Иначе

– Ты чего, конь, гонишь?! Перепутал чего?! Куда свой клюв суешь поганый?! – начинает кипятиться чел на модном пухе и прихватывает меня за ворот куртки рукой.

Хуя, расклад. Безусловно, своими тремя фразами, вкупе с его телодвижениями, этот злоебучий модник уже наговорил себе бы, как минимум, на посещение травматологического пункта близлежащей больнички, а по большому счету, даже на заказ его родственниками отходной, но я настолько обескуражен от морального убийства, учиненного кобылой, что даже не сразу подрубаю, как себя вести.

Квадратный колобок меньше меня ростом, но явно мощнее в своей физиологической комплектации. Причем, по обтягивающей белой футболке, торчащей из-под расстёгнутого пуховика, видно, что у него грудь калачом, и ни разу не пивное брюхо. Честно говоря, мне приходилось пару раз на своей памяти закусываться с подобными ему персонажами, и счет этих встреч нихуя не в мою пользу. Да и попробовать размочить ноль в графе побед, в этой, неутешительной для меня статистике, я особым желанием, с учетом места и времени, я не горю, поэтому стараюсь с минимальными для моего морального состояния потерями, свести начинающийся конфликт на нет

– Угомонись, дружище, – спокойно отвечаю ему и своей рукой пытаюсь оцепить его захват моего ворота.

Но коняра держит крепко, да и мое «угомонись» только подбавляет пыла его хватке, и отпускать он не планирует. Народ начинает напирать, потому что перед нами образуется свободное пространство на пути к вожделенному эскалатору.

– Да отпусти ты, блять! – говорю я уже громче и дергаю за рукав квадратного черта.

Захват срывается, и я замечаю, как вместе с ним с его руки слетает, вроде золотая, цепочка. Бычара не замечает этого, потому как его глаза уже налились кровью. Курица хватает меня за голову, с клоком волос снимает шапку и кидает ее на пол.

– Девушка, успокойтесь! Чего к парню пристали? – это дедок преклонного возраста, стоящий сзади, вписывается за меня.

Глаз слезится из-за вырванных волос, и часть меня уже готова сорваться во все тяжкие, уебав в ответку охуевшей в край кобыле, ну а потом, постаравшись выстоять против ее дружка, который, кстати, опять делает движения в мою сторону, пытаясь схватить за куртку. Такой вариант событий имеет место быть, но другая половина, менее эмоциональная и более рассудительная, соответственно, путем перевода взгляда с разъерепеневшегося коня, у которого из ноздрей чуть ли не пар идет, на пол, пытается определить местоположение упавшего ювелирного изделия.

Я делаю шаг назад, проваливая борова, которого в ту же секунду ограждают от меня, или меня от него, сотрудник полиции метрополитена

– Молодой человек, соблюдайте рамки! Вы же видите и так, что происходит! – говорит тот

– Да этот урод лапал меня! – кричит шаболда.

Выглядит она, как кипящий самовар, а от ее сексуальности не осталось и следа. Максимум, на что бы она теперь сгодилась, так это для ускоренного выполнения функции слива в ее дырку порции спермы. Буквально минуту фрикций, без всякого подобия предварительных ласк, которые я уже прокручивал у себя в голове чуть ранее.

– Следите за языком, девушка! – говорит фараон

– Юноша ничего не сделал такого, чтоб на него срываться! – второй раз заступается за меня дедок

– Да, правду отец говорит! – это уже мужик с красным от мороза щеками и перегаром, разящим на пол вестибюля, вторит деду, – вы посмотрите на нее, она же в метро первый раз спустилась, очередей с роду не видела!

Нормальный расклад.

Педальный конь, вроде, угомонился, но его курица никак не может прекратить кудахтать, переключаясь на краснощекого синяка. Я тем временем, понимая, что, как бы не хотел, точнее, как бы одна часть меня не хотела въебать этой козе, подпортив ее, пару минут назад вожделенный мною облик, конфликт, с появлением блюстителя порядка, по сути своей, исчерпан, и стоит переключиться на вторую, занимающую мой мозг мысль. Нагибаюсь, и бинго! Прямо около моей шапки, об которую, как я понимаю, уже успели вытереть пару подошв прохожие, валяется цепочка этого валенка. За раз беру ее и головной убор и пытаюсь переместиться в вертикальное положение, но телка опять вцепляется мне в волосы. Но и тут не обходится без фарта. В этот раз моя порядком отросшая шевелюра не повреждается по причине того, что на помощь в разруливании данной ситуации к местному копу подключаются двое огромных, как старые советские шкафы, омоновца. Усиление перед новогодними праздниками как раз кстати.

Девку аккуратно убирают от меня.

– Вы хоть знаете, с кем имеете дело? – вопит блондинка

– Руки уберите от нее!

Дружок блондинки заводится на пустом месте, потому как его телочку, очень деликатно, надо заметить, держит спецназовец. Он то ли действительно из себя что-то представляет и просто обсажен, либо из тех, кто никогда не имел дело с омоновцами, потому что начинает в ту же секунду рыпаться на высоких парней в серой форме.

– Да успокойте вы их уже! – какая-то женщина фактически переходит на мою сторону, и, будто по ее просьбе, не занятый блондинкой полисмэн начинает скручивать колобка в пуховике.

Я же прикидываю, что, несмотря на нестандартную ситуацию для подобного места, помимо тех, кто уже как-то прокомментировал происходящее, всем остальным дела особого до всех этих качелей нет. Народ спешит по своим делам, никто даже не фиксирует происходящее на камеру своего гаджета, чтобы потом набрать просмотров в сети. У большинства реакция из серии раздраженных взглядов исподлобья с беззвучным вопросом «какого хуя вы тут усложняете и так нелегкий день?».

Понимаю, что на меня в данный момент никто внимания не обращает, протискиваюсь чуть левее от всей этой истории и заныриваю на эскалатор вместе с волной народа, тем самым избавляясь себя от чести стать участником продолжения разбора полетов уже в опорном пункте милиции.

Место на голове, где стало слегка меньше волосяного покрова, пощипывает, но осознание того, что в кармане денежный эквивалент новой шапки и оплаты услуг парикмахера, конечно же, радует.

Еле-еле втискиваюсь в забитый вагон. Тут полная пизда. Никакой речи о том, чтобы достать и рассмотреть наживу речи не идет. Я плотно прижат старой бочарой к парочке влюбленных. Даже руку в карман не засунуть. Смотрю на ребят. У обоих на лицах улыбка. Ахуеть. Любовь – страшная сила.

На первой же пересадочной соскакиваю с основным количеством народа. Ускоряю шаг. Чтобы быстрее выбраться с этого круга мегаполисного ада, так как от окружающей обстановки и чувства жара блевать тянет.

Центральный район стоит намертво. С прилегающих к нему улиц, тачкам тоже не выбраться. Да, о чем говорить, по всему городу на яндекс картах присутствуют в огромном количестве бордового цвета вкрапления, не говоря уже о том, что везде все и так красное. 9 баллов – это не шутки. Это первый качественный снегопад виновник торжества. Не то, что предыдущие закидоны зимы. Конечно же, мороз этому способствует. Уж не знаю, что мне больше нравится, стабильная десятка ниже нуля по Цельсию и белое покрывало на земле, или ссака, из серии ноль, плюс-минус два градуса со слякотью и тому подобным. Еще пару недель назад я бы выбрал первое, но теперь, когда я пиздую по улице, и ветер пробирает до костей, я бы согласился шлепать по лужам. Вот тебе и контраст после подземки. Холод сбил меня с мыслей о том, что можно залететь в мак поссать, но увиденная новомодная кабинка металлического цвета для испражнений, возвращает меня на путь истинный. В нее я, естественно, не заруливаю. Вот делать не хуй платить монеты, когда можно бесплатно слить, тем более в тепле. Заскакиваю в ближайшую кофейню. Быстро юзаю фаянсового друга и лезу в карман за золотом. Посмотрим, что у нас здесь. Звенья цепи не особо толстые, ума не приложу, сколько может весить браслет. Никогда в жизни не таскал ни цепей, ни чего бы то ни было подобного. Нигде не могу найти пробу. Может, какая деталь с гравировкой отвалилась. Хотя, нет, вроде все на месте. А, вот она. Пиздец. На пробе красуются цифры 585. Бля, я то думал, там чего-то более весомое в плане качественного состава будет. Олень, лучше б вместо пуха себе нормальную цепь купил, глядишь, не отвалилась бы при первой возможности. Ну да хуй с ним, надо идти, потому что время впритык. В скупку забегу на обратном пути.

Выхожу из забегаловки и сворачиваю с главного проспекта вглубь старого фонда центра, и вот оно – место икс. Небольшой по современным меркам бизнес-центр недавней постройки. Пробиваю на первом этаже у представителя службы охраны месторасположение нужной мне организации. Пожилой мужик в черной форме рассказывает, как пробраться на возможное место моей будущей работы, взамен просит у меня паспорт и срисовывает данные в свой журнал. Оказывается, компания Ай Ти Техноколорс занимает целый этаж в этом здании, и по словам охранника, мне не составит труда найти ее, а если быть совсем точным, то и искать не придется, всего лишь нужно пройти вперед двадцать шагов до лифта и нажать кнопку пятого этажа. Ну что ж, проверим, не пиздит ли старик.

Около лифта, в ожидании металлической коробки, трутся двое в костюмчиках. Примерно мои ровесники. Один уткнулся в свой планшет, второй втирает ему какое-то дерьмо про некие маятники с их энергетическим потенциалом и каких-то приверженцев. Ебать его в сраку! Сутулый пес настолько увлечен своим пиздежем, что даже не может понять, его коллега, которому выпала честь получить месячную порцию поноса посредством его вещания, нисколько не заинтересован в этом впаре, а тупо выискивает в айпаде, по ходу дела себе, телегу в ценовом диапазоне от трехсот пятидесяти до четырехсот тысяч рубасов. Хер добавляет в избранное девятый лансер и ловит мой взгляд, палящий процесс его поиска. Он неловко улыбается. Никак не реагирую на его мимику. Гребаные воротнички соскакивают на втором. Блять, могли бы и по лестнице подняться. Если у меня такой руководитель будет. Нет, не хочу даже задумываться о подобной перспективе.

Двери открываются на последнем этаже, и моему взору предстает невъебенных размеров помещение без каких-либо стен. В качестве опор высоченного потолка выступают, как я полагаю, замаскированные под архитектурные колонны, металлические опоры. Света огромное количество за счет прозрачного фасада. Окидываю взглядом помещение более детально и вижу, что разделение его на отдельные составляющие все-таки есть, но, по сравнению с минимум десятиметровой высотой потолков, оно чисто символическое. В роли этого разделения выступают перегородки по типу ширм высотой чуть выше человеческого роста, из белого материала. Не знаю почему, но уже само место вызывает у меня отвращение. Наверное, из-за того, что я всегда ненавидел такие вот помпезные помещения, с заявкой на охуенность базирующихся в них, или выступающих их владельцами организаций. В нескольких метрах от лифта расположена стойка ресепшена округлой формы такого же, как ширмы белого цвета, и выделяющейся голубой подсветкой аббревиатурой ITT. Рядом со стойкой расположены несколько здоровенных кожаных диванов черного цвета, которые, если бы требовалось занести их ко мне в квартиру, с трудом бы пролезли бы туда даже через снятый оконный блок-панель. Ресепшен высокий. Подхожу ближе и вижу сидящих за ним двух пипеток в светлых рубашках. Одна из них чем-то похожа на Кэйти

– Добрый день, чем я могу вам помочь? – говорит мне она, вторая же отвечает на входящий телефонный звонок

– Здравствуйте, я по направлению из рекрутингового агентства на интервью

– Как я могу к вам обращаться?

Блять, забыл, что в подобных местах нужно представляться, чтобы не заставлять местных роботов задавать дополнительные вопросы

– Меня зовут Даня. Даниил Геннадьевич Симачев

– Даниил Геннадьевич, присядьте, пожалуйста, на диванчик, я сообщу о вашем визите в отдел по персоналу

– Спасибо, – отвечаю и падаю на диван. Да, в хату бы такой.

Через двадцать минут залипания в телефоне начинаю напрягаться. Терпеть не могу, когда меня заставляют ждать. Чисто в теории, я бы так же занимался хуепинанием в формате сидения на диване, только дома и так же, бы зависал в сети, только на компе. Но тут дело именно в том, что я, блять, пришел к назначенному времени, а ублюдки, которые должны меня принять очень, черт бы их побрал, не пунктуальны. И далеко не факт, что они не сидят, попивая кофеек и обсуждая посещения ими жарких стран на новый год. Вот сука! От совокупностей этих мыслей начинаю еще больше напрягаться. Когда уже, блять, настанет время посещения мною жарких стран? А? За всю свою жизнь я всего лишь раз был на море, и то, блять, на нашем! Не могу сказать, что при возможности не поехал бы туда еще раз, там довольно круто по сравнению с нашим регионом, но факт остается фактом. Один раз семь лет назад. Может, это потому что я не мечтаю об этом, как говорила Кэйти? Чушь. Достаю из кармана куртки ключи от хаты и брелоком – миниатюрным штопором начинаю делать отверстие в ебаном диване. Хах, блять, никакая это не кожа, а дерьмо собачье. Дермантин сразу же продавливается под давлением затупленного, чтобы не делать дырки в карманах, металла.

– Даниил Геннадьевич, – это выходит из-за стойки ресепшена девочка, с которой у меня был диалог.

Остаюсь так же сидеть на диване, слегка выпрямляя осанку

– Да? – киваю ей

– Вот вам анкета, как заполните ее, скажите мне, я провожу вас в аудиторию.

Благодарю девочку, беру со столика ручку и начинаю заполнять. Боковым зрением вижу, как из лифта к стойке подходит какой-то паренек чуть младше меня. Так, что тут у нас? Стандартные вопросы про опыт работы и образование. Интересно. Рядом с моей фамилией в углу указано время 15-30, и рядом написанное синей ручкой 15-26. Отвечаю на все вопросы и встаю, чтобы отдать анкету телке.

– Все заполнили? – спрашивает она

– Да, – отвечаю и протягиваю ей лист

– А с обратной стороны?

Блять, не заметил, что там что-то написано. Забираю и иду заканчивать долбанный вопросник. Сажусь на диван и начинаю охуевать. Вопросы, написанные на другой стороне листка из категории «поломай себе бошку, помойный червь, если хочешь быть нашим рабом»! Стоило ожидать. Это не на овощебазу грузчиком, или водилой в строительную. Блять! Поднимаю голову и смотрю на парня, сидящего напротив. Тот с ухмылкой тыкает пальцами в дисплей телефона. Видимо, переписывается. Ладно, еще вопрос «воровали ли вы ручки на предыдущей работе?» Следующие за ним «что бы вы приготовили своему начальнику, если бы тот пришел к вам на ужин?» и «если бы вы были автомобилем, каким являетесь сейчас и каким станете через пять лет?» совсем выбивают меня из колеи. Что это за дерьмо? Раздражение нарастает. Делаю кое-какую отписку на эти горе-вопросы и отдаю анкету телочке. Она берет ее, смотрит, что сзади появилась недостающая инфа и говорит, поднимаясь с места

– Пойдемте за мной, Даниил Геннадьевич.