусова молитва, к которой я понуждал себя днём. Духовная полнота и окрыленность новоначального христианина переполняли меня. В один из Великих Постов я был намерен не кушать и не пить первые три дня поста – до великой среды. Однако именно в среду мне нужно было идти на работу – мыть машины целый день, поэтому батюшка благословил меня поесть во вторник вечером, чтобы были силы на предстоящий рабочий день. Придя с вечерней службы во вторник, я сел кушать. Хотел поесть в меру, но не смог, и съел много. Расстроенный этим, я помолился и лёг спать. Утром, открыв глаза, я почувствовал, как комнату и всё пространство вокруг наполняет кто–то или что–то… Я почувствовал страх и живое чувство, что я очень маленький по отношению к Тому, Кто заполняет Собой всё вокруг и, если бы я убил десятки людей, грабил и крал, Ему ничего бы не стоило меня простить! Даже все грехи мира для Него какие-то маленькие и Он легко может простить! Мне живо ощущалось, как всё пространство вокруг Чем-то заполнено и я не мог дать название или сказать – Бог, потому что этот Кто-то был очень огромен, и одним именем не получалось Его обозначить! В страхе я стал перед иконами читать утренние молитвы, и уже после нескольких фраз не мог продолжать – слёзы градом лились по щекам. Позже я попытался помолиться перед завтраком и тоже не смог произнести ни слова – слёзы и рыдания были всем, что я мог тогда произнести! Когда я ехал в то утро на работу, все люди в маршрутке казались хорошими, а я сам ничтожным. Я чувствовал полное сокрушение духа и не мог никого осудить, даже взглядом. Потом, когда я рассказал о пережитом состоянии батюшке, он объяснил, что это и есть то состояние сокрушения и смирения, ради которого мы работаем Богу.

Иногда, когда я молился перед сном, то в соседней комнате слышал странные звуки, похожие на удары плети, хотя был в квартире один. Или по ночам, переворачиваясь на другой бок, как раз лицом к телевизору, он вдруг сам включался, хотя пульт лежал в противоположном направлении. Это случалось многократно, и всегда ночью, а днём – никогда. На все эти проделки, у которых одна задача – смутить, испугать, я не обращал внимания. Помню, как впервые попав в монастырь, увидел бесноватую женщину. Когда она подходила к любой иконе, к аналою на исповедь, то из неё вырывался гнусавый плач младенца, перемешанный с криком, а когда она подходила к Причастию, то он просто орал, вырываясь гнусным криком из неё. Когда один из духовных чад Серафима Саровского спросил у батюшки про бесов, он ответил:

– Деточка, они гнусны. Как на Ангелов невозможно взглянуть из-за яркости света, так на бесов невозможно взглянуть, потому что они гнусны!

Работая долгое время на мойке, у меня был случай: подъехала машина, открылось окно пассажира, я подошёл к нему, после чего пассажир очень дерзко обратился ко мне: «Мол, когда машина может быть помыта?». При этом сопровождал эту реплику грубыми фразами и наглым взглядом. Ещё год назад, за такой тон и отношение, я бы забил этого человека в сиденье, прямо через открытое окно, на котором он сидел, не проронив ни слова. Но в той ситуации мне пришла мысль простить ради Христа! Я смиренно ответил и вернулся в бокс, чтобы продолжить мыть другую машину. Меня накрыло такое умиление и радость внутри, что я никогда ни до, ни после этого случая не испытывал такого! Я готов был бежать за теми парнями, умоляя их обзывать меня и бить как им угодно, чтобы только не потерять той внутренней теплоты, радости и умиления! Это было поразительное чувство. Никогда больше я не смог его испытать или как-то вернуть…

Глава 13

Наше знакомство с настоятелем становилось всё крепче. Я искренне полюбил его. Мы часто встречались у него дома, много общались, узнавая друг друга. Как-то подозвав меня к себе на службе, он сказал: «Можно я возьму тебя в рабство?», – на что я ответил, что уже давно пора. Мы улыбнулись друг другу, и он взял меня к себе на работу. Я стал каждый день приходить к нему домой и делать всё, что требовалось, помогая во всём, где был полезен. Я был очень рад этому, так как видел его каждый день и всегда мог поговорить с ним, если мне нужно было. Наше общение перестало сводиться только к субботней исповеди или короткой встрече после воскресной литургии. Я был очень благодарен Богу за возможность быть рядом с этим человеком и очень привязался к нему. Он позволил мне входить в Алтарь и пономарить – это была большая честь.

Однажды, я начал готовиться к исповеди – за всю жизнь, вспоминая все грехи, совершенные в сознательном возрасте. Тщательно подготовившись, я пошёл в Храм. По дороге меня начало сильно тошнить, заболела голова – всё это продолжалось, пока я не подошёл к аналою. После исповеди, внезапно нахлынувшая боль, так же резко прекратилась. Я часто приходил на службы и по будням, а после них ехал к Батюшке на работу и до вечера трудился. Так шли месяцы. Бывали этапы, когда я трудился на трёх работах сразу: два дня подряд на мойке мыл машины, другие два дня работал у него, помогая по домашним делам и по делам Храма, а ночью работал охранником.

Мы стали по-настоящему близки. Я воспринимал и воспринимаю его, и как отца, и как друга, и как брата. Как-то мы обедали вместе в Храме, и я сказал ему, что чтобы ни случилось, и где бы я ни оказался, я хотел бы, чтобы он всегда оставался моим духовным отцом, не забывал меня в своих молитвах, на что он ответил – «конечно», и улыбнулся своими добрыми глазами. О. Сергий часто брал меня с собой в Москву. Благодаря этим поездкам, я вообще впервые увидел столицу, увидел Лавру Преподобного Сергия Радонежского и прикладывался к Его мощам, увидел много интересных людей, с которыми нам доводилось встречаться в этих поездках. Много пользы для души своей получил я от общения с этим человеком.

За пределами храма я продолжал общаться с той девушкой, которую впервые увидел, зайдя в храм. Мы достаточно близко подружились и по-дружески общались. Она была довольно полной, и весила больше 120 кг. Однажды я спросил её, почему она не сбросит лишний вес, она ответила, что хотела бы попробовать, но не знает как. Я предложил ей свою помощь. За те два года, что я просидел в доме один, я прочёл много книг по питанию и хорошо понимал, что нужно делать. Когда она начала худеть, то весила 120 кг, а когда закончила, её вес составлял 87 кг. За основу мы взяли правильное питание, раскручивая обмен веществ. Она должна была выпивать много воды каждый день, добавляя ко всему час ходьбы – шесть дней в неделю. Спустя 5 месяцев она сбросила 33 кг. Всё её окружение на работе и дома не могли поверить, что она своим трудом достигла этого. Все, кто давно её знал, думали, что она принимает какие-то таблетки, или пьёт чай для похудения, или ещё что-то, что помогает ей худеть. Результат был хорошим и многим бросался в глаза. Другие люди, видя её результат, хотели, чтобы я и им помог сбросить лишние килограммы, но мне не хотелось делать из этого работу, возиться и нянчиться с людьми, помогая им преодолеть свою лень, и я отказался заниматься этим с кем-то ещё.

Свою цель заниматься боксом я, по-прежнему, не оставлял, и совсем скоро собирался начать тренировки. Однако незадолго до этого, я попал к одному монаху, и хотел взять у него благословение на то, чтобы заниматься боксом, но он посмотрел на меня и сказал, что мне это не нужно и не благословил. Я был в отчаянии. Я лелеял эту мечту не один год после того, как решил оставить криминал, и хотел полностью посвятить себя боксу. Возраст ещё позволял мне сделать это, к тому же я читал о многих боксёрах, которые начинали тренироваться в тюрьмах после 20 лет и выходили биться за титул Чемпиона мира. Я верил, что смогу показать себя на ринге, но когда он сказал мне, что мне не нужно заниматься именно боксом, а достаточно будет лишь следить за своей физической формой, тренируясь на турниках и брусьях – это ударило меня, как гром среди ясного неба. Я не хотел идти против благословения, и раз уже спрашиваешь волю Божью, то надо быть готовым принять любой ответ, и я смирился с мыслью оставить бокс.

Глава 14

Шёл 2013 год. Я стал заниматься просто на спортивных площадках, развивая физику. О Street Workout я услышал впервые в 2011 году, когда тренировался по 5 часов в день. Тогда я не думал, что основная часть моих тренировок и была Street Workout. Я впервые увидел тренировки Ганибала в США, смотрел первый ролик Дениса Минина, появившийся на Ютубе, а потом и в ВК, и ещё не знал, что спустя три года, в 2014 году, пройдёт первый чемпионат мира в истории по этой дисциплине, и в Казахстане Street Workout признают официальным видом спорта. Street Workout, или по-другому – Калистеника, что на латыни означает «хорошее тело», а на древнегреческом – «красивая сила». Это силовая дисциплина, в которой атлет развивает физическую силу, посредством работы с собственным телом на перекладине, брусьях или на полу. Калистеника – это возможность тренироваться всегда и везде. Её родоначальниками называют парней из гетто в Америке, потому что, примерно в 2008 году, первые видеоролики с их тренировками на уличных площадках, появились на Ютуб, а наши ребята из России и Украины увидели это, и тоже начали развивать это направление, популяризируя здоровый образ жизни и сам Workout. Я с уважением отношусь к тем парням за океаном, которые качают Воркаут, но называть их родоначальниками этой дисциплины, только потому, что они первые сняли это на видео и выбросили в интернет, я бы не стал. Думаю, что отцами Калистеники можно смело назвать ещё и их и наших дедов, которые «гнули» турники на спортплощадках, во дворах и в армейских частях, задолго до появления интернета, ещё не зная, что это называется – Калистеника, или Street Workout.

Ту форму, которую данная дисциплина приобретает сейчас, мы все можем прекрасно видеть благодаря интернету. Усилия многих ребят из разных уголков России, Украины и других стран, приносят свои плоды – люди идут на площадки, сами строят их и имеют желание быть частью здоровой и крепкой нации.

О Физическом здоровье

Сила тела всегда была источником славы у людей, придавая её носителю величия! Крепость – приятна сердцу, здоровье – дорого, сила – красива. Бог всё создал эстетичным, красивым и соразмеренным – отсюда нахожу смысл сохранять эти качества и в развитии тела, – только, если в основе своей их скрепляет дух смирения и простоты!

Целостность человека предполагает заботу не только о своей душе, своих нравственных качествах, но и заботу о теле, о своём здоровье. Здоровый образ жизни важно прививать и сохранять человеку с малых лет, так как это развивает его с разных сторон и улучшает качество его жизни. Образ жизни, основанный на принципах нравственности, рационально организованный, активный, трудовой, закаливающий и, в то же время защищающий от неблагоприятных воздействий окружающей среды, позволяет до глубокой старости сохранять нравственное, психическое и физическое здоровье. Каждый человек имеет большие возможности для укрепления и поддержания своего здоровья, для сохранения трудоспособности и физической активности. Спорт с малых лет учит порядку, дисциплине и, самое важное, – борьбе с трудностями и самим собой. Все эти качества необходимы человеку на самых разных «фронтах» его жизни, но крайне важно донести личности, чтобы её результаты в спорте не стали источником дальнейшей гордости и высокомерия! Любое достижение в разных сферах жизни может быть источником этого. И в спорте, как профессиональном так и в любительском, эта гордость не пройдёт стороной и её надо контролировать… Даже домохозяйка, решившая похудеть, должна следить не только за тем, как теряет лишний вес, но и за тем, чтобы в её поступках и поведении, по мере роста желаемого результата, не появилась и лишняя надменность.